Зубы.
История, основанная на реальных событиях, произошедшая, аккурат, после реформы здравоохранения в стране.
Когда я был малой, и проводил каждое лето в деревне, к нам иногда, когда я заболевал, захаживала тетя Люба – фельдшер, из соседней деревни. У нее не было образования, она плохо разбиралась в симптомах и болезнях, но у нее был большой чумадан с лекарствами, которые ей выдавало государство. Она осматривала меня, открывала свой «тревожный чумаданчик» и говорила матери: «Выбирай, Наташ!». И добавляла: «А, вообще, пусть капусту ест, от всех болезней помогает». На этом все лечение было закончено. Но, плюс тети Любы был, в том, что лекарства у нее были всегда, причем иногда, даже те, которых нельзя было найти в советских аптеках. И вот годы шли, у тети Любы чумадан все худел и худел, и в конечном итоге, государство решило, что такие тети Любы – деревенские фельдшеры, не нужны. Модернизация же, инновации.
Затем, «умные головы» решили, что в деревнях не нужны не только фельдшеры, но и отделения почтовой связи, детские сады, школы, дороги, свет и как апофеоз – самая жизнь. После этого, «умные господа» решили, что поскольку жизни нет, то и в ближайших малых городках, врачи тоже не особо не нужны, поэтому половину врачей убрали, оставив, таких специалистов, как стоматологи, кардиологи и так далее, только в крупных областных городах, где заседают губернаторы. А в малых городах оставили только терапевтов и травматологов, правда, без аппаратов рентгена, поэтому переломы и другие травмы, там определяют на глазок. Кость торчит – есть перелом, нет, значит, гуляй Вася, ешь опилки. Гипса на всех не хватат, поскольку действуют строгие нормы российского здравоохранения.
Я сижу на приступке и курю, в кустах копается приятель, выдергивая траву, за невысоким забором ползет бабулька – соседка, которая по приезду, угостила нас пирожками, как алаверды, я подхожу к забору и протягиваю ей миску груш.
- Угоститесь, баб Мань!
Она берет грушу, и пытается ее смять, но та не поддается, жесткая, сука.
- Нешем ее жевать – кладет она ее обратно в миску, шепелявя
- Тогда, сейчас… – я метнулся на веранду и вынес половину арбуза
- Ой, куды, мне штолько, милок? Обоссусь ведь – хохмит старушка
- Нормально, берите…
- Ладно, пошошу, на досуге
Приятель настороженно посмотрел на старуху
- Баб, Мань, а чего вы челюсти себе не сделаете, Славка говорил, что вы ветеран труда, почетный работник , вам льготы положены.
- Какие льготы, шынок? С элеватора, али пизданулся, иль ш Луны упал?
- Не знаю, пенсионерам положен стоматолог, челюсти вставные делают… - пожимаю я плечами
- Догоняют и еще делают – улыбается старушка – Штоматолога у нас в деревне не было отродясь, а в ближнем городе убрали всех штоматологов, только в центре есть. А до туда, как раком до Москвы.
- И?
- Шо и?
- Тута съездите!?
- На чем? На тебе, ешли только
- Автобусы…
- Дурачок шо ли, али как?- косится она меня
- Баб, Мань, Ну это же Саня, из Москвы – вздыхает Славик, продолжая драть траву из-под куста
- Понятно…Дурачок, значит – улыбается баба Маня- Какой автобуш милок? Последний автобуш на центр два года назад ходил, потом сняли рейс, дорог то нет, ямы одни, теперь только через ж/д, вокзал, а там ждать, а потом тряснитесь ишо пол дня, короче пока приедешь в центр, последние два зуба вылетят.
- Да, возил ее в центр – Славик оторвался от кустов и подошел к нам – Чего тебе там сказали, баб Мань?
- Ой, чего то тараторили, тараторили, как сороки сраные, на заборе, про то шо, свои очередники есть, и запишь на пять лет вперед, пластмассы говорят у них нет. Всю жизнь была, тепереча кончилась… Я, вот чо думаю – вздохнула старушка – А тама?! – показала она небо, - Тоже очереди и плаштмаши нет? – подмигнула она нам
Мы, лишь пожали плечами.
- Ладно, шынки, спасибо за угощения, пойду я, по телевизору сейчас новости казать будут, про космос там и прочее, а то шкоро швет отключат…
Славик посмотрел ей вслед:
- Вот сколько ее знаю, понять не могу, какой ей космос? Свет аккурат по два раза в день гаснет, воды нет, что такое унитаз, тут половину народа даже не знает, какой космос им?
- Так, на космос только уповать, и приходится, по такой жизни, - потушил я бычок в банку с окурками.
- Ладно, пошли в дом, выпьем, закусим – откашлялся Славик
- Мужики…
Со стороны дороги послышался голос, мы подошли к забору и увидели местного знакомого, Петюню, который стоял и поправлял маленькой девочке панаму.
- Что за прЫнцесса? – улыбнулся я
- Дочка, моя, Светка - представил он маленькое создание с белокурыми волосами и голубыми глазами.
- Я не прЫнцесса! Я Матильда…- зло посмотрела на меня девочка
- Чой-то? – нахмурился я
- Принцессы никчемные, а Матильда хорошая была, она Леона любила… Да, папа? - посмотрела девочка на отца.
- Типа того – улыбнулся Петюня.
- Ну, держи конфетку, Матильда! – протянул я девочке конфету, которая была у меня в шортах и осталась после утреннего чаепития. Привычка с детства. Одну конфету всегда засовывать в карман, на про запас.
- С ума сошел! – накинулся на меня Петя и отнял конфету
- Ты чего? Пьяный что ли? – покосился я на него
- Нельзя ей сладкого! Вообще нельзя!
- Доча, на, лучше сливку скушай, - сорвал полуспелую сливу Петя и протянул дочери
- Они кислая… - поморщилась девочка
- Тогда, на, закуси.. – отец протянул дочери гарбушку черного хлеба
Мне сразу вспомнилось детство. У меня была дикая аллергия, и шоколад был под запретом, поэтому вместо шоколадки, мне оборачивали в плитку горбушку черного хлеба, горелую ее сторону, типа плитка шоколада получалась. С годами аллергия не прошла, даже усилилась, но мне просто на нее стало по хую, в какой-то момент. Поэтому точу все запрещенное, как страной, так и здоровьем.
Недавно, как обычно проснулся на трехчасовой ночной перекус. В этом состоянии я жру подряд, я даже не понимаю чего я ем. В темноте, пошарив рукой в вазе со сладостями, я нашел какие-то кунжутные семечки в меду или в сахаре, хер там разберешь, откусил и прожевал. Как, блядь, гортань чесаться начала и опухать, пиздец. Дышать тяжело, полез в аптечку, темно, ни хуя не вижу, наощупь сожрал, какие-то таблы, не помогло, кое-как включил свет, нашел кларетин, захерачил полпачки, вроде отпустило. Прихожу, ложусь, моя поворачивается, спрашивает:
- Где ты все ходишь?
А у меня все опухшее, язык, гортань, я говорю:
- Ожрал чой-то, ядь…
- Бухал, что ли посреди ночи? – смотрит она на меня дикими глазами
- И ыди ы, оворю же…- потом подумал и добавил – в ызду – и отвернулся
Начали действовать таблы, которые, я по ошибке выпил. Херово, дыхание сбивается, потею, как скотина, ворочаюсь, она не выдержала, двойного пресса, потому что справа от нее Лавик лежал сопел и задыхался, периодически что-то выплевывая, и она ушла в другую спальню. Так мы с Лавом до утра и лежали, он с одной стороны помирал, а я с другой. А на утро, все как всегда, у него почесуха, и у меня. Я потому что, что-то не то сожрал, а он потому что корм у кота подожрал, который ему нельзя.
-Ладно, пап, пойду, поиграю – девочка развернулась, и побежал к подружкам.
- Мужики, может, а? Выходной как ни как? – Петюня достал из широких штанин пузырь
- Да, мы сами тебе хотели предложить, - улыбнулся я
- Первый случай в истории – подмигнул нам Славик
- В смысле?
- Гора и Магомед пришли друг к другу
Мы зашагали в дом:
- А почему Матильдой, ее называешь? - спросил я
- Да, она сама так решила, когда «Леон» посмотрела. Говорит, хочу быть как эта девочка, вот я ее Матильдой и называю.
- Дебильная кличка – открыл я дверь
- А, ты свою, прЫнцессой называешь? – ухмыльнулся Петя
- Неа…Сосиской – пожал я плечами
- Почему сосиской? – удивился Петя
Первый раз я задумался, почему: Сосиска…
- А хрен его не знает, просто сосиска и все.
- «Любящие» отцы, сосиски, Матильды у них – вздохнул Славик, и достал из серванта стопки и стаканы.
Мы сели за стол, достав из холодильника водку и домашний компот. Выпили, еще и еще,
- Сладенького чего- то хочется. Подай шоколадку – сказал я, после третьей или пятой рюмки
- Хрен тебе!
- Ну, дай кусочек, не будь скотиной!
- Сань, иди на хер, я не буду с тобой опять мотаться по городу, Целестадерм искать. – Славик демонстративно взял плитку шоколада смял ее и выкинул в помойку. – Заеб жрать все подряд и своей аллергией, заеб.
- Аллергия – болезнь богатых, бедняки о ней не знают – зевнул я
- Это как? – разлил водку Петя
- Не знаю. Че Гевара сказал, он по образованию аллергологом был – взял я рюмку в руку
- Это тот мужик, который на майках у некоторых в городе? В женской беретке, лохматый такой?– покосился на меня Петя
- Он самый…- выпил я
- Педик какой-то, патлы, беретка – сплюнул Петя и выпил
- У него пять детей было – ухмыльнулся Славик
- Они умеют маскироваться! – резюмировал свою пламенную речь Петюня
- Короче, Сань, заканчивай – пригрозил мне Славик
- Просто у вас тут село ебаное… Хрен мазь найдешь.
- Я тебе говорил, тут такое не продают – Славик махнул рюмку и начал свою гневную тираду - прикинь Петь, поехали тут с ним в город, он говорит, мазь надо купить, и мы с ним час, по всем аптекам, а ты же знаешь, у нас акромя, детского крема в аптеках ничего не продают. Ну, этот же баран упертый. Приезжаем уже в последнюю аптеку, на удивление, в этой аптеке, продавщица даже знала название этой мази, только говорит: «У нас ее не бывает, никто не покупает, дорого». И этот, ухарь из Москвы выдает: «450 рублей, дорого? С ума сошли?». Он это говорит бабе у которой зарплата 8 тысяч рублей. Для нее 450 рублей – целое состояние. Как она его там не убила, ума не приложу.
- Я просто спросил у нее - вздохнул я
- Д-а-а-а-а, тут лучше не болеть или сразу умирать – отрешенно сказал Петя
- А у дочки тоже аллергия, сладкого не даешь ей? – спросил я у Пети, и пошел к холодильнику
- Нет, тут, другое…- вздохнул он и разлил водку – Давай, бахнем еще мужики.
Мы выпили, закурили и уставились на Петю. Он, выпуская клубы дыма, начал рассказ:
- В ф
Актерская байка (основанно на реальных событиях!)
В одном достаточно провинциальном городке, в дебрях страны нашей матушки, жил да не тужил такой простой и веселый парень по имени Федя. Трудился Федя в драматическом театре монтировщиком сцены и очень уж хотел, что нибудь сыграть на этих больших и красивых подмостках. И так он просил всех и эдак, мол: "Пустите меня хоть на маленькую ролюшку, хоть выйти и сказать-кушать подано". Но не как не начальство, не режиссеры, не артисты не хотели исполнить его мечту. Говорили мол: "Федя, чтобы быть на сцене театра, нужно образование."
Но наш герой не такой простой парень, он решил сам прийти к своей мечте.
Однажды вечером шел спектакль "Комиссар Мегрэ". В одном из эпизодов стоит сам Комиссар Мегрэ и два его помощника на авансцене и дружно обсуждают труп лежащий перед ними. И вдруг откуда не возьмись выходит человек в усах, шляпе и плаще (это же Федя) и спрашивает:
-Вы комиссар Мегрэ?
Актеры судорожно переглянулись,
Мегрэ: - Ну я, а что?
Тут Федя достает пистолет (конечно с холостыми патронами) и стреляет Мегрэ прямо в живот. Актеру ничего не оставалось как отыгрывать этот момент и Мегрэ падает наповал.....
Помощник режиссера, который следил за всем процессом спектакля не растерялся и сработал оперативно, он закрыл занавес, быстро где то нашел медицинскую каталку, ширму...
Открывается занавес, лежит Мегрэ на каталке и , у него загипсованы правая рука и левая нога, стоят его помощники над ним и ипровизационно доигрывают предыдущую сцену и выравнивают спектакль. Зритель кстати так и не понял, что произошел какой то казус и принял все за чистую монету. Федю конечно за шкирку и к директору, который конечно же его уволил...
Но Федя не пожалел не капли, ведь он исполнил свою мечту и секунды своего звездного часа он не променял бы даже на десять работ монтировщиком. Он пошел и на заочном отделении закончил театральный институт и стал полноценным артистом и теперь работает в этом же театре в котором так своеобразно прошел его актерский дебют.
Но наш герой не такой простой парень, он решил сам прийти к своей мечте.
Однажды вечером шел спектакль "Комиссар Мегрэ". В одном из эпизодов стоит сам Комиссар Мегрэ и два его помощника на авансцене и дружно обсуждают труп лежащий перед ними. И вдруг откуда не возьмись выходит человек в усах, шляпе и плаще (это же Федя) и спрашивает:
-Вы комиссар Мегрэ?
Актеры судорожно переглянулись,
Мегрэ: - Ну я, а что?
Тут Федя достает пистолет (конечно с холостыми патронами) и стреляет Мегрэ прямо в живот. Актеру ничего не оставалось как отыгрывать этот момент и Мегрэ падает наповал.....
Помощник режиссера, который следил за всем процессом спектакля не растерялся и сработал оперативно, он закрыл занавес, быстро где то нашел медицинскую каталку, ширму...
Открывается занавес, лежит Мегрэ на каталке и , у него загипсованы правая рука и левая нога, стоят его помощники над ним и ипровизационно доигрывают предыдущую сцену и выравнивают спектакль. Зритель кстати так и не понял, что произошел какой то казус и принял все за чистую монету. Федю конечно за шкирку и к директору, который конечно же его уволил...
Но Федя не пожалел не капли, ведь он исполнил свою мечту и секунды своего звездного часа он не променял бы даже на десять работ монтировщиком. Он пошел и на заочном отделении закончил театральный институт и стал полноценным артистом и теперь работает в этом же театре в котором так своеобразно прошел его актерский дебют.
Подслушано на улице
Иду я около торгового центра и на его стене наблюдаю запись: соли, миксы и номер телефона. Мимо этой надписи проходят две бабули, одна из них замечают каракули и говорит второй: "Петровна, цены то на соль подскочили, запиши-ка номерок, видать, какие-то оптовики, всяко дешевле, чем в магазинах продают."
Здоровый сон важнее всего.
Тёплая летняя ночь, звёздное небо, позволяющие с лёгкостью увидеть любую картинку, сотканную из сияющих звёзд, ограниченную лишь твоим воображением, и навешать кучу лапши на уши твоей возлюбленной, которая с лёгкостью примет эти откровения за смысл жизни. Легкий ветерок и предрассветная прохлада совсем не мешает влюбленным, особенно той половинке, которой я заботливо отдал свою куртку и все накопившееся в ней тепло. Меня же прохлада заставляла думать о холодной и бесславной кончине под звездами, а не о любви и романтике, о которых щебетала согретая моей заботой, любовью и, что важнее всего, курткой, спутница. Но были и плюсы. Холод не давал мне заснуть, а спать хотелось жутко. Ведь я, как гордый представитель самого цвета студенчества, то есть раздолбай, по сути своей, все делал как подобается, в последний момент, за ночь перед зачетом или экзаменом, когда отступать было решительно некуда и существовал лишь два варианта. Не спать и учить, или спать, но потом наступать уже в армии, с автоматом на перевес, и с опасностью для жизни, чуть большей, чем бессонная ночь, проведенная за чужими конспектами, где основная часть времени уходила не на учебу, а на попытки разобрать, о чем, собственно, идет речь, и что надо учить. Зато возможность отступить была сейчас и я, неуклонно и неотвратимо, подводил свою любовь к её дому, усиленно делая вид, что расставание с ней хуже смерти. То ли я был чертовски убедителен, и всё сказанное под звёздами произвело эффект, но она верила и тянула время до последнего, а я уже начал видеть причудливые сны наяву. То ли у неё был собственный коварный план, и тут произошло нечто. После такого начинаешь верить в чудеса. Мне было предложено остаться. На ночь, а вернее, рассвет и утро. Сон как рукой сняло. И оставшийся путь мы проделали быстрее раза в три. Мотивация – вот чего не хватает большинству людей, в тот момент я мог бы ей поделиться с кем угодно, он бы президентом стал. Срезая углы и топча газоны, мчался я и моя ведомая за руку мечта, подгоняемый своим воображением и фантазией. Когда я вошел в теплый подъезд…
Я понял, что силы покидают меня, и я их переоценил. Разморило так, что тащила меня теперь девушка, а я норовил растечься прямо в этом подъезде. Поэтому, когда зазноба властно указала мне на куцый диванчик и покровительно сказала, спать будешь здесь – я не сопротивлялся и не настаивал на чем-то другом.
Только бы добраться до дивана…
Уже меркнущим сознанием, я осознавал, что госпожа сказала – жди здесь и удалилась. Свет померк, я был захвачен гравитационным полем диванчика и предался такому прекрасному и желанному забвению.
И все это ради того, что бы утро начать со скандала, легкой неудовлетворённости и мысли, что я то-то упустил. Упустил я то, что девушка, решила устроить мне сюрприз. Как только я, поглощенный мыслью о диване и отдыхе, как зомби двинулся в его направлении, она рванула в другую комнату, переодеваться в прозрачный пеньюар и туфли на каблуках, горящая желанием, чувством собственной неотразимости и желанности, королева, ни дать ни взять. И все это ради меня, мирно посапывающего и пускающего слюни в её уютный диванчик…
Я понял, что силы покидают меня, и я их переоценил. Разморило так, что тащила меня теперь девушка, а я норовил растечься прямо в этом подъезде. Поэтому, когда зазноба властно указала мне на куцый диванчик и покровительно сказала, спать будешь здесь – я не сопротивлялся и не настаивал на чем-то другом.
Только бы добраться до дивана…
Уже меркнущим сознанием, я осознавал, что госпожа сказала – жди здесь и удалилась. Свет померк, я был захвачен гравитационным полем диванчика и предался такому прекрасному и желанному забвению.
И все это ради того, что бы утро начать со скандала, легкой неудовлетворённости и мысли, что я то-то упустил. Упустил я то, что девушка, решила устроить мне сюрприз. Как только я, поглощенный мыслью о диване и отдыхе, как зомби двинулся в его направлении, она рванула в другую комнату, переодеваться в прозрачный пеньюар и туфли на каблуках, горящая желанием, чувством собственной неотразимости и желанности, королева, ни дать ни взять. И все это ради меня, мирно посапывающего и пускающего слюни в её уютный диванчик…
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Комивояджер корпоративных продаж. Часть первая. Холод как мотиватор принятия решений. Усы - оружие психотронной войны. Новости с пирожками.
Действующие лица:
Босс №2
Лысый дядя.
Боевой зануда.
Тимофей (он же автор)
Прочие (эпизодически)
Банк. Задний двор банка.
- А давай зайдем в банк? - В мусорку летит третья по счету сигарета.
- Надо сначала подготовиться. - Зануда многозначительно шевелит усами.
- Как?
- Собрать информацию.
- Какая тебе нужна информация?
- Общая капитализация банка. Структура. Отчеты за последние два года...
- Мы собираемся продать банку освещение или продать банк налоговой?
- Ну... - Зануда, видимо, начинает считать прибыль от продажи информации по банку правоохранительным органам.
- Зануда, имей совесть. Ты не учитываешь один очень важный факто.
- Какой?
- Сейчас декабрь месяц. И я примерз ботинками к асфальту. Идем в наглую.
- Ладно... - Зануда, видимо смиряется с нашим возможным провалом.
- Не грусти ты. Если ты так хочешь СТРАШНУЮ ФИНАНСОВУЮ АФЕРУ, или МЕГА ХИТРУЮ ИНТРИГУ, я тебе помогу. Но потом. Если ничего не выйдет. На, успокойся только. - И с этими словами я протягиваю зануде визитку начальника по безопасности того самого банка, перед крыльцом которого мы мнемся. Зануда делает большие глаза, а его усы воинственно задираются вверх.
- Откуда?
- Мы визитки из типографии забирали час назад. Эта лежала на столе, как образец. Я экспроприировал.
- Страшный ты человек, Тимофей.
- В каком месте?
- Действуешь в контексте агрессивного дискурса. А с учетом этого. - Тут он многозначительно потрясает визиткой. - Я бы сказал агрессивно-трансцендентального.
- Пойдем уже!
- Стоп!
- Что?
- Надо отрепетировать!
Спустя два часа обсуждений, расстановок по Хеллингеру, и активного мозгового штурма, я наконец выдаю:
- Ебббись онно коннем. Погнали уже.
- Но...
- Слушай, дед мороз, я скоро двину кони от холода!
- Но...
Игнорирую Зануду, двигаюсь в сторону входа в банк.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя...
Зануда, как всегда, неподражаем.
- Чем я могу вам помочь? - Девушка не ресепшине тепло улыбается нашим заивденевшим рожам.
- Мы бы хотели поговорить с управляющим.
- По какому вопросу?
- По вопросу эффективного использования основных средств. И повышения общей рентабельности. - Зануда поправляет очки и делает ОЧЕНЬ МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ЛИЦО. Пару раз он делал такое лицо на рынке, после чего местные ашоты разбегались кто куда, а над пустеющим рынком носилось нашептываемое "УФМС" или "саинспекция" А Зануда потом долго бегал по пустым площадям, искал, кому отдать деньги за баранину.
Лицо девушки слегка вытянулось, улыбка поблекла.
- Минутку пожалуйста.
Дальше идет чуть слышимый разговор по телефону.
- Пойдите на второй этаж. Дальше Вас проводят.
Мы поднимаемся по мраморной лестнице, где нас перехватывает охранник и конвоирует в переговорную. В переговорной нас встречает женщина средних лет. После стандартных "чай, кофе?", я спрашиваю, где можно помыть руки. Пока ищу туалет, наблюдаю вокруг себя очень нездоровое шевеление. Возвращаясь в кабинет, наблюдаю как шевеление перерастает в тихую панику. Апогеем стал мужик в дорогом костюме, который осторожно просачивается в серверную, пряча за спиной молоток. Надеюсь, зануда не перестарался...
- ... Таким образом, вопрос повышения рентабельности и снижение общей стоимости владения может быть решен путем замены осветительной установки на более совершенную. Что мы и хотим Вам предложить. Я, с моим коллегой, представляю компанию - производитель светодиодного освещения.
Такое облегчение, которое возникло на лице управляющей, я видел только на в образовательных фильмах о родах. В том разделе, когда трудные роды внезапно завершаются.
- Так Вам нужен начальник АХО?
- Видимо.
- Подождите тут, сейчас его приведу.
С этими словами управляющая выскакивает из кабинета. Из-за неплотно закрытой двери раздается
- Витя, отбой тревоги, это не фискалы!
Вскоре в кабинет заходит Лысый Дядя.
- Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
- Здравствуйте, мы бы хотели...
- ...Продать Вам экономию. В условиях наступающего кризиса, мы можем предложить Вам сократить такую статью бюджета как расходы на электроэнергию. - Я перехватываю переговоры. Доводить до кондратия ЛПРа в мои планы не входило, а Зануда уже вошел в раж.
- Как я понял, Вы производите светодиодное освещение?
Переговоры пошли по стандартному сценарию, и я увлеченно начал грузить компетентного Дядю техническими подробностями.
Когда Лысый Дядя рассабился, а переговоры дошли до конкретики, возник очень неприятный вопрос.
- Вы поймите меня правильно, я не могу принимать такое решение с бухты-барахты. Всех наших поставщиков тщательно проверяет отдел финансовой безопасности.
- Я думаю, с этим не возникнет никаких проблем. К тому же мы учитываем интересы ВСЕХ заинтересованных сторон. - С этими словами зануда аккуратно положил перед собой стыренную мною из типографии визитку начальника безопасности банка. И совместил свое ОЧЕНЬ МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНОЕ выражение лица с шевелением усами. Я, тем временем, нарисовал на салфетке ручкой размер учитываемого интереса, и постучал по ней ручкой, привлекая внимание.
Лицо Лысого Дяди неуловимо изменилось. На салфетку было пролито кофе, и она мокрым комком отправилась в мусорку. Визитка вернулась в портмоне Зануды.
- Но я думаю, Вас можно привлечь к нашим проектам. Мы открываем новое отделение. Вот адрес, сходите, изучите, я предупрежу прораба о вашем визите. Там тоже потребуется освещение. Мне кажется, что светодиоды это хорошая идея.
Тепло распрощавшись с Лысым Дядей мы вывалились на мороз.
- Зануда! Как считаешь, в подвале банков есть печи для сжигания тел?
- Думаю, что нет.
- Ты ТОЧНО хочешь это проверить?
- Да ладно тебе, в другой ситуации ты бы не прошел дальше ресепшена.
- Прошел бы!
- И это мне говорит человек, которого три дня назад спустили с лестницы вниз головой?
Я потер занывшее от воспоминаний бедро.
- Ну блин, двери надо закрывать тщательнее. Особенно с электронным замком.
- Или ходить погромче. Я думаю, директор того бизнес-центра очень испугался, обнаружив у себя в кабинете продажника какой-то хрени с идиотской улыбкой, который просочился через три поста охраны.
- Не нуди.
Раздался телефонный звонок.
"Бос №2"
- Вы где там?
- Работаем!
- Блять, работают в офисе! Я в офисе. А тут ни кто не работает. Вы там совсем ахуели?
- Но мы тут, на объекте...
- Каком нахер объекте? Тебе работы не хватает? Где, твою мать, результаты по той проблеме с лампами? Нам сейчас такой штраф въебут!
- Какой штраф? Мы с ними не без договора работаем!
- А это не твое собачее дело! Я, лично я въебу тебе штраф. Костями срать будешь! Ты понимаешь, какие там бабки завязаны? И ты, пацан, с этого проценты имеешь. Ты меня за кого держишь? Вы там с Занудой ебланите на обеде уже третий час, нихера не сделано...
- Но у нас с Занудой одна теория возникла, по продажам, вот Банк зацепили...
- Какой нахуй банк? какая нахуй теория? Нахуя ты вообще слушаешь Зануду? Дохуя умный? Тогда какого хера он такой бедный? Какие, блять, продажи, ты ТЕХНИЧЕСКИЙ ДИРЕКТОР!
Что за банк кстати?
Озвучиваю название банка.
- И нужно на замеры ехать уже. Они там новое отделение открывают.
- Пиздец вы типы... Я вообще чего звоню, ты там по дороге две самсы с бараниной возьми. И себе чего пожрать. А то тебя ветром уже сносит. И двигайте сюда быстрее. Тебе сегодня на замеры, а работы и в офисе много. До связи.
- До связи.
Я положил трубку.
- Что хотел БигБос?
- Спрашивал отчет по текущим делам, узнавал планы на сегодня и попросил взять ему пару пирожков.
- Ругался?
- Да нет вроде...
В офисе Бос отобрал у меня пакет с пирожками, и пинками выгнал на объект, все это время не прекращая с кем то разговаривать по телефону.
Я отправился по указному Лысым Дядей адресу, размышляя, какой объем светильников может быть в строящемся отделении банка.
Дом, улица, фасад, забор "строящийся объект такого то банка..." Бля бла бла...
Я поднял голову и посмотрел на высотку, которая, судя по всему и была указным "новым отделением банка".
В моих глазах вращались значки доллара.
Продолжение следует.
Босс №2
Лысый дядя.
Боевой зануда.
Тимофей (он же автор)
Прочие (эпизодически)
Банк. Задний двор банка.
- А давай зайдем в банк? - В мусорку летит третья по счету сигарета.
- Надо сначала подготовиться. - Зануда многозначительно шевелит усами.
- Как?
- Собрать информацию.
- Какая тебе нужна информация?
- Общая капитализация банка. Структура. Отчеты за последние два года...
- Мы собираемся продать банку освещение или продать банк налоговой?
- Ну... - Зануда, видимо, начинает считать прибыль от продажи информации по банку правоохранительным органам.
- Зануда, имей совесть. Ты не учитываешь один очень важный факто.
- Какой?
- Сейчас декабрь месяц. И я примерз ботинками к асфальту. Идем в наглую.
- Ладно... - Зануда, видимо смиряется с нашим возможным провалом.
- Не грусти ты. Если ты так хочешь СТРАШНУЮ ФИНАНСОВУЮ АФЕРУ, или МЕГА ХИТРУЮ ИНТРИГУ, я тебе помогу. Но потом. Если ничего не выйдет. На, успокойся только. - И с этими словами я протягиваю зануде визитку начальника по безопасности того самого банка, перед крыльцом которого мы мнемся. Зануда делает большие глаза, а его усы воинственно задираются вверх.
- Откуда?
- Мы визитки из типографии забирали час назад. Эта лежала на столе, как образец. Я экспроприировал.
- Страшный ты человек, Тимофей.
- В каком месте?
- Действуешь в контексте агрессивного дискурса. А с учетом этого. - Тут он многозначительно потрясает визиткой. - Я бы сказал агрессивно-трансцендентального.
- Пойдем уже!
- Стоп!
- Что?
- Надо отрепетировать!
Спустя два часа обсуждений, расстановок по Хеллингеру, и активного мозгового штурма, я наконец выдаю:
- Ебббись онно коннем. Погнали уже.
- Но...
- Слушай, дед мороз, я скоро двину кони от холода!
- Но...
Игнорирую Зануду, двигаюсь в сторону входа в банк.
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя...
Зануда, как всегда, неподражаем.
- Чем я могу вам помочь? - Девушка не ресепшине тепло улыбается нашим заивденевшим рожам.
- Мы бы хотели поговорить с управляющим.
- По какому вопросу?
- По вопросу эффективного использования основных средств. И повышения общей рентабельности. - Зануда поправляет очки и делает ОЧЕНЬ МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ЛИЦО. Пару раз он делал такое лицо на рынке, после чего местные ашоты разбегались кто куда, а над пустеющим рынком носилось нашептываемое "УФМС" или "саинспекция" А Зануда потом долго бегал по пустым площадям, искал, кому отдать деньги за баранину.
Лицо девушки слегка вытянулось, улыбка поблекла.
- Минутку пожалуйста.
Дальше идет чуть слышимый разговор по телефону.
- Пойдите на второй этаж. Дальше Вас проводят.
Мы поднимаемся по мраморной лестнице, где нас перехватывает охранник и конвоирует в переговорную. В переговорной нас встречает женщина средних лет. После стандартных "чай, кофе?", я спрашиваю, где можно помыть руки. Пока ищу туалет, наблюдаю вокруг себя очень нездоровое шевеление. Возвращаясь в кабинет, наблюдаю как шевеление перерастает в тихую панику. Апогеем стал мужик в дорогом костюме, который осторожно просачивается в серверную, пряча за спиной молоток. Надеюсь, зануда не перестарался...
- ... Таким образом, вопрос повышения рентабельности и снижение общей стоимости владения может быть решен путем замены осветительной установки на более совершенную. Что мы и хотим Вам предложить. Я, с моим коллегой, представляю компанию - производитель светодиодного освещения.
Такое облегчение, которое возникло на лице управляющей, я видел только на в образовательных фильмах о родах. В том разделе, когда трудные роды внезапно завершаются.
- Так Вам нужен начальник АХО?
- Видимо.
- Подождите тут, сейчас его приведу.
С этими словами управляющая выскакивает из кабинета. Из-за неплотно закрытой двери раздается
- Витя, отбой тревоги, это не фискалы!
Вскоре в кабинет заходит Лысый Дядя.
- Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
- Здравствуйте, мы бы хотели...
- ...Продать Вам экономию. В условиях наступающего кризиса, мы можем предложить Вам сократить такую статью бюджета как расходы на электроэнергию. - Я перехватываю переговоры. Доводить до кондратия ЛПРа в мои планы не входило, а Зануда уже вошел в раж.
- Как я понял, Вы производите светодиодное освещение?
Переговоры пошли по стандартному сценарию, и я увлеченно начал грузить компетентного Дядю техническими подробностями.
Когда Лысый Дядя рассабился, а переговоры дошли до конкретики, возник очень неприятный вопрос.
- Вы поймите меня правильно, я не могу принимать такое решение с бухты-барахты. Всех наших поставщиков тщательно проверяет отдел финансовой безопасности.
- Я думаю, с этим не возникнет никаких проблем. К тому же мы учитываем интересы ВСЕХ заинтересованных сторон. - С этими словами зануда аккуратно положил перед собой стыренную мною из типографии визитку начальника безопасности банка. И совместил свое ОЧЕНЬ МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНОЕ выражение лица с шевелением усами. Я, тем временем, нарисовал на салфетке ручкой размер учитываемого интереса, и постучал по ней ручкой, привлекая внимание.
Лицо Лысого Дяди неуловимо изменилось. На салфетку было пролито кофе, и она мокрым комком отправилась в мусорку. Визитка вернулась в портмоне Зануды.
- Но я думаю, Вас можно привлечь к нашим проектам. Мы открываем новое отделение. Вот адрес, сходите, изучите, я предупрежу прораба о вашем визите. Там тоже потребуется освещение. Мне кажется, что светодиоды это хорошая идея.
Тепло распрощавшись с Лысым Дядей мы вывалились на мороз.
- Зануда! Как считаешь, в подвале банков есть печи для сжигания тел?
- Думаю, что нет.
- Ты ТОЧНО хочешь это проверить?
- Да ладно тебе, в другой ситуации ты бы не прошел дальше ресепшена.
- Прошел бы!
- И это мне говорит человек, которого три дня назад спустили с лестницы вниз головой?
Я потер занывшее от воспоминаний бедро.
- Ну блин, двери надо закрывать тщательнее. Особенно с электронным замком.
- Или ходить погромче. Я думаю, директор того бизнес-центра очень испугался, обнаружив у себя в кабинете продажника какой-то хрени с идиотской улыбкой, который просочился через три поста охраны.
- Не нуди.
Раздался телефонный звонок.
"Бос №2"
- Вы где там?
- Работаем!
- Блять, работают в офисе! Я в офисе. А тут ни кто не работает. Вы там совсем ахуели?
- Но мы тут, на объекте...
- Каком нахер объекте? Тебе работы не хватает? Где, твою мать, результаты по той проблеме с лампами? Нам сейчас такой штраф въебут!
- Какой штраф? Мы с ними не без договора работаем!
- А это не твое собачее дело! Я, лично я въебу тебе штраф. Костями срать будешь! Ты понимаешь, какие там бабки завязаны? И ты, пацан, с этого проценты имеешь. Ты меня за кого держишь? Вы там с Занудой ебланите на обеде уже третий час, нихера не сделано...
- Но у нас с Занудой одна теория возникла, по продажам, вот Банк зацепили...
- Какой нахуй банк? какая нахуй теория? Нахуя ты вообще слушаешь Зануду? Дохуя умный? Тогда какого хера он такой бедный? Какие, блять, продажи, ты ТЕХНИЧЕСКИЙ ДИРЕКТОР!
Что за банк кстати?
Озвучиваю название банка.
- И нужно на замеры ехать уже. Они там новое отделение открывают.
- Пиздец вы типы... Я вообще чего звоню, ты там по дороге две самсы с бараниной возьми. И себе чего пожрать. А то тебя ветром уже сносит. И двигайте сюда быстрее. Тебе сегодня на замеры, а работы и в офисе много. До связи.
- До связи.
Я положил трубку.
- Что хотел БигБос?
- Спрашивал отчет по текущим делам, узнавал планы на сегодня и попросил взять ему пару пирожков.
- Ругался?
- Да нет вроде...
В офисе Бос отобрал у меня пакет с пирожками, и пинками выгнал на объект, все это время не прекращая с кем то разговаривать по телефону.
Я отправился по указному Лысым Дядей адресу, размышляя, какой объем светильников может быть в строящемся отделении банка.
Дом, улица, фасад, забор "строящийся объект такого то банка..." Бля бла бла...
Я поднял голову и посмотрел на высотку, которая, судя по всему и была указным "новым отделением банка".
В моих глазах вращались значки доллара.
Продолжение следует.