Друзья всем привет! Хочу предложить разговор о себе любимых.
Мы так одержимы тем, чтобы все разложить по категориям – «это хорошо» или «это плохо» - что мы пропускаем свой реальный опыт, который переживаем здесь и сейчас. Конечно, мы не можем просто так перестать оценивать, спокойно переносить неопределенность, или выключить постоянные внутренние комментарии, которые все время повторяет наш разум. Но все, что каждый из нас действительно знает, это то, что происходит здесь, прямо сейчас.
Принятие не означает одобрение. Многие люди думают, что принятие означает одобрение, и эта путаница заставляет их отказаться от всей идеи. Но то, о чем мы говорим сейчас – не синонимы. Принимать, не значит одобрять. Например, мы можем принять факт того, что в мире высок уровень бедности, но это не значит, что мы одобряем бедность.
Принятие также не означает, что вы сдались. Принятие диагноза рак не означает, что вы откажетесь от лечения, и просто будете ждать смерти. Кроме того, принятие не означает, что вы откажитесь действовать. Признание, что вы склонны к тревожности и чувствуете в таком состоянии, что вам не хватает воздуха, не означает, что вы не будете учиться навыкам релаксации. Принятие – это просто внимание к тому, как реально обстоят дела, и соответствующие этой реальности действия.
Принятие облегчает страдания. Возможно, главное преимущество изучения искусства принятия в том, что оно избавляет от ненужных страданий. Мы не говорим, что вы не будете чувствовать никакой боли, потому что вы будете ее чувствовать. Но тот вид принятия, о которым мы здесь говорим ведет вас к умиротворенности, которая облегчает боль, успокаивает хаос, помогает добиться спокойствия вместо страданий. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? В каком-то смысле это так, потому что принятия нельзя добиться так просто за один день.
Почему мы сопротивляемся принятию?
Принятие не дается легко большинству из нас. Определенно, нас воспитали думать совсем по-другому.
Мы ограничены культурными нормами. Одна из причин, почему мы сопротивляемся и не принимаем нашу тихую сторону в том, что она не соответствует культурному идеалу. Сколько раз в телевизионных шоу или в кино главный герой был вдумчивым, сдержанным, осторожным, и когда вы видели, чтобы эти черты были положительными? Мы не можем придумать ни одного примера. Гораздо чаще СМИ изображают популярных персонажей как сверхобщительных и открытых. Тихие и застенчивые герои, если их и показывают, обычно принимают роль жертвы. И стоит ли после этого удивляться, что нам так трудно принять себя?
Мы не подвергаем сомнению, что говорили нам в семье. Принятие себя может означать сомнение не только в том, что говорит нам наша культура, но и в том, что говорит наша семья. Возможно, вы усваивали скрытые, или совсем не скрытые послания от вашей семьи о том, что они бы предпочли более социального, не такого чувствительного ребенка. Кроме того, они могли приписывать вашей чувствительности ошибочные ярлыки, думая, что вы хотите быть в центре внимания или капризничаете, в то время как вы были просто болезненно застенчивым ребенком.
Подумайте о своей собственной семье. Были ли случаи, когда вашу тревожность понимали неправильно? Говорили ли о вас то, что просто не было правдой? Разложить по полочкам этот опыт будет очень сложно, но вам нужно взглянуть на ситуации снова и развить собственные интерпретации. Это часть работы над тем, чтобы ясно видеть самих себя и принимать то, что мы видим.
Мы думаем, что если будем наказывать себя, то изменимся. Принятие себя без условий также сложно, потому что мы должны расстаться с фантазией о том, что если мы будем наказывать себя негативными мыслями, то мы изменимся. Мы как будто думаем, что если будем мысленно пороть себя достаточно долго, то это поможет. И мы думаем такие мысли как:
Я слабак, если чувствую такой страх.
Это ненормально быть такой тихой.
Со мной что-то не так, если у меня нет большого числа друзей и «активной» социальной жизни.
Я неудачник.
Я дефективная.
Я странный.
Я скучная.
Мы держимся за веру в то, что если мы будем ругать себя, то превратимся в «социальных бабочек». Но как вы, наверное, знаете из собственного опыта, эта стратегия не слишком хорошо работает. На самом деле, чем больше мы орем на себя, требуя «взять себя в руки», «покончить с этим» или «быть мужчиной», тем более тревожными мы становимся. Маленький испуганный ребенок внутри нас не хочет отвечать этому злому диктатору. Вместо этого, нам нужно найти способ принять тревожную часть себя, взять эту часть за руку и мягко сказать: «Все в порядке».
Мы не верим, что мы заслуживаем принятия себя. Послания, которые мы получаем в нашей культуре, в нашей семье и от нас самих, глубоко интегрируются в нашу психику, они становятся постоянным речитативом. Мы не просто слышим «вы слишком тихо себя ведете» один раз или два, мы слышим это постоянно и из разных источников. Поскольку нас просто бомбардируют этими негативными посланиями, и потому что мы все время спрашиваем себя, правда ли это, мы усваиваем чужую мысль о собственной дефективности. Мы не верим, что мы заслуживаем принятия, по крайней мере, не сейчас. Как женщина, которая считает, что ей незачем жить, если она не похудеет на 10 килограмм, мы ставим условия для собственного принятия. Мы говорим себе:
Может быть, я буду нормально к себе относиться, если я найду нормальную работу.
Какие условия вы ставите себе? Принимаете ли вы себя сегодня? Или вы чувствуете, что должны измениться, а потом вы сможете принять себя?
Помните, принятие не означает, что вы сдаетесь и больше не пытаетесь. Наоборот, это означает, что вы смотрите на себя и свою ситуацию реалистично.Но как мы сказали ранее, гораздо проще работать над переменами, если вы не тратите свою энергию, критикуя себя за свои мнимые недостатки.
Мы верим, что так мы потеряем контроль. Финальный барьер для принятия себя, и возможно, наиболее сложный для преодоления, это вера в то, что когда мы с чем-то боремся, мы обладаем определенным контролем. Вместо того чтобы отказаться от собственной силы, мы должны сказать себе: «Я принимаю себя сегодня, таким, какой я есть». Отпуская контроль, мы его обретаем.
Обучение и практика мягкого искусства принятия
Мы понимаем, что идея принятия кажется хорошей в теории, но вы, должно быть, спрашиваете себя. «Ну и что мне делать? Как я могу принять себя и мои обстоятельства, если я кажусь себе таким жалким?» Это вполне законные вопросы, и мы ответим на них.
Шаг первый: Определите свои негативные мысли. Первый шаг, - это постоянное внимание к потоку «разговоров с собой», которые происходят в нашем разуме. «Хотя некоторые такие разговоры могут быть позитивными или нейтральными, вы, наверное, будете шокированы сколько на самом деле у вас негативных, критических мыслей. Если вы будете прикладывать усилия и постоянно отслеживать свои негативные разговоры с собой, вы поймете, почему вы так часто чувствуете себя бессильной и беспомощной».
Мы не забываем эти мысли, правда? На глубоком уровне эти послания остаются с нами, сдерживают нас и стирают наше чувство собственной ценности.
Шаг второй: Попросите у себя прощения.
Шаг третий. Подвергайте свои мысли сомнению. Следующий шаг,состоит в том, чтобы изучить каждое свое негативное утверждение о себе и ответить на следующие вопросы:
Какие у меня есть доказательства, что это правда?
Кто сказал, что это правда?
Есть ли у него или нее право решать, правда, это или нет?
А если это и правда? Какое это имеет значение?
Шаг четвертый: Замените мысль позитивным утверждением. Заменить негативную мысль позитивной, принимающей. Некоторые люди называют это позитивными утверждениями. Некоторые примеры, которые вы можете включить:
Я принимаю себя сегодня, как есть.
Я хорошо к себе отношусь.
Этому миру нужны тихие, задумчивые люди.
Я могу многое предложить этому миру.
Моя тревожность причиняет мне много боли, но частично причина этой боли в непринятии себя.
Сегодня я не буду ругать себя. Я буду помнить, что у всех есть проблемы. Это обязательная часть того, чтобы быть человеком.
Если я принимаю себя, не так уж важно, что думают другие люди.
У многих людей есть любимое позитивное утверждение, которое они записывают на карточке, чтобы смотреть в случае необходимости. Другие люди вешают утверждения так, чтобы чаще их видеть, например, над зеркалом или на холодильнике. Эти позитивные утверждения постепенно становятся вашими убеждениями, и таким образом можно изменить себя.