Обязанности + Отношения

Моя история тоже довольно интересная... Вместе мы 6 лет, в браке 3.5 года. Он старше меня на 6 лет. Детей нет. Когда познакомились - он был еще женат, но мечтал уйти от жены. Не уходил, только потому что "удобно". Пришел домой с работы, у тебя дома чисто, ужин готов. Она ему даже тарелку с супом ставила в микроволновку, а сама ложилась спать. Ему только и надо было пару кнопок на микроволновке нажать и вуаля - достать суп. (для меня это честно признаться было странно, ведь с ложечки то я его кормить не собиралась). Была у них квартира в ипотеку, взятая в браке, он рефинансировался, остались денежки, купил ей ауди. Хорошо жили, не тужили. Только ипотека у него была на тот момент 30к при зарплате в 28. Таксовал, а что оставалось?
2\2 работал, выходные таксовал, после 8 вечера брал несколько заказов и часов в 12 возвращался домой. Для всех они были примером идеальной семьи. Она - хозяйка, всегда у него с собой в контейнерах была крутая еда, на праздники она пекла тортики и кексики для всего отдела. Путешествовали по России. В общем в целой картинке в соц.сетях = идеальная пара.
Да, только есть нюанс, трахался он налево и направо. За 15 лет совместной жизни изменял жене кучу раз. (когда мы познакомились, он этого не скрывал, а с достоинством рассказывал про любовниц, сколько их было и прочее. Не рассказывал только сам процесс).Мржет и мне изменял, но пойман не был. И вот, пришла работать я в компанию, где работает он. У него глазки засияли, молодая плоть... надо брать.
Человек он очень веселый, харизматичный, с ним интересно. Так и начали общение. Я знала что он женат, знала что были любовницы. Общались. Я тогда только вышла из отношений, конечно мне было интересно с ним. И вот сама того не понимая - стала я его очередной любовницей... (не осуждайте! Я понимала что человеку нужен секс, и мне он был нужен) Он конечно "Вооот, с женой не спим, я ее не люблю, она не дает развод и бла бла бла... Проходит пару месяцев и заявляет мне "А давай сойдемся!! Люблю, куплю, полетели. Жену не люблю, на развод подал, хочу грит только с тобой". Ну а я вся уже влюбилась... Хотя знала, что из любовницы в жену - ну такая себе история... Начали жить... Он СРАЗУ обозначил "Я главный, я плачу там квартиру (съемную), машину заправляю и обслуживаю, хотелки, рестораны, путешествия с меня, остальное с тебя - оплата интернета, коммуналки, моб.связи, продукты, одежда - покупаешь ты, ибо я так привык и мне так хорошо". Ну думаю - ладно, привык так привык, придется и мне подстроиться. (Вот только когда он таксовал - жене то половину зп за день отдавал, она и рада была, и вышла из отношений с ним с хорошей финансовой подушкой безопасности, Ауди А3 и 500 тыщ налом с продажи квартиры). Мне сразу поставили рамки – готовка должна быть вкусной, гречку с сосисками по акции он даже есть не будет. Подача – ресторанная. Я прокачала навыки готовки, теперь готовлю многое, супы, разные, обязательно на говядине, вторые блюда полное разнообразие, выпечка, пельмени сама делаю, чебуреки, хинкали и прочее. Если на столе борщ – он обязательно на косточке и там много мяса, борщ должен быть красным, насыщенным, к борщу обязательно пеку пампушки, подача с салом и луком, все в лучших традициях.

Тут то и начинается самое интересное...
Я в отношениях с мужчиной привыкла так: вот смотри, что-то тебя не устраивает - подходишь и говоришь, так мол и так, вот ты сделала так, а я хотел по-другому. (работает в обе стороны). То есть мы все конфликты и претензии не замалчиваем, а говорим сразу и сразу решаем вопросики, чтобы не было обид, ссор, скандалов и недопониманий. НО!!! Человеку дали такой инструмент, объяснили как с ним работать, а он понял это по-другому. И понеслась.....
Каждый божий день, он находил до чего бы доколупаться. Подходил не из разряда "Милая, вот посуда стоит, надо бы помыть" а "Посуду не помыла, хозяйка из тебя дерьмовая". Чуете разницу? Теперь любое событие, которое было "не по нему" превращалось в скандал. Причем скандал начинался с его претензии, я говорила на эту претензию аргументы (почему случилось так а не иначе - пыталась разговаривать, но БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО донести человеку) слово за слово и вот мы уже переходим к разбору полетов - какая я не такая. Недо-хозяйственная, недо-красивая, недо-умная, недо-жена, недо.... там была вечно куча этих "недо". Начинали про картошку, почему никто из нас её не купил, закончили тем, что я звезда тупая и вообще его не люблю, и к маме не езжу, и не помогаю ни в чем, и вообще ничего до конца не довожу... И так постоянно. Это вечное чувство вины... что я не так сделала? что я не так сказала? Если так не так и так не так - а как тогда так?? Человеку не угодишь вообще ни в чем. Что бы ты не сделала, как бы ты не сделала, как бы ни старалась, все равно найдет повод уколоть. Так и жила я 6 лет, как на пороховой бочке. Занимаясь постоянным самокопанием. "Что со мной не так"?
А со мной всё так. Я не могу быть идеальной хозяйкой, я не могу быть идеально красивой всегда, я не могу делать всегда так, как хочешь ты. Я тоже человек, который работает НА ДВУХ работах. Который устает, приходит домой, а мне еще нужно приготовить, стиралку закинуть, полы помыть, пыль протереть, пылесосить, гладить, все успевать. Он кстати на удаленке работает. Дома сидит, работа не требует постоянной вовлеченности. И вот - прихожу я домой - он как поел, так все оставил на столе. Мороженку съел - обертка так и будет лежать на столе. Как за 5-летним ребенком приходится все убирать, ей богу. Когда говорю - ну вот же, можно же было убрать. А мне: "Ну а баба то мне тогда нахрена"? Я его не осуждаю, он привык так жить. Что весь мир крутится вокруг него одного. Я ему миллион раз говорила - я устаю, я работаю, ты дома, а я езжу на работу, еще и не на одну. Неужели трудно хотя бы убрать за собой? Готовить- да, стал сам, но не каждый день. Некоторые блюда мне не доверяет, но после его готовки на кухне такой срач, что прибирать это потом приходится долго. Меня так же обвиняют в том, что я со своей второй работой разрушила брак, что бабские обязанности дома не делаю, и что вообще он моих денег не видит (могла бы и за ипотеку помогать платить и прочее) - а карточка моя - она ж по его мнению БЕЗЛИМИТНАЯ.
Я не спорю - есть чисто бабские дела и заботы, а есть мужские. Гвоздь в стену не надо каждый день вбивать, а порядок в доме должен быть каждый день. Я работаю 6 дней в неделю - хочу в свой выходной выспаться (да, до обеда! да! я устала) - тут же претензия - какого х ты до 11 спишь... Еще забыла про свекровь упомянуть. Она болеет, ей надо помогать, она живет одна за городом в частном доме. Сама себя может обслуживать, может готовить, полы может помыть, но вот до магазина дойти - не может. Когда мы познакомились, я знала, что его мама болеет, я жалела её, в первый же день знакомства перемыла ей весь дом, 5 часов мыла. И была готова туда ездить с мужем и помогать ему, пообещала, что будем садить огород, буду мыть дом. В частном доме работа никогда не заканчивается. Так вот ездила я туда с энтузиазмом года 2, исправно. Пока в один момент со стороны свекрови через мужа (лично она хрен когда что скажет) начались претензии, упреки. "Какого фига она у тебя так долго моет? Че там мыть то? Тяп ляп сделала и пошла в огород херачить!!" НО! Когда я делала так как она просит - мыла быстро и выходила в огород - опять не так!!! "Вот мыла твоя тут... и чего? Хреново помыла, тут не мыла, там пропустила, под тумбой не догадалась помыть". По её мнению - раз я пришла в их семью - я ДОЛЖНА ВСЕГДА ездить к ней с мужем (а это минимум раз в неделю) вставать в 8 утра в свой выходной, бежать и сразу мыть, пылесосить, готовить, выйти в огород, там в позе раком простоять и полоть грядки за 20 минут. Я к слову, вообще огород не хотела и редко когда брала что-то с огорода кроме зелени и помидор-огурцов. Которые насадили дофига и больше, а потом не знаем куда девать... Точкой кипения стало то, что его мама сказала - нахер она мне тут не нужна, раз не ездит и не делает. Ну а вы бы поехали, зная, что там тебя ждут только как рабочую силу? Да еще и упреками сыплют. Она сделает ему мозг, а потом и он мне)))
И все эти 6 лет я слышала: подстраивайся, успевай, меняйся, делай, ты должна, ты должна, должна. Да любая другая его с такими закидонами давно бы послала далеко-далеко. Но у меня же любовь.... Я забила на себя, мне срать как я выгляжу, у меня в 30 лет здоровье сдает по всем фронтам. Пфффф... еще бы... Попробуй так долго поживи в постоянном стрессе)))
В итоге должна я там, тут, везде. Дома делай, у свекрови делай, работай на 2-ух работах и все успевай. В итоге он подал на развод. Живем пока вместе, через неделю развод. А я как пыльным мешком по голове ударенная, не понимаю, чего я делала не так... Да пойди еще поищи такую дуру, которая будет так стелиться под тебя. И когда мы с ним сегодня в очередной раз попытались поговорить - меня снова выставили никчемной, ничего не делающей и вообще баба-гавно. Понимаю, текста много, но мне это надо было... Я не считаю себя таковой, какой он меня описывает. И до сих пор не могу с ним договориться и объяснить, какой вклад я внесла в эти отношения.... Для него я не делала ничего...
Зато теперь, с моими скилами, надеюсь через годик-другой (надо восстановить себя, собрать по крупицам) я наконец найду достойного мужчину. И самое обидное – на развод подал ОН…

10 мужских обязанностей в семье

Правильное разделение обязанностей между партнерами залог мира и благополучия семьи. Универсальной схемы, кто и что должен делать, не существует об этом каждая пара договаривается в самом начале отношений. Ну а я предлагаю к обсуждению свою версию списка мужских «должен», составленную на основе понимания потребностей женщины и собственного опыта

1. Обеспечить семье комфортную и достойную жизнь. Сюда входит: жилье, питание, одежда, транспорт, медицина. Ключевой момент комфортно должно быть всем!

2. Обеспечить финансовую безопасность. Мужчине необходимо позаботиться о том, чтобы у жены и детей было достаточно средств для удовлетворения потребностей. Надо ли уточнять, что потребности у всех разные, и это тоже повод к обсуждению.

3. Решать хозяйственные вопросы. Задача мужчины не только зарабатывать, но и контролировать расходы и распределять основные денежные потоки (счета, еда, поездки, обучение).

4. Защищать жену и детей от физических и психологических нападок извне.

5. Знать женскую психологию. Это важно не только, для чтобы понимать, как удовлетворить партнершу, но и чтобы уберечь себя от выноса мозга и бесконечного стресса по этому поводу. Сюда же отнесу обязанность мужчины дарить подарки и говорить комплименты.

6. Обеспечивать эмоциональную безопасность семьи.

Для этого достаточно разрешить женщине проявлять эмоции: вовремя обнять, утешить, выслушать, сказать «я рядом», «все будет хорошо», «я обо всем позабочусь». 50% семейных проблем можно решить подобным способом.

7. Удовлетворять жену сексуально. Для того чтобы иметь возможность выполнить эту обязанность, мужчина сначала должен позаботиться об эмоциональном состоянии партнерши (см. пункт выше). Вот так хитро устроены женщины сначала эмоции, и только потом физика!

8. Воспитывать детей на равных с женой. Речь, как о физической заботе (искупать, переодеть, уложить спать), так и об исполнении своей психологической роли отца ситуациях. поговорить, поддержать, помочь в трудных

9. Сохранять физическую форму и заботиться о здоровье. Как-то так повелось, что женщина всегда должна быть красоткой следить за фигурой, ухаживать за собой, радовать глаз, а к мужчине таких требований не предъявляется. В корне не согласен!

10. Расти и развиваться в профессиональном, финансовом, личностном и интеллектуальном плане».

Доктор Гиршман

На пикабу, да и обычной жизни, активно пошла волна про отношения. Тема избитая, стописот раз муссированная со всех сторон, но высказаться я созрела только сейчас, поэтому вот:

Сегодня со знакомой состоялся разговор на тему "муж, жена, основные понятия в браке".
Особенно "кто кому что должен/не должен" и имеют ли они вообще (такие слова) место быть в семейной жизни. Еленка, как и многие, с кем мне выпало счастье обсуждать столько щекотливый вопрос, стояла на позиции "никто никому ничего не должен. Хочет - сделает, не хочет - не сделает". Я не согласна. И вот почему. Когда я вступала в брак (в достаточно осознанном возрасте 30 лет), понимала, что теперь моя жизнь изменится, я не всегда смогу руководствоваться только лишь своими "хочушками/настроениями/желаниями". Теперь я буду жить эту жизнь не одна, а со своим супругом по сердцу и по закону, с которым в день росписи мы обменялись клятвами и для меня они не пустой звук. Да, я считаю, что после вступления в брак у тебя появляются обязанности и ты ДОЛЖНА другому человеку. Должна слышать его просьбы, должна нести ответственность за свои поступки не только со стороны своей воспитанности и возможностей, а ещё со стороны "не сделаю ли я больно этим своему мужу/жене". Должна стараться делать вашу совместную жизнь не полосой препятствий и эмоциональными качелями, а стабильным, уютным местом, тк всего негативного гомна жизнь и без твоего участия накидает. Должна поддерживать его в моменты слабости. Должна ездить в больницу или ухаживать дома в периоды болезней. Должна хранить верность в моменты соблазнов и симпатий от других людей. Должна подстраиваться (без фанатизьма, не теряя себя) под его интересы и стараться их понять. Пусть не полюбить, но хотя бы уважать любовь своего партнёра к ним. Должна поддерживать себя в тонусе для сохранения своей сексуальности. И ещё есть несколько пунктов "должностей", которые не пришли в голову.
Писала от женского лица, коим сама являюсь, но это все так же спокойно переписывается и от лица мужчины.
Вступая в брак твоя жизнь меняется! Ты теперь не один и ждать, что все останется как было - как минимум глупо. А как максимум, люди, говорящий о том, что "никто никому ничего не должен" просто не хотят брать на себя ответственность. За свои поступки, за свои действия. Это же сложно, это же уже взрослая жизнь, это уже не юношеский максимализм, тут за двоих думать надо! Делать то, что не хочешь, а надо, потому что этим ты сделаешь счастливее свою половинку. А ведь это так важно, так нужно. Разве не для счастья мы создаём семьи?
Я понимаю, что в жизни все намного сложнее, чем можно написать, но я искренне верю, что к этому надо стремиться. Стремиться быть как в старых, мудрых словах "...в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии...".

Фуух, как хорошо, что интернет- пространство свободы мыслей и слов, написала- полегчало=)

Пы.Сы. в стародревние времена в конце поста прикрепляли картинку кота. Она есть у меня=)