#comment_364430235

Что ж, это вторая часть моих жизненно необходимых гайдов о защите своего имущества.

На этот раз речь пойдёт не о малолетних ссыкунах и способах организации для них «сюрпризов», а о тупых подростках- паркурщиках, что от прилива тестостерона ох*уели до такой степени, что бегают и скачут на гаражах невинных жителей нашей страны. В этом информативном и добром посте мы попытаемся выяснить, как же всё-таки избежать встреч с подобными индивидами что день и ночь ломают дорогую как золото черепицу на ваших гаражах. Причём мы попытаемся сделать это как можно более безобидным способом дабы исключить риск получения травмы тупого подростка, следуя всем законам нашей страны.

1 способ: скользкая месть

Способ работающий только зимой. Стоит ли оно того? Да! Для этого нам понадобиться лишь ведро воды. Разливаем на крыше гаража воду и ждём. Если не сработало, то повторяем процедуру, пока крыша не обледенеет. Маленький любитель прыжков по крышам надрищет жидким поносом в штаны сразу же, как только поймёт что ступил ногой на вашу крышу с «сюрпризом».

2 способ: колючая проволока

Веками колючая проволока защищала что-то важное от нежеланных гостей. Но почему они могут, а мы нет? Берём колючую проволоку и обматываем крышу гаража со всех сторон. Быстро, надёжно и служить будет долго! Никакой идиот не захочет лезть прямиком в колючую проволоку… в отличие от предыдущего способа, который менее надёжный. Всё-таки, малолетки могут попытаться залезть на обледеневшую крышу ради селфи и пиара перед не менее умными сородичами. Тут же всё сложнее.

3 способ: пряничный домик

Мой любимый способ. Хотя кому не по*уй? Итак, почему же пряничный домик? Тут скрыта гениальная метафора преследовавшая мышление человечества и величайших умов веками… потому что в этом способе защиты вам потребуется обмазать крышу своего гаража экскрементами. Хотя вонь будет стоять ужасная (особенно летом на солнце), отпугивать такая крыша будет очень хорошо. А если идиот прыгающий по крышам не успеет осознать что крыша «с подвохом», то весь перепачкается в говне и аккуратно соскользнёт вниз. И будет вонять очень долго.

4 способ: скажи зрению «пока-пока»!

Достаточно хороший способ. Разливаем содержимое перцового баллончика на крышу и вуаля! Никаких хитроумных механизмов и долгих приготовлений, а способ не уступает не одному из остальных. В чём вся суть? Малолетки-паркурщики достаточно часто прикасаются руками к самой крыше, так что когда в следующий раз захочет почесать нос или глаз, то к нему придёт осознание, что ваш гараж трогать не стоит.

5 способ: свет в конце тоннеля

Несмотря на мрачное название, этот способ самый безобидный из всех. Надо лишь купить достаточно мощный светильник на батарейках, и разместить его в гараже. Малолетка подумает, что вы сейчас находитесь внутри и скорее всего не станет рисковать. Если вам не сложно платить за батарейки для светильника, то этот способ для вас подойдёт. Также можно совмещать этот способ с другими. И отсутствие мелюзги на крыше будет гарантировано.

На сегодня всё. Не давайте каким-то мелким тупым говнюкам портить своё имущество. Всегда будьте на чеку и защищайте свой гараж с помощью моих чудесных способов. Всем пока!

Итак, я долго делал этот пост. Так что засрите его минусами и гневным комментариями.

Сижу я тут и смотрю как вы деградируете. Котики, древние шутки пережёванные уже сотый раз, (не) авторские истории, срётесь из-за любой мелочи и т.д. Решил вставить свои пять копеек какой-нибудь херни. В приливе вдохновения от поста любезного @PeaFoe, встаёт вопрос жизни и смерти: как защититься от малолетних пи@дюков которые обоссовывают твоё имущество? Здесь собраны все самые (не)добрые способы защитить вашу святую территорию от идиотов испускающих струю на ваш гараж.

1 способ: электрический «массаж»

Суть этого способа в том, чтобы прикрепить электрический провод к стенке металлического гаража. Так как на провод постоянно подаётся электричество, а железо и вода (струя мочи) пропускают его, человек который постоянно придаёт запах стенкам гаража, испытает на себе пример простейшего удара током. Напряжение надо ставить такое, чтобы никто не пострадал слишком сильно, и при этом чтобы удар был существенным. Рекомендуется где-то 20 вольт.

2 способ: запах свободы

Отпугнуть ссыкуна или как минимум опозорить, можно и с помощью запаха. Понадобиться концентрированный раствор "АСД фракция 2", распрыскиватель, насос, бочка, и гибкая труба. Закрепляем на гараже распрыскиватель прямо над местом где обычно ссыт ваш враг, в бочке замешиваем главный секретный ингредиент: концентрированный раствор "АСД фракция 2", надёжно прикручиваем трубу к распрыскивателю и бочке. Ах да, также понадобится датчик движения. Нанять специалиста который разбирается в этом и присоединит датчик к вашей машине мести не сложно. Аппарат готов! Когда в следующий раз кто-то захочет нассать на стенку вашего гаража, его ждёт вонючий сюрприз! Кстати, вместо раствора который я посоветовал выше, можно использовать и другие вещества отличающиеся ужасным запахом. К примеру, жидкие каловые массы.

3 способ: отпугивание звуком

Ещё один необычный способ отпугнуть обоссовывателя гаража, это отпугивание звуком, как вы догадались из названия способа. Работает всё как и в предыдущем способе, только вместо распрыскивателя громкоговоритель а вместо вонючей жидкости- страшные звуки. Малышня в наше время сильно боится всякой фигни. Набираем в поисковом запросе «чего боится молодёжь», и среди кучи ссылок с приглашениями на сво, гайдами как не забеременеть и т.д. Находим смачные звуки трескуна, вой сирены, крики и другие страшные звуки. С подключением к датчику проигрывателя а также с загрузкой на него звуков, вам опять же поможет специалист дядя Вася из 3-его подъезда, или сводной брат.

4 способ: колючий сюрприз

Здесь нет ничего сложного. Вам всего лишь нужен гвоздь надёжно закреплённый в земле. Чтобы знать наверняка, что ссыкун поймался, можно сделать вокруг гаража круг из спрятанных в земле гвоздей на достаточно большом расстоянии от гаража, чтобы ссыкун точно на них наступил. Когда он очередной раз захочет помочится на вашу территорию, то наступит на гвоздь. Гвоздь должен быть новым (не ржавым), и достаточно коротким чтобы проткнуть обувь, но при этом еле-еле задеть стопу. Обувь будет испорчена, а пятка будет ещё долго напоминать ссыкуну где стоит выпускать струю. Важно также самим запомнить где именно спрятаны гвозди, чтобы самим не попасть в малоприятную ловушку.

5 способ: с ветерком

3 способ с использованием датчика движения. Наверняка вас тоже бесит когда во время сильного ветра, струю относит куда угодно, но только не куда надо? Этот способ для вас! Закрепляем на гараже вентилятор, который автоматически активируется когда кто-то подходит. Для нормальных людей он будет безобиден, но для тех, у кого плохие намерения и кто принёс с собой вонючий льющийся из срамного места «сюрприз», сразу же придёт карма. Вентилятор начнёт дуть прямо в лицо малолетнему обоссовывателю гаражей, и он моментально почует вкус своего же оружия.

6 способ: армия насекомых

Последний способ. Сразу говорю: он может работать только летом. Вам нужно раздобыть у кого-нибудь личинок комаров, муравьёв, пчёл или тому подобное. Весь год вам потребуется растить у себя дома этих малышей в банках, по мере того как вы накапливаете злобу на того, кто испортил ваш гараж. Летом просто выпустите на волю насекомых рядом с гаражом, а сами купите одежду пасечника. Для вас вход в гараж будет открыт, но малолетнего ссыкуна вы больше не увидите. Он останется с опухшими гениталиями, а зимой насекомые пропадут. Отличный способ!

А на сегодня у меня всё. Надеюсь, кому-то мои способы помогут и спасут чей-то гараж. И помните: выход даже из самой сложно ситуации есть всегда.