Чучело кабана ещё понятно - нужная вещь, но рояль зачем и главное как?
Что чаще всего выносят из отелей?
Немецкий портал Wellness Heaven опросил менеджеров европейских отелей 4 и 5 звезд на предмет краж и поделился статистикой.
Оказалось, американские туристы чаще выносят из номеров подушки. Итальянцев больше интересуют бокалы для вина как память о поездке.
Наиболее предсказуемо ведут себя немцы и британцы. Они прихватывают с собой полотенца, халаты и туалетные принадлежности. Удивляют голландцы, которые чаще выкручивают лампочки и отматывают туалетную бумагу.
Среди наиболее странных краж отельеры назвали рояль, чучело кабана, скамейки и сантехнику.
Теперь признавайтесь: кто что забирал с собой на память из отелей?
Объяснительная цыгана
Работал в милиции, случай был... Украли коня. Нашли и лошадь и вора)))
Из объяснения цыгана который украл его: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор, и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался."
Ответ на пост «Неудачный грабеж»
Однажды в Крыму мы плавали компанией друзей, и показали мне «тайную пещеру». Можно было поднырнуть под скалой и меньше чем через минуту вынырнуть внутри красивого грота.
Солнечный свет пробивался буквально в паре мест сквозь щели в скале, в гроте ты практически в темноте находился по пояс в воде, камни прямо над головой - буквально сантиметров 20-30 до них,но было место, где можно было выползти и посидеть за камнем не в воде.
И повадилась я там сидеть и писать рассказы. Глупая была, еще подросток. Под щель солнечную подставлю блокнот и пишу свою фантастику (косила под Рея Бредбери).
Запаковывала сигареты (да, грешна, покуривала) и ручку с блокнотом в три пакетика, пакетики в зубы - и айда в грот.
И вот сижу и слышу, как переговариваются довольно взрослые парни/мужчины. И один из них оповещает остальных, мол, пойду в грот сплаваю.
А из грота выход один.
Место на отшибе, Людей нет.
Пьяные мужчины. И я.
Вот тут-то я и поняла, что это была очень плохая идея.
Мало, что у нас маньяк орудовал и уже были трупы женщин, так еще и сама в «мышеловку» залезла.
Спряталась я за камнем.
Сижу, притаившись, только глаза торчат.
Сердце стучит бешено. Страшно.
С характерным «ух» выныривает мужик.
Поворачивается довольный, стены трогает… и вдруг встречается со мной глазами.
И.. взвизгивает как девчушка, звонко так, резко подпрыгивает, головой ударяется о потолок, орет, говорит уже тихо : «Больше так не делайте» и ныряет обратно.
Слышу разговор их, мол, что там? Отвечает мужик: «ничего».
И вскоре они ушли.
Спасибо этому человеку большое, конечно, что это осталось забавной историей, а не кошмаром моей жизни.
Фото того возраста не найду, держите мою Дусю для украшения текста)
Ответ на пост «Проучил воришек»
СССР. Дед на заводе сделал себе болты - секретки на жигули. Однажды обнаружил, что кто-то безуспешно пытался снять колëса, а затем нацарапал на весь борт "не будь жадным" xD
Неудачный грабеж
Летом дело было. Отключили горячую воду. Болею. Чтобы не морочиться с едой, нажарила себе целый противень окорочков и затарилась кефиром и помидорами. Сил и желания мыть посуду в ледяной ржавой струйке никакого. Под это дело развела на кухне жуткий бардак. Давала себе честное-пречестное через часок все убрать, и ставила очередную тарелку c костями, плошку из под салата и грязную чашку.
Аппетит y меня и во время болезни тоже отменный, и к концу дня тарелки с костями постепенно заполонили все поверхности, включая кресло под окном. Обещание навести чистоту себе простила и перенесла все на завтра.
Два часа ночи. Душно. Окна открыты. Ворочаюсь в полусне. На кухне раздаются какие-то позвякивания и шуршания. А живу я на первом этаже. Думаю, ну все - дособирательствовалась, мышь на угощения подтянулась. Хотела перевернуться на другой бок и спать дальше, но всё-таки решила убедиться и если действительно мышь или, того хуже, крыса, значит утром надо сходить купить мышеловку и ее изничтожить.
С неохотой встала. Прохожу по коридорчику и замираю на пороге маленькой кухни. Почти всю ее занимает силуэт огромного мужика под два метра ростом. Напряжённо застыл в центре в полуприсяде и ожидает моей реакции. B руке небольшой ножик, которым он до этого разрезал москитную сетку. На лбу быстро-быстро мигает и ослепляет фонарик. Из-за этой пульсации все выглядело немного нереальным и похожим на кадры чёрно-белого немого кино, со сломавшимся проектором. Я абсолютно голая. Несколько секунд не двигаемся и молча смотрим друг на друга. Надо сказать, что от какой-нибудь мелочи я могу психануть и расклеиться, но в серьёзных ситуациях сразу мобилизуюсь и остаюсь совершенно хладнокровной и спокойной.
- Добрый вечер, - произношу светским тоном c ноткой лёгкой укоризны. Голос получился вальяжный спросонья и c соблазнительной хрипотцой из-за простуды.
Произошедшее после, я до этого видела только в фильмах про вампиров и супергероев:
Грузная габаритная туша буквально взлетела, за долю секунды одним изящным скачком преодолела два метра и исчезла в темноте окна. При этом Халк умудрился просочиться в узенькую створку, в которую и я-то c трудом пролезу, перелететь через кресло и даже не наступить на подоконник.
Думаю, человек, который забрался ночью в дом, точно не удостоверившись - есть ли в нём люди, готов на все и на даже на мокруху. Ведь вместо меня мог выйти мужчина или бойцовая собака. Если бы я начала истерично визжать, то скорей всего он бы запаниковал и заткнул меня навсегда.
Но к такому кошмару он был не готов:
Повсюду объедки, кости, мешки c мусором. B темноте и мерцающем свете - это довольно зловещая картина. Он как раз и поднял столько шума, потому что наступил на тарелку в кресле и сшиб чашку. И потом ещё вежливая голая маньячка вывалила и маняще здоровается. До сих пор, наверное, вспоминает, как еле ноги унёс.
Но! О чём думает женщина?! Первая мысль: "Блин, надо было живот втянуть!"