Принятие + Совет

1. Принятие – это положительное внимание к чувствам, мыслям и потребностям, в которых мы сомневаемся:

– Плакать нормально.

– Мы все ошибаемся.

– Злость не делает тебя плохим человеком.

2. Когда принятия нет (или не хватает), мы начинаем стыдится того, что чувствуем, думаем или делаем. Мы начинаем винить себя за себя.

3. Без принятия мы живём с постоянным убеждением: «Со мной что-то не так».

4. Если в детстве нас (эмоции, мысли, потребности) принимали, мы взрослые способны сами принимать себя и напоминать себе, что мы имеем право быть собой.

5. Если нас не учили принимать себя в детстве, мы можем научиться этому будучи взрослыми.

6. Чтобы научиться принимать себя, нужно:

– Выражать эмоции, мысли, потребности (быть собой).

– Тревожиться (да).

– Проявлять (и искать) принятие.

7. Быть собой – значит делать то, в чём сомневаешься, говорить «нет», создавать отношения без ожиданий. Быть собой – значит не бояться исследовать свой характер через любой опыт (позитивный и негативный).

8. В процессе мы неизбежно будем тревожиться, потому что командирский голос прошлого внутри начнёт вопить: «Ты не имеешь на это право!», «Кто сказал, что ты этого заслужил?», «Так ведут себя только эгоисты!»

9. Тут нам и потребуется принятие. Потребуется регулярно напоминать себе о том, что через неопределённость в опыте я пытаюсь разобраться в своих желаниях, научиться ошибаться и делать выводы из своих независимых (!) ошибок.

10. Можно получать принятие со стороны. Например, от психолога, близких или друзей, которые способны ценить нас такими, какие мы есть.

11. Главное! Чужое принятие должно учить принимать себя, а не просто искать решение, иначе оно станет зависимостью: «Когда мне плохо, нужно найти того, кто решит мои проблемы».

12. Принятие не мешает нам развиваться (как думают многие). Наоборот. Когда мы перестаём винить себя за свои чувства, мысли и действия, мы наконец можем оценить их с холодной головой.

– Плакать нормально! *беззастенчиво плачу и не виню себя* Я наплакался. Мне не понравилось. Как избежать этого в будущем?

13. Принятие помогает делать выводы из любого опыта (негативного и позитивного). Пока мы стыдимся своих чувств, мыслей или действий, мы не можем объективно судить о них, а только виним себя за несоответствие ожиданиям.

14. Антипод принятия – обесценивание. Это негативное внимание к чувствам, мыслями и потребностями, в которых мы сомневаемся:

– Ведёшь себя, как истеричка.

– Сначала успокойся, потом поговорим.

– Ты думаешь только о себе!

15. Если нас обесценивали в детстве, мы привыкаем обесценивать себя взрослыми.

16. Чтобы научиться принимать себя и получать принятие от окружающих, нужно регулярно ставить под сомнение главное убеждение обесценивания: «Ты не имеешь права быть собой». Поначалу это трудно. Но с опытом легче.

17. На всякий случай напомню. Вы действительно имеете право быть собой!

18. Чем лучше мы принимаем себя, тем проще нам принимать других. Когда ты знаешь, что можешь быть собой, становится проще принять и чужую уникальную (и несовершенную) индивидуальность.

19. Принятие себя отвернёт от вас тех, кто не готов вас принимать. Они имеют на это право. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям.

20. Принятие – это привычка напоминать себе, что ты появился на свет с единственной целью – научиться быть собой.

Напоминайте себе об этом. Почаще.

Тяжело говорить о боли, которую тебе причинили. Особенно тяжело говорить о боли, которую ты стыдишься.

Я часто встречался с подобным отношением, когда на консультациях слушал истории о насилии, особенно сексуальном. Я слышал разные истории. Кто-то пережил насилие в раннем детстве, кто-то в подростковом возрасте, кто-то после совершеннолетия.

Детские истории ранят особенно сильно от ощущения несправедливости и бессилия.

Но по-настоящему тяжело становится, когда ты понимаешь, что эти истории удручающе часто объединяет одна черта – люди не говорят о том, что с ними произошло. Не говорят из-за парадоксального чувства стыда. Будучи детьми, они боялись, что сами сделали что-то не так. А уже взрослыми начали думать, что говорить об этом уже нет смысла:

– Мне лишь обвинительно скажут: «Почему молчал раньше?»

Вот только опыт страданий не покидает их голову, сколько бы они ни молчали. Липкое отвращение прошлого удерживает привычку бояться, а проблема любого насилия в том, что оно воспитывает беспомощность. Если кто-то причинил мне боль, а я не смог защититься, что делать в следующий раз? Верно, съёжиться колючками наружу и бездействовать.

И вот мы уже делаем вид, словно ничего и не было.

Словно это не важно. Словно то, что произошло, произошло не с нами.

В терапии первый и главный шаг в преодолении травмирующего опыта – поделиться им. Без остатка и со всеми подробностями выжать боль, которую человек когда-то пережил. Ведь идея в том, что наш мозг словно не переварил ядовитый опыт насилия. Он словно не верит в то, что всё закончилось и ты в безопасности, поэтому каждый раз предупреждает: «Не думай об этом! Если подумаешь – это случиться снова. Ты этого не переживёшь».

Парадоксальность чувства вины здесь в следующем. Мы боимся разделить свою историю, потому что уверены: она покажет нас «слабыми». Я не раз замечал, как некоторые люди отключают эмоции, когда говорят о травмирующем опыте, как бы показывая, что это было не с ними. Я не «слабый»! Но на практике возможность говорить о своих слабостях и есть самая несокрушимая психологическая сила.

Очень страшно делиться опытом, когда ты не уверен, что его примут. А пострадавшим, как показывает моя практика, нужно именно принятие. Им нужно не торжество справедливости за то, что произошло десятки лет назад. Они ищут спокойствия для своей души.

Они хотят не стыдиться себя.

Помню, как одна молодая девушка, закончив свою историю, сразу добавила: «И не смейте осуждать меня за то, что произошло!» Сначала я удивился, а потом меня охватила печаль, ведь скорее всего когда-то она услышала именно эти слова в ответ на свою откровенность.

Когда я начинал писать этот текст, я хотел с разрешения людей поделиться их историями о пережитом. Но в итоге неуклюже испугался, что они не получат необходимого принятия. К сожалению, я до сих пор боюсь. Поэтому я решил остановиться на паре простых, но важных для меня мыслей.

Не держите боль в себе. Разделите её с кем-то. Если боитесь, то попросите, чтобы вас просто выслушали. Выслушали и были рядом. Я думаю, это лучшее, на что способен каждый человек.

Если слушать будете вы, скажите человеку, что он ни в чём не виноват. Пережитый опыт невозможно исправить, но приняв его, можно изменить своё отношение к опыту. Обнимите человека и поблагодарите за мужество, которое он проявил, поделившись с вами.

И главное – боль остаётся с нами навсегда.

Но принятие боли помогает выковать из неё силу. Для этого нужно, чтобы один человек поделился болью, а второй – помог закалить её и придать ей форму опыта. Каким бы человеком не оказались вы, сделайте себе одолжение – научитесь принимать.

Свою боль и чужую.

Warning: речь в тексте про помощь в решении психологических проблем, не про помощь в устранении засоров или в выплате кредита. Там свои законы.

1. Главное правило: не помогай никому насильно. Если оно нарушается, другие можно и не читать.

2. Мы плохо помогаем, потому что не привыкли, чтобы помогали нам. В большинстве случаев «народная» психологическая помощь сводится к:

– Попыткам решить чужую проблему.

– Обесцениванию: «Да всё с тобой будет нормально!», «Ты успокойся, потом поговорим», «Ты сильный, ты справишься».

3. Если хотите помочь решить проблему, сначала убедитесь в том, что человек хочет, чтобы ему помогали её решать.

4. Никогда не решайте проблему за (!) человека (если он старше 18 и дееспособен). Так вы только укрепите убеждение: «Если мне плохо, нужно просто подождать, и кто-то придёт с решением».

5. Учите человека самого решать проблемы. Как? Делитесь опытом. Без насилия, нравоучений и ожиданий. Вы предлагаете опыт, примут его или нет, не в вашей власти.

6. Бесит, что человек не хочет слушать ваши мудрые мантры? Бывает. Значит, ему нужен свой опыт ошибок. Придётся смотреть, как он падает, любить его и помогать подниматься (если вы этого хотите).

7. Ещё вариант – за ручку провести человека через тревожный опыт (если он готов). Вместе пойти к психологу, сопроводить на тревожное собеседование, побыть рядом в трудный момент.

8. Не можете учить решению проблем? Направляйте к тем, кто может. К тем, у кого есть опыт и навыки.

9. Лучшая психологическая помощь, на которую способен обычный человек – проявить принятие.

10. Принятие – это положительное внимание к чувствам и желаниям человека, в которых он не уверен, или за которые испытывает чувство вины: «Плакать нормально», «Злиться из-за ошибок нормально», «Завидовать и ревновать нормально».

11. Принятие помогает человеку не винить себя за чувства, а осознать их, как неотъемлемую часть себя.

12. Важно! Пока человек не принял свои чувства, он не научится их анализировать и контролировать, он научится только винить себя за них и за свою «неполноценность».

13. Противоположность принятия – обесценивание. Примеры в п.2.

14. Обесценивание – худшее, что можно сделать для психики человека. Когда нас обесценивают, то убеждают (сознательно или нет), что в нас есть чувства, переживания или мысли, которые мы не имели право чувствовать, переживать или думать.

15. Но, если они уже появились в нашей жизни, зачем себя винить?

16. Принятие снижает чувство вины и приближает к объективному анализу ситуации. Обесценивание усиливает вину и заново провоцирует сложносочинённые эмоции.

17. Что делать, когда не знаете, что делать? Спросите человека, можете ли вы что-то сделать. Как минимум будьте рядом. Даже без слов это уже будет много значить.

18. Зачем вообще лезть в чужие психологические проблемы? Незачем, если вы этого не хотите. Но когда близкие страдают, большинству из нас хочется что-то сделать.

19. Хотите помочь? Предложите помощь. Примите человека. Не совершайте насилия. Для кого-то это будет самой большой помощью.