Моя жизнь не задалась ещё с первых классов: с 7 лет я постоянно что-то вытворял из-за скверного характера. Я не мог найти общий язык с моими сверстникам, постоянно отвлекался и не интересовался никакими уроками. Если я и делал что-либо, то это было через силу; я много истерил и отказывался делать простые задачи. Конечно, после такого поведения друзей не найдёшь, но вне школы я каким-то магическим образом обзавёлся друзьями со двора, меня знакомили с детьми подруг моей матери, с ними я контактировал вроде бы нормально. Я часто с ними проводил время на прогулках, иногда бывали конфликты, как у всех нормальных людей, и из-за них я постепенно начал отдаляться от тех любителей побегать на улице, просто потому, что мой характер был слишком странным для таких людей (с детьми подруг моей матери отношения были ещё в порядке).
Постепенно я стал реже выходить на улицу из-за слишком сильной зависимости от интернета: я слишком рано познакомился с ним — в 9 лет. С тех пор я никогда не бросал скроллинг разных сайтов и видосов, а только набирал обороты страшной зависимости. Я сам с собой обсуждал все свои переживания за компьютером во время отсутствия родителей, представляя, что у меня есть друг, который всё это слушает (не сочтите за признаки чёкнутого). Я также пытался находить друзей во ВКонтакте, но и там из-за чертовски странного характера я не смог ничего предпринять... Я был слишком общительным и навязчивым, чем наверняка сильно раздражал других.
От зависимости меня пытался оградить отец, который и познакомил меня с этими вашими интернетами: он звал меня посмотреть, как выглядит его работа, ездил со мной к деду, и постоянно твердил, что от долгого времяпровождения в интернете можно посадить зрение и испортить вообще всю осанку (честно сказать, это я понимал, но перестать сидеть за компом я не мог). Также он много раз наказывал меня, и в эти моменты начались новые проблемы... Я стал молчать, чтобы не вызывать больших претензий, стал мысленно отвечать ему на все выпадки, зависимость стала набирать всё большие обороты. Вдобавок у меня начала копиться агрессия из-за отдельных случаев, где отец перебарщивал с наказаниями.
Где-то в 12, или 13 лет родители пытались положить меня в психбольницу, аргументируя это тем, что у меня нестандартное для нормального человека мышление и поведение. Таким сказкам на приёме не поверили, и нам отказали. С этого момента агрессия началась копиться ещё больше. Пытаясь забыть всё выше сказанное с помощью прогулок с единственным моим другом, я выходил на улицу после его приглашений, отдаваясь веселью и беззаботностью где-то ещё года два, периодически залипая в играх.
Всё было по-старому, пока однажды мой отец неожиданно не попал в тюрьму, когда мне было 14. Это было так внезапно, что я от шока забыл, что и говорить. Вспоминая его наказания и постоянные нападки в мою сторону, и осознав что он находится в изоляции от общества, у меня появилось очень сильное злорадство, которое и положило началу моей очень сильной агрессии. Я осознал, что теперь могу выражать своё мнение, не заботясь о последствиях, каждый день агрессия и истерики всё усиливались и усиливались. В тот момент у меня уже были друзья в сети, с которыми я постоянно ссорился из-за этого злорадства и что-то типо ПТСР; я каждый месяц то ссорился, то извинялся и давал обещания, что такого не повторится (на самом деле это повторялось около трёх лет, и терпение у всех лопнуло).
В этот же возраст меня отправили в психбольницу. Это было самое ужасное, что я мог вообще испытать, моя агрессия после таких испытаний возрасла до запредельного уровня: я начал обвинять всех в моей беде. За всё время пребывания мне успели поставить органическое расстройство личности, также я пытался подружиться с некоторыми пациентами, но позже стал жалеть о таком выборе, стал считать что меня и без того считают чудаком, и если я признаюсь где я был в течение месяца, совсем закреплю репутацию натурального психа. Из-за такого отстранённого поведения меня исключили из 8-го класса школы. В 15 лет я не считал это огромной проблемой, но постепенно я начал осознавать, что потерял возможность влиться в социум после того, как я понял, что не в состоянии знакомиться в интернете.
Только когда мне исполнилось 17, на меня навалилось куча проблем со стрессом: словно после мозгового штурма стало ясно — я ничего не знаю о реальном мире, не освоил школьную программу, веду себя как ребёнок и т.п.; я только и сижу в соцсетях и создаю иллюзию, что всё в порядке. Мой единственный друг детства давным давно уехал из района, и теперь единственный, с кем я могу поговорить о всяком это... (догадайтесь, кто) — интернет друг! Я даже не знаю, как я мог докатился до такого. Порой у меня бывает ностальгия по тем временам, где я мог что-либо поменять в своей жизни, я начал жалеть обо всём.
Совсем скоро мне исполнится 18, и теперь, скованный страхом перед будущем, я пишу эту историю сюда в надежде на совет.
P.S. Я очень отрывочно помню эти фрагменты из прошлого, но надеюсь, что этого вам будет достаточно для ваших выводов...
