В начале поста использую очень банальную фразу: воспоминание отключено. Ебаные 90-ые. Даже не так, все началось в 80х. Я мелкая, даже в первый класс тогда еще не пошла. Брата очень сильно избивают и у него случается поворот в психике (до сих пор не знаю точный диагноз, обострения каждую весну/лето без правильных колес) и он начинает вести себя крайне неадекватно. Помню, как надо мной во дворе издевались дети - у тебя брат идиот. Помню как он выкидывал вещи и книги с балкона. Но одно из самых страшных воспоминаний связано с его попыткой меня придушить. Мама старалась никогда не оставлять нас наедине, дни, когда он был в психушке мне казались раем (мама не прячет еду, не нужно быть в постоянном напряжении), но в тот вечер она разговаривала по телефону на кухне, папа не знаю где был, он тогда часто задерживался на работе, сейчас понимаю, что просто пытался вывезти как-то все происходящее, но не очень у него получалось. Не помню как, но в какой-то момент я оказываюсь в полумраке на кресле, а на моем горле вроде ремень или пояс. Не могу дышать, из глаз льются слезы, не могу позвать маму, ничего не могу, просто чувство безысходности. Потом было еще много чего, но через года я поняла, почему старшая сестра вышла замуж при первой возможности, а я буквально съебалась в другую страну как только стукнуло 18. Мой брат - он мой брат, ведь он не всегда таким был, я знаю что у него проблемы, я его люблю, но ни за что на свете не вернусь обратно в этот ад, который когда-то пришлось пережить. Понимаю где-то на подкорке, почему мама не отправила его в интернат как ей предлагали очень много раз доктора (агрессия и сексуальная агрессия ко всему, что движется), но я не могу нести этот крест, он не мой, как бы эгоистично это не звучало. Простите, что не разбила на абзацы, для меня это один целый пиздец, который очень и очень повлиял на мою жизнь. Столько лет прошло, я уже взрослая тетка, но иногда накатывает. Не подвергайте своих детей такому, независимо от мотивации. Спасая одного, вы теряете другого. Но, оборачиваясь назад, наверное, я бы оставила все как есть, пусть и психика у меня местами в хлам даже сквозь годы и есть все признаки алкоголизма (с понедельника пить больше не буду, обещаю).
