Привет,мне 16 лет и я пытаюсь найти ответ на свой вопрос в плане моего поведения,чтобы понять нужна ли мне психологическая помощь.

Сам по себе я изначально оч замкнутый тип,вернее стоит сказать стеснительный,еще в детстве я не проявлял особого желания в участии каких либо мероприятий,социальный сообществ,групп,либо там допустим сьездить в лагерь или школьную поездку,когда практически все остальные это делали.Постепенно к подростковому возрасту я начал немного раскрываться,однако даже находить новые знакомства самому мне было очень страшно,поэтому почти всегда за меня это делали друзья,которые уже у меня были.В свои 1 отношения в 13 лет,когда я открылся человеку,хотя уже тогда для меня это было сложно,я столкнулся с предательством.Это все детская тема,но я считаю,что она так же добавила дебаффа к моей итак плохой социализации.С того момента я максимально перестал даже пытаться найти какие либо новые знакомства и т.д,у меня было меньше чем пару друзей и все.Так же я еще больше отстранился от родителей,если до этого я по скрипту и так почти ничем с ними не делился,то тогда это еще больше усилилось,я боялся так же каких то неодобрений,критики с их стороны,как и со стороны других людей,это стало одним из моих самых больших загонов.Я решил,что спокойно могу справляться со своими проблемами самостоятельно,3 года занимался самопознанием,все свои проблемы я решал только у мсебя в голове,никому их не рассказывал,а думал сам,молчал внешней оболочкой и думал лишь своим мозгом,это длилось настолько долго,что теперь я просто почти всегда молчу,и не могу ничего сказать вслух.Иногда даже бывает,что строя предложения я могу ставить слова в неправильный падеж и это звучит тупо.Мне стало очень сложно кому то открываться и доверять,даже близким.Я стал чувствовать себя хорошо тольоко когда я один,хотя именно и это же меня раздражало,мне было очень одиноко и плохо.Все это так же сказалось на моих эмоциях,я могу чувствовать просто бурю эмоций у себя в голове,но внешне я почти всегда спокоен и не показываю их,я могу заплакать когда я один от любоого грустного видео,анализировать его в голове еще час,думая о ситуации,но с кем то я такого сделать не смогу,даже не в том плане чтобы заплакать,а чтобы анализировать его,мой мозг просто не даст мне это сделать.Я так же очень страдаю от перфекционизма,я не могу жить в хаосе и мне всегда нужно сделать что то ровнее,красивее,как будто все в мире должно быть по 1 исходному коду,который нельзя менять.Еще 1 тема с социальностью,что меня никогда не привлекали сверстники,они вечно обсуждали все подряд,типо прям реально какой то бред и я считал их тупыми,хотя думая об этом сейчас,я понимаю что они были полностью здоровы,они могли общаться 24/7,а я нет,я просто не мог обсуждать все подряд,считая это фигней.Мой фокус всегда был на будущем и как его реализовать,я никогда не жил одним днем,просто проживая эмоции,я думаю сначала всегда в голове а потом делаю,в некоторых ситуациях это полезно,но к сожалению у меня это всегда.Поэтому теперь я так же сталкиваюсь с проблемами в своих новых отношениях,потому что я не могу что то вкинуть,что то сказать,я всегда думаю по 1000 раз,а стоит ли это сказать,и поэтому складывается ощущение,что я равнодушен к человеку,ему не хватает моего внимания и т.д.Я живу как будто с задержкой,мой мозг живет в будущем,а я хочу чтобы он думал в настоящем.Я хочу быть дефолтным 16 летним типом,которому почти на все все равно,а не этот треш который я испытываю.Хочу услышать ваше мнение и советы!

Если будут какие то вопросы,спрашивайте,поделюсь еще чем то,уверен,что сейчас я рассказал не все,но это все,что я могу сформулировать пока думал и писал этот текст.