Хроники работы на удаленке (часть ностальгическая, сессионная)
Весна! Откуда-то издалека повеяло сессией...
Я всегда жду этот период с трепетом в душе и ужасом в сердце. Готовлюсь к нему заранее. Иду к парикмахеру, чтобы закрасить внезапно появившуюся седину, совершаю ритуальное омовение и надеваю все чистое. В аптеке делаю оптовую закупку успокоительных и средств от дергающего глаза, ибо на экзамене можно услышать такое, что еще полгода спустя у преподавателя могут быть приступы панической атаки, тремор и бессонница.
Иногда я думаю о том, что студент представляет себя этаким героем-партизаном в немецком плену, а добродушный преподаватель - злобный штурманфюрер, который сейчас будет "немношко вешать" этого мальчика (или девочку), если они тут же не расскажут все, что знают. Поэтому, когда уставший, седой профессор задает невинный вопрос типа: "Как называется предмет, который я веду?", жертва экзамена сурово хмурит брови, выразительно смотрит вдаль и всем своим видом дает понять, что лучше умрет, но не выдаст эту стратегическую военную тайну.
За мою очень долгую преподавательскую жизнь я вела множество предметов, поэтому накопила целую коллекцию "жемчужин". И сегодня я поделюсь с вами некоторыми "перлами", услышанными в разное время от разных студентов на экзаменах.
***
История государства и права зарубежных стран
- В Древней Греции жили аристотики. (А еще платоники, сократики и, прости, господи, еврипидики).
- Людовик 16-ый никого не слушался, поэтому его наказали. Отрубили голову. (Дети, будьте послушными и не ходите во Францию гулять!)
***
История отечественного государства и права
- Кто был последним российским императором? Ленин... (Владимир Ильич, мы все прос...)
- Во время реформы 1861 года у крестьян отменили месячные. (Ага, и ввели полугодовые)
- Когда развалился Советский Союз? - Не могу сказать точно. Возможно, сразу после войны. (Боюсь спросить, после какой).
- Кем был Брежнев? - Президентом Советского Союза. (Аплодируем, аплодируем, кончили аплодировать!)
- В каком году была принята Конституция РФ? - А она разве уже принята?!
***
Международное право
- Когда Милошевичу зачитали весь список обвинений, он предпочел умереть. Судье тоже стало плохо. (Я тоже что-то неважно себя чувствую).
- А теперь назовите принципы международного права на латыни. - Я боюсь вызвать демона. (*За кадром звучит дьявольский смех*).
***
Семейное право
- Какие неимущественные отношения возникают между супругами после вступления в брак? - Я не могу об этом рассказывать на всю аудиторию, стесняюсь. (Девушка, 22 годика, неделю назад вышедшая замуж).
***
Уголовно-исполнительное право
- Перечислите, пожалуйста, органы самодеятельности в местах лишения свободы. - Ну-у..., вокально-инструментальный ансамбль, танцевальная группа... (Владимирский централ, ветер северный...)
***
Гражданское право и гражданский процесс
- Что такое апелляция? - Это когда я прошу один суд проявить неуважение к другому суду.
- Что нужно сказать приставу, когда в зал заседаний входит судья? - Здравствуйте. Чай будете? (Мне без сахара, пожалуйста).
- Что такое честь и достоинство? - Честь - у женщин, а достоинство - у мужчин!
- Юридические лица - что это? Это люди с высшим юридическим образованием!
Рассказываю о дееспособности физических лиц. В конце даю самостоятельную работу - пятиминутку. Проверяю. "Гееспособность - это способность своими действиями..." (Гусары, молчать!)
***
И мое любимое Экологическое право!
- В Российской Федерации действует Закон "О неграх и негропользовании" (No comments...)
- Весь растительный и животный мир работал на появление человечества. А потом пожалел об этом. (Животные и растения, я жалею вместе с вами!)
- Что такое полуостров? - Берешь остров и делишь его пополам. (Геологические процессы: "А что, так можно было?!")
- Континентальный шлейф тянется по морскому дну, пока не достигнет задней границы другого государства. (Другое государство в истерике: "Уберите от моих задних границ ваш гребаный шлейф!")
- Олень - это флора или фауна? - 50/50... (Олень в недоумении, почему у него до сих пор не колосятся рога).
- Вы ничего не знаете, ставлю два! - Подождите, я знаю определение куста! "Куст - это совокупность веток, растущих из одного места".
Занавес.
Больше можно прочитать тут: https://vk.com/usyachaglush
Из "Агендеров"
Конец семестра – период, когда даже самый типичный представитель студенческого балласта оживляется. Он неожиданно осознаёт, что экзамен, недавно казавшийся таким же далёким от реальной жизни, как средневековая чума, превратился в реальную угрозу его беззаботности. От попыток думать у студента с непривычки начинает болеть голова, и это, собственно, у многих является единственным результатом мыслительного процесса. Разумно сделав вывод: «Это не моё», – думать он перестаёт, а начинает изобретать. Изобретения не обладают ни оригинальностью, ни художественной ценностью и способны удовлетворить разве что страуса, тем не менее студенты прибегают к ним из года в года с постоянством лосося, стремящегося на нерест. Первое: «Дайте мне дополнительное задание». Зачем давать дополнительное, если он не в состоянии выполнить основное, студент объяснить не может, но обещает постараться, не конкретизируя впрочем, что имеет в виду. Возможно, наивно предполагает, что дополнительное задание должно быть легче, что-то вроде: «Какого цвета Ваши зелёные глаза?» Или что преподаватель оценит уже одно его намерение шевельнуть пальцем. На ноге. Второе: «А можно как-то исправить?» Можно. Можно забрать документы из университета. Или с планеты. Или дождаться изобретения машины времени и с её помощью вернуться на ту стадию развития человечества, которой соответствуешь по своим умственным способностям. Но причём здесь преподаватель, непонятно. Третье: «Объясните мне, я не поняло». Желательно весь курс. И так, чтобы не учить, а сразу сдать. За то, что слушало. Подчеркну: не слышало, а именно слушало. Студенты понимают такие тонкости. Самое интересное, что весь семестр вопросов не было, а тут вдруг какой-то яблочный град обрушился на голову потенциального Ньютона, и он заговорил словами Сократа. Ну то есть одной фразой. Фрагментом фразы, если быть точнее: «Я ничего не знаю». Когда студенты, часами зависающие в соцсетях, руководствуются правилом: «В жизни нужно попробовать всё!» – они почему-то не имеют в виду, например, думать. Видимо, потому что, подстраиваясь под реалии современности, эту фразу можно трансформировать, заменив «в жизни», на «в интернете», а такого симулятора пока нет, что жаль: многие получили бы незабываемый опыт.
Разрешённый автор "Агендеры"
Из "Агендеров"
Познавательная активность среднестатистического студента резко возрастает во время сессии. Беззаботное время плевания в потолок не проходит даром: ему на смену приходят паника и страстное желание общаться. Поразительно, но в этот период студент гораздо чаще говорит о том, сколько ему нужно выучить, чем, собственно, учит. И оно понятно. Количество материала настолько велико, что в голове начинает крепнуть уверенность: усвоить это невозможно, от слова совсем. Значит, должен быть какой-то другой путь. Ну не читать же за несколько дней то, на что отводилось почти полгода!
Во время сессии студент делает массу невозможных вещей. Он просто не подозревает, что они невозможны, в этом весь секрет. Например, умудряется забывать то, чего никогда не знал. Или переписывать огромное количество чужих конспектов, совершенно не вникая в их суть. Или упорно и целеустремленно бороться за более высокую отметку, искренне расстраиваться из-за низкой, а потом тут же забывать о ней. Слово «студент» звучит гордо… ну, или нагло. Потому что беспардонность студентов накануне экзамена превышает допустимую норму и меру терпения преподавателя.
Разрешённый автор "Агендеры"