После смерти остаётся только любовь...
И как пережить убийство дочки?..
И как пережить убийство дочки?..
Здесь Вас ожидает немного нытья и личных переживаний, так что если вдруг мой пост попадет в горячее или же Вы разгребаете свежее и наткнетесь на мой пост, то читайте на свой страх и риск.
Начну сразу со спойлера. Год у меня был полное говно с несколькими светлыми полосами.
У меня такая работа, что часто в праздники, если они выпадают на будние дни, мне приходится работать. Новогодние мега-праздники не исключение. Обычно на работу приходится выходить в районе 3го-4го января, но в прошлом году нам повезло, и из-за расположения будних и выходных дней получалось отдохнуть до 6го числа. Я был очень рад тому, что у меня будет аж 5 выходных подряд (чего не бывало уже довольно давно), и что скорее всего я успею повидаться в праздники со всеми, с кем бы я хотел. Но уже 3го января моя радость была подбита первыми симптомами ОРЗ как немецкий мессершмидт Александром Покрышкиным. И вот тут может показаться, что моя история про то, что я стал одним из первых заболевших тогда еще толком никому неизвестным коронавирусом Covid-19. А вот и нет! Просто простыл. Но довольно сильно. Ко времени выхода на работу я не поправился, и т.к. в середине месяца планировалась поездка в другой город на обучение, мой начальник разрешил мне работать из дома, чтобы с большей вероятностью выздороветь до даты поездки (больничные у нас на работе брать непринято). К поездке я выздороветь не успел, но на обучение я не поехал не поэтому. 13го января умерла моя бабушка (мама мамы). И хотя ей и было 83 года, это было очень внезапно для всех, потому что она была весьма бодрой, сама ходила в магазин и на рынок (не потому, что некому было привезти ей продукты, а просто потому что ей так хотелось), посещала с моей мамой кино и театры, ездила отдыхать. Все родственники считают, что довела до смерти она себя любовью к терапевтическим кроватям NugaBest (моё отношение к этой полумошеннической полусектантской организации достойно отдельного поста, но сейчас не об этом). Собственно, умерла бабушка в трамвае от сердца, направляясь на очередной сеанс промывания мозгов и массажа на чудо-кровати.
На следующий день, пока мы с мамой ездили по делам, связанным с организацией похорон, моя жена вела себя как-то загадочно: не отвечала на звонки, а на вопрос о причине отвечала как-то невпопад. В итоге, когда я вернулся домой, жена объявила, что она беременна. Эта новость очень сильно помогла всем нам справиться с потерей бабуси.
Остаток января и февраль прошли у нас с женой в размышлениях о будущем и постановке планов на ближайшие месяцы, хотя, конечно, в феврале уже и было некоторое тревожное предчуствие, связанное с новостями о новом коронавирусе из Китая.
В конце марта на наш город обрушилось замечательное изобретение наших горячо любимых властей, которое они назвали "Особый режим самоизоляции". На мой взгляд, меры были неадвекватны, а касательно моего города преждевременны, но, к сожалению, местные власти не умеют принимать самостоятельные решения, а только обезьянничают за Москвой и бездумно выполняют все "рекомендации" кое-какого деда. Мы с женой с самого начала довольно серьезно отнеслись к угрозе коронавируса, еще успели закупить одноразовых масок и перчаток, хотя антисептиков в свободной продаже уже не было. Благо мы с ней пользовались антисептиками и до пандемии, правда не так часто, в основном после поездок в общественном транспорте и перед едой в общественных местах, так что на первое время антиспетиков нам с ней хватало. Тем более, что жену перевели на удаленку, а т.к. ее работа и так связана с интернетом, то на ее работу удаленка практически никак не повлияла.
На моей работе пандемия отразилась довольно сильно. Я работаю в продажах, порядка 40-50% наших клиентов связаны со сферой общественного питания, по которой пандемия ударила особенно сильно. Но в этом плане нашей семье относительно повезло, потому что падение моих доходов скомпенсировалось ростом доходов моей жены.
В конце марта у моего очень хорошего друга родился ребенок, и примерно в это же время я повел себя как конченый мудак. Я решил припомнить этому другу все какие-то тупые мелкие обиды и просто перестал с ним общаться. Не общались мы с ним 3 месяца, пока мне наконец не хватило мозгов на то, чтобы понять, что нельзя вот так просто отказываться от человека, который чуть ли не больше всех поддерживал меня (из тех, кто не является моим родственником) на протяжении больше, чем 10 лет. Я написал ему и поздравил с днем рождения. И мы оба сделали вид, что не было 3х месяцев, в течение которых мы не общались.
Одним из планов на этот год мы с женой поставили ремонт в нашей квартире, потому что состояние квартиры могло устроить молодую семью из двух человек, но никак не могло устроить взрослых ответственных людей, готовящихся к рождению ребенка. История с ремонтом тоже достойна отдельного поста (у меня историй в запасе хватило бы на половину контента всего пикабу, если бы я не был ленивым и моя графомания не просыпалась бы раз в 5 лет), скажу только кратко, что ремонт и сам по себе дело очень тяжелое, а тут ограничительные меры наших властей при пандемии еще и очень сильно урезали выбор стройматериалов и мебели и усложнили процедуру их покупки. Ремонт, естественно, затянулся и свежей отремонтированной квартирой перед рождением ребенка мы с женой успели насладиться буквально в течение одного месяца.
Забыл упомянуть, что когда мы строили планы на год, хотели максимально везде ходить: в кино, в театры, на концерты и вообще куда только нас не потянет, потому что с ребенком то особо не находишься. Надарили на праздники (23е февраля и 8е марта) друг другу билетов. Но союз коронавируса и наших властей распорядился по-другому. Первый недели 3 самоизоляции вообще боялись на улицу выходить (не столько из-за страха заболеть, сколько из-за страха получить какой-нибудь тупой штраф от ментов). Ходили гулять дворами, избегая оживленных улиц (не гулять было нельзя из-за беременности жены).
В конце сентября у нас родился сынок. Ребенок был крупный (да и остается сейчас таким же), но несмотря на это жена родила его сама и без каких-либо серьезных осложнений. В принципе и вся беременность протекала хорошо, если не считать периодически меняющихся кулинарных предпочтений жены (в некоторые моменты она вообще не могла есть мясо). Стоит отметить, что наша медицина в плане наблюдения за беременностью показала себя как всегда на высоте. На высоте одноэтажного дома. Гинекологи неверно определили срок беременности, из-за чего жена пропустила первый скрининг (тот самый на котором выявляются самые тяжелые патологии плода), из-за чего очень сильно переживала всю беременность и дублировала все плановые узи-обследования прохождением таких же обследований в платных центрах.
И вот вроде бы жизнь начала налаживаться. У нас родился замечательный малыш, все уже более-менее начали привыкать жить в условиях пандемии, мы опять начали строить какие-никакие планы на будущее. В конце ноября мы с женой, уже немного предвкушая предстоящий Новый год, купили всем подарки.
А в начале декабря (я уже начал путаться с точными датами) во время очередного каждодневного разговора с отцом он сказал, что у бабушки, его мамы, симптомы коронавируса. К слову, жили они вместе, потому что бабушка с трудом передвигалась и практически не могла себя обслуживать.
Должен сказать, что отец не был ковид-дисседентом, он всегда носил маску в общественных местах, пользовался антисептиками, старался соблюдать социальную дистанцию и свел нахождение в людных местах до минимума.
Через несколько дней бабушку забрала скорая и на КТ было выявлено 70% поражения легких. К этому моменту у отца тоже начались симптомы Covid-19. Созваниваясь с папой, я слышал, что в принципе он чувствует себя относительно нормально, температура не сильно высокая, сатурация в районе 95 (всё, что выше 90 - это норма для здорового человека).
Дальше события стали развиваться настолько паршиво, насколько могли.
8го декабря папа позвонил, чтобы поздравить меня с днем рождения. Разговаривал он гораздо хуже, чем днем ранее. Я спросил его о самочувствии, он сказал, что была высокая температура, и сатурация упала ниже 90, но он подышал кислородом из кислородной подушки и сатурация поднялась. Скорую вызывать он не стал. После того, как я с ним поругался, он всё-таки вызвал скорую, но врачи сказали ему, что он еще в хорошем состоянии и показаний к госпитализации нет. Лечился он ответственно, принимал все препараты, которые прописала ему врач, приходившая и к бабушке и к нему. 10 или 11го он позвонил мне и сказал, что его всё-таки забрали в больницу. При поступлении ему сказали, что у него 30-35% поражения легких.
13го декабря умерла бабушка. 14го или 15го отца перевели из общей палаты в палату интенсивной терапии. 16го декабря похоронили бабушку. В закрытом гробу. Никто не пришел. На похоронах был только я со своей мамой и мой единокровный (это значит, что общий у нас только отец) брат со своей. Бабушкины друзья и знакомые побоялись приходить. Старший бабушкин сын (мой отец) не смог, потому что сам был в больнице с ковидом. Младший сын, живущий в Германии, приехать не смог, вроде как из-за закрытых границ. Ничего не хочу сказать, но когда умер его отец в 2016 году, все границы были открыты, но он не приехал всё равно. Так что большой вопрос, в границах ли дело.
17го или 18го декабря отца перевели из палаты интенсивной терапии в реанимацию. Он мог дышать только на кислородной маске, без нее сатурация падала критически, он начинал задыхаться. Как известно, сотовые телефоны, как и другие личные вещи, в реанимации запрещены. Соответственно, воможность поговорить или хотя бы переписываться с папой пропала. О его состоянии можно было что-то узнать, только позвонив в больницу. Но там говорили очень сухо и информации не давали почти никакой. "Стабильно тяжелый" - фраза, которую во второй половине декабря я слышал чаще всего. Раз в несколько дней ему удавалось передавать сообщения в духе "Тебя все любят и ждут, выздоравливай скорее" через знакомого врача, который работает в больнице, где он лежал. После перевода папы в реанимацию хуже ему не становилось. Мы все думали, что если не становится хуже, то это уже хорошо.
30го декабря я поговорил с заведующей пульмонологического отделения, куда отец изначально поступил. Она сказала, что лучше пока не стало, но по срокам уже должен начинать идти на поправку. Меня это очень сильно обнадежило, как и отсутствие плохих новостей на протяжении почти 3х недель. Новый год я встречал в полной уверенности, что папа скоро поправится, потом восстановится и будем жить по-старому (по-старому всё равно не получилось бы, ведь бабушек больше не было).
Ура! Сраный 20й год закончен! Мы справились! Дальше все начнет налаживаться!
1го января я проснулся раньше, чем мне бы хотелось, потому что мой сынок выспался, а я нет. Я посидел с ним немного, дав его маме поспать подольше, а потом мы поменялись. Жена проснулась, я отдал ей ребенка, а сам лег поспать. Проснулся в районе 2х часов, чувствовал себя замечательно. Думал, что вот сейчас можно отдохнуть, посмотреть кино или поиграть с женой в Героев, что завтра утром отвезу маму в аэропорт, а вечером встречусь с одноклассниками. Короче говоря, был в предвкушении приятных празднично-выходных дел.
Через несколько минут произошло то, что подтверждает мысль "С окончанием 20го года его проблемы никуда не исчезнут". Мне позвонил мой брат и сказал, что папа умер.
Я ему не поверил, подумал, что кто-то опять что-то перепутал (так уже бывало). Но звонок в реанимацию развеял мои сомнения.
Ребята, это пиздец.
Я до сих пор не верю и не могу смириться. Это нечестно. Несправедливо. Ему было всего 59 лет. В этом году должен был быть юбилей. Он не успел вырастить внуков. Не успел научить меня готовить плов. Мы не успели с ним сходить в караоке. Мы не успели очень много всего. И он не успел...
У него только недавно начала налаживаться жизнь, было очень много планов на ближайшее и дальнее будущее. Мой папа был очень хорошим человеком, очень жизнерадостным, его любили все. И он всех любил. А теперь его нет.
Не знаю, зачем я решил излить здесь душу. Говорят, что от этого может стать легче. Я почти закончил, но мне не стало.
Берегите себя и своих близких. Не откладывайте на завтра ничего, что можно сделать сейчас, ведь завтра может не наступить. Носите маски и перчатки, пользуйтесь антисептиками, соблюдайте социальную дистанцию, избегайте людных мест.
Живите, любите, будьте здоровы.
Сегодня 9 дней как нет папы, самого близкого человека в моей жизни, до сих пор не верю, хоть и банально. Сегодня 3й день после аборта по мед показаниям. Честно, больно не так, или не настолько. Мне 34. Есть сын 9 лет. И второй брак. Мужа раздражает мое состояние. Что наверное, нормально. А мне плохо. Чужой город (переехали 2 мес назад). Навалилось все разом...
Сейчас прочитала "Письмо папе" и что называется "Накатило". Прошло уже 20 лет, как не стало моего любимого папочки. Уже выросли его внучки, которых он что называется "в зубах носил". Уже его первый правнук носит его имя (спасибо доченьке и зятю). А у меня периодически накатывает чувство вины, что не досказала, не доделала, не поняла. Когда я была маленькой, мы ходили ставить машину в гараж, который находился в пяти автобусных остановках от дома и говорили. Когда я была молодой и незамужней, он рано утром, уходя на работу, заглядывал ко мне в комнату и говорил: "....., удав передал тебе привет". А я, глупая, злилась, что он меня разбудил. Он всегда улыбался, его все любили. Вот только больно от того, что став взрослой, я ушла в свою жизнь и свои переживания, а он остался один со всей своей любовью и нежностью ко мне. Нет, мы по прежнему виделись, он знал все обо мне и моей семье, но он оставался отдельно от меня. Это его одиночество я поняла только теперь, когда мои дети тоже выросли и стали жить своей жизнью. И так больно теперь, что я не понимала этого раньше, не говорила ему, как сильно я его люблю, как много он значит в моей жизни. Простите за сумбур. Пишу и плачу. Как страшно, что очень поздно понимаешь, что надо было раньше говорить человеку о своей любви, пока не стало поздно. Любите друг друга. Говорите близким о своей любви, пусть они знают о том, что дороги вам. И не важно, родители это или ваши дети. Говорите им о том, что любите их
Как-то давно, когда закончил институт и по распределению уехал на Север, приехал к отцу и пригласил его в кафе, посидеть и поговорить.
Помню, достал сигареты, спросил его могу ли закурить, он молча кивнул.
Сегодня, смотрю на эту ситуацию по-другому, реально я считал себя крутым чуваком, а по сути он смотрел на меня, как на мальчишку.
31 декабря 2018 года, я пришёл к нему в реанимацию, помню, что говорил ему, что обязательно он поправится, что с внуком втроём, на рыбалку, в лес.
И он тогда посмотрел на меня, уже по серьёзному, уже не как на мальчишку. Сдал мою руку и долго держал, не хотел отпускать.
Я думал, что утром первого, я снова приду к нему, но утром первого сердце моего отца остановилось, его завели, но из комы он так и не вышел. 9 числа его не стало.
Пост, просто выговориться.
Просто жалею, что не смог остаться с ним подольше, что не смог уговорить врача-реаниматолога, побыть с ним еще немного...
Сейчас сравниваю, что взгляд Бати тогда далеко и в последний день, как этапы моего взросления.
Моего папочки не стало 29 декабря 2018 года. Ему было 73 года. Рак не оставил надежд. 9 лет папа прожил после удаления опухоли, тогда, слава Богу, успели, прооперировали, без метастаз. Даже химию предлагали не делать, но хирург из Боткинской сказал, что в любом случае надо делать, спасибо ему огромное. А тут сгорел за 2 месяца, метастазы в поджелудочной, печени. До последнего дня на своих ногах. Только в последний день не смог встать.
Никогда Новый год не будет таким, как прежде. Раньше мы всегда собирались вместе в Новый год: мама с папой, сестра с семьёй, и я с семьёй. Даже мысли не было праздновать отдельно. Всегда заранее составлялось меню, обговаривались все блюда. Всегда в канун Нового года мы лепили пельмени, в одну пельмешку всегда клалась пуговица "на счастье". Я была ответственная за тесто, сестра - за фарш. Всегда было столько блюд, что на пельмени места в животе никогда не оставалось, поэтому варили их всегда 1 января.
Собирались мама, сестра и я на малюсенькой 6-ти метровой кухне и начинался процесс подготовки к Новому году. Папа к готовке не допускался, ему доставалась почётная роль организатора и контролёра процесса. "Социализм - это контроль!" - всегда говорил папа.
Папа с внуками и внучкой наряжали ёлку старыми советскими игрушками, раздвигал стол, тёр огромное количество морковки для своего любимого салата, и ему оставалось только мешаться нам на маленькой кухне, притворно ругаясь, что мы расселись как барыни и ему даже чай налить себе невозможно.
Спасибо тебе, папочка, что воспитал нас такими сплоченными, друг за друга горой. Не могу даже в голове удержать мысль, что тебя рядом с нами нет. Как же тебя не хватает. В этот предновогодний вечер, сидя втроём на кухне и готовя любимые твои блюда, так не хватало твоих шуток, подначек. Некому было придти, шутливо поворчать на нас, рассмешить, а потом с чувством выполненного долга отправиться на свой любимый диван смотреть телевизор, пока "его девочки" хлопочут. Мы всегда останемся "твоими девочками", всегда правыми, даже если не правы.
Светлая тебе память, папулечка.
Прости за беспокойство.
За скрип калитки у твоей могилы среди ночи.
Мне просто невыносимо очень
Бывает жить в бессилии плену.
Прости за слезы... А что осталось мне?
Среди невежд и суеты мирской.
Ведь это ты теперь обрел покой,
И Господа наверно встретил...
Мне разрывает сердце твой уход.
И наверстать не суждено с тобой общения
Писать осталось сочинения,
Слезу попутно растерев рукой.
За днем теперь, не скоро наступает новый день.
Вон, снег уже пошел, и холод наступил
А я иду по улице один.
Иду к отцу среди других могил.
Октябрь 2016
Помню приехала я к папе (живу в другом городе), мы поехали в магазин и я купила ему дорогую туалетную воду, которую его уже пол года жаба душила купить, и бутылку Чиваса. У него был ступор, что я, в свои 23 трачу на него такие деньги. Я очень гордилась собой.
А через 2 месяца он умер. Ему было 54. И по-настоящему взрослой я стала, когда оплатила его лечение, долг за него и похороны.
Прошло 2 года, а меня до сих пор трясет, когда возникает мысль что его нет.
Позвоните своему папе. Сейчас.