Нашёл в степи нору. Решил спрятаться и узнать, кто в ней живёт
Вообще, найти в степи нору довольно сложно. Те звери, которые делали такие норы, которые легко находились, уже давно пополнили летопись Матушки Природы в рубрике "Вымершие". Остались только те, кто умеет достаточно хорошо прятаться. Естественный отбор в чистом виде.
Так что найти в степи нору – это как выиграть лотерею. Можно только случайно. Или пристально наблюдая за степью. Я в лотареи не верю, поэтому остаётся наблюдать.
Мы приехали в заповедник "Чёрные земли" поснимать лис. Однако планам нашим не суждено было сбыться.
Мы нашли перспективный участок степи и стали за ним наблюдать, зная, что в это время лисята должны появляться у нор и играть. Но как найти нору в бескрайней травяной равнине, где трава выше колена? Только наблюдать. Учитывая, что лисята могут спать по нескольку часов, то иногда приходится сидеть полдня, наблюдая за монотонной плоскость. Но, если долго всматриваться в степь, то рано или поздно ты обнаружишь, что степь уже сама всматривается в тебя.
Нору мы нашли, но это оказалась нора не лис, а корсаков – степных лис, животных того же рода, но другого вида. В другой раз я бы обрадовался, но мне для фильма нужны были лисы, так как корсаков я уже снял в прошлом году.
Но у меня есть принципы, и один из них – снимай того, кого нашёл. Бог увидит, сжалится, и пошлёт нужное 😉
Если вы никогда не видели корсаков и не знаете, чем они отличаются от лис, то ниже фото лисёнка. Во-первых, лисята более рыжие. Во-вторых, у них больше уши. В-третьих, у них более длинная пасть, и широкий череп. Голова же корсака более компактна, челюсти короче, а скулы шире. Он выглядит как переходная форма между лисой и шакалом. Ну, и, в-четвёртых, корсаки меньше размером.
Выяснив местоположении норы и прикинув, где будет проходить солнце, мы установили скрадок, сели в него и начали ждать. Если вы никогда так не делали, то поясню – чем моложе щенок, тем глупее и любопытнее, и тем вероятнее, что он покажется из норы. Щенки-подростки могут лишь на секунду показаться, и увидя перед норой что-то необычное, весь день не вылезать. Почему? Потому, что те, кто имел привычку вылезать сделали что? Правильно, пополнили летопись вымерших животных.
Но нам повезло. Корсачата были ещё маленькими. Это не означает, что они прямо сразу вылезли и стали нам позировать. Пришлось приезжать к ним несколько дней подряд, пока они сообразили, что странные существа и появляющийся после их приезда скрадок, не представляют опасности.
Поначалу они боялись, но потом осмелели и стали играть возле своей норы. Нор, кстати, несколько. Они раскиданы между собой на расстоянии метров тридцати и каждая из нор имеет несколько выходов, так что тут тоже нужно везение, так как нельзя сказать точно, в какой из нор они отдыхают и можно поставить скрадок перед пустой норой, а корсачата вылезут из дальней и в высокой траве можно будет снять только их уши.
В этом случае здорово помогает фотоловушка. Можно поставить её, и придя глянуть, в какой из нор отдыхают твои модели. Но у меня пока только одна фотоловушка, и она сейчас задействована в другом интересном проекте, о котором я ещё напишу. Как только сбор донатов закончится, я куплю вторую, и дело пойдёт быстрее.
Кадры, которые вы видите – результат пятидневной поездки. На самом деле, их получилось больше, но не сильно много, так как большую часть времени я снимал видео, для фильма о заповеднике "Чёрные земли", который я снимаю за свои средства, чтобы показать нашу родную природу степи, так как считаю степь недооценённым биомом (т.е. ландшафтом-местообитанием), и фильмов о ней не так уж и много.
Этот фильм я снимаю уже три года и в этом году планирую сесть за монтаж, так что эти весенние съёмки последние. Материал о весенней жизни заповедника отснят. Осталось закончить ещё три сезона, и думаю в начале следующего года смогу порадовать вас большим полуторочасовым фильмом.
Ну, а пока фоточки и рассказы о том, как проходят наши съёмки. Спасибо за внимание и поддержку! 😉
У меня также есть Телеграм-канал, в котором я делюсь фото из своих экспедиций. Телеграм не пересекается с темами Пикабу, поэтому, если кому интересно следить за моими съёмками дикой природы ежедневно, это можно сделать тут: "Не раз очарованный странник"
Ящерица западнокавказская (Darevskia alpina)
Красная книга Краснодарского края.
Мостовской район.
Фото - Илья Руденко.
Гуси, Семья, Любовь
Семья гусей, серый и белолобый в неволе образовали пару. Удивительная штука, все-токи. )
Видео не мое, чесно сперто у Кузенкова В.П.
Мы брали 3 "пленных", не плодятся.
Лысое чудо
В 2019 году, можно сказать, на последние деньги, я взяла маленькое лысое чудо. Когда приехала её забирать - вышла хозяйка, а на её груди, всеми четырьмя лапами, выпустив коготки, как морская звезда, висела моя Исида) Она лысая, но "беспородная", как вопят умные фелинологи - мне по барабану чьих кровей моя кошка, раз лысая - значит сфинкс, а раз сфинкс и мой хозяин идиот - то почему-то имя, по классике египетское)))
Египетского в кошке - только любовь в солнцу, теплу и роскоши) Под роскошью подразумеваем всё пушистое, плюшевое хотя бы то, во что завернуться можно.
Одежду Дося не носит из принципа - она злостная нудистка. Даже в попоне, после стерилизации, эта актрисулька сама, каким-то макаром, залезла на холодильник, но в пять утра вспомнила, что если на тебе попона, нужно изображать отнимающиеся ноги, как итог, не знаю для кого спектакль: кошка, гремя костями, просто нырнула рыбкой с полутора метров, намурлыкивая "разбежавшись прыгну со скалы" и переполошив, к чертям, всех...
Исида злостная скандалистка. Она орёт 90% времени, чем знатно капает на мозги, и ей это прекрасно известно. Но таким образом, она всегда добивается своего: её вопли обычно означают "Я что, должна в грязный лоток идти?", "Где моя еда, я вас вниматочно спрашиваю?", " Почему ни одно двуногое меня не укутало в плюшу? " и "Чё, припёрлись домой, а кошку чмокнуть не надо уже!?" - последний пункт самый важный, обычно. Ты должен зайти в дом, наклониться над этажеркой, на которой уже сидит её голозадое величество, и чмокнуть её в моську или шею - что подставит, то и целуй, холоп.
Гадкий характер и выдержка сапёра, помогает ей, по ночам:
- копать лоток до посинения, пока я громким шепотом матерюсь, но не встаю - как только встану, кошка как сайгак убегает, потому что облегчилась и потому что знает, как мама не любит ночами убирать лоток)
- подбегать, ощутимо бодать меня в лицо и отпрыгивать, уворачиваясь от недовольных сонных попыток отмахнуться от маленькой козы (вставай, пора кормить царское величество)
- приходить по ночам и мурча, чтоб я не возмущалась, топтаться ледяными лапами с выпущенными когтями по мне, противно помявкивая - дабы укрыли, обняли и согрели.
Приёмный сын, мохнатых кровей, очень редко даёт ей поспать рядом с собой, блаженствуя от тепла и осязания роскошного меха. Зато заставляет держать себя в форме - побегушки за стыренной коктейльной трубочкой или маминой резинкой для волос: святая святых каждого уважающего себя котика)
У Исиды премерзкий характер, для кошки: она особо не даёт брать себя на руки, ей не нравятся внезапные поглаживания, пузон гладить она даст только в строго определённых случаях, она вопит при каждом неосторожном к ней прикосновении - ну как сигналка у авто срабатывает, её настойчивости можно только позавидовать, как и умению подстраивать свой график походов в лоток, под наши трапезы, она пускает слюни раскайфовавшись, она дерёт диваны, ворует хлеб и вечно чем-то недовольна)
Но всё это меркнет перед её обаянием. Перед ощущением горячего пятикилограмового мурчащего клубка на подушке у лица (а где ещё?)... Перед её непоколебимой верностью - спит она с самого детства только со мной, не взирая на количество хорошо к ней относящихся людей, на территории жилплощади. Перед её, да, похожим на мой, характером - она так же не любит гостей, ревностно охраняет свои любимые вещи и такая же громкая по жизни)
Вся её, наверно обусловленная людскими домыслами, противность - и в плане того, что она сфинкс, и в плане поведения: меркнет перед тем, что она царственно грациозна и ласкова до невозможности, но только тогда, когда захочет) В остальное время она жирнопузенькое когтистое зло😊
В целом, сфинкс - такая же кошка, только со своим особенным металлически-грибным запахом, отсутствием шерсти и любовью к теплу. Люди, которым моя коша не по душе - в гости ко мне не ходят, ибо неча им тут и делать) Кстати, отсутствие шерсти, почему-то, в глазах многих, делает этих котиков гипоаллергенными - нифига подобного, товарищи: аллергия может быть на слюну, на пот, на кожное сало, на перхоть животного, без разницы - кошка это, черепаха или улитка...
Любите своих животных, и они подарят Вам счастье - оно у них туть❤️)
Турецкий ван: Кошки, которые обожают воду. Древняя порода стала легендарной на родине
Как вы моете вашего кота? Принимаете успокоительные, фиксируете шерстяного самыми изощренными способами и орудуете душем так быстро, будто воду вот-вот отключат?
Возможно так и поступают хозяева обычных котов, в то время как владельцы турецких ванов лишь посмеиваются, ведь их котейки наоборот очень и очень любят воду. С этим свойством данной породы даже связана одна красивая легенда.
— Наташ, вода теплая, давай наперегонки до берега!
Прежде чем знакомить вас с легендами, расскажу о том, что нам вообще известно об этой породе кошек. Как следует из названия – эти котики появились в Турции, в окрестностях озера Ван. Много веков они были обычными домашними питомцами у турков, пока вышеупомянутое озеро в 50-е годы не посетили журналисты из Великобритании. Они заинтересовались необычными водоплавающими котами и даже увезли несколько особей с собой, чтобы дома заняться их разведением.
Стараниями Лоры Лашингтон и Сони Хэллидей (тех женщин, которые обратили внимание на необычных котиков) к 70-м годам порода турецкий ван получила официальный статус. Ещё один интересный факт – проведенные генетические исследования указали на то, что эти шерстяные комки являются одной из древнейших пород кошек.
Среди турецких ванов часто встречаются особи с разноцветными глазами.
В целом это довольно активные коты, которых сложно удержать на месте. К другим животным относятся терпимо и даже иногда вовлекают их в свои игры, с хозяевами ведут себя ласково. Любят помяукать и помурлыкать, так что если вы не любите "разговорчивых" животин, то вариант не для вас.
Со здоровьем у турецких водоплавающих кошек тоже всё в порядке. Порода не отличается какими-то специфическими для нее недугами, всё так же как у обычных котеек – требуется лишь регулярное "техобслуживание" в виде прививок, лечения от паразитов да периодических осмотров у ветеринара.
— Может ты уже расскажешь, как мы мир спасали?
Легенда, по которой турецким ванам однажды удалось спасти всех живых существ на планете неразрывно связана с типичными для породы рыжими пятнышками на голове и хвосте и спине.
Дело было так. Когда Ной во время всемирного потопа погрузил на свой ковчег каждой живой твари по паре, дабы всех спасти, дьяволу это не понравилось. Чтобы помешать планам Ноя, он создал мышь, которая в самый ответственный момент должна была прогрызть днище ковчега и утопить его. Узнав об этом, Бог благословил кошку, приложив к ней палец, чтобы она эту мышь нашла и истребила. Пушистая со своей миссией справилась, и с тех пор все турецкие ваны гордо носят на себе рыжую отметину, в знак того, что смогли сохранить весь экипаж ковчега.
Легенда красивая, но ошибается в одном моменте. Дело в том, что у турецких ванов существует полностью белый вариант окраса, который называется ван-кедиси. С ними, кстати, есть одна проблемка.
Красивая кошка, но сейчас станет немного грустно.
Ученые проводили исследования кошек чисто белого окраса и выяснили, что среди голубоглазых и разноглазых особей примерно 3% котеек рождаются глухими. Это результат генетической мутации, происходящей ещё на ранних стадиях развития эмбриона.
В остальном это отличные коты с минимумом предрасположенностей к болезням. Да ещё и воду любят. У кого есть такая? Делитесь опытом!
Ответ на пост «Бешенство»
Напомнило старую байку-копипасту
Йошь сука опасный..
Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пььный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!