А ты это заслужила? В чем суть низкой самооценки?
В моем кабинете, всегда стоит вазочка с конфетами. Клиенты, не смотря на возраст, очень любят в неё заглядывать😉
.
После совместной консультации мама+ребёнок, ребёнок радостно бежит к вазочке и берет конфету. И тут фраза мамы, словно бьёт по рукам: "А ты это заслужила?"
.
Обратились мама с дочкой с запросом низкой самооценки ребёнка и зависимости от чужого мнения. А эта фраза, рассказала мне о причинах больше, чем 60 минут сессии😢
.
Чем же опасна, подобная фраза❓
😔Так, вы програмируете своего ребёнка, что он не достоин хорошего отношения к себе, просто так. Он обязательно должен это хорошее отношение заслужить. Такой ребёнок не осознает собственной ценности
.
😔Подобное убеждение, врожденное с детства, ломает самооценку, а это с годами отражается на судьбе ребенка и его взаимоотношениях с окружающим миром
.
😔Дети, родители которых постоянно рассказывали о том, что все хорошее надо заслужить, как правило, создают далеко не самые счастливые семьи, в которых партнер перетягивает одеяло на себя и попросту пользуется всеми благами и другим человеком
.
😔Мужчины и женщины, воспитанные в условиях такой идеологии, прекрасно понимают, что ничего в этой жизни не дается просто так, а хорошее отношение партнера - это обязательно заслуга
.
😔Для девочек фраза: "А ты заслужила?" особенно губительна. Именно с неё начинается путь к жертвенным отношениям.
Мужчины-манипуляторы очень часто стараются приучить своих спутниц к фразе "А ты это заслужила?", стараясь убедить женщину в том, что за любое счастье нужно платить, и оно непременно должно быть заслужено. Правда, при этом на вопрос о том, все ли жизненное счастье заслужили они, никто ответить толком не может - они попросту свято убеждены, что все жизненное счастье им положено оприоре
.
Счастье заслуживает каждый человек, а не только тот, кто живет во благо окружающим. Наши дети должны это осознавать и чувствовать безусловно🙌🏻
.
А вам знакома фраза: "А ты заслужила?" О чем она для вас?
Не притворяйся, что у тебя все нормально
Не верю людям, которые рассказывают о том, как у них все хорошо, какой у них успех, как они со всем справляются. Таких много в «бизнесменах» и особенно в коучах и психологах.
Когда я вижу человека, который говорит о всем «успешном» и избегает разговоров о проблемах, я вижу лжеца. Я никогда у него ничего не куплю, и не буду его слушать, потому что он скрывает.
Я не верю коучу или психологу, который «проработался» и теперь у него нет проблем.
Я верю тем, кто смело показывает все шероховатости жизни, всю сложность жизни, всю её настоящесть. При этом показывает что он умеет с ними справляться.
Нет такого состояния «нет проблем». Это значит, что тебя ничего не трогает.
Проблемы есть у всех и вопрос как ты к ним относишься и творишь ли что-то, или избегаешь и страдаешь.
Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Алгоритм как вожак стаи
Раньше поведение человека сильно определялось его стаей. Что в стае считает правильным, здоровым, что поощряется, то и хорошо. А что осуждается, то плохо. Индивид был некой суммой среды, которая его окружает.
С приходом соцсетей, а именно — алгоритмов, все изменилось: человек стал меньше определяться стаей из живых людей. Он стал определять алгоритмами. Это хорошо бы понять и осмыслить.
Соцсети подкидывают смотрибельный контент. Люди усердно выкладывают в соцсети то, что взлетает. Эти тренды являются неким камертоном, что сейчас норма, а что нет. То что не взлетело — может быть и хорошо, и важно, но не зашло, увы, это увидят единицы.
В тренде алгоритмов все самые «красивые», «развивающиеся», «ходящие к психологу», «ставящие себе цели», «спортивные» и «медитирующие» и «воспитывающие детей». И человек сравнивает себя со своей лентой, которую подбирают алгоритмы. И пытается как в старые добрые соответствовать этой среде. Тоже быть «развивающимся».
Только параллельно, в реальной жизни, он видит совершенно другое. Видит уставших людей, сомневающихся, разводящихся, спорящих, безработных, не крутых, а запутавшихся. Хороших людей, но по мнению алгоритмов — так себе. И человека разрывает — есть реальность, которой он в целом соответствует. А есть виртуальная реальность, которая говорит — твоя реальность унылое гавно. И человек в вечной тревоге живет.
В алгоритмах нет реальной жизни — там всегда то, что цепляет внимание.
Когда публике кормится то, что она «хавает», исчезает жизнь. Искусство всегда старалось раздражать публику, ломать стереотипы. Философы всегда старались усомниться в любой картинке мира. Все направлено на то, что бы развиваться — это жизнь. У алгоритмов другая задача — чтобы люди смотрели и создавали контент который взлетит.
Жить иначе, так, как ты хочешь, требует усилий. Самому решить — сколько ты хочешь есть, как ты хочешь выглядеть, где ты хочешь спать. Еще больше усилий требует попробовать думать всем наперекор и даже себе. Попробовать усомниться в самых фундаментальных вещах, которые ты где-то подобрал (возможно в тех же алгоритмах).
Публиковать в соцсети то, что с 80% не взлетит, но отразит твои ценности — это требует мужества, и опоры на свои ценности.
Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal
Эго не просит о помощи
Знаете почему нам часто сложно сказать «я не справляюсь, помоги?». Даже очень близкому человеку.
Потому что теперь человек может ответить отказом. А отказ это больно для эго. Для эго это равно «меня не любят». А эго не готово такое слушать.
А когда мы говорим слова в духе «я каждый день на работе устаю, а дома есть нечего!». Мы не говорим на прямую чего мы хотим. Мы не просим. Мы передаем ответственность за это другому человеку. Мы показали свою значимость: «я же устаю!», ты же видишь! Пусть человек сам догадывается, что делать с нашим посланием. И он должен поступить, так, чтоб нам стало хорошо.
И часто человек не кидается помогать. А кидается защищаться и нападает в ответ. Это два эго «общаются».
У эго нет задачи решать проблемы и делать жизнь лучше. У эго нет задачи иметь хорошие отношения и быть сытым после работы. У эго есть программа «доказывай значимость», «проверяй, что ты важен, что тебя любят» и т.д. Другой человек должен подчиниться нам — тогда эго существует.
Взрослые люди могут сказать: «а ты можешь мне помочь? Я на работе очень устаю и не хватает сил еду приготовить. Мне было бы очень приятно, если бы ты готовила какой-нибудь простяцкий ужин». И позволить человеку напротив решить: хочет ли он помогать и как именно хочет. И взрослому не страшно услышать: «нет, не могу».
Взрослый приручил свое эго.
Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal
Такие близкие, аж больно
Какие-то такие ситуации в парах происходят регулярно:
— Я хочу поспать один.
— Нет, я против того, чтобы мы спали отдельно!
Это пример того, как близкие люди не уважают личные границы друг друга. Считается, если близкий, значит я имею права заходить так близко как захочу — он же меня любит, и я его.
Если я не высыпаюсь — это моя проблема и я должен о себе заботиться. Жертвовать собой лишь потому что моему близкому хочется как-то иначе — безответственно. Если я буду уступать и терпеть, то мое состояние будет ухудшаться. А это скажется и на наших отношениях. В результате мы будем спать вместе, а счастья не будет.
Партнеры не собственность друг друга. Если одному хочется поспать с другим человеком, а второму не хочется — увы. Он же не игрушка, которую можно тискать и плевать как она себя чувствует.
Когда в отношениях есть близость и уважение личных границ, люди начинают договариваться: «Давай придумаем вариант где и тебе хорошо и мне хорошо». Такие варианты почти всегда есть, но чтобы их видеть нужно перестать думать о себе, защищаться и нападать.
Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal
А зачем это мне?
Есть отличный вопрос, который звучит максимально «на эгоистичном» хотя таковым, сам по себе, не является.
Звучит вопрос так: «А мне это зачем?».
Его я задаю в любой ситуации и в первую очередь себе. Особенно когда другие люди обращаются ко мне за помощью. Зачем мне вообще шевелиться, тратить свое время, деньги, внимание, что угодно?
Этот вопрос взывает меня к ответу: почему это ценно и достойно того, чтобы потратить кусок своей жизни? Он у меня один единственный и ценнее его ничего нет. Моя ответственность — охранять свой ресурс и тратить его на то, что я считаю ценным. По возможности приумножать. Иначе однажды я окажусь без ресурса — зато помог кому-то.
Чужую жизнь, время и внимание я ценю так же как свою (по-другому, кстати, просто не бывает).
А чем это отличается от эгоизма? А поразмышляйте сами. Может чуть позже напишу пост как это вижу я.
Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal