Расстановка приоритетов⁠⁠

Лет в 17 я наткнулась на популярное шоу «Давай поженимся» и влюбилась в него. Нелепо? Погодите, сейчас поясню. Помимо непревзойденного обаяния Ларисы Гузеевой, у передачи было большое преимущество - каждый выпуск знакомил меня с разными людскими историями и характерами. Кто-то может сказать, что я излишне доверчива, что происходящее на экране – фарс и игра, но я так не считаю. Возможно, интерес женихов и невест был местами фальшив, но сами-то люди настоящие!

Я с интересом слушала о том, как складывались судьбы участников. В основном это были рядовые житейские истории, не блистающие знаменательными событиями: родился тогда-то, женился, развелся, работал там-то. Тем не менее, эти истории имели для меня большую ценность – они помогли раздвинуть границы восприятия жизни, понять, что мой способ существования не только не единственный, но и не единственно верный. Сейчас, на двадцать пятом году жизни, этот факт кажется мне до смешного очевидным, тогда же это было своеобразным открытием, инсайтом.

Немного разверну объяснение, чтобы не быть голословной. С детства я жила с неколебимой уверенностью, что путь человека должен выстраиваться с опорой на учебу и работу. Все остальное, например, отношения или творчество – вещь побочная, идущая словно бы в довесок, необязательная. Я твердо усвоила, что сначала нужно окончить школу, потом институт, потом найти работу. Стараниями матери в моей русоволосой головке засело представление о главной ценности в жизни – хорошем образовании и, как следствие, стабильной работе. Именно стабильной, я не случайно использовала это слово, поскольку речи об удовольствии, тем паче – о счастье, не шло. Не прививали мне и стремление к чему-то большему, высокому. Эдакий глубоко мещанский, потребительский взгляд. Я коллекционировала похвальные грамоты и сертификаты, хорошие и отличные оценки, высокомерно поглядывая на тех, у кого такого богатства не было.

И тут я сталкиваюсь, пусть и посредством телевидения, с целой картотекой разношерстных людей. Оказывается, жить-то можно иначе! Я видела на экране интересных, наполненных, гармоничных людей, которые шли другими путями, ориентируясь на другие ценности и идеалы. Осознание этого было волнующим. Я понемногу выбиралась из скорлупы, начинала осматриваться, мысленно примеряя на себя новые роли, прикидывая возможности. Что более важно, я научилась принимать картину мира другого человека – принимать, не перенимая. Я влезала в чужую шкуру, с любопытством глядела сквозь чужие зрачки, а потом тихонько возвращалась в свой мир, бережно сохраняя крупицы чужого опыта.

Почему я все это рассказываю? Наверное, потому, что мне хотелось самой отследить, как формировались мои ценностные ориентации с течением времени. Я много размышляла на этот счет и пришла к выводу, что самая большая ценность, мое счастье, постоянный предмет моих мыслей – люди. Или, если точнее, отношения с людьми. Или, уж совсем откровенно – людская любовь и признание.

Я пришла к осознанию этого не сразу. Какое-то время я старательно представляла себя бизнес-вуман на пике карьерных высот, с вечно нахмуренными бровями, прической волосок-к-волоску и кипой важных бумаг подмышкой. Представляла, как иду по ступенькам карьерной лестницы на острых шпильках, а ступеньками этой лестницы, конечно же, являются головы коллег. Я должна была стать холодной, целеустремленной и расчетливой, жить на работе. Образ не ложится на нынешнюю меня, не так ли? По правде говоря, при желании я смогла бы вылепить из себя и не такое.

В другой миг меня швырнуло в противоположную сторону. Замечталось о жизни свободной, разгульной, бессистемной, цыганской. Захотелось жить одним днем, жить настоящим. Переезжать с места на место, знакомиться с новыми местами и новыми людьми, жадно ища приключений, впечатлений, имея только гитару за плечами и дыру в кармане. Стать эдакой отшельницей, которую друзья ловят по разным городам, которая всегда заявляется с ворохом историй, увенчанная ореолом свободы и какого-то сакрального опыта. Это очень романтичный образ, но, опять же, плохо вяжется с моим инфантилизмом и тягой к физическому комфорту.

В какой-то момент во мне проснулась тяга к так называемой «красивой» жизни. Праздность, легкие разговоры, дорогая одежда, гедонизм в примитивном его проявлении. Из обязательных занятий – только уход за собственной внешностью, стремление упаковать себя «подороже». Для продажи, естественно. Я даже вступила на этот путь, но быстро свернула, о чем ни капли не жалею. Для меня важно быть привлекательной, но становиться пластмассовой куклой с пустыми глазами – смерти подобно. Я бы сгнобила сама себя, утопившись в ощущении бессмысленности и бесполезности.

Кстати, о пользе. Был и такой финт в моих устремлениях. Потянуло меня чуть ли не в волонтерскую работу, захотелось заниматься чем-то по-настоящему нужным, благородным, самоотверженным. Это желание тоже скоро прошло, задавленное моей… ленью? Эгоизмом? Черт его знает. Желание прошло, и на этом все.

Были еще мечты о семье. Мол, выйти замуж да детей наштамповать. Безусловно, я не собиралась в этом статусе оставаться статичной – я хотела развиваться как супруга, мать, домохозяйка. Это серьезный труд, между прочим. Я представляла будущие успехи своих детей, ладно выстроенные отношения с мужем, кулинарные шедевры и неповторимый уют, который я создам в семейном гнездышке. Очень хорошая, какая-то правильная, естественная для женщины мечта, правда? По понятным причинам, мне пришлось со временем от нее отказаться.

Словом, в океане возможностей меня прибивало то к одному островку, то к другому. Так я и плавала, переносила штормы, скучала в штили, пока не поняла простую истину: чем бы я ни занималась, я не буду счастлива, пока не получу признание и уважение окружающих людей. В каких-то сферах деятельности этой цели добиться проще, в каких-то - труднее. Зависит от соответствия моего характера виду занятий и от того, насколько это занятие требует вовлечения других людей.

Наверное, кто-то после прочтения задаст вполне обоснованный вопрос: а для чего, собственно, такие крайние позиции? Можно, к примеру, быть успешной деловой женщиной и параллельно заботливой супругой, а стремление к впечатлениям реализовывать в свободное время. Конечно, можно! Я расписала свой выбор именно таким образом по двум причинам. Во-первых, я говорила о мыслях, которые жили в моей голове раньше. Подростковый максимализм, увы, не отпускал меня долго, да и сейчас не отпустил полностью. Во-вторых, так или иначе, мне хотелось определиться с приоритетной сферой жизни. Это крайне важно в силу того, что я суетлива, распыляюсь по мелочам, за деревьями часто не вижу леса.

Немного видоизменю лозунг Блана: «от меня – способности, а мне – удовлетворение потребности». Путем проб и ошибок я отыскала в себе наиболее развитую способность и инструмент, позволяющий этой способности заявлять о себе. Моя способность – выражать мысли и чувства, а инструмент – слово. Пускай я пока не достигла особого мастерства на этом поприще, но я верю, что все впереди.

Моя основная потребность – признание. Признание не подразумевает собой невероятную славу или что-то в этом роде (впрочем, я бы не отказалась, если на то пошло). Это нормальная такая человеческая потребность, желание видеть реакцию других людей, отклик. Отчасти поэтому я завела здесь блог, хоть и сомневаюсь, что кто-то это будет читать.

Как бы то ни было, я искренне желаю всем найти себя.