Жизнь душевнобольной. Часть 7
Иногда я размышляю о значении слова "сумасшествие". Кто такие сумасшедшие? Вероятно - маньяки, убийцы. Или, может, все те, кто мыслит иначе, чем большинство? Раньше я думала о том, сумасшедшие ли шизофреники. Их восприятие мира бывает искажено, как и у больных психозом. Может, быть сумасшедшим абсолютно нормально. Каждый из нас немного безумен. Есть притча об отравленном колодце:
Могущественный колдун, желая уничтожить королевство, вылил в источник, из которого пили все жители, отвар волшебного зелья. Стоило кому-нибудь глотнуть этой воды - и он сходил с ума.
Наутро все жители напились этой воды, и все до одного сошли с ума,. кроме короля, у которого был свой личный колодец для него и для его семьи, и находился этот колодец там, куда колдун добраться не мог. Встревоженный король попытался призвать к порядку подданных, издав ряд указов о мерах безопасности и здравоохранения, но полицейские и инспектора успели выпить отравленную воду и сочли королевские решения абсурдом, а потому решили ни за что их не выполнять.
Когда в стране узнали о королевских указах, то все решили, что их властитель сошел с ума и теперь отдает бессмысленные приказы. С криками они пришли к замку и стали требовать, чтобы король отрекся от престола. В отчаянии король уже собирался сложить с себя корону, когда его остановила королева, которая сказала: "Давай пойдем к тому источнику и тоже выпьем из него. Тогда мы станем такими же, как они".
Так они и сделали. Король и королева выпили воды из источника безумия и тут же понесли околесицу. В тот же час их подданные отказались от своих требований: если теперь король проявляет такую мудрость, то почему бы не позволить ему и дальше править страной?
В стране воцарилось спокойствие, несмотря на то, что ее жители вели себя совсем не так, как их соседи. И король смог править до конца своих дней.
Я пришла к выводу, что шизофрения - дисбаланс нейромедиаторов в головном мозге. И все тут.
Отрывки из дневника:
"Вчера были галлюцинации. Если это можно так назвать. Возможно, это лишь легкое нарушение сознания. После приема антидепрессантов, чуть ли не каждые 5 минут я как будто выпадала из реальности. Это трудно объяснить. На секунду, или на долю секунды, реальность казалась какой-то отдаленной. Все вокруг: звуки, вещи, окружение, казалось каким-то чужим. Мне показалось, что я схожу с ума. Это странное чувство . Чувтсво падения, после которого появляется пустота. После приема таблеток были некоторые эффекты: головокружение, вялость, сонливость. Может быть, если бы не эти галлюцинации, я бы сразу заснула. На следующий день ни эффект седации, ни галлюцинации не прошли.".
Хоть и близился Новый Год, я совершенно не ощущала праздничного настроения. И я думала о том, что возможно, буду жалеть об этом. Хотя глупо жалеть о том, что тебе не подвластно. Я бы хотела радоваться запаху мандаринов, в эйфории наряжать елку, но я не могла. Мне раздражала вся эта предпраздничная суета. Возможно я моральный урод, но меня угнетала всеобщая радость. Я не знала что мне делать: притвориться, что у меня все хорошо, наложить макияж, потратить время на маникюрр и подбор одежды, фалишиво улыбаться и фотографироваться возле елки, но при этом ощущать, как эмоции словно разрывают меня на куски, а вгруди все как-будто сжигает, или же испортить всем настроение, но прореветь пол ночи.
Острый психоз.
На волне психически не стабильных людей.
К таковым я не отношусь. Но психоз словил, при том ооочень жесткий.
Одно слово-передазировка. Для ведующих(1г амф, 2 ешки, алкоголь ночь и утро)
Сперва все было прекрастно, ни что не предвещало беды. Ночь была бурная и активная. танцы, запевание песен и т.д. в общем хоум-рейв.
Утро продолжилось в таком же ритме, даже погулять сходили.Ведь только с "ним" и проводяться подобные"мероприятия"
Но после 12,00 начались странные явления, были подозрения во всем, в голову приходили разные мысли, начиная от того что могло показатся \
что ручка катиться по стене, заканчивая подозрениями в том что меня хоят отравить.
Естественно все это проверялось по несколько раз, и не найдя подтверждения опровергалось. Но с каждой минутой становилось все хуже.
Уже к 13,00 я был уверен что меня травит мой друг. и любые необъяснимые факты складывались в одну цепь. Если я вдруг увидел странное
пятно на коже, значит я укололся, укололся чем? наверное просто поцарапался или меня укололи специально.А на всамомо деле это мог быть прыщик
или царапинка от кошки....14,00 Паронаидальные чувства перекрыли меня полностью. Все должно было случиться, я был в этом уверен.
Если я видел кран, то он должен залить соседей, вижу кошку, она должна умереть.
Теперь как я чувствовал себя физически. Представьте что вы видите на одной линии дверной косяк, часы, и картину. Ну висят на стене. Так вот они начали гулять вверх и вниз метра на полтора.
Мои мышцы не слушаються, все тело извергает спазмами.Пот льеться как из ведра.Жар-холод. так я провел с 14 до 5утра. Следя за каждой мелочью и минутиой.Следующие сутки были абстинентным синдромом
Было все тоже самое, но в меньшей силе. Шиза только нарастала, спал я по 15-20 минут в пару часов. просыпался в поту от диких кошмаров.
Вот так я провел ночь веселья, с 2 днями жестких последствий. полность оправился от психоза через 5-7 дней. Спасибо что выслушали.
Подборка книг где главными героями выступают психически-больные/нездоровые личности.
Список произведений разных жанров, где у героев повествований имеется психологическое расстройство, будь то шизофрения или амнезия.
Вот еще, но они появляются в каждой подборке и каждый пятый прочитал их.
Склеено все в паинте :).Ссылки на книги в комментариях.
Пикубашники если есть книги которые вы считаете подходят к этой подборке, делитесь ими в комментах.
Шизофрения внутри. Ч.3
Вторая: http://pikabu.ru/story/_3392386).
После длительного молчания решила все-таки дописать свой рассказ. Большое спасибо тем, кто переживал и спрашивал, как мои дела, меня это очень радовало и поддерживало, тем более, что 2 месяца выдались сложными.
Итак, первое время во время "второй волны" мне удавалось более-менее чувствовать момент, когда состояние ухудшается, и сразу принимать транквилизатор, чтобы облегчить состояние.
Проблема была в том, что транквилизаторы по сути не снимают симптоматику, не лечат болезнь, а только притупляют все ощущения и переживания. Не то, чтобы было так - выпил таблетку и сразу все хорошо и все как раньше, просто ненадолго выключаешься из всего происходящего, т.к. просто нет сил физически на это.
Дальше начало становиться хуже: я переставала время от времени контролировать ситуацию, мне начало казаться, что все, что я чувствую и думаю - правильное, а люди вокруг просто ничего не смыслят. Более того, мир начинал казать ну совершенно нереальным, как плохо оформленная декорация. Мне начало казаться, что люди вокруг смотрят на меня, все знают про меня, за что-то осуждают. Становилось очень страшно, не по себе, хотелось что-то сделать, куда-то убежать, но чувствуешь при этом, как будто ты бежишь по дну океана, и над тобой тонны воды, и ты не можешь сопротивляться этому.
Однажды после очередной ссоры с МЧ у меня случился приступ. Я чувствовала, что для меня открылся портал в другое измерение, голоса начали вещать "истину", которая доступна только мне, появилась дикая активность, я перестала спать ночами, перестала есть, мне все сложнее становилось сохранять хоть какую-то критику к своему состоянию. Честно сказать, я в эти моменты была даже отчасти счастлива (если можно так сказать), что все это тягостное состояние непонимания прошло, и я наконец-то знаю правду, которая доступна только мне, а другие люди слепы. Голоса сказали, что мой молодой человек на самом деле умер 1 сентября 2014 года (назвали точную дату), а тот, кто рядом - это не он, просто выглядит так же, и так же пахнет. Это был момент истины. Ну конечно, как я могла быть так слепа к этому, и сама не догадалась раньше? Так продолжалось пару дней, а потом они сказали, что я должна уйти к нему. Наутро я проснулась, и мне стало страшно. Я нашла телефон своего психиатра, позвонила ей вся в слезах. Разговор она начала очень доброжелательно, но как только я начала говорить, ее тон резко поменялся на холодно-стальной, она сразу перешла на "Вы" и сказала: "обратитесь в районную больницу, я ничем не могу Вам помочь". Я продолжала что-то лепетать, и она пыталась узнать, где я нахожусь, чтобы вызвать мне скорую. Я тут же бросила трубку. Как это могло произойти? Почему она так сказала? Ведь полгода она наблюдала меня и лечила.
Я стала звонить другу, и со слезами сказала, мол, прости, мне придется умереть, так голоса сказали. (Я даже сходила в ближайший хозяйственный магазин за бельевой веревкой чтобы повеситься в лесу (я не шучу)). Не знаю, каким образом у друга это получилось, но он за 40 минут разговора привел-таки меня если не в адекватное состояния, то хотя бы заставил усомниться в реальности того, что со мной происходит.
Так шли месяцы. Бывали неплохие дни, бывали дни, когда я обходилась без таблеток, но это, все же, исключение. А бывали дни, когда острое состояние возвращалось. И с каждым разом по возвращении к реальности, я все меньше и меньше узнавала себя, как будто каждый новый приступ забирал кусочек моей души. У меня начались зрительные галлюцинации.
Я постоянно порывалась даже вновь обратиться к психиатру, думала, что буду принимать нейролептики снова, лишь бы это прекратилось, даже договаривалась о встречах с врачами, но затем наступал хороший день, и я меняла свое решение.
Определенно была закономерность во всем этом. Все эти приступы были следствием стресса, который я переживала. Стресс и отсутствие поддержки самого близкого человека - то, с чего все начинается (в моем случае, по крайней мере).
Последние 2 месяца дела шли нехорошо, но все-таки мне более-менее удавалось держаться на плаву. Да, симптомы есть, и, к сожалению, вернулась рвота, но все пока не достигло таких масштабов. Чего я боюсь - это осени. Это всегда самое тяжелое время года для меня, обострение случается каждый раз, и при одной только мысли об этом у меня подступает комок к горлу, что все-таки придется пойти в больницу, принимать нейролептики, становиться овощем... Но, я надеюсь, с этим я справлюсь. Все-таки проведя неделю на форуме про шизофрению, я все еще не готова записываться в инвалиды, не готова делать из этого культ, и каждый день обсуждать это с такими же людьми. Мне кажется, как только ты говоришь себе: я болен, это неизлечимо, начинаешь сидеть на форумах, читать про это, верить в это, ты сам подписываешь себе приговор, и перестаешь бороться. (Получилась пафосная фраза в стиле борцов с раком:) Но это так. Я это уже проходила, и такой вывод сделала для себя. И именно поэтому я пишу сюда, чтобы услышать слова поддержки от обычных, здоровых людей (или тех, кто считает себя таковыми).
И еще хотелось бы добавить: не надо думать о шизофрениках, как об уродах, инвалидах, дебилах и овощах. Большинство (да, не все) из них - мирные люди, которые никому кроме себя зла не причиняют. Им и так тяжело жить с самим собой каждый день, и поверьте мне, нет ничего ценнее, чем помощь и поддержка близких людей или даже посторонних. Я помню, как остро мне не хватало, чтобы хоть кто-то просто сказал: "Все будет хорошо". И это нужно не только больным. Помогайте друг другу, любите друг друга.
Добро лечит.
P.S.: вот такой попсовый пост получился, вы уж извините. и еще раз спасибо большое всем, кто пишет добрые слова мне. это очень-очень нужно.
УЧЕНЫЕ: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ШИЗОФРЕНИЮ.
Исследователи британского Королевского колледжа в Лондоне проанализировали данные 61 исследования, которые проводились по всему миру в период между 1980 и 2014 годами. В результате они обнаружили, что 57 процентов людей с диагнозом психоза были курильщиками.
Материал содержал данные о 15 тысячах курящих и 273 тысячах некурящих людей, часть из которых страдала шизофренией.
Исследователи также обнаружили, что у ежедневных курильщиков психоз развивается на год раньше, чем у некурящих людей.
По словам ученых, психически неуравновешенные люди используют сигареты как форму самолечения, чтобы спастись от скуки, облегчить душевные страдания, снять симптомы заболевания или избавиться от побочных эффектов от приема антипсихотиков.
Новое исследование, однако, показало обратную связь. Ученые сделали вывод, что именно курение привело к изменениям в мозге и развитию психических заболеваний.
Исследователи говорят, что никотин, поступающий в организм человека при курении, увеличивает выработку дофамина – химического вещества, которое контролирует центры награды и удовольствия в мозге.
Ученые считают, что необходимы дальнейшие исследования в этой области.
Другое исследование показало, что курение лишает мужчин половой хромосомы.
Шизофрения внутри. Ч.2
Продолжение пишу несколько сумбурно, т.к. не очень хорошо себя чувствую.
Поскольку мне "повезло" с психологом, мне очень долгое время пришлось ходить вокруг да около и просто наблюдать за своим ухудшением. Психолог не обратил внимания ни на ритуалы, о которых я говорила, ни на то, что я рассказывала о том, чем я занимаюсь целыми днями, ни о постоянных мыслях у суициде. Все, чем она пыталась мне помочь - это фразами "Все будет хорошо, ты справишься" и обнимашками, которые в конце концов меня и довели. Был поставлен ультиматум: либо вы даете мне номер врача, либо я больше не прихожу сюда и все остается на вашей совести. Возможно, это было жестоко. Тем не менее, 10 минут спустя я заполучила номер клинического психолога, который должен был решить, нужна ли мне медикаментозная поддержка.
На встрече с клиническим психологом была обычная беседа, где я рассказывала о своей семье и своих симптомах. Итог встречи был таков: да, препараты нужны, но диагноз нужно уточнять потому что "там много и сложно", а тяжелая депрессия вызвана тем, что организм измотан. Мне был выдан номер психиатра, которая принимала в ПКБ №12.
Поскольку все приемы велись за неплохие деньги, мне пообещали, что на учет меня не поставят и моя личная карточка ней уйдет дальше кабинета врача. Дальше было дело времени: была назначена встреча через неделю, которая впоследствии переносилась 2 раза. Я изнемогала. Мне становилось все хуже, а папа, не видевший меня 1,5 месяца обомлел: "В кого ты превратилась...".
В течении недели у меня начали появляться галлюцинации. Однажды, лежа в кровати, меня кто-то ласково позвал по имени. Поскольку в квартире я была одна, я вскочила с постели и начала обыскивать всю квартиру. Естественно, я никого не нашла. У меня начало чесаться все тело. Я даже не замечала как расчесывала себе спину или руку до крови.
В это время у моего молодого человека начались панические атаки, которые больше походили на обычные тревожные состояния. Но он, человек очень зацикленный на себе, раскручивал себя, постоянно звонил всем друзьям с рассказами о том, как ему плохо. Все внимание должно было переключиться на него. Я, несмотря на свое ужасное состояние, находила в себе силы хотя бы обнять его, сказать, что все будет хорошо. Давала советы как можно справиться с этим состоянием. Про меня, естественно, он забыл. Да, он не знал ни про голоса, ни про галлюцинации, но не замечать того, насколько мне плохо, было невозможно. То, что я осталась одна в таком состоянии, меня еще больше загоняло в угол. Я пыталась ему объяснить, как мне плохо и страшно, но в ответ слышала только "И что? Ты думаешь, мне лучше сейчас?".
Голоса не утихали, мне было страшно и я была истощена. Мне казалось, что самоубийство - это выход. Я начала думать о смерти как о чем-то прекрасном, как о единственном способе прекратить мучения. Я была раздавлена. Это время мне удалось пережить только благодаря поддержке друзей.
Итак, настало время посещения врача. Этого врача мне расписали как профессионала в своем деле, который подбирает дозировки препаратов просто как Бог.
Первая встреча заняла у нас буквально 30-40 минут, я опять рассказала про симптомы, умолчав, правда, про галлюцинации, т.к. знала, чем это может мне грозить. Карту на меня заводить не стали. Мне объяснили, что сейчас очень важно начать терапию препаратами, а через 1,5-2 месяца преступить к терапии. Я долго упиралась, говоря, что они хотят превратить меня в овощ, но осознав, что овощ - это я сейчас и без препаратов, при том тревожный, я согласилась взять рецепт. Немного посовещавшись с двумя коллегами мне было предложено лечь в больницу, т.к. дозировки подбирать лучше под наблюдением, а препараты очень дороги. Но я как огня боюсь больниц и смены обстановки, поэтому отказалась. Мне было предложено два нейролептика на выбор - Зипрекса (более дешевый препарат) или Абилифай (стоимостью около 8 тысяч на месяц). Поскольку с финансами был напряг, я выбрала более дешевый, тем более, что меня убедили, что он ничем не хуже.
Итак, я вышла от врача с рецептом на нейролептик и транквилизатор.
В это сложно поверить, но таблеткам, купленным в аптеке я радовалась так, будто купила себе восхитительное платье или шикарные туфли.
Терапия началась и... радость быстро ушла. Комбинация транквилизатора и нейролептика оказалась для меня убийственной. Голоса не ушли, но сил у меня не было даже на то чтобы сходить до туалета и обратно. я держалась за стены, у меня кружилась голова. При этом, моя бессонница, кажется, и не думала никуда уходить. Я по прежнему засыпала в 4 утра, а те сны, которые я видела, когда на минуту проваливалась в сон днем, были похлеще реальности. Я просыпалась от своего крика. Я думала, так бывает только в смешных фильмах. Вместе с тем появилась ужасная агрессия, но поскольку сил не было ни на что, приходилось чувствовать себя тухлым кактусом в горшке. Пережив в таком состоянии неделю, я все же набралась храбрости и позвонила своему врачу. Было решено отменить транквилизаторы и... началась жизнь. Примерно через неделю - дней 10 психоз стал сходить. Я по прежнему слышала голоса, но рвота стала реже и постепенно я перестала заниматься этим вообще. Я перестала бояться, голоса стали для меня неким фоном. У меня вернулся сон и аппетит. Я чувствовала, как оживаю. Но счастье длилось недолго. По мере того, как мне увеличивали дозировку, я стала обратно превращаться в овоща. Я засыпала в 23 часа, а просыпалась в 15-17 часов дня. И досыпала в промежутках. К тому же вес начал стремительно расти. Оказалось, что это одна из самых распространенных побочек от Зипрексы.
В это время я продолжала 1-2 раза в неделю ездить в больницу, где меня отправляли из кабинета в кабинет для общения с разными специалистами. В основном приходилось рассказывать о своих симптомах и семье.
Запомнилась встреча с клиническим психологом. Милая усатая женщина 2 часа испытывала меня различными тестами. Были тесты на память, внимательность, тест Роршаха, тест Люшера. На сеансе присутствовал мой врач. Обидно, но они так и не рассказали мне о результатах. Правда, был такой тест: мне показывали карточки с изображениями предметов, и мне надо было сказать, что из 4х предметов лишнее и почему. Я с секундной точностью выдавала ответы и с досадой замечала как переглядывались между собой врачи после моих ответов. Из всех картинок мне запомнилась одна. На ней были пила, молоток, гвоздь и шуруп. Я сказала, что пила лишняя, потому что она разъединяет. Затем были вопросы: что общее между...? Запомнила два своих ответа после которых врач поднимала бровь (что мне кажется, кстати, нетактичным :)
1. Что общее между ночью и плащем? Я ответила: Они укрывают.
2. Что общее между стаканом и петухом? Я ответила: Они поют.
Был еще вопрос: "Что общее между ботинком и карандашом", но я честно сказала, что знаю правильный ответ и отвечать не буду. :)
Немного удивило также такое задание: в течении определенного времени вспомнить всех животных. Первые животные дались мне легко, но потом я просто сидела и повторяла то, что уже сказала. Итого мною было названо 16 животных включая жирафа окапи и тапира. Также мне сказали, что нет такого животного - шушпанчик (интернет - зло).
Затем был консилиум врачей, которые опять выслушивали мои симптомы, задавали странные вопросы и спрашивали про семью.
Так шли месяцы. Я пила лекарства, спала, пила лекарства и снова спала. Я перестала походить на себя. Мне перестало нравиться все. Мне были неинтересны фильмы, книги. Я почти перестала общаться с друзьями и родными. Когда звонили мама с папой, я сбрасывала звонки. На сообщения я могла не отвечать неделю и мне не было за это стыдно. Мне просто хотелось, чтобы меня оставили в покое и дали мне просто лежать и рассматривать обои. Видимо, чем дальше уходили симптомы болезни, тем хуже на меня действовали препараты. Меня стала раздражать музыка. У меня снова стали появляться симптомы депрессии, в метро и на улице пару раз я начинала рыдать и не могла остановиться потому что все смотрели на меня и обсуждали (так мне казалось).
Январь 2015. Было решено добавить к лечению антидепрессанты. Как оказалось, нейролептики провоцируют депрессию и врачи переоценили мой оптимистический настрой, решив, что у меня нет депрессии (и не может быть). Видимо, людей приводит в замешательство тот факт, что я по натуре своей очень улыбчивый и смешливый человек. Хотя большую часть времени с чужими людьми это неискренне.
Антидепрессанты были очень слабые и действовали очень плохо. Голоса давно пропали, все плохое я забыла, и казалось единственный враг - это таблетки. Мои родные стали говорить, что меня не узнают, я стала другим человеком. И правда, это было так. Точнее, я сама это чувствовала. Я больше не смеялась. Зато врачи говорили, что все в порядке, просто смех раньше был нездоровым.
Я должна была принимать препараты до конца мая, а потом (может быть) меня бы начали выводить с них.
Я забросила врача, сказав, что у меня сейчас туго с деньгами, но я обязуюсь принимать препараты и приду в конце мая.
Естественно, я тут же начала снижать дозировку и через 2 недели полностью отменила все препараты.
За 2 месяца я ожила. Я снова смеялась, начала спать по 9-10 часов в сутки вместо 18-20, я устроилась на работу. Казалось, все вернулось на свои места.
Но затем начались ссоры с молодым человеком, мне пришлось уехать обратно домой. С февраля 2015 года по настоящее время моя личная жизнь - это поле брани. Это очень тяжело для меня, и естественно, стрессы сказались на моем состоянии. Постепенно, примерно через 1,5 месяца я снова начала слышать голоса. Сначала это были скорее обрывки фраз, но с каждым новым переживанием они становились все отчетливее. Они не говорили мне что делать, но постоянно обсуждали меня и насмехались.
И в один прекрасный день меня снова накрыло. По ощущением попробую описать это так: сначала возникают голоса, окружающий мир становится чем-то сторонним, потому что ты сидишь и в напряжени
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509