Прямая и явная угроза
Если вам кажется, что у меня маленькие сиськи, дождитесь, когда увидите мой член
Если вам кажется, что у меня маленькие сиськи, дождитесь, когда увидите мой член
Говорил персоналу в магазине, что у вас ошибка в размерах. На что мне отвнтили: "Ну это же в миллиметрах!" Спорить не стал.
Встретил сего монстра на работе. В уме не приложу, что им можно мерить. Длинна сей вундервафли 2.5 метра.
Лист с тополя, который еще Хрущев сажал (так говорят местные старожилы). Много лет назад - это были советские правительственные дачи. Место красивое, и с очень богатой историей.
Си́ний кит (также голубóй кит, или си́ний полосáтик, или голубóй полосáтик, у китобоев — искажённое английское блюва́л; лат. Balaenóptera músculus) — морское млекопитающее из инфраотряда китообразных, относящееся к усатым китам (род полосатиков). Самый большой кит, самое большое современное животное, а также, вероятно, крупнейшее из всех животных, когда-либо существовавших на Земле. Его длина достигает 33 метров, а масса может значительно превышать 150 тонн.
Синий кит является типичным представителем усатых китов, питающихся планктоном. Он обладает хорошо развитым цедильным аппаратом, образованным пластинами китового уса. Синий кит питается в основном крилем, реже более крупными рачками, мелкой рыбой и головоногими.
Выделяют три подвида синего кита — северный, южный и карликовый, незначительно отличающиеся размером и телосложением. Иногда выделяется четвёртый подвид — индийский синий кит. Первые два подвида тяготеют к холодным кругополярным водам, а третий встречается в основном в тропических морях. Образ жизни всех подвидов практически одинаков. Киты держатся преимущественно в одиночку, реже небольшими группами, причём даже в группах они плавают разрозненно. Исторический ареал синего кита занимал весь мировой океан, однако в настоящее время сильно разорван. По сравнению с образом жизни многих других китообразных образ жизни синего кита изучен недостаточно.
Относительно продолжительности жизни синего кита существуют разные оценки, этот вопрос до конца не выяснен, но в любом случае, она велика — по данным различных источников, 80 или 80—90 лет, при этом самый старый из известных экземпляров имел возраст в 110 лет. По мнению некоторых учёных, указанные цифры нуждаются в проверке, но в любом случае, в хорошо изученных стадах синего кита (в заливе Святого Лаврентия) срок жизни китов составляет не менее 40 лет. Долгожительство синих китов подчёркивается, например, тем, что при расчётах динамики численности блювалов срок одного поколения принимается за 31 год.
С начала XX века численность синего кита стала быстро снижаться в связи с бесконтрольным промыслом. Китобоев привлекал огромный размер туши этого животного — от одного кита можно было получить намного больше жира и мяса, чем от любого другого китообразного. К 1960-м годам синий кит был практически истреблён и оказался на грани полного исчезновения — в 1963 году оставалось не более 5000 особей. В настоящее время, несмотря на принятые меры охраны, синий кит по-прежнему очень редок — общая численность не превышает 10 000 особей, и для поддержания его стабильного поголовья требуются новые охранные мероприятия. Основную угрозу для китов представляет антропогенный фактор, выражающийся в нарушении их привычного образа жизни и загрязнении морей. Медленное естественное воспроизводство синих китов также значительно препятствует росту их популяции.
Текст отсюда - https://ru.wikipedia.org/wiki/Синий_кит
Видео отсюда - https://redd.it/j1wftj
Был мне 21 годик, когда попал в похожую ситуацию, вот только вспоминаю то время скорее с позитивом) Но обо всем по порядку.
Еще в подростковом возрасте начал замечать, что достоинство выглядит как-то не совсем обычно, особенно когда сравниваешь с тем, что видел в порно (так себе затея, если честно :D). И дело было даже не в размере (хотя по этому поводу тоже долго комплексовал, со временем дошло, что среднячок, просто "греческого типа"). Путем недолгого гугления определился с примерным диагнозом - фимоз. Ну ок, че... погнали к урологу. Записался, дождался дня приема, захожу - сидит розовощекий парень большого росту, но с мягким приятным голосом. Я аж смутился немного, но вовремя вспомнил, что врач есть врач, быстренько и максимально честно ответил на интересующие Георгия Евгеньевича (если увидит сей опус - передаю огромнейший привет!) вопросы, показал что нужно и под заверение прооперировать меня после НГ, как сдам все анализы, довольный пошел домой.
Не помню как именно меня пригласили сдаваться в стационар. Первый день пролетел достаточно быстро - познакомился с ребятами, один лежал как раз после удаления аппендицита, второй с водянкой попал, Саней представился. Свечерело. В палату зашла медсестра (такая сухонькая женщина в возрасте), скомандовала "Так парни, марш бриться!". Саня гордо отрапортовал "А я уже все, дома еще!". Видя мое замешательство, спросила "Тебе помочь али сам справишься?". Прикинув возможные ашчушэния от такой "помощи", пробубнил "Да я сам.." и почесал в санузел. Что могу сказать - колко, зябко, неприятно. Я думал, что самое унизительное позади. Наивный чукотский мальчик, ага) Следующим сюрпризом стала инспекция от этой женщины (ее никто не избежал, мухаха :D)
На следующее утро не жрамши не пивши лежим, ждем своей участи. Саню кольнули эпидуралкой под копчик (яйцо резать - это вам не это!). Мне же сказали "Обойдесся" и укатили Саню в операционную. Кстати пара слов об этом помещении, как я его запомнил - сначала длинный коридор, тапки снимаешь вначале, если на своих двоих идешь, в конце снимаешь остальное, чисто выбритый и нагой заходишь в операционную. Сама же операционная поделена на 3 части: 2 стола в разных концах комнаты с оборудованием, посередине малюсенькая комнатка. Потом объясню для чего)
Ну так вот. Прошло с полчаса, катят Саню обратно. Саня же в лучших традициях терминатора, держит большой палец кверху, только вот двигается не вниз, а влево, в сторону своей кровати. Что ж, моя очередь. Дошел до оперблока, принял надлежащий придурковатый вид, стою довольный в позе Адама, срам прикрывать пытаюсь. Опер. сестра смотрит на мои патлы (а длиной они были пониже плечей), молвит, мол, негоже с непокрытой головой в храм хирургии являться, нашли какую-то наволочку да надели как мешок на голову заложнику завязали как косынку. Захожу, ложусь на стол. Пока одна сестра в одном строго определенном месте при помощи ватного тампона и йода превращала меня в Чунга-Чангу, вторая тем временем присобачила к столу какую-то металлическую площадку и уже взяла мою руку, дабы привязать (видимо чтобы я больше на Христа походил). Я робко поинтересовался - "Шурик, может не надо, а?", на что медсестры между собой решили, что я вроде не буйный, и под чесное слово гусара буду держать руки под головой, представляя словно я лежу где-нибудь в Майами на шезлонге. Примерно на этом моменте в операционную входит Георгий Евгеньевич, бодренько интересуется моим самочувствием и начинает готовиться к операции. Достает упаковку перчаток, протягивает ее в сторону той самой маленькой комнатки и говорит: "Девочки, распакуйте пожалуйста!". Я поворачиваю голову и вижу несколько десятков пар девичьих глаз. Все в масочках, с тетрадками, ну прям студентки, комсомолки и просто красавицы! "Господи, стыдно-то как..." - проносится в моей голове, а морда начинает наливаться пунцовой краской. Тем временем хирург объясняет, что сейчас будет обкалывать мое сморщившееся от такого внимания достоинство лидокаином (или чем-то похожим), будет не больно, но неприятно. Не обманул, однако. Потом что-то сказал про отсутствие перегородки между моим изучающим взором и операционным полем. Нашли вторую наволочку и все-таки надели на голову повесили на какую-то подкатную штуку. Постучал ручкой скальпеля по головке и спросил "чувствуешь?". А я чувствую ведь! "Вот и хорошо, тогда начинаем!". "ВСМЫСЛЕ?!" - думаю я, но успеваю лишь промычать "Эээээ!", на что хирург смеется и говорит, что так и должно быть) Вся операция заняла минут 15, боли не было совсем, весь процесс Георгий Евгеньевич комментировал и объяснял максимально простым языком, почему он делает именно так и какие варианты могли были быть. Короче, понятно было не только студенткам, но и мне.
Операция закончилась, перелез на каталку, потом перелез на кровать, дали холодную грелку (классный каламбур, мне нравится :D), и начались дни перевязок. Тут особо рассказывать нечего - отрывание присохших бинтов, обмазывание йодом, жжение, слезы, моя шутка про то, что весь такой выбритый и "загорелый" прям порноактером себя чувствую - шутка хирурга, что размером я все-таки до них не дотягиваю, и это на самом деле хорошо. Потом выписка и день, когда отвалился последний узелок со шва. Все. Финита ля трагедия (© Мармок).
Следующая моя встреча с этим замечательным человеком произошла уже году эдак в 2018-м, уже в другом лечебном учреждении. Выглядело это примерно как "Здравствуйте, я у вас оперировался, вот, вы говорили чтобы потом пришел, вот я и пришел!" - [смотрит выписку] - О_о - "А, помню-помню. Ну ты б еще лет через 5 пришел :D". И снова подробные ответы на мои вопросы, советы и просто интересная беседа. Такие вот люди, такие вот приключения)
P.s. С женщинами мне как и герою оригинального поста тоже не везет,
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мой двоюродный брат по жизни мучается от одного психологического комплекса, который он заработал ещё в подростковом возрасте, когда ему было 14 лет...
Случилось это так. В 1999 году его увезли в детскую больницу с приступом острого аппендицита и там прооперировали. Сперва перед операцией, как он рассказывает, его обрила в паху, безо всякого мыла или крема, на виду у других соседей по палате какая-то молоденькая девка, которая оказалась студенткой-практиканткой. В процессе этого бритья она еле удерживалась от смеха, но самому брату было вовсе не смешно, т.к. она по неопытности пару раз умудрилась его больно ТАМ порезать...:(
Но главное ждало его уже в операционной, куда его потом привезли и где было жуть как зябко. А брат лежал там в ожидании хирургической бригады, привязанный к операционному столу, - железному и тоже холодному, - абсолютно голышом. В смысле - голей не бывает, т.к. его никто не удосужился ничем прикрыть. Он так дрожал от холода, что его туго стянутые ремнём поперёк ляжек ноги выбивали дробь о конец этого стола босыми пятками!:( А потом ещё пришедшая медсестра стала мазать ему живот и выбритый лобок каким-то раствором йода, тоже очень холодным... Естественно, от всего этого его мальчишеский "конец" сжался и скукожился, превратившись в малюсенький стручок не больше пипетки!..
И тут случилось самое неприятное: вслед за хирургами в операционную зашла ещё и группа медиков-практикантов, в основном молоденьких студенток, по возрасту лишь на несколько лет старше его самого! Эта группа остановилась за какой-то линией на полу, чтобы оттуда наблюдать за предстоящей операцией... Хотя все они были в медицинских масках, мой двоюродный брат в одной из вошедших смог всё же узнать ту самую девку, которая его перед операцией так неудачно брила. Конечно, 14-летнему подростку было очень позорно в таком вот положении лежать и трястись, будучи нагишом "распятым" на операционном столе перед этими студентками, почти его сверстницами, - но что ему оставалось делать!?..:( Он всё ждал, что кто-то из хиругической бригады его хоть чем-то прикроет, но те готовились к операции и не обращали внимания на его смущение.
Во время карантина в этом году вы наверное, успели заметить, что закрывающая низ лица маска на человеке оченьn подчёркивает, куда направлен у него взгляд?
Так вот, по их глазам над масками брату было заметно, что все эти девицы принялись сразу разглядывать одно место - его выставленный на показ пах, где у него к тому моменту всё уже вконец сжалось... Плюс к этому, девки-практикантки меж собой переговаривались из-под масок, - негромко, но в операционной была хорошая аккустика! Поэтому брат, лёжа на столе, сумел расслышать, как уже знакомая ему студентка, та что его брила, сказала её подругам фразу: "Этот самый!".. А те в ответ захихикали типа: "Да, и впрямь совсем крохотный!", "Даже не думала, что бывают такие маленькие!", "А дрожит прям как зайчишка-трусишка!" и т. д.
Слышать о себе такое брату было крайне неприятно, и он уже собирался крикнуть тем дурам, что это, мол, всё только от холода - и дрожит он, и писюн его сжался... Но в этот момент подошедшая к изголовью женщина-анестезиолог, средних лет, резко нахлобучила ему на рожу чёрную маску для наркоза, резиновую и вонючую, приказав "считать до 10". На счёте 6 или 7 у брата закружилась голова и потемнело в глазах, но прежде чем совсем отключиться, он успел заметить, что взгляд этой врачихи, дававшей наркоз, был направлен всё туда же - на его ставший микроскопическим член!:((( И он утверждает (по кр. мере, ему так показалось), что та баба под своей медицинской маской тоже улыбалась!!!
Ну дальше под наркозом все его страхи и стыд, понятно, улетучились, и он без понятия даже, накрыли его голое тело потом в ходе операции чем, или нет!?.. Однако после неё, очухавшись в палате, он сразу вспомнил всё предшествовавшее наркозу, и с тех самых пор у него, уже во взрослые годы на почве пережитого развилась навязчивая мания: как можно увеличить размер своего члена! Хоть тот у него не микроскопический, а вполне себе обычный... Эта идея не выходит у него из головы, и он испытал много разных средств, но все они, по его мнению, не дают нужного эффекта. Единственный способ, который брат не решается пробовать, - так это увеличение члена хирургическим путём: слишком неприятный осадок у него остался от той давней операции аппендицита, и он не хотел бы это повторять!:(((
Тот случай в больнице испортил двоюродному брату, можно сказать, всю его сексуальную жизнь. Человек до сих пор не женат, и ему тотально не везёт с женщинами, поскольку он чрезмерно комплексует в постели: всё ему кажется, что его партнёрши могут насмехаться над размером его фаллоса, - пусть даже и тайно, про себя, - как и те медички в детской больнице!..:((( А не будь тех излишне болтливых и хихикающих дур в операционной, наверняка был бы он сейчас нормальным, уверенным в себе мужиком!..