Два раза в жизни видел, как парни обходили свой автомобиль, чтобы открыть пассажирскую дверь в своем автомобиле, посадить свою девушку, а потом закрыть за ней дверь. Со стороны это выглядит трешово, ведь девушка может и сама открыть и закрыть дверь автомобиля. Я когда про это рассказывал девушкам, то они сперва оправдывали парня, но потом приходили к выводу, что стремно иметь таких парней.
Скриншот с чьего-то тг канала
Ну что, погнали!
Сарказм ON
Нужно подкидывать всех бездомных котов и собак на станциях в вагон не забывая снимать при этом видосики (ну, чтоб проводники обратно не выкинули). Пусть условный Шарик хоть попутешествует нахаляву, а вдруг его и его коллег по-несчастью пристроят на какой-нибудь далёкой станции в 5-ти звездочный приют, где все плакали и считали дни, ну когда же он приедет?
Сарказм OFF
Труп Твикса не пинал только ленивый. Ну попинали и хрен с ним, я думал, что история давно затухла, так только, изредка проявляются всплески от зоошизы. Но тут с удивлением узнал, что проводницу отстранили от работы и РЖД принес извинения.
Сука, РЖД, проводница действовала по вашим же регламентам и правилам. Она поступила полностью логично, обоснованно и главное – законно. И теперь вы, твари бесхребетные, в угоду общественному мнению, не даете ей работать.
Это насколько гибкий позвоночник нужно иметь, насколько нужно желать всем понравится, что бы вот так переобуваться в воздухе?
Вместо того, что бы защищать своего сотрудника и доказывать его правоту, вы проводницу тупо слили, потому что PR важнее всего.
То, что вам насрать на своих работников я знал давно, но что бы настолько, это прям открытие. Вы, любители пиара, неужели вы не понимаете, что для адекватных, думающих людей, в этой ситуации вы обосрались так, что дальше просто некуда?
А вишенка на торте вот это: «В случаях, когда в вагонах будут находить животных, их будут передавать работникам на остановочных пунктах с последующим вызовом представителей зоозащитных организаций.»
Про какие остановочные пункты идет речь? Про станции, где поезд стоит 5 минут? И проводница кому-то должна передать животное? Кому, начальнику станции, например? Сколько времени пройдет, пока она его найдет, пока передаст (а начальник станции будет очень рад свалившемуся гемору)? К какой задержке поезда это приведет? Сколько людей будет ждать, потому что «котейка может сдохнуть»?
Какой зоозащитной организации начальник полустанка где-нибудь под Хабаровском будет передавать животное? Кто за ним поедет в ебеня и за чей счет?
Или проводница должна везти этот вшивый комок шерсти с глистами и болезнями до конечной станции, вместе со всеми пассажирами? Как она его изолирует? Чем кормить будет, из своего кармана?
Вы там часом не долбанулись кукушкой, зоофилы хреновы?
Сотрудники бывают разные, черные, белые и те, кто лижет жопу.
В конце-концов, каждый приспосабливается как может. Ведь результат труда - это деньги, поступающие на карточку. А уж путь у каждого свой.
Кто-то пашет за троих, остаётся после окончания рабочего дня и радостно выходит в выходные без всякой оплаты.
Кто-то четко выполняет свои обязанности, не выходя за рамки и не прыгая выше бортиков бассейна, зачастую лавируя на грани итальянской забастовки.
Кто-то просто делает все легко и смеясь, сокрушая горы, сдвигая земную кору, заставляя реки менять свое русло.
А кто-то лижет жопу. Самозабвенно, до одури, до маразма, выставляя себя на лютейшее посмешище, главное, чтобы "любимке" понравилось. И работать не надо, все твои промахи легко оправдываются. И гонор появляется, ведь тебя так любит начальника. И на других сотрудников ты уже смотришь свысока, ведь я жопу лижу, я приближенный, а вы кто? Так, а ты кто? Ты просто теперь Митя Кунилингус. Я честно не знаю как называют человека, который отлизывает жопу, ну поэтому он теперь вот так называется.
Никогда раньше не сталкивалась с таким ярким пособием по данной теме. Митя, тебе почти пятьдесят. Оторвись от жопы и просто начни работать, а то уже просто бесишь. Уже не говорю, как ты всех подводишь. Высунь голову из жопы и увидишь прекрасный дивный мир, полный возможностей и рабочих задач.
Начальники, если вы нормальные начальники, то почему вы геями становитесь, вам же жопу лижут.
Скрин из родительского собрания одной из гимназий Екатеринбурга, кировский район. Учителей обязали собрать с родителей деньги на «вип-букет». По слухам этот букет должен быть подарен представителю администрации Екатеринбурга. Так вот, родители хотят потратить все бюджеты (от 20000 рублей), только бы угодить начальству.
Напомните к комментах, как называется такое поведение.
Автор Волченко П.Н.
Картинка от нейросети
Принципиальный
- Маша, Машенька, а меня на пароход кататься зовут. Да-да, Игорь Сергеевич сам позвал! Да, Машенька, надо конечно, надо, как я на пароход и без костюма в полоску? – Андрей Тихонович повесил трубку и победно оглянулся по сторонам. Офисная жизнь текла своим чередом: шуршали бумаги, скрипели принтеры, звенели телефоны, только Андрею Тихоновичу казалось, что все в офисе слышали о том, что сам Игорь Сергеевич позвал его, Андрея Тихоновича на пароход, где будут… Где будут Они: совет директоров, акционеры и даже Он – владелец завода, Петр Петрович Бздых!
***
- Ой, ну Машенька, ну что-то же надо делать? – Андрей Тихонович потерянно посмотрел на холодный блеск циферблата настенных часов, а потом вниз, туда, где на округлом с растопыренными крылами глаженной рубахи животике, никак не хотела сходиться ширинка, - Ну что-то же делать надо, Машенька! Опоздаю же, а там Игорь Сергеевич!
Машенька, пухлая дама, не лишенная своей особой пышной прелести, всплеснула белыми сдобными руками, и охнула, округлив буквой «О» красно накрашенные губы.
- Андрюшенька, да поправился ты, ничего тут не поделаешь.
- Помочи! – решительно сказал Андрей Тихонович, вздохнул, махнул рукой и припечатал окончательно, - И иголку с ниткой. Зашьем!
- Да как же, а по нужде если?
- Терпеть буду!
***
Огни палубы слепили, и мир за ними: берега темные, чахлые, сбегающие вниз, к реке, домики с прицепами тщедушных огородиков, рощицы – все это сливалось общей чернотою и только небо с луной было пронзительно полным глубокой, почти черной синевой.
Андрей Тихонович стоял у перил и смотрел щенячьими глазами на блестящее великолепие столов, на надменных, словно вытесанных из белого мрамора официантов, что с каменным спокойствием на лицах и бесконечно вкусной снедью на подносах, мерно барражировали меж гостей, а внутри у него, в стесненном сшитыми брюками, животе урчало некультурно и даже как-то похрюкивало. Андрей Тихонович, украдкой, вздохнул, отер блистающую лысину специально заготовленным платочком, и снова вздохнул.
- Э-э, - остановился рядом с ним Игорь Сергеевич, - Тихонович, а ты чего тут? А?
Лицом Игорь Сергеевич был уже весел, краснощек и даже слегка потен.
- Да я, Игорь Сергеевич, - Андрей Тихонович улыбнулся подобострастно, спина его чуть прогнулась, задок в полосатых брюках оттопырился, - что-то… вот так… значит…
- А, ну и правильно, правильно Тихонович. – и Игорь Сергеевич, по-царски хлопнул Андрея Тихоновича по плечу, да так, что тот аж вздрогнул и тут же испуганно притих, услышав, а вернее даже почувствовав, как тихо-тихо треснули нитки на зашитой ширинке…
И ушел – Игорь Сергеевич развернулся к Андрею Тихоновичу широкой спиной и, мерно покачиваясь то ли от легкой качки, то ли не от качки, зашагал к таким манящим и таким недоступным столам. На ходу он то и дело отвешивал кивки, пожимал кому-то руки, а то и, как некоторое время назад Андрей Тихонович, останавливался, глупо улыбался, прогибая спину и выпячивая зад, и шея его смиренно надламывалась в подобострастном поклоне.
- Вот, - сказал в никуда Андрей Тихонович, вздохнул, ощутив крепкую хватку брюк, и тоже двинулся к столу. На ходу он, стесняясь и едва ли не рассыпаясь в просьбах и извинениях, взял у одного официанта с подноса высокий фужер с шампанским и замахнул его, будто водку, крякнул. Пузырьки ударили в нос и он едва не чихнул, но удержался, стоило лишь представить, как после чиха с громким треском разорвутся все нити и обнажатся миру его полосатые, как колорадский жук, семейные трусы.
Мимо прошла дама, высокая, статная, и на манящей, колыхающейся груди ее лежал будто клочок утреннего тумана полупрозрачный газовый шарф. У Андрея Тихоновича даже дыхание сперло, а дама едва окинув его взглядом, сморщила надменно тонкий носик и, вкусно перекатывая округлостями и спереди и сзади, двинулась прочь по палубе. Андрей Тихонович не глядя хватанул с подноса еще бокал с чем-то горячительным выпил, и почувствовал, как крепко и задиристо сначала обожгло горло, а после и нутро.
- Однако, - только и сказал он, и хотел было спросить у официанта, что это было, но тот уже, словно ледокол, шел дальше, раздвигая белоснежностью своего пиджака цветастые, шумные воды гостей.
В голове у Андрея Тихоновича от выпитого натощак зашумело, качка стала сильнее, будто тихий белый пароходик вышел на полноводные морские просторы, все вокруг стало ярче, звонче, а дамы еще красивей, еще желанней, еще аппетитней. Уже не стесняясь и не извиняясь, он нагло схватил с подноса какой-то бокал, нюхнул, хмыкнул, да и выпил!
Смешалось все! Лица, алые губы, чей-то смех, и помнится он рвался к колыхающимся грудям и даже говорил им «Лизочка», а они все отвечали, что совсем-совсем не Лизочка, а даже совсем наоборот, а потом доказывал он кому-то, что Игорь Сергеевич без него, без Андрея Тихоновича – есть никто, и, вроде бы, даже дрался, и слышалось ему как громко хлопают оттянутые его помочи, и трещит предательски крепко сшитая ширинка его, и уносят его, а он рвется в сильных руках, бьется как рыба об лед и все кричит и кричит: «Лизонька! Лизуся! Лиза!»…
***
- Андрюшенька, ох, кто же тебя так? – белые сдобные руки, мягкие и прохладные, щечки круглые, не лишенные особой пухлой своей прелести, красный помадный рот.
- Машенька, ты ж голубка моя, - не узнал Андрей Тихонович своего голоса и, оттого, простонал жалостно и сипло. Маша не ответила, а лишь вздохнула, как только она и умела: громко, жалостно, по бабски слезно и густо.
- Ой, Машенька, кабы ты знала. – Андрей Тихонович приподнял голову, и простонал, - Кабы ты знала, какие там шалавы! Ой, Маша, все напоказ, и там, и тут, и вешаются прям…
- Ах! – белые полные руки легли испуганно на полные же трепетные груди.
- Да, Маш, а я… Я не поддался, а она, Маш, в крик и… А Игорь Сергеевич, - Андрей Тихонович сглотнул, оглянулся испуганно, шею втянул и прошептал, - а Игорь Сергеевич подхалим и рвач! Да-да, я сам видел, как он перед начальством лебезил. И костюм он мне порвал…
- Ох, Андрюшенька, голубь ты мой.
И оглаживала Машенька ему лысую его голову, и целовала в блестящий, битый вчера кем-то лоб, а Андрей Тихонович лежал и блаженствовал, чувствуя, какой он верный супруг и принципиальный работник.
Однажды я, был глуп и молод, учился в 9 классе.
Не повезло мне, в моей школе был директором отъявленый подхалим.
Однажды директор позвал меня и сказал, ты лучше всех в нашей школе вышел и ростом, и внешностью, и дикцией, поэтому будешь читать речь перед акимом области.
Когда я ознакомился с текстом был в шоке и пытался протестовать. Но директор подхалим сказал:
- Тогда найдёшь себе другую школу.
Это было 4 апреля 1995 года, 28 лет назад...
Директор лизоблюд долго готовил меня в актовом зале школы, заставлял читать эту оду акиму по 10 раз.
И вот я вышел на трибуну и начал лизоблюдскую речь:
- Уважаемый, Бердибек Машбекович!...
Я сократил текст ровно наполовину. Самовольно.
Директор буравил меня глазами из второго ряда. Это был позор. Зал был переполнен.
Никто не захлопал, хотя предыдущих спикеров провожали с трибуны жидкими аплодисментами.
Но неожиданно Сапарбаев встал из президиума и подойдя ко мне взял меня за руку.
Отчаянно стыдившийся я, сказал в сердцах:
- Аға, это не мои слова, не я готовил текст.
Зал взорвался овацией.
- Я знаю, - сказал Сапарбаев и крепко пожал мне руку...
