Прочитала недавно комментарий #comment_134061435. И вспомнила одну историю, которая произошла у нас в городе года три назад..

Барнаулец, расстрелявший квартирантов: «Жена упрекнула меня в бездействии и я психанул»

В итоге мужчину осудили на 11 лет

На днях вступил в законную силу приговор «стрелку», разобравшемуся с квартирантами с помощью автомата Калашникова.

Судя по материалам уголовного дела, 57-летний Олег Мочалов рьяно откликнулся на просьбу бывшей жены Татьяны. В октябре позапрошлого года та позвонила ему с плачем, просила разобраться с квартирантами, которые отказываются платить за квартиру и ведут себя вызывающе.

Обнаглевшие квартиранты

В квартире, которая досталась супруге по наследству, жила молодая семья с двумя маленькими детьми. Татьяна рассказала, ей не платят за аренду уже два месяца, что звонят соседи, жалуются на шумных квартирантов, что она сама попыталась поговорить с ними, но квартиросъемщик Вячеслав по прозвищу «зверь» стал кричать на нее, угрожать, что теперь это его квартира.

Соседи на суде подтвердили, что в арендуемой квартире часто был пьяный гвалт, что они действительно не раз звонили хозяйке с просьбой утихомирить постояльцев. Даже подтверждали, что слышали, как за стеной Вячеслав по телефону хозяйку оскорблял.

По словам осужденного Мочалова, сначала он ответил жене отказом, мол сама заселяла кого попало в свое жилье - сама и разбирайся. Но на следующий день та позвонила ему снова, в сердцах выпалила, что он не способен защитить квартиру, которую они хотели отдать дочери, не способен защитить собственную дочь, у которой отбирают квартиру.

Психанул

Эти слова, как он признался потом следователю Следственного комитета по краю, задели его и не давали покоя. В конце концов, он «психанул» и решил разобраться с обидчиками бывшей супруги.

К пятиэтажке на улице 40 лет Октября мужчина пришел, вооруженный до зубов. В спортивную сумку подвыпивший мститель бросил автомат Калашникова, магазин с патронами, несколько гранат, тротиловую шашку, топор и нож – все это он давно тайно хранил у себя в доме.

Выстрелы раздались в девять часов вечера. В арендуемой квартире в это время находилось семь человек, включая двух маленьких детей. Взрослая компания выпивала. Сначала Мочалов позвонил в домофон и сообщил, что пришел хозяин, потребовал Вячеслава, а когда дверь открылась, стал стрелять в дверной прием из автомата. Квартирант побежал на кухню, мститель, стреляя, следом. Из спальни вышел еще один мужчина, Мочалов выстрелил и в него.

Когда развернулся на женщин, те взмолились: «Не убивайте ».

-У вас есть время решить проблему до завтра, иначе вам .…, - поставил ультиматум стрелок, после этого устало вышел из дома.

Задержание и обыск

Окровавленных пострадавших с тяжелейшими ранами доставили в горбольницу № 1. Пока врачи боролись за их жизнь (обоих мужчин удалось спасти), полиция остановила Олега Мочалова, возвращающегося домой после кровавой разборки.

При обыске в его квартире нашли еще один автомат, патроны, боеприпасы к гранатомету. По словам задержанного, якобы весь этот арсенал еще в 2001 принес к нему на хранении знакомый, который после скончался.

По версии «стрелка» на суде в тот вечер он хотел только напугать квартирантов, а стрелять стал после того, как Вячеслав «Зверь» громко попросил принести топор. И то не целился в людей. Но суд эту версию отверг.

В итоге, ближайшие 11 лет, «мститель» проведет в исправительной колонии строгого режима. Кроме того, ему также назначен штраф в размере 30 тысяч рублей.

Источник: alt.kp.ru

Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове нас, - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
- Ампутировать за ненадобностью?
- Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
- И что тут?
- Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
- Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!

Семен Иванович воодушевленно продолжил:
- Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
- Шестьдесят шесть, - ответил врач.
- Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
- Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда это у него было в последний раз.
- Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!

Врач подозрительно стал листать карточку больного:
- У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
- Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
- Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
- Я здоров!
- То что вы предлагаете - ересь и надругательство!

Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
- Вы о чем?
- Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
- Как-то не задумывался даже.
- Вот и зря!
- Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
- Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
- Мммм...
- Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
- Да!

Пациент довольно улыбнулся:
- А еб@ться?
- Что еб@ться? - уточнил врач.
- Любите?
- Сейчас нет.
- Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
- Раньше любил.
- Помните же какое это ощущение?

Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
- Вы про оргазм?
- Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
- Мда, - согласился врач, - бывало...
- Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.

Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
- Вы, извините, кто по профессии?
- Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю, - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
- Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!

Пациент отстаивал свою точку зрения:
- Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
- Вон! Вон нах@й из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
- Что?
- Пошел наx*й! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из х@я срать?

Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
- Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
- нах@й! - орал Николай Петрович, - нах@й, долбоёб! Изобретатель @баный!
- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
- Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?

Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
- Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
- Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
- Я и говорю, вот тут как раз...
- Вон!
- Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Х@й же спереди!
- Что, блять? - свирипея воскликнул врач.
- Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!

Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
- Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
- нах@й отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
- Подождите!
- Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
- Стоя ср@ть можно будет!
- Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...

Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
- Сантехник @баный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в п@зду кому нибудь насрёт? Хотя...

Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил Москвич-412 не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над чертежем сантехника...

Итак, коллеги, я больше никого не лечу!

За плечами 9 лет обучения и три года врачебного стажа (не так уж много, согласен). Но возраст неумолимо ползёт к тому моменты, когда у офисных клерков начинается экзистенциальный кризис, а квартиры-машины и даже просто-напросто тихого семейного счастья я так и не заимел.
И вот, в конце одной из последних смен, отпахав сутки единственным дежурным терапевтом на стационар в 1200 коек я окончательно осознал, ЧТО Я НЕ ХОЧУ больше заниматься самой презираемой и ненавидимой населением Российской Федерации профессией. И, в дополнение, одной из самых скудно оплачиваемых.
Коллеги, я люблю (любил) свою работу, свою специальность (два сертификата - терапевт + клинический фармаколог). У меня несказанный восторг вызывало осознание, что назначенные тобой препараты помогают. Знаете как приятно смотреть на рентгене, как зловредная инфильтрация внутрибольничной пневмонии тает под воздействием антибиотиков, как выливаются в унитаз тугие асциты застойных ХСН, как на спирограмме в динамике тянется вверх ОФВ1 и уходит обструкция. Это же, мать вашу, прекрасно!
Но как же гадко становится на душе, когда божий одуванчик, который ещё неделю назад подняться в койки не мог, едва придя в себя несётся в ординаторскую с претензиями: постель жёсткая, еда пресная и доктор при сахарах до 21 конфетки кушать не позволяет.
Давайте отбросим иллюзии товарищи! "Благородная профессия", "интеллектуальная элита российской нации", "спасение человеческих жизней"... Какими еще патетичными высказываниями вас потчевали на парах в университете? Нас ненавидят. Нас презирают. Нам не верят. Мы - обслуживающий персонал. Мы - кассиры в медицинском Макдональдсе.
- Свободная койка! Что будете заказывать?
- Мне уколы чтобы не болючие, горсть таблеток (ну беленьких таких), предуктал-МВ посвежее, ещё "то, что Малахов советовал" и большую капельницу. Только с калием чтоб! И еще феназепам каждый вечер. Да побыстрее!
- Простите, феназепама нет. С Вас 0 рублей, 0 копеек! Будьте добры вашу ручку - сдать кровь на анализы.
- Как феназепама нет! Ещё и за такие деньги! Только кровь как вампиры сосёте! А ну-ка зовите мне менеджера!
В стране, отравленной советским стремлением к уравниловке и в тоже время (как ни парадоксально) пораженной западным вирусом потреблядства знания не в моде, ум приравнивается к пороку а представление о сострадании ужасным образом искажено. С точки зрения каждого отдельного пациента мы не имеем права быть умнее чем он, не имеем права отвлекаться на кого-то кроме него, не имеем права желать достойной оплаты своего труда. Мы же КЛЯТВУ давали!!!
Да повесьте вы эту чертову клятву на дверях приёмных покоев наконец! Пусть прочтут хоть. Удивятся, если мозгов хватит.
Если ты, торопясь на следующий вызов, отказываешься вместо anamnesis morbi выслушивать от очередной старушки как её кошка в тысяча девятьсот лохматом году разродилась слепым котенком и "с тех пор наверное у меня ОрЕтмия" - то ты бессердечный эгоист, к пациентам как к людям не хочешь относиться.
Если ты не выразил дикого восторга по поводу подтаявшей шоколадки извлеченной из заднего кармана брюк - ты жадный, мохнаторукий гад. Взятку небось захотел?
Если ты, спасая дедушку от кетоацидоза, собираешься колоть его актрапидом - ты сволочь продажная, с аптекой договорился.
-На инсулин подсадить захотел?! Наркоманом сделать задумал?! Я ж с него не слезу!!!
Мне надоело терпеть их пренебрежительное ко мне отношение. Я не хочу их лечить.
А вы знали, что люди достаточно приятные создания, если не говорить - что ты врач? Вы знаете как круто спать дома на чистых простынях, когда твой затылок греет своим дыханием симпатичная девушка? Вы знаете, что со своим дипломом можно найти работу более оплачиваемую, чем в больничке?
Я нашёл. Я доволен. Я предал вас, коллеги.
И знаете, в чём главная проблема российской бесплатной медицины, коллеги? В БЕСПЛАТНОЙ медицине. Пока пациенты не начнут платить за своё здоровье свои собственные деньги они не осознают свою ответственность за свою жизнь. Пока они не начнут относиться к лечению как к дорогому удовольствию - они не начнут нас - производителей этого "удовольствия" уважать. Пока мы не начнём лечить их нормальными препаратами от достойных производителей, а не тем копеечным прессованным мелом, что поставляется в больницы - они не почувствуют достаточный эффект от лечения и не сообразят, что доктор-то, пожалуй, знает больше чем они.
Люди! Бегите из больниц и поликлиник! Ищите варианты, рискуйте, продумывайте собственную выгоду! Идите в частные центры, открывайте частную практику, занимайтесь клиническими исследованиями. Научитесь уважать себя сами, и заставляйте пациентов уважать вас. Наша конечная цель - разрушить ОМС, помочь государству избавиться от балласта неэффективных расходов на здравоохранения. Оно не на столько богато, чтобы помочь всем. Работайте, короче. Работайте эффективно. Работайте на себя.