Два разных «языка» любви: Язык Заботы и Язык Силы.
Часть 1. Вы — классический «Заботливый» психотип
Перечитайте описание «Заботливых» (Гюго, Дюма, Штирлиц, Габен). А теперь посмотри на свои же слова:
Вы пытаетесь создать уют, комфорт и стабильность. Модель любви и семьи — это взаимопомощь, опека и гармония. В сексе вы, скорее всего, ищете того же — взаимной нежности, внимания к партнеру, романтики.
На первый взгляд она кажется «Агрессором» — постоянно нападает, критикует, доминирует. Но если копнуть глубже, её поведение — это чистый «Виктим» (Есенин, Гамлет, Бальзак, Джек Лондон).
«Виктимные — стремятся подстраиваться под партнёра, ожидая от них указаний, наставлений, упрёков» — Она не просто упрекает, она провоцирует вас на ответные действия, на силовое решение.
«Они врождённые провокаторы» — Её постоянные придирки, упреки в безделье, скандал на ровном месте, когда вы болели — это чистейшая провокация. Она подсознательно ждет от вас не извинений, а жесткой реакции.
«Играют в жертву» — Её коронная фраза: «она пашет, не покладая рук... а я... лежу, ножки свесив».
Она выставляет себя жертвой вашей (мнимой) лени, чтобы оправдать свои нападки и вызвать на «бой».
Часть 3. Катастрофа несовместимости: «Заботливый + Виктим»
«Виктима вся эта забота ни то что на секс не настраивает, она не по-детски раздражает».
Вот почему все попытки помочь, взять на себя быт, поддержать — всё это встречается с холодностью и презрением. Вы даете ей заботу, а ей нужно ощущение силы!!!!. Мягкость её не успокаивает, а бесит.
«И вот виктим начинает выпендриваться... И ждет, КОГДА уже «агрессор» перейдет к активным действиям, повалит и трахнет, ога».
Она провоцирует скандал не для того, чтобы муж пошел мыть посуду. Она провоцирует, чтобы муж стукнул кулаком по столу и сказал: «А ну-ка замолчи, будет так, как я сказал!». Она ждет «Агрессора».
«А заботливый и невтыкает, что он не так сделал... И старается исправиться и еще больше окружить его заботой».
Это вы. В ответ на её агрессию вы не отвечаете силой, а пытаетесь быть еще лучше, еще заботливее. Вы готовите ужин, когда она обещала, вы молчите, когда вас унижают. Вы пытаетесь потушить пожар бензином, не понимая, что для неё ваша забота — это признак слабости.
«Еще хуже, если возьмет и прощение попросит на ровном месте... Господа, это капец».
Каждый раз, когда вы сглаживаете конфликт вместо того, чтобы его возглавить, вы теряете в её глазах последние крупицы «авторитета», которого она от вас ждет.
Часть 4. До рождения ребёнка эти различия могли не быть критичными. Но, рождение дочери стало мощнейшим триггером, который активировал глубинные, эволюционные программы поведения.
С появлением ребёнка женщина становится максимально уязвимой, и её подсознательные приоритеты смещаются с «романтического партнёрства» на «обеспечение безопасности потомства». В этот момент она инстинктивно начинает «тестировать» партнёра на прочность. Ей нужна не просто забота, ей нужна уверенность в том, что рядом с ней находится сильный защитник, способный выдержать любое давление.
Именно здесь и произошёл сбой:
Ваши попытки проявить ещё больше заботы в её НОВОЙ системе координат стали считываться как слабость.
Ваше стремление избежать конфликта — как неспособность постоять за себя и семью.
Ваши извинения и уступки — как провал «проверки на прочность».
Вы пытаетесь потушить огонь тем, что в её системе координат является топливом. Чем больше вы заботитесь и уступаете, тем сильнее она разочаровывается, не получая той реакции, которую требует её ИНСТИНКТ.
Что с этим делать у психолога.
Ваша проблема не в том, что вы «плохо стараетесь». Ваша проблема в том, что вы играете в шахматы, а ваша жена ждет боксерского поединка. Вы на разных полях с разными правилами.
Это и есть ваша «проблема с помидорами». Вы можете принести ей самый идеальный помидор («заботу»), но она его отвергнет, потому что на самом деле она хочет не помидор, а чтобы вы властно забрали у нее пакет и сами выбрали, что считаете нужным («агрессия»).
На сеансе у психолога нужно сформулировать именно это:
«Мне кажется, мы ждем друг от друга принципиально разного. Моя природа — заботиться, поддерживать и договариваться. Я вижу, что эти мои проявления не ценятся, а вызывают только раздражение. У меня складывается ощущение, что от меня ждут жесткости, доминирования и силовых реакций, на которые я не готов и не хочу быть способным. Мы говорим на разных языках. Я даю ей то, что считаю любовью, а она воспринимает это как слабость и провоцирует меня на ту модель поведения, которая мне чужда».
Это уже не нытьё. Это анализ проблемы. И да, скорее всего, этот визит станет переломным. Потому что вы либо найдете переводчика с «заботливого» на «виктимный», либо признаете, что ваши языки несовместимы.
Держите. Вы не плохой муж. Вы просто «Заботливый», который попал в пару к «Виктиму».
