Ребят, всем привет. Пост без рейтинга. Много букв. Наверное, даже очень. Очень хочу выговориться, но некому. Уже два месяца со мной происходят ужасные вещи. Мне 21. Наверное, я ОКРщик со стажем. Почему наверное? Никогда не обращался с этим к врачу. Всю жизнь был постоянный страх, что с моими близкими что-то случится. Уже лет в 8 делал ритуалы, читал молитвы. В 16 впервые узнал, что есть такое ОКР, понял наконец, что меня мучало, но с походом к врачу как-то замедлил, само собой, из-за страха. Прошло пять лет. Своим товарищам я наверняка кажусь весьма своеобразным парнишкой, то головой резко мотну, то с дивана встану-сяду раз пять подряд. А я оправдываюсь, мол, шея затекла, или бедро зачесалось. Много ритуалов, большинство мысленные. Считаю числа в уме, сколько глотков воды я сделал, сколько шагов прошёл. Поссать не смогу, пока два раза не дотронусь локтями до каждой стены в туалете. Хожу на работу строго по одному маршруту, шаг влево, шаг вправо - чувство, что я делаю что-то ужасное. Смотрю на трещины на асфальте, мысленно рисую треугольники и я обязан наступать строго на внутреннюю часть этих треугольников, не дотрагиваясь до сторон. У меня своя аура, которая всегда заряжена энергией, либо позитивной, либо негативной. От негативной энергии можно избавиться, либо сплюнуть через левое плечо, либо выдуть в небо. Аура очищается, на ненадолго, через несколько минут нужно повторить. Поэтому я либо харкаюсь, либо машу башкой и дую в небо. Понимаю, что это ненормально, но если я не буду это делать, то в голову полезут страшные мысли, что что-то случится и т.д и т.п. Ещё я ипохондрик. Стабильно раз в полгода придумываю себе какую-нибудь херню, то опухоль гипофиза, то гепатит, то какое-нибудь генетическое заболевание. Хожу по врачам, обследуюсь, мне говорят, что всё нормально, я не верю, иду к другим врачам и всё по кругу. Рос нормальным ребёнком, общался со сверстниками, были и есть достаточно близкие друзья. С девочками не ладилось. Лет до 15 близко общался с одноклассницами, целовались, жмякались и всё было неплохо. В 15 начал сильно комплексовать из-за своей внешности, спасибо родителям за комплекс на ровном месте. Закончил школу, поступил в универ, отчислился, пошёл на работу. На протяжении всего этого времени я много и очень много влюблялся, было достаточно пиздостраданий. Несколько раз даже предпринимал попытки познакомиться, и везде был закономерный отказ. Знакомился с девушками в интернете, все попытки были более, чем успешными, но, когда речь заходила о личной встрече, я подсаживался на очочко и по-тихому сливался, ведь я страшный, как атомный взрыв, я же её разочарую, нафиг-нафиг. И вот, сейчас мне 21 и я девственник без опыта отношений с противоположным полом. Год назад в интернете познакомился с классной девушкой, она старше меня и мне с ней реально хорошо. Она живёт в другой стране, мы планируем встретиться в этом году, я не боюсь, я хочу этого. Я чувствую, что люблю её, это моя первая большая любовь. Сильно ревновал её к её прошлым отношениям, это называется "ретроспективная ревность", тоже от неувернности в себе и отсутствия опыта. В целом, по моим меркам, всё было прекрасно. И внешне я похорошел, и комплексы отступили, и в зале начал заниматься, и работа есть, и смысл жизни появился.
Теперь о главном. Три месяца назад случился завал на работе, месяц без выходных, а ещё я подсел на газированные энергетики. Не выспался/нет сил - выпил бутылку и бодрость так и прёт. Потом одной бутылки в день стало не хватать, я увеличил дозу до двух. Литр в день. Монстр, горилла, флеш, ред булл, адреналин - неважно. Что со скидкой, то и берём. Начались, а точнее, усугубились проблемы со сном. Ночью не сплю, днём не бодрствую. Круглосуточно в состоянии овоща. Энергетиковую терапию отменил, состояние не улучшалось. Усилилась тревожность, было много ритуалов. В одну ночь приснился эротический сон с девочкой лет 14-16. Весь следующий день я обмусоливал эту тему, и меня пробила мысль - "А вдруг я педофил?". Обратил внимание на девочку лет 15 в соседнем магазине, начал рассматривать её и прислушиваться к ощущениям. И мне показалось, что она меня возбуждает. Паника, страх, ужас. Неужели это правда? Начал рассматривать всех проходящих мимо детей и да, мне кажется, что в этом миксе тревоги и страха есть возбуждение. Мне начало казаться, что меня возбуждают все дети, и 10 лет, и 5 лет, и годовалые, и мальчики, и девочки, ДЕТИ. Мне казалось, что меня возбуждает коляска с ребёнком, детские крики за окном. Прямо на работе паническая атака, обморок, кошмар и ужас. На следующий день лучше не стало. В голове начали появляться образы детей, это ужасно. И это не проходило. Вижу ребёнка, и меня блевать тянет от того, что мне лезет в голову. Недели две я почти не спал, не ел, не пил, не поднимался с кровати. Я существовал с этими мыслями. Я срался в кровати, у меня не было сил подняться закрыть окно, это адское состояние. Потом понемногу начало отпускать, я нашёл немного информации, что есть такое педо-окр, когда боишься стать педофилом. Есть ещё гомо-окр, когда боишься стать геем. А есть такое понятие, как контрастные навязчивости, когда в голову лезут непристойные мысли. Я начал есть, пить, спать, выходить на улицу. На улице при виде детей меня перекашивало, как больного бешенством при виде воды. Мимо пробегает ребёнок - тревога, паника, ужас. Но было как-то проще, ведь появилась надежда, что я не такой монстр и животное. Прошло несколько недель и всё началось сначала. Опять неделя в постели, всё тело напряжено, меня трясёт, я плачу, не ем, не пью. Прочитал, какие люди становятся педофилами - один в один описание меня, читать выше. Сходил к психологу, она сказала, что у меня нет ОКР, но есть ипохондрия, с темы соскакивает, тянет деньги. Сходил к двум психотерапевтам, первый пытался развести на деньги, вторая сказала, что у меня ОКР тяжёлой стадии, выписала золофт и фенибут. Несколько недель пью таблетки, лучше не становится. Вообще. Становится немного легче от мыслей о суициде, только этим себя и успокаиваю. Наверное, всё к этому и идёт. Заинтересовался темой буддистской философии, ведь весь мир несовершенен, а мы в нём просто пыль. Страшно. Очень страшно. Не могу спать, постоянное напряжение. Выговорился, но легче не стало. Помираю, ребят. Жизнь рухнула. Не думал, что когда-нибудь такое скажу. Спасибо, если дочитали.

Ну что ж, поговорим о том, что в данный момент популярнее, чем Дед Мороз и стращает 90 % населения нашей планеты, а именно о «КОРОНАВИРУСЕ«, а также кроме него: «Финансовый кризис, карантин, нереализованные планы»

Тяжело в такое время, оставаться непоколебимым и хладнокровным. Сейчас как никогда, человек испытывает: (стресс, панику, апатию, злость, разбитость), ведь сейчас ему приходится ограничивать себя, а это мало кому понравится, но хочу заметить, что все чувства — это вполне адекватные эмоции. Иметь какой то стыд или смятение не нужно, ведь такие переживания в той или иной степени касаются каждого.

Да, Вам может это не нравится, Вы не хотите носить надоевшие маски, соблюдать изоляцию, не видите смысла в каких либо социальных ограничениях, в голову приходят мысли, будто все это «постанова» и вируса как такового не существует, и вся эта суета кажется не более, чем комичной. Но скорее за всем этим скрывается Ваша злость и раздраженность, а Ваше поведение является «защитной реакцией».

Представьте только, инфляция, безудержный рост цен на продукты и стабильные зарплаты, которых большинство лишилось! «А я же хотел в отпуск улететь, а граница закрыта, ну почему так всегда!?». Малый бизнес свелся практически на нет. Рабочий класс людей в большинстве своем лишился работы и заработка. Да уж…такое редко когда пройдет без стресса мимо человека, а если весь этот «салат» мы заправим, постоянным ажиотажем вокруг коронавируса, будет и впрямь очень тяжело. Ведь человек, привык опираться на что то, он знает цену на продукты, он знает когда ему на работу и где собственно он работает, он знает, что на следующей недели поедет с друзьями на шашлыки. У него есть привычка в каких то повседневных вещах, и какая-то стабильность и автоматизация своей жизни. А то, что происходит сейчас, напрочь выбивает человека из колеи и он теряет опору — это безумный стресс, для каждого из нас.

Ок, эмоции адекватны исходя из выше сказанного, вопрос только в том, что Вы делаете с ними? Чувствуете ли Вы границу, где даете отчет своим мыслям, а где уже иррационально размышляете, доводя себя и окружающих в состояние паники.

К примеру, у Вас насморк, а Вы думаете, что задыхаетесь! У Вас пекут глаза, а Вы пускаете в голову мысли о том, что у Вас уже поразился мозг, ведь глаза — это его часть, которая выходит наружу и прочее.

Много полезной инфы, нашел здесь https://stop-panic.xyz

С чего обычно начинают самый первый пост на Пикабу? Есть какой-нибудь ритуал, наподобие втирания уксуса себе в колени, дабы сразу осознать, что дружелюбной атмосферы ждать не стоит? Надеюсь, мои 0 подписчиков дадут ответы на мои вопросы.

Начну свою историю издалека, когда я еще был в зародыше и думал о том, как потрачу весь материнский капитал на йогурт и шоколадные печенья. Славные были времена небытия.

А возможно, лучше перенестись немного вперед и начать с детского сада?

Я был немного нервным ребенком. Не агрессивным. Не бойким. Не шантажирующим воспитателей, и не угрожающим нагадить в их сумки от паленного Gucci. У меня лишь были незначительные "привычки" в виде определенных действий, которые помогали сбавить тревогу.

Например.

Оттягивание лямки майки, ибо возникало ощущение, будто майка неправильно сидит на теле и чему-то там мешает. Приходилось поправлять лямку. Постоянно.

Частое моргание, ибо казалось, что глаза расположены не удобно и нужно их поправить. Любая девочка в садике, увидь такое и знай, что такое флирт, подумала бы, что я пытаюсь позвать ее на свидание.

Онихофагия, что в простонародье называется "грызка ногтей". Несмотря на все усилия мамы убрать эту "привычку", ничего не помогло. До сих пор это присутствует в жизни. Прямо как сериал "Симпсоны", который продолжает преследовать тебя по жизни, выпуская по 10000 сезонов в день.

Воспитатели детского сада подмечали, что я постоянно спешу, когда чем-то занят. Тороплюсь.
Детский невролог/невропатолог же сказал, что есть тревога, вследствие чего, с помощью изолирующих действий в виде оттягивания майки, погрызки ногтей и подобного - я пытаюсь себя успокоить. Постоянная спешка во всех делах - тоже часть тревоги. Мне прописали курс успокоительного и чего-то там еще, сказав, что нужно будет периодически проверяться.

В целом, никаких значительных проблем в детстве, кроме наличия определенных "привычек" - не было. И не знал бы себе бед, если бы не переезд в другую страну, в самый разгар эпохи подросткового палеолита.