Внимание! Анекдот
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!
....После чего грязно выругался...
Шел боцман по палубе. И упало ведро боцману на голову.
И сказал боцман посмотрев на ведро:
- Да проебись ты троебучим проебом омандахуевшая пиздопроушина,
тристахуиная страхопиздища!!!
....После чего грязно выругался...
Один мужик увидел объявление: продаётся говорящая собака. 1000 рублей.
Ну, решил позвонить, узнать, в чем прикол. Звонит:
-Вы-говорит-продаёте говорящую собаку?
-Я продаю
-1000 рублей?
-1000 рублей.
-А в чем прикол?
-Да ни в чем, вот приезжайте, смотрите.
Ну мужик поехал-интересно же, где наебка.
Приезжает, значит, ему открывает мужик:
-Здравствуйте, проходите, смотрите-она там, на кухне сидит.
Мужик заходит, идёт на кухню, там сидит собака, газетку читает.
Мужик, слегка охреневая, говорит:
-Ты что, правда умеешь говорить?
Собака отвечает:
-да, конечно. Я очень много читаю и вообще я великолепный собеседник. Я знаю все о музыке, о литературе, об искусстве, знаю все виды спорта, делаю великолепный массаж-знаю разные техники и передними лапами и задними. Знаю все о рыбалке и охоте…Интересуюсь автомобилями-отечественными, зарубежными, могу обсудить и баб под водочку…
Мужик послушал, в шоке выходит к хозяину собаки:
-Ну это же невероятно! Это чудо! Но почему всего 1000 рублей?
-Да пиздИт она все…
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, заказывают чай/кофе, достают из портфелей бутерброды.
Официант: - вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы посмотрели друг на друга, пожали плечами и поменялись бутербродами.
Официант: - вы путём конклюдентной* сделки заключили договор мены, а право собственности на обмениваемые товары переходит к сторонам договора одновременно после исполнения обязательств передать соответствующие товары обеими сторонами. И у нас со своей едой нельзя.
* конклюдентная сделка - действия, направленные на заключение сделки, но без договора и часто даже без слов. Например, к остановке подъехал автобус № 10 с надписью "Вокзал - Рынок", проезд 40 руб.", вы в него зашли и оплатили 40 руб. - между вами и автохозяйством заключен договор перевозки пассажиров и багажа по маршруту № 10.
Продолжение из комментов:
Юристы говорят официанту: - мы осуществили конклюдентные действия по передаче собственности в аренду с последующим взаимозачётом арендуемого имущества в натуральном виде. Значит это не "своя еда", а чужая.
И продолжили есть бутерброды.
Продолжаем серию тематических анекдотов Анекдоты про евреев
Теперь анекдоты про тюрьму:
Заходит мужик в камеру:
- здорово, воры в хате есть?
- ну, есть, вон там, за занавеской.
- если валенки пропадут, пизды получите!
Попал мужик в тюрьму. Перед посадкой ему посоветовали особо ничего в камере не болтать, чтоб за базар не подтянули.
День молчит, неделю молчит, на вторую не выдерживает. Подходит к окну, смотрит вдаль и себе под нос бормочит;
- парит то как, к вечеру дождь пойдет ...
Со шконки голос:
- ну, если не пойдет, то выебем.
Диалог с подругой:
– Как то у меня была крыса, белая, прикольная такая. Печальная история.
– И что с ней стало?
– Я устроилась в магазин, приходила уставшая, однажды выхожу на балкон покурить и нахожу её там, засохшую. Она наверное случайно выбежала и я её захлопнула.
– Как она успела засохнуть то?
– Ну, наверное там жарко было, и я нашла её только через неделю или две.
– Кем ты говоришь хочешь сейчас устроится?
– Няней наверное пойду в детский сад, тётя зовёт.
– Слушай, поверь, это не твое.
Доброго всем времени суток,люблю анегдоты и веду свой канал,для Вас
самый СОК😅🤣👍💯
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:
- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.🤔
Ватсон смотрит на небо и отвечает:
- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?😑
- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!😄
Как говорил Задорнов,-Наберите воздуха в грудь!
Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету!😧 Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца! 😅👍
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".