Обитатели подъездных пролётов
Я достаточно долго живу в многоквартирном доме, старого строения. Здесь всегда было тихо, да и дом сам находится не в глуши, а в центре юго-западного района.
Да, хоть здесь и хватает закладчиков и спортиков, но всегда достаточно тихо.
К нам в дом заехал квартирант, выглядит он достаточно опрятно, не смотря на то, что может устраивать загулы неделями. Это мужчина среднего возраста, но грубости от него, как от малолетки с блэйзером (да и то, они сейчас насмотревшись тик-тока и то остроумней выражаются).
Как-то раз мы с моим супругом после прогулки вернулись домой, открывая дверь входную услышали ошеломляющий громкий храп на весь подъезд. Я решила подняться на лестничный пролёт выше и увидела тело, ухрюканное в щи и без самоконтрольно валяющегося с открытым местом, где по истечению иронии у него торчат руки (прекрасными пекарными булочками).
Я немного растерялась от увиденного, ибо это было то ещё зрелище, так как нос был разбит и от него разило опьяняющим духом.
Мы с супругом поднялись на этаж, где проживал этот квартирант, так как понимали, что тело лежащие на пролёте этажей, являлось его собутыльником. Когда этот квартирант открыл входную дверь, я поняла, что это была ошибка, ибо от него тоже разило алкоголем и он кое как стоял на ногах. Следом вышла его мама (пожилого возраста) и начала отрицать, мол его сыночек не пьёт и капли спиртного в рот не капал. Мы поняли, что это бесполезно и решили не трогать их и сделать вид, что с этим поделать ничего не сможем, так как этот индивидуум начал гнать и что-то не разборчиво нести.
Мы бы не трогали этого человека, но уже была не приятная ситуация. Я обычно оставляю велосипед в подъезде, так как на квартире для него места нет и в одно прекрасно утро выходя на вело-прогулку я увидела свой велосипед в пережёванной едой извергнувшей человеческим желудком. Отирать было то ещё веселье).
Возвращаясь к этой истории. Мы решили позвонить в полицию и попросить вынести это тело, так как оно вообще не реагировало на наши просьбы покинуть подъезд. А по закону к сожалению мы не можем взять его за шкирку и вынести из подъезда.
Полиция дала нам рекомендацию позвонить ещё и в скорую, я так и сделала. Я как человек ответственный сидела и ждала, пока хоть кто-нибудь приедет и заберёт это божье создание.
Параллельно заказали роллы.
И знаете что? Спустя 4 часа никто так и не приехал, а этот человек встал и утопал после крепкого сна. Зато были вкусные роллы.
Rammstein - Deutschland
DISCLAIMER: Вы можете утоптиь меня в минусах, но мне похуй,.
До тех пор, пока мы не сделаем чего-то похожего на это, мы никодга не примиримся со своей историей, и с её нечеловеческими деяниями.
Немцы (к тому же восточные немцы) смогли, пока мы не сможем - не будет тут покоя.
Знающие историю, посмотрите и найдите отсылки к их истории, и проведите связи к нашей истории.
а у нас ничего подобного нет и не предвидится, жаль.
Пока мы не извлечём уроков из истории - мы будем её повторять.
Куча пост-дисклеймеров:
Я не знаток русского письменного литературного языка.
Я не знаток истории
Я пьян
Всё что выше не отменяет моей искренности
Главное разуться
Пятница удалась. Потом перевернулся на бок, облокатился на локоть, посмотрел на этот бренный мир и заснул.
Ответ на пост «Вот это поворот!»
Рассказываю со слов бывшего коллеги сварщика, сосед приехал с вахты, жене цветы, детям мороженое, ходит мужик при деньгах, пригласил меня во двор бутылочку распить, и в процессе он вспомнил что обещал маленькой дочке велосипед.
Не стали откладывать шопинг и уже хорошо выпившие поехали на такси за покупкой, долго выбирали, но особенно понравился вариант с очень хорошей скидкой 25%, у велосипеда был заводской брак, в месте крепления втулки для педалей была трещина по сварке, сварочный аппарат дома был и я заверил что приедем домой и исправим за 5 минут, краску в баллончике под цвет велосипеда купили в бутике неподалёку, а сэкономленные деньги решили потратить в баре неподалёку от рынка.
С утра просыпаюсь с бодуна, половины воспоминаний нет, через час звонит грустный сосед, тоже ничего не помнит, говорит проснулся дома с баллончиком краски в жопе сумке :), велосипед где то проебали, большей части денег тоже нет, сэкономили дебилы.
Упал с неба
В Башкирии бухой мужик упал с неба точно на лавочку и спокойно пошёл дальше.
Кадры второго пришествия попали на камеру домофона: синебот свалился прямиком на лавочку непонятно откуда, прорычал, как медведь и ушёл в закат, даже не отряхнувшись.
Местные сообщают, что спустя пару часов падший ангел вернулся абсолютно здоровый, счастливый и такой же пьяный.
Гуляй дальше, императрица
После недавней дурацкой смены прошло достаточно времени. Психика уже устаканилась и «устаканилась». Выехал снова на линию. Езжу такой себе, езжу, выполняю заказы. Всё спокойно, в рабочем режиме, настроение норм. И пассажиры прям умнички. По просьбе одного из них включил "Наше Радио" и после него ещё ездил и подпевал. Прелесть!
Ничего не предвещало беды на очередном заказе. Стою жду. Заждался. Ну замешкались, всяко бывает:
Вдруг письмецо в чатике. Открываю:
Всё. Трындец. Диалог начался с обвинений. Двери на замок, двигатель в нерабочее положение и полная готовность держать оборону до конца.
Прошло ещё пару минут, звонят:
(не звонят, а звонят - не прочтите неправильно)
- Вообще-то мы заказывали ко второму подъезду
- В карточке заказа не указан подъезд, ожидаю на отметке в навигаторе.
- (несла какую-то пьяную дичь, связанную с вызовом машины с балкона, сраным сервисом и какой-то матерью) получается вы отказываетесь проехать ещё 50 метров до двора?
- Конечно же нет. Вы можете изменить точку подачи и я обязательно приеду к ней, а пока что стою на текущей. Ещё можете заказать другой автомобиль к подъезду или пройти 50 метров до уже ожидающего.
- Вы напутали, у меня указан адрес дом.17 подъезд 2.
- (перепроверил же на всякий случай) Может Вы что-то напутали?
- У нас всё правильно! Это Вы ...
- ...
- ...
Признаюсь, что дальше уже специально начал колупать мозги и тянуть время до отмены с компенсацией. У меня на тот момент других интересов в общении с пьяными и дерзкими тёлками быть не могло. И вообще "шальных императриц" не особо хотелось возить по барам да караоке.
Казалось бы типичная история должна была закончится тем. Чёрта с два!) По пути к следующему заказу звонит неизвестный номер. Шифрование звонков в порядке вещей для сервиса и скорее всего звонит будущий пассажир.
- Алло.
- (ба! снова голос той бухой тёлки, только какой-то ласковый, с уважительным тоном) Мы у Вас столик заказывали полчаса назад. Там сколько посадочных мест?
- Вы? Заказывали столик? (сначала не понял, а потом как понял что настало время взболтать ерундой)
- Да-да!
- Хмм... У меня в машине вообще 5 мест: одно моё, одно теперь для столика, вот считайте-прикидывайте.
- (трубка бросилась и оставила после себя эхо: «у нас всё правильно...», «у нас всё правильно...»)