Прошлое
Ты не можешь страдать из-за прошлого или будущего, потому что ни того, ни другого не существует. То, из-за чего ты страдаешь – это твоя память и воображение.
Ты не можешь страдать из-за прошлого или будущего, потому что ни того, ни другого не существует. То, из-за чего ты страдаешь – это твоя память и воображение.
Это не будет пост с инструкцией, нет, это будет всего лишь вопрос. Всё постараюсь описать вкратце.
Итак. ОКР присутствует у меня ещё с детства. Где-то лет с 10.
Сначала у меня были стандартные обсессивные мысли, следовательно ритуалы. У меня было много их, тысячи уже. Мой мозг конвейер, через который проходят мысли, тревога, ритуалы, со временем они меняются. К определенной мысли тревога проходит и она надоедает, но приходит новая и идёт она по тому же правилу. Сколько будет сохранятся тревога к той или иной мысли? Зависит от самой мысли, насколько тревожной она была изначально. Мысль, это резервуар для тревоги. Если он наполнен полностью, то приготовься, что тревога не даст тебе покоя, как минимум полгода.
Я прошёл через множество обсессий, как послушная собака на поводу психики, я выполнил много ритуалов, только взамен хотел получить не косточку, а кратковременное спокойствие. Когда ОКР опять было голодным, а я тревожным, всё продолжалось по новой. Может косточку я приносил расстройству?
Летели дни, месяцы, потом годы. Друзья более-менее обустроились в жизни, девушка, работа. Из интересов вышедший новый айфон, красивая одежда, копят на квартиру, машину. Всё прекрасно, всё, как у всех. У мамы есть сестра, тетя Галя. А тёти Галя знакомая, а у знакомый сын, Вася.
- "Слышал Макс, тетя Галя мне рассказала, что Вася, поехал на заработки и заработал на машину, пускай не новую, но видно, что парень чего-то стремится в жизни, не то, что ты" - говорит мне мама, восхваляя и ставя в пример Васю.
И я её не осуждаю. Она права.
Вся её надежда была на последнего сына, который должен был вырасти нормальным человеком, не другим, таким как все. Когда первый сын, без всяких психических расстройств, набрал кредитов, жена родила трое детей, а сам он стал бухать и жить в нищите, то на кого ещё матери положиться? Ну, а последний сын это я. Тоже идиот, но уже по своему.
Наверное надо вновь пойти к психиатру, который выпишет мне Рецепт на кучу таблеток и с новой надеждой на выздоровление - начать их пить. Но, не всё так просто.
Таблетки не 10 рублей стоят и покупать мне их тяжело, отсюда и уверенность, что я справлюсь сам, которая время от времени колебается, как натянутая нить, когда её кто-то слегка задевает. А не задеть её - почти невозможно. Приходится перебиваться на том, что есть. А есть немного.
В 20 лет человека должны овладевать другие мысли и мотивации, а меня лишь беспокоит выключен ли газ в квартире, заперты ли двери, горит ли фитилёк старого конвектора и белая бумажка, которая лежит вдалеке на улице. И чёрт возьми, она ведь так похожа на крупную купюру денег, которые я мог потерять. И совсем всё равно, что там где она лежит, я ведь даже не проходил, да и денег с собой почти не брал, на проезд только, а те скудные сбережения, что у меня есть лежат в полке, в том столу, что когда-то гордо носил название - "компьютерный стол". Сейчас, это уже просто стол. Но, плевать, нужно пойти к той бумажке и проверить это.
И когда, все условия соблюдены, а ритуалы выполнены, то в периоде несколько проходов минутной стрелки, я могу считать себя счастливым человеком, да. Остальные проблемы меня не волнуют. А должны были б.
Подумываю начать пить таблетки вновь, хоть и буду отдавать пол зарплаты, но ведь спокойствие важнее, я так думаю. Точно важнее. А смогу ли добиться я его без них?
Так вот, кто избавился от ОКР в тяжёлой стадии и без медикаментов? Есть такие? Основная моя тревожная мысль, что я что-то потерял и даже при малейшем касании чего-то, я могу долго думать, не оставил ли я там чего-то ценного, это очень выматывает. Причем обсессия, заставляет меня думать, что я сам этого хочу, выбросить деньги например. Хотя, я понимаю, что это не так и я этого совсем не хочу. Но, доказать, сложно, невозможно. Ещё одна сложная мысль, приносящая тревогу, это делать всё четное количество раз. Притронулся к той стене раз, сделай это ещё раз, уже два, но сделай лучше четыре, двенадцать, можно даже двадцать... Не знаю почему. У меня нет никакой обсессии, если я не дотронусь к стене, но тревогу приносят, как раз те мысли, что я могу это сделать, могу делать всё по чётному количеству раз, жить так тяжело, но я могу это делать, значит нужно. Общая тревога на максимуме, на пределе, всегда и постоянно. Иногда, утихая, но не надолго. Стараюсь избавляться сам, пытаюсь думать те мысли и те действия, которые тревогу и приносят, но это очень тяжело. ОКР изворотливая тварь и постоянно подкидывает, что-то новое, не пуская меня к победе. Но, очень сильно хочется. Хочется выздороветь.
Говорят(да и на заборе написано), что больные ОКР - люди с высоким интеллектом. Лучше был бы с интеллектом обезьяны, но без этих мучений. Я завидую людям, приписывающим себе психическую болезнь, ради моды, это ведь делать можно, когда у тебя её нет.
Бывшая девушка считала мои бесконечные проверки чем-то крутым, она считала, что иметь псих. заболевание - это круто. Тупая сука, знала бы она, как это сложно, будто отдаешь бесконечный кредит дьяволу, только не деньгами, а страданиями, который ты даже не брал.
Спасибо, тем, кто прочитал. Это наверное было нелегко. А кто может - помогите. Спасибо.
Доброго вечера,
проснулся рано, 9:30, думал, что проспал, т.к.уснул поздно, насидевшись на форумах, и читал книгу Лжец на кушетке, поехал на квартиру, клиент отказался заселяться, что логично, я динамил его два дня, обида. Зато сделал дубликатов ключей, и получил настойку на корне имбиря от нового жильца, радость. Стоит на столе. Потом поехал за холстом с красками подруге, она лежит в реаб.и я попросил ее нарисовать картину для меня. Наконец то купил, вышло недорого. Просил узнать, нравлюсь ли я ей? Она ответила да, но отношений пока не хочет. Я ожидал этого ответа, но почему то внутренне хотел другой. Обида. Перепитии с жителями насчёт штрафных санкций. Нервозность. Разобрался с коллегами по цеху, за рекламу должен был, договорились на меньшую сумму. Радость. В поездке заходил кушал в кафе сладости, пирожки. Радость. Поймал себя на мысли, что живу. Приехав домой вкусно поел, разобрался с задолженностями по интернету. Друг купил билеты в Г.на январь, поеду ухаживать за собаками в горах и смотреть город. Терзал себя сомнениями ехать или нет. Спрашивал у 4х друзей, на что все дали разрешение. И так всегда, со всеми советуюсь, даже не с одним человеком. Стыд. Потом все как в тумане, я просто уснул.
Мой психолог говорит, что на сеансах я пытаюсь ему сказать "что я плохой", но это не так. Сейчас я понял, что хочу принятия этого, что да, я тоже могу быть плохим. Мысли были порезать себя или набухаться. Но нет. Люблю я себя.
Насчёт работы?
Я думал, что до 13го года у меня все было хорошо. Вспомнил я, так было всегда, у меня была работа, а вечером мои увлечения как и сейчас зачастую порно/книги/кино. Я пытался изменить, ездил, общался с людьми, проходил тренинги. Но, я не нужен людям, им нужен другой я, добрый, не жалующийся ни на что, не переживающий, робот. В прошлом году я и пошел к психологу, и два года назад за тем, что да был сильный стыд, что я без машины и квартиры. Но, сейчас находясь в тепле и комфорте, истина в том, что я написал наверху. Общение я заменил на интернет, в нем мало кто отвечает, а ещё можно просто смотреть и читать, тогда ещё проще.
Ноутбук был куплен в далёком 2012 году, после решения его проапгрейдить был куплен процессор 2630qm (замена 2350m).
После первой установки процессора всё заработало, но через некоторое время (возможно обновление geforce experience) я перезагрузил ноутбук и увидел,что видеокарты (630m) нету в диспетчере устройств, перезагрузка/переустановка системы не помогли. Решил попробовать вставить старый процессор, и о чудо, видеокарта вернулась, но при замене на новый процессор всё опять пропало, брал на пробу внешнюю видеокарту(750ti) и её видело (материнку тоже менял), нужна помощь, ибо видеокарта критична и 3д моделирование без видеокарты ужасно
Доброго вечера,
проснувшись в обед, вкусно позавтракав, провел 4 часа в процессе передачи подарков "Тайного Санты", и не успел заработать, купить холст и краски для знакомой, провести встречу опять же по работе. Вечером ожидал сходить в баню с массажем, но все оборвалось в последний момент, на что сходил к другу, его хобби растениеводство, накормил меня свежей зеленью собственного производства. Я хочу свою квартиру, всю жизнь я прожил в условиях, когда у меня была баня, а дома только раковина. Что интересное, баня сгорела, и я так и не построил новую. По сути ничего сложного. Я просто съехал, и стал жить отдельно от мамы с бабушкой, на то время. Я не знаю и похоже знать не хочу что мне нужно и какая мне нужна девушка. Заключение дня я побрил свою трехмесячную бороду и ахренел от своего вида. Прям усталость, и насрать на всю эту жалость. Осталось несколько волос, покраснение. И сразу же переживание о внешнем виде. Я нужен себе в первую очередь. Чертов страх, о том, как я выгляжу. Ещё часа два помогал товарищу с записями в таблицу.
Доброго вечера,
после групповой терапии воодушевленное настроение, НО, я знаю завтра будет с утра стыд, вина и жалость к себе, этот друг/брат всегда со мной, и это часть меня, но не полностью я сам. Правда я всегда воспринимаю эту часть себя как целого меня, во мне есть хорошие черты, благодаря психотерапии я стал их отмечать снова.
Проснулся в обед, приготовил вкусный завтрак, сходил на квартиру, установил интернет, на улице метель, а мне нравится. Постоянно со мной за руку моя жалость к себе, это как мой старший брат, который защищает меня ото всех и вся. Он убеждает меня, что я по жизни аутсайдер, особенно когда я вижу знакомых 5-10 летней давности, и они удивляются, как у меня это еще нет ни машины, ни квартиры, ни хорошей девушки, на что я не знал что отвечать и уходил в вину/стыд/жалость к себе, сопровождающиеся тремором/страхом перед тем, что это же сколько надо работать, что получить эту машину/квартиру, после этого все дружно посылается и я ною. Поехал на группу, встретился в метро с одногруппником по терапии, так приятно ездить не одному, и общаться в метро(да, я обычно езжу всегда один, и мне не хватает часто таких простых мелочей, и я завидую тем, кто с работы едет и просто разговаривает). После терапии, как обычно не спится, особенно не работая, я могу себе это позволить. Хотя от своего дела в этом месяце я получаю очень мало денег, хватит на еду и Новый год справить, черт, еще ведь свое жилье платить. Встречаю Новый год во всеобъятии с кредитом, старшим братом Жалостью к себе.
Откуда это пошло? Я всегда так жил, в школе всегда получал люлей. Да, был период когда работал до 13го года, но потом снова Жалость к себе заявила о себе. Мама всегда говорила, что я похож на отца, и ставила, что он "бросил нас" когда я был совсем маленький. Сейчас с мамой отношения хорошие, но вначале года/терапии я сильно винил себя, что это я был виной ее неустроенности в жизни, как в социальной сфере так и в материальной. Не знаю.
Прогулялся с другом помладше, раньше я общался с теми, что помладше, чтобы выравниваться на фоне их мелочных проблем, а сейчас мне просто приятно.
Что мне сказал мой психолог, когда я спросил у него про рекомендации на Новый грядущий год? Не заморачиваться, что я перевел для себе не стрематься. Это сейчас я воодушевленный, завтра Жалость к себе обязательно возьмет вверх, т.к. деньги еще есть, и надо выполнять обязанности по управлению квартирами. Не хочу засыпать, потому что мне чувствую себя воодушевленно. Поэтому я посещал все эти тренинги. Я герой, для меня каждый день должны быть победы. А еще я очень несвязно пишу. Поведения героя относится к поведению моей Жалости к себе, это тоже что-то от этого.
Так и хочется "Смотрите какой я хороший! Дайте мне внимания и любви!"
Выбор то большой, либо сдохнуть, либо жить как жил, либо изменить взгляд на жизнь, а это самое сложное.
Ведь кто я? Я это мои родители, окружение, книги, кино. А я любил в детстве много читать, и не помню любви к сверстникам.
Да, запрос насчет "чего хочу я?" не сделал, обсудили уверенность и ущербность, кто и как понимает это. Я не ответил, что для меня ущербность. Я признался в том, что я ходил к гадалке, 3 муллам, на 2 тренинга по единоборствам, и мужеству(они все мне что-то дали, здоровый образ жизни), но все остальное я не принимал, 4 психологам, и НИХЕРА Я ПОЛНОСТЬЮ РЕКОМЕНДАЦИИ НЕ ВЫПОЛНЯЛ, потому что был уверен что не поможет, а ждал немедленного ответа.
И снова ночь без сна
А ты опять одна
Грустишь под одеялом
Упившись синим ядом
Ночь темная укутав одеялом
Тебя целует в щеку
Ты ждёшь того кто будет рядом
Ему обычно похуй
Тьма ночи часто согревает
А свет обманчиво морозит
Душа опять как сука ноет
А тело ни на йоту не коробит
Свинка с кровоточащим рылом, в окрестностях Якутска
Братан убей , будь человеком, страдаю видишь