Не прошло и пары недель после удивительных посиделок трёх подруг (об этом в рассказе "Три девицы"), как мне позвонил Серёга, Иркин муж. Говорил почему-то шёпотом:
— Андрюх, привет, я по делу.
— Чего шепчешь, — удивился я.
— Моя в соседней комнате, услышит – хана, нам одного инвалида хватит.
— И кто он? — по непонятным причинам в этот момент мои фаберже покрылись инеем.
— Ты, конечно, приговор жена вынесла. За первый рассказ. Теперь слушай.
Не буду вас утомлять осторожным шёпотом, лучше расскажу сам. Итак.
Во время описанной ранее встречи Сергей попросил что-нибудь почитать из «моего». Желательно легкое и весёлое. Дал ему подборку рассказов о соседских войнах.
А уже дома, увидев у мужа распечатку, Ирка жена поинтересовалась:
— Это что?
— Андрюха подкинул свой сборник, как с соседями воевал.
— Любимый, дай мне, а? Я к подруге хочу сгонять, вот и почитаем.
В это время просто Ирка занималась созданием кондитерского шедевра под блеклым названием торт. Почему блеклым? Потому что просто тортом это назвать было нельзя. Лично я, когда Сергей переслал фото, чуть не захлебнулся слюной.
За технологией приготовления вкуснятины внимательно следили трое детей старшего брата: шестилетняя Милана, Маша четырёх лет от роду и единственный мужчина - двухлетка Ёсем.
Вообще-то его зовут Тимоха, а прозвали так потому, что на вопрос «сколько тебе лет», малыш гордо показывает два пальца и отвечает:
— Ёсем.
Понаблюдав некоторое время за процессом и убедившись, что стандарты не нарушаются, детвора убежала гулять на улицу. Тем более, что во дворе уже визжали на батуте соседские мальчишки.
— Привет, подруга, — вошла Ирка жена, — как тортик?
— Готовлю, — улыбнулась просто Ирка.
— Чтобы тебе не было скучно, принесла развлекуху.
И дальше кондитерский шедевр создавался под громкое чтение, прерываемое хихиканьем.
Которое было прервало громким плачем Миланы и Маши:
— Ааааа, нас мальчишки обижают!
Ой, было бы из-за чего переживать. Пара хулиганистых ухажеров решили выразить свою приязнь легкими ударами лопатки по попе и обсыпанием песком. Но это я так думаю, а девочки восприняли заигрывания пацанов, как кровную обиду.
В результате - море слез, успокоить невозможно, а тут еще и Ёсем солидарно захныкал. В общем, кухня грозила превратиться в маленький дурдомчик.
— Маша, Милана, а вы отомстите, — предложила просто Ирка.
— Надо поразить мальчиков своей красотой, — подмигнув подруге, добавила Ирка жена.
Девочки всегда девочки, а тут еще любимая тётя (тайком вздохнув), принесла набор детской (и не только) косметики. Поэтому Маша и Милана успокоились моментально, приготовившись вершить страшную месть.
Так что просто Ирка вернулась к торту, пока Ирка жена занималась наведением красоты у сестёр.
В какой момент подруги отвлеклись, неизвестно. Зато Маша и Милана, воспользовавшись моментом, успели здорово поколдовать с губной помадой и тенями. А потом, подмигнув братику, быстро выскочили на улицу:
— Мы пошли их покарать своей красотой.
Ёсем же, впечатленный увиденным, строевым шагом помаршировал на горшок.
Через некоторое время просто Ирка прислушалась:
— Что-то слишком тихо, тебе не кажется?
— Может, играют в песочнице? — предположила Ирка жена.
И тут на сцену опять вышел Ёсем. Микро мужик деловито направился ко входной двери, но, в последнюю секунду что-то вспомнил и, пробормотав детскую версию «да ну на», вновь строевым шагом помаршировал на горшок.
Подруги, переглянувшись, выскочили на улицу, а там…
Стояла гробовая тишина, не было слышно ни детских криков, ни смеха, самих детей тоже не наблюдалось. У порога в глубоком обмороке валялись три воробья и случайно забредшая курица, а в песочнице гордо копошились две «грации».
— Господи, — прошептала Ирка жена.
— Уж покарали так покарали, — еле удерживаясь от хохота, согласилась просто Ирка.
И девчонки постарше, схватив маленьких девчонок, размалеванных страшнее пьяных ирокезов, потащили их отмываться.
— Вода мицеляльная? — Отфыркиваясь, уточнила Маша.
— Мицеляльная, мицеляльная, — успокоила просто Ирка, — держи полотенце.
Отмыв красавиц, подруги снова занялись прерванными делами. Одна тортом, вторая чтением вслух. И когда закончилась последняя страница сборника, оказалось, что уже незаметно наступил тихий июньский вечер, поэтому девчонки решили посидеть под вишенкой и попить… Не угадали, просто кофе.
— Просто! Кофе! — забыв об осторожности, рявкнул в трубку Сергей.
Услышав продолжение истории, я согласился. Как можно придумать такое на трезвую голову?
В общем. к девяти вечера родители повели детвору спать, а на деревню опустилась тишина, прерываемая лишь редким гавканьем дворовых псов и гулом моторов иногда проезжавших машин.
— Ну, где же ручки, ну, где же ваши ручки! — неожиданно донеслось из дома напротив.
Подруги со вздохом переглянулись – началось. Соседи через дорогу закатили очередную гулянку. Когда музыка замолкала, были слышны крики, звон стаканов и пьяный мат. По словам Сереги, семейка та еще. Голливудят через день, а на запах халявного дешёвого вина слетались все окрестные алкаши.
— Детям уснуть не дадут, — скрипнула зубами Ирка жена.
А разгульная компания, словно в издевку, вывалилась во двор. Поэтому крики, мат и прочие спецэффекты стали намного громче
— Может, милицию вызвать? — предложила просто Ирка, — хотя мы и сами с усами. Подруга, есть идея.
А теперь представьте. Гулянка набирала обороты, кто-то танцевал, кто-то целовался с деревом, как вдруг...
— Спи, моя радость, усни!
— В доме погасли огни.
Я уже писал, что голосище у просто Ирки шикарный, слух тоже.
— Птички затихли в саду,
— Рыбки уснули в пруду,
Алкашня заткнулась, во все глаза глядя на девушек у забора.
— Мышка за печкою спит,
— Месяц в окошко глядит…
Словно чиновники за взяткой, пьянчужки пошли навстречу чарующему голосу.
— Глазки скорее сомкни,
Кто-то улыбался, кто-то, извинившись, икнул.
— Спи, моя радость, усни!
Но они все слушали. И улыбались. Может, вспомнили детство, когда мама, убаюкивая маленького сорванца, пела колыбельную песню. Какое было время хорошее, если бы…
— Ду, ду хаст, ду хаст мих!
От рева подруг, вдобавок скорчивших злобные рожицы, три алкаша протрезвели, двое обделались.
А раньше всех поняла, что происходит, уже знакомая свиномамка в хлеву:
— Б… (женщина – меценат секса), всем подъем и хлопать копытцами!
Свинопапка от неожиданности поскользнулся, заработав от проснувшейся коровы презрительное:
— Ммуууудаааа….. (чудак на букву м).
Свинодетки же традиционно молились, добавив оригинальности:
— И избави нас от духаста!
Они думали, что это особо извращенная форма вертела.
Но, к огромному облегчению свиносемьи, в хлев никто не пошел. Подруги, выпили еще по чашке кофе, с усмешкой наблюдая, как расходились по домам пришибленные гости. В этот раз Голливуд не состоялся.
— Так что, Андрюха, я понял вот что, — начал Сергей, — вы созданы друг для друга. Даже алкоголь не нужен. Обоих торкнет от простой минералки, поэтому…
Неожиданно разговор был прерван звуками борьбы и требовательным «мне только пару слов». Наконец, громкий женский голос закончил мысль:
— Женитесь, придурошные!
Да женюсь я, женюсь. Если выживу, конечно. Потому что Ирка жена за первый рассказ мне пообещала…
Но это уже совсем другая история.
Автор: Андрей Авдей
Источник