Долго думала, стоит ли мне выкладывать на Пикабу историю своей жизни, потом думала над названием и совсем запудрила себе мозги, каким образом мне всё суметь донести до читателей одним только словом. Писать я не умею и по жизни у меня большие проблемы с подачей информации, именно поэтому многие люди меня недолюбливают и не понимают.
Я всё же рискну, поскольку бояться мне нечего, просто если пост не зайдет, я прекращу писать, ведь всю жизнь не расскажешь так сразу, потому это первая (и, возможно, последняя) часть. Будет много текста.
Лето 1997 - лето 2001.
Я помню свою жизнь с трёх лет. Именно в этом возрасте я начала полноценно разговаривать, читать, писать и пересказывать маме сказки, что она читала мне на ночь.
Я родилась в 1994 году весенним днём крепким и здоровым ребёнком, со слов матери, быстро развивалась и не доставляла особых хлопот. Из всех моих шалостей я помню, что любила выливать содержимое всех бутылочек с кремами, муссом для волос, шампуней и т.д. Ну и в три года взяла ножницы и постригла себя под ноль. Как умудрилась не порезаться - загадка.
Я помню тот летний день 1997го, когда я крутилась у зеркала и училась самостоятельно завязывать волосы в хвост и то и дело подбегала к матери показать свои результаты. Она суетилась в ванной комнате, и когда закончила стирку, подозвала нас (у меня есть два старших брата) и сказала: "Дети, с сегодняшнего дня обращайтесь ко мне на вы". Ни у кого не возникло вопросов, мы вообще редко спорили с мамой, поэтому приняли это как факт. Сейчас, спустя годы, ее требование кажется мне странным, а тогда было нормой. Забегая вперёд, скажу, что впервые я "тыкнула" матери лет в 20 при особых обстоятельствах, и мне все равно было за это стыдно.
Но об этом потом. Итак, детство.
Все дни напролет я играла во дворе, иногда гостила у своей подружки Тони из соседнего подъезда, я считала её близким человеком, а ещё она была красива и из обеспеченной семьи, а мы жили довольно бедно, мне нравилось убранство квартиры, вкусняшки, которыми нас угощали её родители и бабушки, но именно в отношениях с ней я впервые почувствовала себя не в своей тарелке. Это стало моим постоянным состоянием. Не в своей тарелке. Например, мне было стыдно играть в куклы. Я это аргументировала тем, что как можно так тупо представлять, что они живые, озвучивать их и придумывать им жизнь, они же - кусок пластмассы. Я стеснялась и считала это глупым занятием. Подружка не разделяла моих взглядов, и мы часто из-за этого ссорились, она считала меня наглухо долбанутой, но во дворе нам всегда было весело вместе, потому что она прощала мне эту странность с куклами.
Одно из самых светлых воспоминаний именно того времени - мы сидим на заборе детского садика, ищем в сирени 5 лепестков, жуем их и загадываем желания, но вслух о них не говорим, а то не сбудется! Я не знаю, что тогда загадывала Тоня, но свои детские желания помню до сих пор: чтобы мама жила вечно, чтобы Ромка перестал меня дразнить и наконец понял, что на самом деле он мне нравится, чтобы все были здоровы, и вообще чтобы был мир во всем мире. Наивные детские представления о счастье.
Мы все равно объедались сиренью и с 4мя лепестками, чтобы желания сбылись уж наверняка.
Я помню свое первое падение на асфальт и разбитую в кровь коленку. К любым ранкам, полученным во время игр и беготни, мы прикладывали подорожник. Впрочем, как и все.
Это было прекрасное время, счастливые 4 года жизни, о которых я помню и не могу забыть.
Мы катались на качелях "солнышком", лазали по деревьям, бегали, играли в песочнице, строили замки, дома с братьями я играла в шахматы и старательно рисовала в блокноте каждую фигуру. Мы разыгрывали партии, я много писала диктантов под чутким руководством старшего брата, училась правописанию, учила английский и латинский алфавиты, читала книжки. В садик я не ходила.
Моё счастливое детство закончилось летом 2001 года, едва мне исполнилось 7 лет.
До этой даты мы жили вчетвером в трёхкомнатной квартире: мама, я и мои старшие братья (на 2.5 и 5 лет старше меня). Я привыкла ко всем удобствам, хоть и жили мы бедно, но была своя квартира и теплые отношения в семье.
И вот, в 2001 году мы переезжаем жить к бабушке в частный дом с большим огородом и садом и отсутствием удобств. Разумеется, никто тогда не спрашивал моего мнения, но это стало очень большим стрессом для меня. Я любила бабушку и мне нравилось приезжать к ней в гости, поесть зелёные щи, погулять босиком по огороду и уехать обратно в комфортную квартиру с ванной комнатой и горячей водой.
Здесь же ничего подобного не было. Я понимаю, что мои суждения капризны, люди живут хуже, но в том возрасте меня это не волновало, меня волновал только мой комфорт и моя жизнь. Трёхкомнатный дом, половина из которого никогда не отапливалась, туалет на улице, баня, заваленный хламом предбанник, убитый сарай, старый гараж, отсутствие горячей воды.
Мы топили баню раз в неделю, остальные дни при необходимости грели воду в кастрюле, мылись из тазика в летнее время в бане, а зимой прямо в одной из комнат, ибо остальная часть дома (коридор, одна комната и прихожая) не отапливались.
Я не хотела с этим мириться, так и не смогла привыкнуть к этой жизни. К концу лета 2001 года я уже по уши была сыта огородными работами, всё время ходила грязная, точила лопаты, мотыги, плакала и скучала по ванне и унитазу)) Братьям было легче, они быстро нашли себе друзей, школу тоже не пришлось менять, целыми днями катались на велике или купались в речке. А я была какая-то отстраненная да и запрягали меня по домашним делам больше всех. Началась моя деградация.
Осень 2001 - весна 2010.
Осенью я пошла в первый класс. 1 сентября я с утра наводила порядок в предбаннике, мыла стол, покрытые вековой пылью банки, стены, отдраила кресло и теперь там можно было отдыхать после бани. Приближался час линейки, я кое-как помылась в тазике и стало ясно, что, во-первых, я пойду в школу одна, во-вторых, пойду без цветов. Это было для меня катастрофой. Бабушка и мама просто не заморочились этими вопросами. Со слезами и истерикой я кое-как нашла вход в школу (их там было около 7, и открыт только один), опоздала, смотрела на детей с родителями и особенно на тех, у кого был папа. Вернувшись с торжественной линейки, где я чувствовала себя чужой и брошенной, я рассказала маме, что вот, у всех детей папы есть, а у меня нет. До сих пор помню её глаза, думаю, ей больно было слышать об этом.
Причину развода родителей я не знала до 24 лет. Об этом я расскажу намного позже. В детстве я считала маму самой лучшей, я твердо была уверена, что мне все завидуют, мысленно жалела остальных детей, что у них-то такой мамы нет. Это было самое глубокое заблуждение моей жизни.
Я любила её до последнего, даже когда семья разрушилась до основания без возможности всё вернуть, я любила её. Ладно, об этом потом.
Итак, началась моя школьная жизнь. А попала я в начальную школу, в которой дети учились до 4 класса и потом могли перейти в любую среднюю школу нашего города. Закончила я ее благополучно, без единой четвёрки, но уважением в классе и среди преподавателей я не пользовалась. Была в нашем классе ещё одна отличница, красивая и скромная, её ласково учителя называли синичкой, а я получала кол за поведение, когда давала пинок под зад однокласснику, который дразнил меня крысой и обезьяной. Крыса - 4 года так ко мне обращались одноклассники. Я не была красивой, не была компанейской девчонкой, со мной никто не хотел дружить, потому что я всегда чувствовала себя не в своей тарелке. Меня выбивал из колеи образ жизни в частном доме, одиночество и стеснение. Я всегда стеснялась, была зажатой, просто учеба давалась легко. Я скучала по подружке Тоне, здесь же я никого не знала. Я чувствовала себя городской девчонкой и судя по удобствам в доме, я считала, что мы переехали в глухую деревню, хотя частный сектор был непосредственно в нашем же городе и деревней его трудно назвать.
Можно было бы предположить, что меня дразнили из-за того, что я была отличницей, но как-то прозвище "ботаник" ко мне не прижилось, хотя первое время пытались. Я не была зубрилой, никогда не жадничала и давала списывать ребятам, хотя и были срывы, когда главные задиры в классе нагло просили у меня помощи. Эй, ты весь день пинал мой портфель и обзывал крысой, как я могу тебе помочь?! А крысой меня называли из-за моих крупных и кривых зубов.
Мама же никогда не заморачивалась о том, что её дочь изгой, мы не общались на эти темы, мне не приходило это в голову, хотя она и знала, что меня обижают.
Однажды, в третьем классе, мы оставались всем классом на продлёнке, мы играли в большом актовом зале школы на втором этаже, и тогда я дала себе возможность впервые попробовать влиться в коллектив и играть вместе со всеми. Из-за внутренней зажатости и страха быть отвергнутой и высмеяной я играла, бегала и бесилась, видимо, больше остальных, что сразу после первого замечания учительница математики, что за нами присматривала, приказала мне сесть рядом и не вставать до самого окончания продлёнки. Я сидела около нее, едва сдерживая слёзы. Мы молча наблюдали, как резвятся и пищат одноклассники, играют в мяч, "Шанс", как девчонки прыгают на скакалке и крутят хулахуп.
Через полчаса учительница нарушила молчание, и ее слова впечатались мне в память, они сыграли большую роль в моей самооценке и усугубили и без того мое состояние "не в своей тарелке": "Видишь, как без тебя тихо и хорошо стало". Оправдывая себя, мне казалось, неважно, насколько шумной я была, просто её слова так меня убили, но я не заплакала и молча проглотила их. Я так и просидела на скамейке до вечера, а потом мы засобирались домой и лишь выйдя на улицу я дала волю слезам.
Прошло столько лет, а я не забыла и всё ещё чувствую, что всем без меня хорошо. Я погрязла в комплексах, я чувствовала себя везде лишней, я ненавидела заходить каждый день в класс, слышать оскорбления, дразнилки, надоело отнимать у мальчишек свой портфель, который они пинали и выбрасывали из класса. Бездействовали все, а я как могла абстрагировалась и чувствовала себя комфортно только перед сном в своей постели рядом с мамой (вынужденная мера ввиду большой семьи в маленьком доме, я спала с ней до 17 лет). Появилась дурная привычка на нервной почве грызть ногти и всё время оглядываться.
После окончания 4 класса я перешла в основную общеобразовательную школу, разумеется, я хотела в среднюю, но эта была близко к дому, мама всё решила. Из прежних одноклассников со мной перешли всего 3-4, остальные ушли в хорошую школу всем составом.
Именно среди одноклассников существовать стало легче, но дразнилки и моя репутация перешли вместе с теми прежними одноклассниками, и подключились остальные ребята. Нашелся изгой, над которым можно издеваться. Существенным плюсом по сравнению с начальной школой было то, что меня любил преподавательский состав, наверно, потому, что я была единственной отличницей всей школы.
Я любила учиться, я просто тащилась от того, что любую тему я схватывала моментально и в день могла порой принести домой до 7 пятёрок. Мои сочинения зачитывали на весь класс, что меня очень смущало, я помогала всем одноклассникам по мере возможности вылезти с нормальными или даже отличными оценками на контрольных и самостоятельных, одноклассники стремились в такие дни садиться со мной за один вариант, и признаюсь, мне это чертовски нравилось. Разумеется, у меня были вредные дни, когда я никому принципиально не давала списывать, ибо "вы сволочи такие меня все равно дразните все время".
Когда мне исполнилось 10 лет, в мае 2004 года, я пошла работать в компанию уборщицей по документам бабушки. Она ходила со мной, иногда мама, когда у нее были выходные (до моих 17 лет мама трудилась на заводе). Так я лишилась детства и всех веселух этой поры. Я так ни разу и не села на велосипед, когда я без спроса пошла на речку купаться с подружками, меня дядя (брат мамы) пытался побить, но я убежала в баню и закрылась там до вечера, чтоб меня никто не тронул. Утром я была в школе, по вечерам - на работе и не было этому конца. После работы я ещё убиралась дома, в летнее и весеннее время - пахала на огороде.
Работа в той компании, что находилась прямо по соседству со школой, заслуживает отдельного поста, пожалуй. Но вкратце всё же расскажу. Первое время мне нравилось. Я обожала наводить порядок и вообще убираться, поэтому должность уборщицы мне даже доставляла удовольствие. Я до сих пор так и не узнала, чем занималась эта контора. Какая-то производственно-монтажная компания. Это было трехэтажное здание с высокими воротами и охранной будкой, тремя сторожевыми свирепыми псами, которые никогда меня не трогали, на территории было несколько больших помещений, куда заходить мне было запрещено. Моей работой была сухая и влажная уборка офиса. Два этажа, 12 кабинетов, лестничный пролёт, туалеты, медпункт, крыльцо и все коридоры. У меня была связка ключей от всех кабинетов, трудилась я там, когда рабочий день был окончен и все уходили. Я любила это время и очень расстраивалась, когда приходилось там бывать в рабочие часы... Не знаю почему, но для меня было пыткой зайти в кабинет к инженерам или бухгалтерам, замам гендира, поздороваться, собрать весь мусор из урн под каждым столом и, о, боже! - помыть там полы, т.е. задержаться на несколько минут. Мама не понимала меня и злобно называла дикаркой, а бабушка укоризненно качала головой. А я просто стеснялась.
Потому с удовольствием я ходила на работу вечером в пустое здание и с удовольствием выполняла свои обязанности. Я буквально росла на глазах у штата, ко мне относились тепло несмотря на мое стеснение, а крупные шишки с третьего этажа, где была предусмотрена в штате другая уборщица, тоже знали меня, всегда здоровались и интересовались моей жизнью. Разумеется, не все, но вот финансового директора той компании я не забуду никогда. Если вкратце, то я мечтала, чтобы он стал моим папой, он пророчил мне жизнь в столице, что я обязательно пробьюсь в жизни, что я чудесная девочка, называл меня принцессой, улыбался при встрече и угощал конфетами. Кстати, никаких намеков на педофилию не было, просто он был добрым и открытым со мной.
Пожалуй, если бы он сейчас меня встретил, то разочаровался бы.
С годами мне стала надоедать моя работа, ведь всегда был один лишь выходной в субботу без отпусков вообще. Я почти не гуляла, совсем близких подруг у меня не было, я все время думала, что им со мной неинтересно и "без меня хорошо". Я была забита комплексами и страхами собственной никчемности и бесполезности.
Весной 2006 года, когда я училась в 5 классе, меня отправили на городскую олимпиаду по русскому языку и литературе, где я заняла первое место, и это стало моей первой маленькой победой в жизни. Я никогда не пользовалась этим успехом, наоборот, меня стали ещё больше дразнить зубрилой, хотя у меня никогда просто физически не было времени ни готовиться к олимпиаде, ни даже порой делать домашние задания. Учителя знали о моем образе жизни и закрывали на это глаза. Потом я ещё раз победила на олимпиаде, а школу окончила с отличием.
В 5 же классе мне тайно нравился одноклассник, которого посадили со мной за одну парту. Я была счастлива каждый день сидеть с ним рядом и иногда как будто невзначай коснуться его локтем. Из-за одиночества и страха я завела дневник и написала туда все свои переживания.
Однажды, вернувшись с работы, я застала маму с моим дневником в руках, рядом сидели мои братья и дядя, она читала отрывки моих откровений, в том числе об однокласснике, хохотала и высмеивала мои чувства. Дядя говорил что-то вроде того, что у меня уже пизда чешется (простите за мат, это цитата), мама заценила его замечание и в очередной раз залилась смехом. Сложно описать масштаб той катастрофы. Ещё больнее было признать, что мама даже не поняла, что она натворила. Мол, а что такого? Мы просто пошутили. Именно поэтому, когда через несколько месяцев у меня началась первая менструация, важное событие в жизни каждой девушки, я никому об этом не рассказала и до 16 лет пользовалась тряпками, поскольку личных денег у меня никогда не было, а зарплату с работы забирали, конечно, мама и бабушка. В 16 лет мама заметила кровь (я так тупо спалилась) и сказала "о, поздравляю, но что-то поздно", я сказала честно, что уже 4 года так живу, она тогда жутко обиделась на меня, не поняв, почему я с ней не поделилась. А я просто не хотела, чтобы мне потом дядя и братья что-то подкалывали на эту тему, ведь мама обязательно бы все им рассказала. В 16 лет от мужской половины семьи я все равно услышала насмешки, но к тому возрасту мне было уже все равно.
Так проходило моё детство. Утром школа, вечером работа, потом уборка дома, ведь мама придет с работы и будет орать, почему не убрано. Для меня в тот период 19:00 было самым страшным, в это время мама возвращалась с работы и не дай бог будет дома срач. Нет, она никогда не била меня, просто могла так сказать, так посмотреть, что лучше бы била.
Я все равно её любила. Безумно. И считала, что она лучшая, а мне все завидуют. Ещё я верила в бога (не соблюдала посты, не ходила в церковь, не знала ни одной молитвы, просто верила, что есть бог и справедливость). Однажды я даже перестала общаться с девочкой, когда она сказала, что она атеист. Это так меня убило, просто в голове не укладывалось. Лишь с годами я поняла, что в жизни не всё так, как говорит мама и бабушка.
Вообще с бабушкой у меня были сложные отношения. Она старалась всегда для нас, работала и на пенсии, всегда ходила пешком, вообще не пользовалась общественным транспортом и никогда не посещала поликлиники. Гордая и сильная. Но ужасно нечистоплотная. Вся моя многочасовая уборка в комнатах и на кухне была бесполезным трудом, стоило ей хоть что-нибудь начать делать, будь то готовка или вообще любое занятие по дому. Это было её суперспособностью - засрать всё. Я злилась на нее за это, мне было жалко свой труд, обидно, что вся моя жизнь - это школа, работа и ежедневная уборка по 4-5 часов благодаря ей. Но я заботилась о ней, как могла, каждый вечер мыла ей ноги, раз в неделю меняла постель, помогала по хозяйству кроме готовки (до плиты я особо никогда не допускалась, сил и времени хватало на школу, работу и ежедневную уборку).
При таком образе жизни я становилась дерганым, злым, одиноким ребенком, которого никто не понимал.
В 16 лет я закончила школу. Успешно сдала все экзамены, на выпускном всё внимание было на мне, мама раздувалась от гордости, а я про себя молилась, чтобы они все заткнулись, потому что не нужно мне это внимание. Боялась, что из зависти потом дети меня побьют или ещё чего... Не нравилось лицемерие некоторых учителей (и да, я понимаю, что тогда очень всё драматизировала). Я помнила, что на первую победу в Олимпиаде мне подарили 100 рублей, когда вторые и третьи места получили денежный приз в несколько тысяч рублей, я не забыла, как меня унижала физручка при всех (у меня никогда не получалось сдавать нормативы, я не была спортивным ребенком), именно 5 по физкультуре была фактически нарисованной, чтобы я получила аттестат с отличием, поскольку по остальным предметам у меня были большие успехи.
Выпускной не принес никакой радости, после мероприятия была организована дискотека, я быстро ушла домой, ведь все равно со мной никто бы не танцевал, да и я не умею, и "всем без меня хорошо".
С детства я не умела вообще испытывать радость, счастье. Даже выпускной, где я была в центре внимания всех преподавателей и даже когда самый популярный мальчик школы сказал мне, что я красивая, радоваться я не могла. Я все время думала, что надо мной подшучивают, издеваются, что сейчас откроется правда, и это был на самом деле стёб. В общем, сплошной негатив, все плохо, меня никто не любит, всем без меня хорошо, работа достала, хочу принять ванну, надоело морозить задницу зимой в дырявом туалете... Все годы - исключительно негативные мысли. Всегда в тени, всегда зажатая, где-то стеснительная, где-то агрессивная.
Ещё меня убивал вечный голод, нужда, мы жили довольно бедно, а после 2008 вообще я специально спала в свободное время, чтобы перебить чувство голода и тошноты. У меня никогда не было нормальной одежды, я носила иногда вещи братьев, иногда мамы, это было позорно) За все годы у меня никогда не было парня, взаимной симпатии, я не обзавелась близкими друзьями, я не умела веселиться и радоваться жизни, но потрясающе справлялась с ролью нытика, жертвы и изгоя.
Получился очень большой пост. Если я не зальюсь слезами от комментариев, то в следующем посте расскажу, как я жила, когда старший брат окончил школу в 2008 году, чем это было чревато, что произошло после того, как я окончила 9ый класс и как разрушились все мои мечты.
Спасибо всем, кто дочитал до конца, не судите строго, я прекрасно понимаю, как много нытья и негатива в моём посте, но такова была моя жизнь, без приукрас, это моё видение. Первый пост о жизни - вступление. Довольно скучно, но дальше, с вашего позволения, я расскажу о своей юности, о том, что моё детство - это не самое херовое, что случалось в моей жизни. Но я знаю лишь одно, будь у меня детство чуточку счастливее, хвати мне мозгов понять, что мама способствует моей деградации, закреплению заниженной самооценки и проблемам в контакте с людьми, я бы не выросла таким закомплексованным нытиком с проблемами в голове. Детство - важнейший период в жизни человека и его становлении, том, как он будет жить эту жизнь... Я до сих пор чувствую себя ненужным куском дерьма, хотя и понимаю, что это полный бред.
В общем, жду ваших комментариев, мнения, критики, и конечно, пожеланий, стоит ли рассказывать дальше.
