Очередные перлы "Общества плоской Земли"
Первый пост. Не смог пройти мимо. Перлы достойные Медведева сыпятся благодатным дождём из этого общества)) Дай вам бог здоровья и чести немного) Скрин мой.
Конфеты...
Сегодня купила малому конфеты. Он говорит "спасибо за конфеты Манда"! Целый день пытаюсь объяснить,что они Мамба... особенно радовало,когда он пел на всю улицу "эта Манда - фантастика. Фантастик - Мандастика"
Люблю клиентов
Раз появилось, куда выкладывать, буду собирать коллекцию клиентских перлов. Пока вот что вспоминается с ходу:
Практически каждый первый:
я:
-Скажите, пожалуйста, где вы прописаны?
Клиент:
-Ололошинская 404.
-Где проживаете фактически?
-Ещёадрес 32.
-Кому принадлежит квартира по прописке, на Ололошинской 404?
-Жене.
-А по фактическому месту проживания?
-Так Ещёадрес 32 же,- и смотрят, как на дуру.
-Кому принадлежит квартира по Ещёадрес 32?
-Жене!- клиент точно считает меня тупой.
-И Ололошинская 404, и Ещёадрес 32 принадлежат жене?
-Нет, Ещёадрес 32 жене!
-А Ололошинская 404?
-А, так родителям!
Часто меняю форму вопроса, чтобы клиенту было проще понять, что мне надо, пока идеальной не нашла. Неплохо работает "квартира по ФМЖ съемная? - нет-нет, родственников!".
"Собственная" квартира почти всегда означает "долевое владение".
Тоже нередко:
-Как зовут вашу маму?
-Лена.
-А полностью?
-Елена.
-Скажите, пожалуйста, дату её рождения.
-64.
-Полностью дату скажите, пожалуйста.
-1964.
-Вас пригласили по кредиту?
-Нет, мне звонили, я хотела бы взять кредит.
Залетает мужик в офис.
-Мне звонят из вашего банка! Надоели уже! Вычеркните меня, чтобы больше не звонили!
Вылетает. Очередь провожает его взглядом.
-Вы хоть представьтесь, пожалуйста,- тихо, охреневшим голосом говорю в закрытую дверь.
-Зачем вам контактные лица? Вам же чуть платить перестаешь, сразу звонить начинаете,- жалуется клиентка.
Попросила веселого мужчину посмотреть в камеру для фото.
-Вот так?- показывает большой палец, делает радостное лицо с широченной улыбкой, как на рекламном плакате. Посмеялась сама, разослала фото по офису почтой.
-Мне позвонила МОСКВА!- чуть ли не с придыханием, словно в Москве живет только Путин, и, если звонил не он лично, то уж точно из правительства. И уж точно не такой мелкой сошке, как я, задавать вопросы человеку, которому звонили из МОСКВЫ.
На самом деле клиента обзванивал колл-центр. Возможно, из Москвы, может, из другого города - они одинаковые. Редко об этом говорю, чтобы не расстраивать клиента.
Или, если что-то не нравится:
-Я буду звонить в МОСКВУ!
Всё. Спасет одно: засуетиться, позвонить Председателю правления банка, он меня обязательно накажет и строго скажет выдать клиенту все, что он, клиент, хочет, без вопросов, и даже не спросив паспорт. На самом деле колл-центр сделает, что может - запишет его на встречу сюда же, ко мне в этот офис, потому что решать проблему будем мы, обычные смертные менеджеры. Даже редко главные.
Самое забавное, что в Колл-центре работают зачастую студенты, они никогда не видят клиентов, и говорят только приготовленный заранее текст, не зная реальных ставок и шансов. Но верят все равно им, а не нам, потому что они говорят более приятные вещи. Часто вспоминаю Джерома К. Джерома с его старичком - предсказателем погоды. Для клиента хорош тот сотрудник, который говорит то, что клиент хочет услышать, пусть даже он ошибается. Исправишь его, скажешь правильную, но неприятную информацию - сразу оказываешься плохим и некомпетентным сотрудником, в отличие от хорошей девочки в телефоне. Поэтому работников Колл-центра мы мечтаем поколотить :-).
Когда-то давно в офис зашел мужчина.
-Я - такой-то, мне нужна справка.
-Хорошо, можно ваш паспорт?
-У меня нет с собой паспорта.
-К сожалению, тогда я не могу предоставить вам информацию. Принесите паспорт, и я вам все выдам.
-Но я - такой-то! Вы что, меня не знаете? Вы телевизор не смотрите?
Он назвал свою должность, кажется, состоял при ком-то из мэрии, что ли. К сожалению, я политикой и раньше не очень интересовалась, а тут времени на телевизор вообще не было, так что я так его и не вспомнила. Поскандалил, обещал жалобу и телевидение, и ушел. А я мысленно уже объяснительную набросала...
-Зачем вам каждый раз мой паспорт, вы уже делали с него столько копий! К каждому кредиту!
Мама и Папа. Часть 2.
Ссылка на первую часть: http://pikabu.ru/story/papa_i_mama_4511746
Я удивлен господа, что вам понравились мои посты о перлах родителей. На меня даже подписалось целых 9 человек! Я польщен, всем привет!!!! Постараюсь вас радовать дальше данными постами, по 3 ситуации в каждом)))
1. Отец узнал как то, что существует такая вещь как гугл карты на компьютере. Слава богу я был у них в гостях и сэкономил кучу нервных клеток, не объясняя маме по скайпу, как зайти в гугл карты, а просто сам их открыл.
Интересовало папу - лес за дачей и его рельеф, как он сказал там много есть мест где растут белые грибы. С его слов я понял, что они любят сырость и низменность, кароче карты для него были своеобразным "Святым Граалем" и чудом из чудес, когда он узнал, что там все со спутника видно и даже можно посмотреть на свой дом 0_о
Открыл ему тот лес, который ему надо было. Показал как мышью листать и что на колёсико отдалять и приближать. Ухожу встретиться с подругой около дома кофе попить!
Прихожу через час и дальше я просто ели сдерживая смех, увидел я следущее:
Отец взял огромную советскую лупу (лупу Карл!) и на уровне 5-10 см от монитора водит ей по гугл картам. Оказалось, что ему недостаточно было такого увеличения, что предложила карта и он не может увидеть где то или иное поваленное дерево в лесу находится!
Над этим смеялась даже мама =D
2. Отец смотрит много передач по телику типа ЧП, 112 и так далее.
Он реальный параноик на всякие ЧП и меня сделал таким же.
- Пойдешь из дома выключи свои коробки светящиеся под столом! Я видел, как у парня они загорелись, сейчас на Ленинградском вокзале живет!
- Выходишь из дома, посмотри в глазок, вдруг там бандиты караулят, по башке ударят и все украдут!
Если отец ушел из дома, то будет выключено все из розеток, кроме холодильника. Видать последний еще не попадал в передачи по ТВ, как опасный предмет вызывающий пожары.
Пока еще бро (Слава богу).
И однажды, была просто ситуация вверх и потолок безопасности. Прихожу домой, телик выключен из розетки, как всегда - не удивлен))) Включаю - не работает! Сигнала нет!
Оказалось, что отец теперь вырубает и антену (ну это как бы кабель, но отец думает, что возможно, чисто гипотетически .... он может идти к антене на крыше)!
На мой вопрос, ну это то зачем?!
- А в друг гроза, молния ударит в антену, телевизор загорится и вся квартира сгорит!
Всё бы ничего, но на улице был февраль!!! 0_о
3. Мама у меня прогрессивнее отца в технике в много раз. Она умеет включать скайп, уотс апп, вайбер и читать новости в интернете тыкая за большие закладки в браузере: Комсомольская правда, Лента, Российская газета. Когда ей надоедает и прочитано все, она кричит:
- Толя иди сюда, я тебе Коммерсанта (или любая другая газета) открыла, иди читай скорее!
Папа мне в этот момент напоминает школьника из начальных классов, который бросает все дела и бежит за компьютер! В итоге мне эта ситуация надоела и я сказал маме, что бы она научила папу новости читать, а то она мало делится компьютером, что я посчитал не справедливым!)))
Дал задание: научи отца пользоваться браузером и открывать новости!
Недели через полторы мне звонит мама на уотсапп и говорит в трубку сразу:
- Он ну такой тупой!!!!! Я не могу его учить больше!!!!! Я ему говорю нажми кнопочку "О" на рабочем столе, этот значок открывает новости, он её найти не смог!!! Я у него на следующий день оставила только 2 ярлыка: корзину и браузер! Он не смог о5 ничего найти!!!
Моё терпение лопнуло, я ему говорю - показывай при мне, как открыть браузер!!!
И знаешь, что он нажимал вместо браузера?! Он в слове Windows нашел букву О (обои рабочего стола) и жал на неё!! В итоге я ему показала, как выглядит эта буква О с новостями, но он разорался, психанул и ушел гулять!!!
Не ну он реально дикий, какой ему компьютер?! Пусть едет в лес и грибы собирает, ну какие ему технологии?!! Это же элементарно - нажать на букву О!
Занавес.
Спасибо за внимание)))
Папа и Мама
Я вижу, вам понравился рассказ о маме и её интересных реакциях на современный мир и кино. Напишу я вам тогда и о папе и маме больше!
Расскажу о семье, мои родители хорошие и добрые люди, но им 60 лет. Честно отработали лет 35 каждый на работе с официальным оформлением, трудовой книжкой с 60-ых годов и отчислениями и надбавками к пенсии, куда вышли оба и занимаются сейчас огородом.
Так получилось, что мама и папа плохо воспринимают и не понимают, как привыкнуть к современному миру, честно не знаю почему ... )))
Я стараюсь не раздражать родителей и не рассказываю родителям ничего шокирующего, чем реально занимаюсь и над чем работаю, ибо переезд за 6000 км от родителей помогает это успешно скрывать. Меньше знают, крепче спят, крепче спят, меньше мою нервную систему тревожат. Приезжают они по праздникам ко мне в гости или я к ним и все счастливы!)
Приступим к перлам и диалогам:
1. Едем с мамой в машине, везу её в подмосковье на дачу и вдруг она меня спрашивает внезапно:
- А ты когда в Амстердам летал в прошлом году с Сашей травку курил?!
- 0_о Мам, я там был 2 суток по работе, какая травка?! Чего ты вообще это вспомнила?!
- Я смотрела тут новости, потом была интересная передача такая, в ней еще реклама кофе была такая с актером из сериала известного еще, там был (перечисление ток шоу, какой канал, что там на нем нового показывают, описание ведущего) ... и вот там рассказывали, что все туристы туда когда летят, курят травку или даже по борделям ходят, вот я и решила тебя спросить! Дак ты мне зубы не заговаривай, курили ведь с твоим там Сашкой?!
- Мама, я никогда даже не пробовал! Перестань смотреть эти дурные ток шоу!!!
- Вот так и знала курили, однажды в одной медицинской передаче сказали, кто курит сразу возмущается и идет в отказ как ты, ибо все вы молодёжь пробовали марихуану! А твой отец вообще Битлз у барыг купил мне, вот теперь понятно какой ты! Весь в отца!!!
- Мама!!! Я не хочу знать подробностей!!! Какой Битлз, какая трава?! Давай послушаем радио!!!
2. Отец насмотрелся телевизора. Обычно, он смотрит канал про рыбалку с удочкой и снастями в руках, бывает что приносит ящик инструментов и тюнингует снасти ибо с такой, можно поймать рыбу в 25 кг и она не сорвется!
Так то, в нашей Москве реке нельзя выловить и карася порой, но папа увлечен рыбалкой так, что летает в какие то дебри Сургута каждый год к своему другу. Что то там ловит и что то там ест, но рыбу он ниразу не привез)) Но тут случилось нечто, папа включил канал шансон тв и смотрел какой то конкурс, от чего он вспомнил, что я же учился в музыкальной школе и преподователь меня хвалила в классе так в 5 и советовала поступать в консерваторию. Папа выждал маму, ибо звонок в скайпе сравним для него с запуском межконтенинтальной ядерной ракеты, и попросил позвонить мне в скайпе:
- Привет сын, у меня к тебе серьезный разговор! Я придумал нам с тобой сделать семейный бизнес!
- Привет 0_о! Рассказывай!
- Я смотрел сейчас ребят, примерно твоего возраста, хорошо поют. Говорят их пригласили в передачу потому что они ролики в интернете разместили. Их увидили, позвали на тв, а сейчас ребята на концертах зарабатывают. Скоро гастрольный тур будет у них!
Вот я подумал, может ты там видеокамеру возьмешь у друзей своих, сыграешь концерт Баха на фортепиано, как тогда! Разместишь в интернете, ну там ты знаешь где и как, ибо постоянно сидишь в нем. А я на телевидение позвоню, договорюсь там, как твой представитель, что ты им в шоу покажешь, как правильно играть?
- Папа я музыкалку закончил непомню когда, я отучился в универе на юриста, какая музыка?! Я играю иногда для друзей, но это же не уровень, что бы на публику соревноваться!
- Так и знал! Вечно ты отца не слушаешь! Говорил тебе, занимайся музыкой, нет ты вечно бегал по своим друзьям и в компьютере сидел! Сейчас бы сидел в бабочке за роялем и играл бы вечерами! Тебе Нина Васильевна говорила - талант! А ты как баран уперся и бросил музыку! Вон, смотри как Розембаум поёт и дом в Майми!!! (тирада продолжалась минут 10, после чего он психанул и ушел смотреть телевизор, уйдя просто от компьютера ибо не знает, как повесить трубку в скайпе) =D
3. В 60 лет папа понял, что он отстает от моды и выглядит не импозантно, когда зимой он гуляет по Новому Арбату. Издавна повелось, что все у нас в семье называют телефон отца - "Пейджер")))
Нет, это не потому что телефон плохой, просто он вечно забывает на какую кнопку принять звонок и пока он вспоминает, звонок гаснет и папа вздохнув и поняв, что миссия провалена, кладет телефон в карман с чувством (я вам помогал, как мог!)
Зато если папе надо позвонить, он даже знает, как открыть телефонную книгу в мобильнике и позвонить например своему другу или маме.
Короче говоря, система звонка в одну сторону, поэтому "Пейджер"!
Дак вот, ибо у всех телефоны с большим экраном, смотрят там видео разные, а у него маленький телефон и чернобелый, инструкция у него плохая, все там не понятно.
- Хочу телефон как у тебя и у матери! С большим экраном и без кнопок!
Сказал папа, намекнув нам так толсто с мамой, перед своим юбилеем про подарок))
Подарили мы ему на юбилей самсунг галакси 4, поскольку я прилетел в Москву на юбилей, то и решил за одно научить отца, как им пользоваться и вообще, что он умеет.
Очень уж папе понравилась программа, которая переключала каналы на всех телевизорах в доме и даже при желании, можно было нажать большую кнопку и тогда пульт мог даже управлять кондиционером! Чудеса!!!
Началось суровое обучение отца, что такое браузер и где можно посмотреть видео, как в передаче "Сам Себе Режисер". Все отцу нравилось, звонил он всем родственикам с компа по скайпу и показывал, как работает чудотехники таким же людям застрявших где то в 80-ых. Настал день моего отлета и я улетел к себе домой!
Из всего, чему я учил отца он запомнил только, как работает пульт от телевизора и кондиционера.
Теперь у нас есть дома пульт для телевизора и кондиционера за 20.000 рублей, папа ходит со своей мобилой старой дальше, гуляет по зимнему Арбату не комплексуя и зная, что у него есть 2 телефона и один из них с большим экраном, как у меня и у мамы)))
Спасибо за внимание, надеюсь вам понравилось)))
Десять гениальных мыслей, появившихся во сне
С недавних пор я начал записывать то, что мне снится, поскольку понял, что получается довольно разнообразно. От снов остаются обрывки фраз, ситуации, картины, периодически даже мелодии. И накопилось уже столько, что, пожалуй, буду делиться с вами.
Мысль первая, мичуринская.
Если лишить корову крыльев, то её потомки всё равно будут крылатыми.
Мысль вторая, эзотерическая.
Я не просто родился! Я выиграл способность дышать!
Мысль третья, о современности.
Эмоджи-коврики перед входной дверью - это классная идея. Кому-то нравятся сами смайлики, а кто-то с радостью вытирает о них ноги.
Мысль четвёртая, буддистская.
Живя, я меняю прошлое на будущее. Можно прямо объявление в газеты подавать: меняю прошлое на будущее. Недорого.
Мысль пятая, о цветущих на Марсе яблонях.
Объяснительная: В моём рабочем шкафчике живёт сова, потому что деревья Марса недостаточно гнездовместительны.
Мысль шестая, лирическая.
Голуби - фрукты каменных джунглей.
Мысль седьмая, толкиенистская.
Кисёнок Мяфурфыш в Средиземье известен как Мяфурфиндел.
(здесь стоит уточнить, что Мяфурфыш - литературный персонаж, о котором я пишу, а то никто не поймёт)
Мысль восьмая, снова эзотерическая.
Покровитель озарения известен людям как персонифицированная психоделия.
Мысль девятая, охотничья.
И тут я раз - и изловил дикий пень!
Мысль десятая, моя любимая.
Михалыч, подай гиперкуб!
P.S. Картинка из давнего сна. Хорошо запомнилась, почти полностью воспроизвелась.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Наверное, поменяю оператора
К посту о перлах оператора