Я посмотрел на окно, за которым Инженеры тушили пожар в РнД, рожденный чьей-то попыткой скрестить кофеварку с гранатометом. «Моя эффективность, – пробормотал я, – в количестве теплых тел, покидающих медбей на своих ногах. И в отсутствии трупов с улыбками клоунов на лицах».

«Недостаточно!» – отрезал Оптимизатор. Его глаза светились холодным светом монитора. «Нужны метрики! Объективные! Измеримые! Вот ваш новый Завет».

Планшет. Список. Критерии Персонального Инфаркта (КПИ):

1. Время Первичного Осмотра (ВПО): ≤ 90 секунд. Включая идентификацию пациента, отбивание его у генокрада или разъяренного СБшника, и первую оценку состояния, пока кровь хлещет на пол. Девяносто секунд на чужую агонию. Алгоритм не учитывает паники, криков, заклинивших дверей. Он считает только секунды.

2. Коэффициент Успешности Лечения (КУЛ): ≥ 0.95. Шкала «успеха»: Жив, цел, здоров – 1.0. Жив, но без руки – 0.7. Жив, но мутировал в нечто, требующее отдельной клетки в ксенобиологии – 0.5. Технически функционирует (как ящик для инструментов после встречи с теслой) – 0.3. Смерть = 0. Примечание Центра: Жизнь предателя столь же ценна для статистики, как и жизнь капитана. Особенно дорогостояща в клонировании.

3. Количество Профилактических Консультаций (КПК): ≥ 15 за смену. Независимо от эпидемиологической обстановки, метеоритных бурь или вторжения культистов. Найти пятнадцать человек, не занятых борьбой за выживание или разрушением станции, и убедить их, что им "срочно"нужна консультация о вреде станционного кофе. Экипаж научился растворяться в вентиляции при моем приближении.

4. Фотодокументация «Довольных Пациентов» (ФДП): ≥ 5 фото в смену. Критерии: Улыбка (искренняя или гримаса боли – неважно, главное оскал зубов). Большой палец вверх (даже если остальные оторваны). Буклет «NanoTrasen Заботится!» в кадре (желательно не окровавленный). Попробуй снять того, кому только что ампутировали ногу, зараженную космическим грибком, и убедить его улыбнуться в обмен на двойную порцию синт-пудинга.

5. Среднее Время Заполнения Медкарты (СВЗМ): ≤ 2 минуты. В реальном времени, параллельно оказанию помощи. Писать «Состояние: терминальное. Причина: самопроизвольная декомпрессия черепа вследствие удара гаечным ключом» одной рукой, другой – накладывая жгут, третьей – отбиваясь от пациента, уверенного, что в него вселился дух космического карпа. Планшет не прощает опечаток и пятен крови.

6. Коэффициент Использования Криокапсул (КИК): ≥ 0.8. Капсулы должны гудеть, тратя драгоценные ресурсы, 80% времени. Даже если единственный «пациент» – кот Мистер Пушистик, помещенный туда для «профилактики стресса» (его, не моего).

7. Кот Медбея, Мистер Пушистик, должен быть «терапевтически задействован»: ≥ 60% смены. Метрика: Время, проведенное им на коленях у пациентов или персонала. Мистер Пушистик – древнее, циничное существо. Он ненавидит медбей, его запахи и звуки. Его царство – темный шкаф с бинтами. Теперь я – его надсмотрщик, подкупающий синт-тунцом за минуты сидения на холодном стуле в приемной, пока вокруг льется кровь и звучат предсмертные хрипы. Его «терапия» – это презрительное урчание и готовность оцарапать любого, кто осмелится приблизиться.

8. Количество «Инновационных Медицинских Процедур» (КИМП): ≥ 1 в неделю. Определение: «Действие, выходящее за рамки протокола NT, но потенциально повышающее эффективность». На прошлой неделе, от отчаяния, я ввел клоуну-дебоширу смесь легкого транквилизатора и флуоресцентного красителя, чтобы его легче было отслеживать в вентиляции. Оформил как: «Метод цветовой маркировки паттернов девиантного поведения в посттравматической фазе». Оптимизатор похвалил за «креативность». Клоун светился в темноте и был необычайно спокоен. Условный успех.

Реальность СЦОМЭ:

* Провал КУЛ: Пациент умер на операционном столе. Стенная панель, сорвавшаяся во время встряски от взрыва в инженерии, сделала его частью интерьера. Вердикт Системы: «Превышение ВПО на 15 секунд из-за задержки с извлечением пациента из конструкционной ниши». КУЛ рухнул. Премия испарилась, как капли воды в вакууме.

* Выполнение КПК: Пятнадцать «консультаций». Десять – краткое «Отстань!». Четыре – вручение плацебо-таблетки «Противостресс NT» (один «пациент» немедленно вызвал рвотный рефлекс). Один – предложение проверить «сыворотку правды» собственного изготовления. Отказ. Засчитано. Цифра – священна.

* Провал ФДП: Человек с успешно ампутированной, гангренозной конечности. Отказался улыбаться. Заявил о праве на достоинство. Мистер Пушистик демонстративно вылизывался под столом, игнорируя синт-тунец. Фото нет. Невыполнение.

* Превышение СВЗМ: Заполнял карту во время попытки усмирить пациента, одержимого «духом карпа». Планшет утонул в крови и… сломался. Вердикт Оптимизатора: «Халатное отношение к корпоративному имуществу. Превышение лимита времени. Требуется объяснительная».

Теперь я – не просто врач. Я – служитель Культа Метрик. Я считаю не пульс, а секунды. Ищу не симптомы сепсиса, а «довольных» для фотосессии. Запихиваю циничного кота к плачущим и называю это «терапией». Изобретаю безумные «инновации» – вчера назвал наложение двойной повязки «методом стратифицированной ангиопротекции» – лишь бы насытить ненасытный алгоритм.

Ирония Системы в том, что она совершенна. Безупречна в своей бессмысленности. Она не хочет зла. Она просто… оптимизирует. Превращает спасение жизни в отчетность, сострадание – в коэффициент, а живого кота – в статистическую единицу.

Иногда, глядя на холодный экран планшета, отражающий мое усталое лицо, я думаю: а что, если завтра? Завтра в медбей ворвется клоун с ядерным чемоданчиком. Что я сделаю первым? Схвачу дефибриллятор? Нет. Я достану планшет. Чтобы начать фотофиксацию для ФДП. Чтобы успеть. Чтобы Система не списала баллы.

Моя работа – не дать умереть. Но теперь главное – не дать упасть цифрам. Спасать людей оказалось проще, чем угодить алгоритму. И единственное существо, которое, кажется, понимает весь этот абсурд – это Мистер Пушистик. Он смотрит на меня своими желтыми, неумолимыми глазами, и в них читается: «Готовь синт-тунец, служитель Культа. И молись, чтобы твой следующий KPI не был «Коэффициент Косметичности Аутопсии»».

Его KPI по бегству еще не ввели. Пока. Но Центр не дремлет.

// Конец записи. Требуется: кофе (любой ценой), ремонт планшета (срочно), дополнительная партия плацебо «Противостресс NT» (оптом). И синт-тунец. Всегда синт-тунец.

Теперь мы с напарником по очереди подкидываем бумажки, чтобы потом «героически» их убирать и докладывать о нарушителях. По инструкции.

Через неделю пришла благодарность:

«Район №5 показывает рекордную динамику по выявлению мусора! Молодцы!»

Теперь у нас чисто, но все уверены, что тут орудует банда экологических террористов. Воробьи тоже в деле — начальница считает, что если они клюют крошки, значит, «экосистема в порядке». Один раз стая слетелась на мой бутерброд — теперь их KPI 150%.

Я тоже стал «эффективнее». Научился мести так, чтобы за 14 минут ровно уложиться в норматив. Фотографирую одни и те же урны под разными углами — главное, чтобы казалось, что работа кипит. И теперь у меня есть график: в какие часы я «максимально продуктивно подметаю».

Скоро, наверное, введут KPI по количеству взмахов метлой. Типа, если меньше 100 — штраф, а если больше — премия. Или начнут замерять, насколько ровно я складываю листья в мешок.

Дворник — это теперь не просто профессия. Это цифры, графики и крики «Гражданин, не сорите!» в пустоту. А воробьи получают бонусы за «участие в экоконтроле».

P/s: вогнал исходный текст в DeepSeek и попросил выдать подобный по смыслу про дворника.

- *Количество «попыток побега»* — не менее 1 в неделю (???).

- *Количество несанкционированных перекуров в скафандре* — 0.

- *Коэффициент антипаники* — выше 0,85 (если закричал — минус баллы).

- *Робот должен быть «функционально задействован» не менее 90% смены.*

Я переспросил:

— А если хэдкрабы не сбегают?

Он пожал плечами (ну, сделал вид, что пожал — в невесомости это сложно):

— Значит, плохо ловите. Нужна провокация. Можете сами подкинуть им идею.

То есть если я не фиксирую «попытки побега», меня лишают премии за «низкую вовлечённость в процесс». В итоге мы с напарником стали по очереди изображать «нарушителей»: один открывает контейнер, второй кричит в рацию «ТРЕВОГА, ХЭДКРАБЫ АТАКУЮТ» и героически их ловит.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили рекордный рост активности хэдкрабов. Молодцы! Ваша зона — самая «динамичная» по предотвращению инцидентов».

Теперь хэдкрабы сидят тихо, но руководство уверено, что они вот-вот эволюционируют и захватят базу. При этом робот стал получать бонусы за KPI — ему дают подзарядку, если он «проявил инициативу». Один раз он случайно ткнул меня током — теперь его эффективность 120%.

Сам я тоже стал «продуктивнее». Как минимум, научился ловить хэдкрабов за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не умереть от нехватки кислорода. Фотоотчёты делаю в разных ракурсах, чтобы не подумали, что один и тот же хэдкраб ловлю по кругу. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы лунного дня я наиболее эффективен.

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству вздохов в скафандре. Типа, если дышишь слишком громко — штраф. А если задерживаешь дыхание, но ловишь хэдкрабов — премия.

Ловец хэдкрабов — это не просто профессия. Это теперь метрика. С графиками, криками «СТОП, КУДА ПОЛЗЁШЬ?!» в радиотишину и роботом, который внезапно стал «сотрудником месяца».