Ответ bcyenjhf в «Нафига вообще жить?!»
Мне 21.
В силу слабохарактерного воспитания умею портить отношения практически во всех коллективах.
Мама одна, больная и безработная,за 2000км в съемной квартире. А я один в чужом и большом городе, пытаюсь как-то вьебывать, чтобы заработать на жизнь и помочь матери. Пока все гуляют, я работаю. То продавцом и курьером, то промоутером. И все. Все что у меня есть - койкоместо в хостеле и карта "Тройка". Старые вещи, сломанная молния на рюкзаке. Утерянная расческа, порванная обувь. Никакого образования.Забросил и фортепиано, и программирование (отчислился на 3м курсе). Все
Ни друзей, ни девушки, ни денег. Ни физического здоровья.
Плюс ко всему текущая ситуация
Я очень устал.
Я хочу спать. Уснуть. Проснуться в 2009м и понять что все это приснилось.
Я просто хочу жить. Или нет??
Ответ bcyenjhf в «Нафига вообще жить?!»
Напишу как я понимаю жизнь. Представьте себе координатную сетку, почти как в школе - Y по вертикали (сознание), X по горизонтали (время), пересечение этих линий - ноль, вверх и вправо от нуля до плюс бесконечности, вниз и влево от нуля до минус бесконечности. Считайте, что это жизнь Вселенной, а наше персональное появление в этом мире соответствует нулю, просто всё что со знаком минус нам недоступно - можно представить, что далеко влево по оси X где-то было зарождение всего и прочая история до нашего появления, а вниз по оси Y - нечто вообще нам недоступное, где нет жизни и сознания, может там антиматерия и прочие штуки, которые мы постичь не в состоянии, просто потому что мы материальны.
И вот мы появляемся на нуле и начинаем двигаться горизонтально вправо во времени. У нас есть максимум 100 с копейками лет, при этом статы даются абсолютно случайно, мы не выбираем ни гены, ни родителей, ни достаток, ни страну, ни даже время рождения - ходят слухи, что в средневековье было куда тяжелее. Мы можем умереть в детстве и тогда вопросы о бессмысленности жизни перед нами даже не возникнут. Мы вообще можем умереть когда угодно, от случайных обстоятельств, от намеренных действий других людей, от плохого здоровья по наследству, вариантов масса. Но не всё так плохо! Раз вы читаете этот текст, значит родились в такое время, когда уже медицина неплохо прокачана - есть прививки от многих смертельных болезней, даже органы пришивают, пороки тела исправляют и другое колдунство врачи могут, ранее совсем невозможное. Это уже снижает риск смерти и статистически более вероятно, что вы откинетесь ближе к 100 годам, чем в прошлые тёмные времена. Но это мы затрагиваем пока только время.
Одновременно с начала рождения мы начинаем потихоньку двигаться вверх по вертикали нашей координатной сетки - развивается наше сознание и умения. Вначале мы были бесформенным комком слизи, потом беспомощным срущим младенцем, затем учились выводить буквы в тетради и мыслить логически, после чего осваивали навыки, которые помогут нам самостоятельно выживать в этом мире, а после этого ещё и другим помогать появиться на этот свет. С течением жизни наш уровень сознания растёт вверх по шкале, хотя однажды в старости или из-за болезней он будет снижаться. Так что одновременно мы двигаемся и вертикально, увеличивая или уменьшая качество нашей жизни, сознания и мироощущения, и горизонтально, просто существуя живыми.
Все хорошо понимают, что далеко не всё нам подконтрольно. Мы можем болеть, можем впадать в депрессию (что тоже болезнь), страдать или жить счастливо, вообще в жизни может случаться что угодно, но есть один важный момент - если уровень по горизонтальной шкале времени мы особо не можем контролировать, всё равно однажды попадём в ласт бокс, то сознание по вертикальной шкале ещё как поддаётся контролю! Другими словами пока мы живы, мы сами можем влиять на свой уровень удовлетворённости жизнью. Да, однажды нас на станет. Да, всё бессмысленно по сути, потому что мы не вечны. Но пока мы живы, а это прямо сейчас, мы уже в плюсе по вертикальной шкале. Вот осознайте этот момент - мы в плюсе пока мы живы. Когда мы будем мертвы, мы будем на нуле по вертикали, ниже некуда - на нуле мы даже не будем осознавать, что нас нет. А пока мы живы, мы уже в огромном плюсе! Разница между жизнерадостным живчиком и депрессивным человеком лишь в том, что один находится чуть выше по вертикальной шкале, потому что осознаёт или чувствует себя лучше. Конечно, ситуации бывают совершенно разные и серьёзные болезни существенно ухудшают качество жизни, и порой человеку даже никто не хочет помогать, ведь ему по сути и не обязаны. Однако потерявший смысл человек должен спросить себя - что я могу сделать для себя, чтобы улучшить качество своей жизни? Записаться к психотерапевту? Проверить своё здоровье и исправить его? Купить давно желанную вещь? Завести новых друзей? Набраться новых впечатлений? У каждого будет свой ответ на вопрос, что человек сам может сделать для себя, пока он жив. Пока жив, всё имеет смысл, пусть временно, но пока ещё имеет. Вертикальная шкала по сути полностью иллюзорна, всё что мы делаем это просто коротаем время от рождения до смерти, но как мы его коротаем - вот что важно: стараться проживать жизнь хорошо или плохо технически равноценно, но приятнее для себя проживать её хорошо. Это не совет из разряда "если ты бездомный - просто купи дом", уровень счастья - субъективная штука в голове, его можно менять. Многие установки мешают нам его менять, часто даже неосознанно.
А ещё можно по-разному воспринимать время. Скажите, 100 лет это много или мало? Всё относительно и субъективно - если жизнь не наполнена событиями и вспоминать особо нечего, то и жизнь будет как с горки скатиться. А если наполнять эту жизнь событиями, да ещё и интересными самому себе, то тот же отрезок времени покажется огромным аттракционом, где вы столько всего перепробовали и испытали, что и умирать в любой момент не страшно - вообще похрен, когда это случится, я и так пожил от души и досыта - однажды скажете вы себе.
И напоследок одна мысль, дающая свободу - правил нет, не забывайте об этом. Всё у вас в сознании - все реакции, модели поведения, чувство вины или долга, мораль. В реальности этого всего нет, однако одно правило всё-таки нужно соблюдать из-за того, что мы человеки - живи сам и дай жить другим.
Ответ bcyenjhf в «Нафига вообще жить?!»
Увидела этот пост в группе Пикабу на вк, не могла пройти мимо. Автор, дорогой, хочется вас обнять и очень вам посочувствовать! Вот правда. Очень неприятно, очень больно в какой-то момент очнуться и понять, что в жизни очень много "для других", и очень мало "для себя". Хотя вы ничем не хуже других. Вы не меньше своей жены и детей достойны помощи и поддержки. Как минимум - от себя самого. Когда-то вы попали в очень сложную ситуацию и были вынуждены выживать. Люди неспроста начинают работать рано. Мало кто делает это от хорошей жизни и ради удовольствия. Вы выбрали стратегию выживания - и тянули ее много лет. И когда-то она действительно работала! Это было не зря! Но времена изменились, и вы уже не выживаете - новый крутой ноут жене и плейстейшн ребенку вряд ли можно назвать "выживанием". Возможно, вы именно сейчас и очнулись, потому что почувствовали, что уже можно жить иначе - и, пускай эта мысль еще очень зыбка, она все-таки уже есть. И это значит, что именно сейчас - тот момент, когда старую стратегию пора менять.
Понятно, что, прожив больше 30ти лет по-старому, вы не сможете сразу жить по-новому. Вы еще и не знаете, а как это можно - иначе? Или даже так - "да как же это вообще можно, иначе??". Но то, что вы пока этого не знаете - не значит, что так нельзя. Это не навсегда - если вы решитесь что-то менять. Вы сейчас имеете счастливую возможность оглядеться, сделать ревизию своей жизни, начать пробовать слышать себя - чего вы хотите именно сейчас, в этот момент - и небольшими шагами двигаться в эту сторону.
И здесь не обязательно сразу что-то рвать, метаться, бросать, менять... достаточно начать с самых мелочей - что вы едите, во что одеваетесь, как выглядит ваша комната, какая ваша чашка... Весь мир вокруг вас может быть отражением вас самого. Вы просто пока не знаете, какой вы - вы себя положили на алтарь служения другим. Имхо, вы достаточно им послужили - и пора бы положить туда и самого себя. Это не означает, что нужно перестать помогать другим, бросить жену, разругаться с детьми - нет, это всего лишь означает, что нужно повысить себя в звании и как минимум уравнять с ними. Что ваши потребности и желания теперь не меньше, чем их. Да, им будет теперь доставаться меньше благ, ресурсов и вашего внимания. Но... у них есть свои. У детей и жены есть своя жизнь, над которой они сами властны.
Вас, получается, ждет два варианта - либо вы идете "к себе", и еще лет 20 (а то и больше) живете так, как вам нравится, либо вы склеиваете лапки и остаетесь "доживать". Да, прошлое не вернуть. Да, можно было раньше что-то начать менять. Но сейчас уже поздно. Прошлое можно только оплакать - и идти дальше. Можно параллельно: плакать о прошлом и перестраивать настоящее. От первого станет легче, от второго - станет счастливее жить.
Еще раз обнимаю вас, и желаю вам наконец обратить внимание на самого себя. Вы заслужили это просто по праву рождения.
Ответ bcyenjhf в «Нафига вообще жить?!»
Я бы сказал, что понимаю вас, но это будет неправдой. Зато я понимаю отца, который вот так же вот- работал на заводе, а после на котельной, а после и вовсе ушёл шабашить сантехником, чтобы обеспечивать семью.
Выпивал иногда, иногда больше нормы, иногда дольше нормы, но не об этом речь, хотя и это в итоге повлияло. Но я не о том. Он всю жизнь работал. ВСЮ жизнь. Я не помню, чтобы у него был отпуск, может и был, но как то он проходил в трудах, работах, шабашках. Он привык так жить и его привычка передалась мне. Я не могу отдыхать, вот два выходных и всё- достаточно. Всегда стараюсь в отпуск .рать какую то подработку, что то грузить, таскать, делать, ибо мне непривычно так. В этом году гоняли на наш юг двумя семьями. Лежал на пляже и пил пиво, смотрел на море, горы. И скучал. Жена с сыном не скучали- они веселились, а я как то не очень. Не привык отдыхать.
Отца не стало, когда ему (вроде) 66 ещё не стукнуло. То есть он реально всю свою жизнь работал, а я так не хочу. Но не могу по другому, привык. Я могу бездельничать, приехав в деревню, но если есть дела, то делаю (сломав палец на ноге недавно уже спустя неделю бегал по участку с тележками песка и щебня, так как помогать то надо).
Потому компенсирую своё нежелание отдыхать вещами - покупаю иногда всякую фигню, чтобы побаловаться, развлечься, развеяться на час два, чтобы мозг не отключился.
Пишу вот и не знаю зачем, может просто чтобы выговориться, хотя вроде и жаловаться не на что. Всё же хорошо. Вот скоро отпуск будет, две недели, буду ремонт на балконе делать- утеплять полы и стены, шкафы сделаю , ламинат. Как раз и пройдет отпуск и я буду счастлив этому :-)
так что, друзья- кто любит отдыхать - отдыхайте, кто любит работать - работайте. И хобби найдите себе, оно поможет:-)
Ответ bcyenjhf в «Нафига вообще жить?!»
@Batrin, У меня история один в один как у автора поста, только годиков мне было как вам когда жизнь подтолкнула к тем же мыслям, что и автора. Я так же работать начал в 12, окончание института уже в 21 год, потом вечная погоня за благами, покупка своей квартиры свадьба, рождение первого ребенка и тут первый звонок - страшный вражденный диагноз у ребенка. Но руки не опускаем - все же лучшее впереди, и медицина 21 века все же уже лечит, да?! (картинка с Падме ;)) Продолжаем вкалывать с большим усилием теперь нужно оплачивать дорогое лечение, реабилитация, нужно переезжать в свой дом (квартира в доме без лифта, пятый этаж, ребенок растет, поднимать его и коляску домой все тяжелей), продажа квартиры переезд в дом, покупка большей машины, что бы коляска влезала (в седан уже никак) да и семья растет, но все это как-то без радости, просто очередное достижение. Все это просто хлопоты, все заботы. Отпуск это что-то на иностранном, это для других. Кажется, что времени на настоящего хобби сейчас нет, но оно появится чуть-чуть позже. У нас же всегда есть Цель. И тут, как гром, очень скоропостижно, практически в мгновение умирает, еще очень даже молодая, моя мама. Шок. Не понимаю зачем вообще стараться, крутиться, зачем жить. Итог ведь один. Не поможет ни дом красивый, ни машина, ни дети... Депрессия. Хочется пожалеть себя, пожаловаться на судьбу, бессердечность моего атеистического мироздания, потом Бога, потом сатану, рвать на себе волосы, и как итог прекратить все в один момент... Блин и выпивать не приучен, слишком много плохого алкоголь сделал моей семье и близким, к сожалению знаю что запой решает ровным словом ничего... Но я нужен своим детям. Супруге. Без меня им будет адски сложно. И пришло понимание, что так мир показывает мне то ради чего стоит и нужно жить. Моё место в нём, Ценить каждый момент, нести тепло близким да вообще всем людям. Даже тем кто на мой очень субъективный взгляд не достоин этого. А потом, оказывается просто человеку просто нужно дать выговориться, или просто отдохнуть. И на самом деле почти все люди рядом хорошие, просто каждый погружен в свои проблемы. А наблюдать за этим миром это так весело)) Понимать, что когда человек обманул тебя, отнял/не заплатил за что-то и он этому очень радуется, посочувствовать ему... Мир вернет каждому из нас всё, что мы в него посылаем. Это не просто вычурные слова. Главное открыть глаза, и наконец научиться ими видеть. Спасибо этому миру за то что он нас учит. Учит каждого по своему, подстраивается под каждого и делает это очень эффективно. Кого-то он научит любить мир за его красоту, кого-то учит бережливости, кого-то оптимизму, кого-то любить ближнего, кого-то совладать с похотью, кого-то обходиться малым. И он делает это так эффективно для каждого, и с такой лёгкостью, что диву даешься. Я благодарен за то, что мир открылся мне как и автору, - он подарил нам долгое счастливое неведение, дал прожить без сомнений и лишних раздумий, подарил прекрасных детей и достойную супругу, и как вишенка на торте дал время подумать о вечном. Задуматься о своей душе, о своём внутреннем мире, о следе который мы все оставляем после себя. Очень многие пока лишены этого дара. Проживают жизнь в слепом потреблении и ведомые ложными потребностями. Они пока не понимают - любой наш поступок будь то добрая улыбка первому встречному, или гневная реплика в адрес соседа по движению на дороге имеет после себя далеко идущие последствия. Я говорю спасибо миру за то что не дал мне умереть без Веры в себя и в этот Мир. Поддержу Вас - Все будет хорошо!
зы Ну вот писал ответ на Ваш комментарий, а получилась портянка. Пусть будет ответным постом.
Зызы Двум мои подписчикам отдельный пламенный привет. Зачем вы на меня подписались ума не приложу (?!), но догадываюсь... Держите вам и вашим мелким в ленту моего позитивного котика который тоже не сдавался до самого конца ;)
Ответ bcyenjhf в «Нафига вообще жить?!»
Работал на скорой в выездной бригаде, медицинским братом, год 2017. Вызов "Ж. 70 лет, плохо, высокое АД" Приезжаем, панельный советский дом, 5 этаж, однокомнатная квартира. В квартире пахнет старостью (так обычно пахнет у стариков которые живут одни) так и есть, вызывающая бабушка, проживает одна, дети где-то далеко и практически не навещают, раз в неделю только внук приходит продукты приносит (с её слов). Сама бабушка ожидала нас в комнате где из мебели была только кровать, сервант и противоположная от входа пустая стена которая практически вся была завешана какими-то нагрудными листами, грамотами, вымпелами, медалями и т. д в общем стена почёта я бы сказал. Дак вот оказали ей помощь сидим бумаги заполняем, а она сидит такая на кровати, ножками болтает смотрит "отсутствующим взглядом" на эти всё награды и грустно так восклицает: "И нахуя я их собирала"
Пост без какой-то морали просто вспомнилось.
Ответ Bilhazard в «Нафига вообще жить?!»
Ты зачем щас в сердечко-то, а?
За полтос.
Работать пошел с 14 лет, по 5 часов после школы. Перебирал фрукты, ящики таскал на рынке. Пока одноклассники тусили на дискотеках, гуляли и смотрели голливудские боевики. Потому что надо помогать маме, которую бросил папа.
В 17 - институт и работа по ночам грузчиком, а после пар сначала изучение примитивного программирования (позже будет html, потом еще что-то и еще). Пока все однокурсники трахались как сумасшедшие, бухали и веселились - я фигачил заказики для разных мелких фирмочек, потому что и маме надо помогать, и старенькой бабушке уже тоже надо.
Кто, если не я?
С 22 лет уже две работы. Потому что надо помогать маме, бабушке и обеспечивать молодую жену.
С 36 годиков - к двум ставкам в офисе добавились несколько проектов по удаленке. Тогда это слово еще было экзотикой, но у меня получилось. Ведь надо детей обеспечивать.
Последние 16 лет - жизнь вообще без выходных и отпусков. Всегда на телефоне. Всегда что-то разруливаю.
Тем временем, дети вырасли. Им больше не нужны мои сказки на ночь, не нужно играть со мной в лего, драться на деревянных мечах, вместе гулять разбрасывая ногами осенние листья и рисовать общие картины, обсуждать все на свете, бегать на перегонки и слушать рок-н-ролл 70-х. У них своя компания, своя модная музыка - и седой папа со своим рок-н-роллом слегка обуза. Смешная такая обуза, еще пока как бы милая - но уже немного нелепая. Снисходительность во взгляде. "Не, приехать не могу, позвоню завтра".
Жене уже тоже за полтос. Телешоу и сериалы ей интереснее, чем возрастной секс и былые прогулки по вечерам. Это не ее вина. Просто так устроен мир. Усталость, рутина. Все надоедает. Да и я не ДиКаприо, чего уж там.
Мама давно умерла. Бабушка умерла еще раньше. Мои ставки, переработки, вся моя им помощь, все деньги врачам - не сделали их бессмертными. Ушли, когда пришел час. Их очень не хватает, но.
И тут я как-то понял, что.
А я по сути-то и не жил?
Все вокруг жили вроде. Смотрели модное кино, ходили в театры, музеи, плавали в бассейнах, ездили на море и в Европу, слали мне свои счастливые фото из разных крутых мест.
А я фигачил и фигачил на своих двух работах, да куче проектов.
Потому что кто-то же должен фигачить, кто если не я?
А потом фигак, и ты уже старый, на башке седина, ты нужен только на работе - где без тебя никак. А самым важным людям в твоей жизни... с тобой уже не интересно?
Не интересно.
Никому из тех, ради кого ты фанатично пахал годами, не спал ночами и отказывал себе во всем.
И как-то даже дальнейшие перспективы не радуют.
Ибо еще немного, и упс.
Surprise - you're dead.
Dead.
А я и не жил.
А я и не видел ничего.
Не пил шампанское на вершине водопада, не прыгал с горы на тарзанке, так и не поглядел своими глазами на камбоджийские храмы. Не покупался на золотых мальдивских пляжах. Не ел ни устриц, ни омаров. Омары, наверное, вкусные.
Они да, у них все было, и фотки слали счастливые.
А я нет, я только этим фото радовался.
Я просто пахал, пахал, пахал.
Не приходя в сознание.
Вникуда.
Квартира, машина, размен, дача.
Семье надо оздаравливаться на природе, а у меня аллергия на цветение.
Новая квартира, новая машина, ремонт.
Большой телик и крутой ноут жене, последняя модель плейстейшен старшему, нинтендо oled младшему.
Пансионат на море семье на все лето.
"Кредит, премия, аванс".
И песню не сочинил, как мечтал.
И большое кино не снял, как грезилось когда-то.
И книгу не написал.
Не посадил дерево.
Я просто пахал. Боялся начальства, покрывал неумелых коллег, нес деньги в дом.
"Все в дом, все в семью".
Это для этого меня создала Вселенная?Чёт грустно немного, аж слегка приуныл.