Для начала попытаюсь объяснить, о чем я хочу сказать и о чем вообще пойдёт речь. Доброе утро, дамы и господа, рада вновь выразить мысли, что в начале прячутся в моем сердца а потом уже и в мозг поступают, конечная остановка здесь.
Я всегда и во всем сомневаюсь, так что я могу и ошибаться, считая, что я такая не одна, но мне правда кажется, что в моё время есть похожие на меня люди, и о них я хочу поговорить.
Но в этот раз пойдёт уж очень нестандартная для многих тема, и будет много язвительных комментов, касательно моего возраста - я не хочу его называть, ибо боюсь, что я слишком много уже сказала и если я назову ещё и возраст, мои знакомые меня узнают, а я пытаюсь быть анонимной. Да, я знаю, что вероятность, что меня они вычислят низкая, но я успокоюсь только в том случае, когда она будет 0%. Ну чтобы вы примерно понимали так скажем - мне между 18 и 25, пока ещё не старушка, но и не ребёнок. Сразу скажу, что я не капли не сужу и юных читателей и читательниц лет так 13, которые ещё пока сильны на выражение искренних эмоций и мыслей, я вот и не заметила, как разучилась быть такой. Мне пока ещё не 30 и не 40, по этому я воздержусь спорить с такими людьми, ибо я просто ещё пока не знаю, как они мыслят, но пожалуйста, давайте будем капельку терпимее к более юным людям, чьё мнение вам кажется глупостью, может это просто мысль, которую не удалось выразить в полной мере на клавиатуре компьютера или телефона. И да, я тоже грешная, хоть и пытаюсь быть миротворцем и созидателем, но иногда я тоже способна выразить и гнев и ярость, я не права. И да, я уже писала, что до сих пор удивляюсь, что окончила школу, по этому в некоторых моих словах встречаются ошибки, стараюсь исправляться, и к тому же я пишу с телефона и иногда палец попадает не на ту буковку, хотя та же ситуация и с компьютером - тороплюсь, скорее поспеть за мыслью и получается неразбериха.
В этот раз я опять хочу затронуть тему фантазии и воображения, только уже в более развёрнутом варианте.
Но для начала, просто многие мои знакомые путают:
Мечты - это то, что человек хочет себе или для себя больше всего, например "я мечтаю завести добермана" или "я мечтаю жить в Китае или южной Корее" - это мечты. Мечты могут быть, как осуществимы так и нет, например, если я буду копить деньги и учить Китайский язык и их культуру, я смогу исполнить мечту, но вот если я мечтаю по щелчку пальцев переместиться в любимую игру и жить в её мире - это уже неисполнимо, по крайней мере в этой жизни уж точно.
Фантазии - А это уже то, что мы придумываем в своей голове, но необязательно хотим, чтобы это сбылось и также не планируем это себе на будущее. Например "Я фантазирую, историю, с героями, они живут своей жизнью, преодолевают труднасти а иногда и мир спасают" Фантазия вполне себе может быть изложена на бумагу, и тогда уже получается фанфик, рассказ или книга. Но многие предпочитают по разным причинам сохранить эти истории в своей голове и ни с кем не делиться.
Я прекрасно понимаю, что вы не тупые и знаете разницу между фантазией и мечтой, но я уже писала, бывает и путают.
Дак вот, я не капли не мечтательница, я фантазерка. Всем знаком термин "Витать в облаках" об этом и пойдёт речь, если уж попытаться описать в двух словах.
Ну начнём. Я сталкивалась за всю свою жизнь всего с двумя людьми, кто также, как и я жил в своём воображении - Это моя бабушка и человек, которого я хоть и с неуверенностью, но могу назвать другом. Это все, хотя я и социофоб, условия жизни обязывали меня общаться с людьми и встречать новых, так что у меня была возможность понять, что многие выпучивают глаза и неловко улыбаются, когда я выпуска хоть слово о воображении, есть у меня в жизни один человек, с которым мне также приходится часто общаться, и для меня это невыносимо трудно! Он считает меня дурой, из-за того, что я не хочу добиваться много в этой жизни, его удивляет, почему меня устраивает зарабатывать 20 тысяч в месяц и не пытаться отхватить больше, удивляется почему я так наплевательски отношусь к теме любви и отношений "в смысле не собираешься заводить семью или хотя-бы парня?!" "Так и собралась прожить всю жизнь в своём Скайриме и фантазиях?". Я сейчас не пытаюсь отозваться плохо о целеустремленных и практичных людях, но мне с ними невыносимо трудно говорить, будто пытаюсь увидеть сквозь бетонную стену. Знакомо ли вам такое явление? Если да - то между нами есть нечто общее:)
В моем воображении есть полноценный мир, у него есть название, история, география, разные религии, флора и Фауна, расы(да, без эльфов не обошлось и у меня, зато нет орков), города, владения, культура, я даже успела прожить разными судьбами несколько эр! В моем мире тоже есть болезни, Старость, деньги, войны, убийства и бедность - вся политра того, от чего хотелось бы убежать в реальности, но зачем тогда я переношу это в свой идеальный мирок - чтобы скучно небыло, ибо чем можно занять себя в раю? Как можно получить приятные эмоции не испытав плохие!? Зато в моем мире, у меня есть родители(и они никогда не умрут), друзья(они не предадут и поддержат меня, не отвернуться с безразличие это уж точно), питомец(который не умрёт раньше меня, только потому лишь, что век кота короткий), приключения(это вам не бумажки перекладывать из стопочки в стопочку, это яркая и живая жизнь, ветер в лицо, запах весенней листвы и сырого воздуха после проливного дождя), любовь(не примитивная: "лишь бы нырнуть в кровать", настоящая, в которой поцелуйки и обжималки на самом последнем месте), красивый мир(не одинаковые стеклянные коробочки и потоки шумных машин, каждый город отличается друг от друга), магия(я бы высказала претензию, к реальному миру, из-за того, что она в нем отсутствует, но это было бы смешно, даже для меня), свобода(стоит ли мне описывать, что это такое и как оно работает и для чего вообще надо?), я такая, какой хочу быть, а не кем должна и родилась(в реальности я совсем не так, кем хотелось быть, и дело даже не во внешности, с ней у меня все очень даже в порядке(очень странное явление, для человека, который живёт в своей норке и избегает людей), просто не тем я хочу быть, да чего объяснять, те, кто должны, меня поняли), то, чего в реальности нет(и речь даже не в наличии пары эльфийских ушек или замка с развивающимися флагами). В своём мире я не королева и даже не знатных кровей, далеко не богатая. Мне так хорошо в своём мире, зачем же мне тратить больше времени на реальность, в ней мне не так хорошо! В ней все не такое! И с каждым годом все больше реальных вещей меня разочаровывают и отталкивают от себя. Если я долго не могу побыть наедине со своим миром или поиграть в игры, если я слишком долго и много общаюсь с людьми мне становиться страшно и тоскливо, как будто меня заперли в большой, светлой, белой комнате без окон, дверей и вещей. "Как вообще возможно так долго существовать в реальности и получать от неё удовольствие?" мой постоянный вопрос, но я все-же стараюсь понимать, что можно и таких, как я меньше.
Да от меня пользы этому миру 0 и даже меньше, да я живу только для себя, да я не продолжу род своей семью, слава Ситису(Скайрим, господа!) есть на это дело Младшая сестра, да я не участвую во многих событиях, не хожу на концерты, праздники, вечеринки, в кафе, рестораны, не пытаюсь подняться на ступеньку выше, как минимум по карьерной лестнице, не пытаюсь получить для себя больше и вообще почти не существую - но не кому же не мешаю(да ведь?). Может это и плохо, может надо действительно двигаться дальше, а не лежать на месте, как Обломов.
Все, что я написала, это было примерное описание, того, как мы(или только я) живём и видим мир. Для чего я вообще трачу свое и ваше время? - просто я одно время пыталась себя переделать, комплексовала по поводу... по поводу всего и вообще месяцами прибывала в депрессиях, мне не очень нравилось находиться в таких состояниях. И тут недавно подумала, а ведь в мире есть ещё такие люди, пусть знают, что они не одни и не психи(а вот сейчас надо сказать, что моя бабушка отработала сорок лет в этой сфере и может спокойно заявить, что я не псих) так, что ребята, вы не дауны и не психически больные - все в порядке, не слушайте грубых людей, ну или по крайней мере не верьте им и не впадайте в уныние. Если вам будет приятно - пишите свои фантазии, пусть не грамотно, пусть не очень ловко в плане построения текста, но пишите, опыт придёт со временем, гневные комментарии тоже будут, но каждый раз, читая их вспоминайте, что в мире хотя-бы один человек(я) вас поймёт и никогда не осудит и никогда не посмеется, я в этом плане очень понимающая. А если есть один, значит будет и два - я не верю в исключения.
И да, те маленькие отрывки моего мира, что я выше написала необязательно должны быть похожими на ваши, у каждого свой, прекрасный мир, да и к тому же я назвала лишь 3% от всего, что у меня в черепной коробке суетится.
Вы не обязаны делиться с людьми своим воображением, но если вы этого хотите(мы с моим другом и бабушкой иногда делимся, и я потихоньку пишу свою книгу) вы можете скинуть ссылку или просто написать в комментарии, может нам будет проще жить в реальности, если не собираться в Кланы и клубы, то хотя-бы держаться неподалеку(если так можно выразиться о интернет-пространстве).
Надеюсь, кому-то стало легче хоть капельку после прочтения моего длинного поста.
Удачи и хорошего вам дня, а я на этом пожалуй закончу, а то получится длиннее чем книга, которую я надеюсь в этой жизни закончить. 🍀☀️