Зубы.⁠⁠

История, основанная на реальных событиях, произошедшая, аккурат, после реформы здравоохранения в стране.

Когда я был малой, и проводил каждое лето в деревне, к нам иногда, когда я заболевал, захаживала тетя Люба – фельдшер, из соседней деревни. У нее не было образования, она плохо разбиралась в симптомах и болезнях, но у нее был большой чумадан с лекарствами, которые ей выдавало государство. Она осматривала меня, открывала свой «тревожный чумаданчик» и говорила матери: «Выбирай, Наташ!». И добавляла: «А, вообще, пусть капусту ест, от всех болезней помогает». На этом все лечение было закончено. Но, плюс тети Любы был, в том, что лекарства у нее были всегда, причем иногда, даже те, которых нельзя было найти в советских аптеках. И вот годы шли, у тети Любы чумадан все худел и худел, и в конечном итоге, государство решило, что такие тети Любы – деревенские фельдшеры, не нужны. Модернизация же, инновации.

Затем, «умные головы» решили, что в деревнях не нужны не только фельдшеры, но и отделения почтовой связи, детские сады, школы, дороги, свет и как апофеоз – самая жизнь. После этого, «умные господа» решили, что поскольку жизни нет, то и в ближайших малых городках, врачи тоже не особо не нужны, поэтому половину врачей убрали, оставив, таких специалистов, как стоматологи, кардиологи и так далее, только в крупных областных городах, где заседают губернаторы. А в малых городах оставили только терапевтов и травматологов, правда, без аппаратов рентгена, поэтому переломы и другие травмы, там определяют на глазок. Кость торчит – есть перелом, нет, значит, гуляй Вася, ешь опилки. Гипса на всех не хватат, поскольку действуют строгие нормы российского здравоохранения.

Я сижу на приступке и курю, в кустах копается приятель, выдергивая траву, за невысоким забором ползет бабулька – соседка, которая по приезду, угостила нас пирожками, как алаверды, я подхожу к забору и протягиваю ей миску груш.

- Угоститесь, баб Мань!
Она берет грушу, и пытается ее смять, но та не поддается, жесткая, сука.
- Нешем ее жевать – кладет она ее обратно в миску, шепелявя
- Тогда, сейчас… – я метнулся на веранду и вынес половину арбуза
- Ой, куды, мне штолько, милок? Обоссусь ведь – хохмит старушка
- Нормально, берите…
- Ладно, пошошу, на досуге
Приятель настороженно посмотрел на старуху
- Баб, Мань, а чего вы челюсти себе не сделаете, Славка говорил, что вы ветеран труда, почетный работник , вам льготы положены.
- Какие льготы, шынок? С элеватора, али пизданулся, иль ш Луны упал?
- Не знаю, пенсионерам положен стоматолог, челюсти вставные делают… - пожимаю я плечами
- Догоняют и еще делают – улыбается старушка – Штоматолога у нас в деревне не было отродясь, а в ближнем городе убрали всех штоматологов, только в центре есть. А до туда, как раком до Москвы.
- И?
- Шо и?
- Тута съездите!?
- На чем? На тебе, ешли только
- Автобусы…
- Дурачок шо ли, али как?- косится она меня
- Баб, Мань, Ну это же Саня, из Москвы – вздыхает Славик, продолжая драть траву из-под куста
- Понятно…Дурачок, значит – улыбается баба Маня- Какой автобуш милок? Последний автобуш на центр два года назад ходил, потом сняли рейс, дорог то нет, ямы одни, теперь только через ж/д, вокзал, а там ждать, а потом тряснитесь ишо пол дня, короче пока приедешь в центр, последние два зуба вылетят.
- Да, возил ее в центр – Славик оторвался от кустов и подошел к нам – Чего тебе там сказали, баб Мань?
- Ой, чего то тараторили, тараторили, как сороки сраные, на заборе, про то шо, свои очередники есть, и запишь на пять лет вперед, пластмассы говорят у них нет. Всю жизнь была, тепереча кончилась… Я, вот чо думаю – вздохнула старушка – А тама?! – показала она небо, - Тоже очереди и плаштмаши нет? – подмигнула она нам
Мы, лишь пожали плечами.
- Ладно, шынки, спасибо за угощения, пойду я, по телевизору сейчас новости казать будут, про космос там и прочее, а то шкоро швет отключат…
Славик посмотрел ей вслед:
- Вот сколько ее знаю, понять не могу, какой ей космос? Свет аккурат по два раза в день гаснет, воды нет, что такое унитаз, тут половину народа даже не знает, какой космос им?
- Так, на космос только уповать, и приходится, по такой жизни, - потушил я бычок в банку с окурками.
- Ладно, пошли в дом, выпьем, закусим – откашлялся Славик
- Мужики…
Со стороны дороги послышался голос, мы подошли к забору и увидели местного знакомого, Петюню, который стоял и поправлял маленькой девочке панаму.
- Что за прЫнцесса? – улыбнулся я
- Дочка, моя, Светка - представил он маленькое создание с белокурыми волосами и голубыми глазами.
- Я не прЫнцесса! Я Матильда…- зло посмотрела на меня девочка
- Чой-то? – нахмурился я
- Принцессы никчемные, а Матильда хорошая была, она Леона любила… Да, папа? - посмотрела девочка на отца.
- Типа того – улыбнулся Петюня.
- Ну, держи конфетку, Матильда! – протянул я девочке конфету, которая была у меня в шортах и осталась после утреннего чаепития. Привычка с детства. Одну конфету всегда засовывать в карман, на про запас.
- С ума сошел! – накинулся на меня Петя и отнял конфету
- Ты чего? Пьяный что ли? – покосился я на него
- Нельзя ей сладкого! Вообще нельзя!
- Доча, на, лучше сливку скушай, - сорвал полуспелую сливу Петя и протянул дочери
- Они кислая… - поморщилась девочка
- Тогда, на, закуси.. – отец протянул дочери гарбушку черного хлеба
Мне сразу вспомнилось детство. У меня была дикая аллергия, и шоколад был под запретом, поэтому вместо шоколадки, мне оборачивали в плитку горбушку черного хлеба, горелую ее сторону, типа плитка шоколада получалась. С годами аллергия не прошла, даже усилилась, но мне просто на нее стало по хую, в какой-то момент. Поэтому точу все запрещенное, как страной, так и здоровьем.
Недавно, как обычно проснулся на трехчасовой ночной перекус. В этом состоянии я жру подряд, я даже не понимаю чего я ем. В темноте, пошарив рукой в вазе со сладостями, я нашел какие-то кунжутные семечки в меду или в сахаре, хер там разберешь, откусил и прожевал. Как, блядь, гортань чесаться начала и опухать, пиздец. Дышать тяжело, полез в аптечку, темно, ни хуя не вижу, наощупь сожрал, какие-то таблы, не помогло, кое-как включил свет, нашел кларетин, захерачил полпачки, вроде отпустило. Прихожу, ложусь, моя поворачивается, спрашивает:
- Где ты все ходишь?
А у меня все опухшее, язык, гортань, я говорю:
- Ожрал чой-то, ядь…
- Бухал, что ли посреди ночи? – смотрит она на меня дикими глазами
- И ыди ы, оворю же…- потом подумал и добавил – в ызду – и отвернулся
Начали действовать таблы, которые, я по ошибке выпил. Херово, дыхание сбивается, потею, как скотина, ворочаюсь, она не выдержала, двойного пресса, потому что справа от нее Лавик лежал сопел и задыхался, периодически что-то выплевывая, и она ушла в другую спальню. Так мы с Лавом до утра и лежали, он с одной стороны помирал, а я с другой. А на утро, все как всегда, у него почесуха, и у меня. Я потому что, что-то не то сожрал, а он потому что корм у кота подожрал, который ему нельзя.
-Ладно, пап, пойду, поиграю – девочка развернулась, и побежал к подружкам.
- Мужики, может, а? Выходной как ни как? – Петюня достал из широких штанин пузырь
- Да, мы сами тебе хотели предложить, - улыбнулся я
- Первый случай в истории – подмигнул нам Славик
- В смысле?
- Гора и Магомед пришли друг к другу
Мы зашагали в дом:
- А почему Матильдой, ее называешь? - спросил я
- Да, она сама так решила, когда «Леон» посмотрела. Говорит, хочу быть как эта девочка, вот я ее Матильдой и называю.
- Дебильная кличка – открыл я дверь
- А, ты свою, прЫнцессой называешь? – ухмыльнулся Петя
- Неа…Сосиской – пожал я плечами
- Почему сосиской? – удивился Петя
Первый раз я задумался, почему: Сосиска…
- А хрен его не знает, просто сосиска и все.
- «Любящие» отцы, сосиски, Матильды у них – вздохнул Славик, и достал из серванта стопки и стаканы.
Мы сели за стол, достав из холодильника водку и домашний компот. Выпили, еще и еще,
- Сладенького чего- то хочется. Подай шоколадку – сказал я, после третьей или пятой рюмки
- Хрен тебе!
- Ну, дай кусочек, не будь скотиной!
- Сань, иди на хер, я не буду с тобой опять мотаться по городу, Целестадерм искать. – Славик демонстративно взял плитку шоколада смял ее и выкинул в помойку. – Заеб жрать все подряд и своей аллергией, заеб.
- Аллергия – болезнь богатых, бедняки о ней не знают – зевнул я
- Это как? – разлил водку Петя
- Не знаю. Че Гевара сказал, он по образованию аллергологом был – взял я рюмку в руку
- Это тот мужик, который на майках у некоторых в городе? В женской беретке, лохматый такой?– покосился на меня Петя
- Он самый…- выпил я
- Педик какой-то, патлы, беретка – сплюнул Петя и выпил
- У него пять детей было – ухмыльнулся Славик
- Они умеют маскироваться! – резюмировал свою пламенную речь Петюня
- Короче, Сань, заканчивай – пригрозил мне Славик
- Просто у вас тут село ебаное… Хрен мазь найдешь.
- Я тебе говорил, тут такое не продают – Славик махнул рюмку и начал свою гневную тираду - прикинь Петь, поехали тут с ним в город, он говорит, мазь надо купить, и мы с ним час, по всем аптекам, а ты же знаешь, у нас акромя, детского крема в аптеках ничего не продают. Ну, этот же баран упертый. Приезжаем уже в последнюю аптеку, на удивление, в этой аптеке, продавщица даже знала название этой мази, только говорит: «У нас ее не бывает, никто не покупает, дорого». И этот, ухарь из Москвы выдает: «450 рублей, дорого? С ума сошли?». Он это говорит бабе у которой зарплата 8 тысяч рублей. Для нее 450 рублей – целое состояние. Как она его там не убила, ума не приложу.
- Я просто спросил у нее - вздохнул я
- Д-а-а-а-а, тут лучше не болеть или сразу умирать – отрешенно сказал Петя
- А у дочки тоже аллергия, сладкого не даешь ей? – спросил я у Пети, и пошел к холодильнику
- Нет, тут, другое…- вздохнул он и разлил водку – Давай, бахнем еще мужики.
Мы выпили, закурили и уставились на Петю. Он, выпуская клубы дыма, начал рассказ:
- В ф