Словарик топ-менеджера
Нет, Кот.Финанс не стал бизнес-школой, не запускает курсы по успеху, и мы не скажем, что для накопления 10 млн за год нужно откладывать по 1 млн в месяц (2 списываем на убытки). Но если метите на самый верх по карьерной лестнице - вам однозначно надо знать эти слова
Мы делаем обзоры компаний, рынков, недвижимости. Ищем инвестиционные идеи, и делимся с вами. А сегодня шутливый пост выходного дня
---
АДЖЕНДА
Расписание дня, дневник, повестка дня.
— Але! Привет! Пойдешь со мной в кино на Азию Ардженто? — Сегодня столько много дел… Чертовски плотная адженда…
ВНЕШНЯЯ ВСТРЕЧА
«Нет, Лена, я сейчас не могу этого сделать, я на внешней встрече». Крайне убедительный отмаз почти от любого звонка. Не путать с оффсайт-митингом, он же брейнсторминг вдали от дома и с выключенными телефонами. Встречи также бывают с нулевой валентностью, то есть без указания с кем, где или когда.
ЕБИТДА
Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии.
КЕЙС
Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.
«Коля, кейс с „Пепси-колой“ помнишь? Ноль калорий, все такое… Ну так чем наша идея с „Диет-чебуреком“ хуже?»
МАРЖА
Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды. «Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? Ну давай я тебе турбийон на Новый год подарю. А на семечках — я тебе гарантирую — маржа в три конца будет, к гадалке не ходи!»
ДРАЙВЕР
Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА.
МОТИВИРОВАТЬ
Заставить человека сделать что-нибудь полезное можно тремя способами: водопроводчика лучше всего мотивировать материально, с сотрудником офиса как с существом более примитивным проходит нематериальная мотивация вроде доски почета или благодарственного e-mail. Один издатель так уговаривал редактора, которая собиралась уйти работать в конкурирующее издание: «Маша, неужели ты не понимаешь, что ты уволишься и уже никогда не сможешь приходить к нам на корпоративный шашлык?!»
ЭЛИТНЫЙ/ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ/ЛЮКСУСНЫЙ/ПРЕМИУМ
Все эти слова устарели сразу же, как только вошли в обиход. Произносить их вроде как западло, но других пока не придумали. Поэтому приходится помнить, что «люксусный» — это покруче, чем «премиум»; «эксклюзивный» по причине затасканности проигрывает им обоим, а эпитет «элитная» теперь можно встретить даже на упаковке туалетной бумаги.
СИНЕРГИЯ
Пьяный бизнесмен в одиночку не может пройти и трех метров — беднягу мотает из стороны в сторону. Ему тоскливо и одиноко. А вот если он обнимется с другим таким же бизнесменом, то вместе они смогут не только прогуливаться, поддерживая друг друга, но и распевать «Без меня тебе любимый мой летать с одним крылом!..». Иными словами, синергия — это когда за счет слияния усилий двух активных членов рынка эффективность их деятельности не просто вырастает в два раза, но и получает дополнительную прибавку в виде душевной песни.
РЕВОЛЬВЕРНЫЙ КРЕДИТ
Многократный кредит, возобновляемый после каждого соответствующего погашения. При задержке с погашением легко трансформируется в горячеутюговый.
ПЯТНАДЦАТАЯ ДОХОДНОСТЬ
Благозвучный оборот для прозаичного «доход в размере пятнадцати процентов». «Чего ты мне со своей пятнадцатой доходностью лезешь, у нас в по проекту в Ростове тридцатая доходность, а в страховании вообще семидесятая» (Прим: а в Сегеже - сороковая)
ДЬЮ ДИЛЛИЖАНС
Одно из самых красивых бизнес-выражений. Оно гипнотизирует и сразу выдает властность и компетентность его произносящего. Значит — предварительная оценка компании перед заключением сделки. «Я с ним контракт еще не подписывал.
Решил дью диллижанс ему провести, ребят пока расспрашиваю».
--
Спасибо, что читаете нас💙
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые выпуски!
"Безусловный рефлекс"
Киножурнал фитиль: "Безусловный рефлекс" (1979)
— Мы месяц по галактике «Маму» попоём и планета у нас в кармане, а еще месяц — и воздух купим.— Девяносто три чатла
На что способны современные нейросети.
Задаем нейросети пару строк песни из фильма "Кин-дза-дза":
"Мама-мама, что я буду делать, когда наступят зимни холода" и через несколько секунд получаем результат. Сначала привожу тут оригинальное исполнение из фильма, а ниже - то, что сочинила и исполнила нейросеть. Смеялся до слез, она там такого насочиняла. Однозначно - хит!!!
Как русские мужики медведей для американцев переписывали
В День России хочу поздравить всех рассказом о русской смекалке и неотформатированном чувстве юмора)))
Случилось это в одном заснеженном регионе России. Вели наши мужики зимой взрывные работы для одного российско-американского предприятия. Уже и взрывчатку как и куда надо заложили, и отошли на безопасное расстояние, и дорогу перекрыли, чтобы никто под взрыв не попал… И только собрались лихо рвануть, как подлетает к заграждению белый огроменный джип, и из него американцы как горох сыплются. И две наши переводчицы – девчоночки молодые с ними.
Самый важный американец через переводчиц интересуется, кто тут главный, и выполнены ли все для обеспечения безопасности. Ну, прораб наш отчитывается, так мол и так: территория проверена, люди ее заблаговременно покинули… И тут американец вопрошает: выведены ли дикие звери с опасной территории? А если нет, так надо срочно этот вывод организовать! Особенно важно вывести медведей…
Прораб на секунду впал в ступор: какие животные? - снега четыре метра высотой! Однако не растерялся и говорит, мол, все медведи из берлог эвакуированы. До единого.
Американец подозрительно прищурился и уточняет: каким образом узнали расположения берлог? Сами взрывники ведь не местные...
Прораб и ухом не повел. "Как откуда узнали? - говорит, - От лесника здешнего. У него медведи, перед тем как в спячку лечь, в специальном журнале расписываются с указанием местоположения берлоги."
У переводчиц глаза по пять рублей, они бедные не знают, как этот бред можно переводить! А прораб: не трусьте, девчата, переводите, как есть. Девчонки, краснея и бледнея, перевели, а потом едва смех сдерживали, глядя, как главный американец благостно головой кивает и довольный лезет обратно в джип.
Укатили, слава богу.
Взрывники наши поржали как кони, и побыстрее рванули все заряды, пока не опомнились амеры и не вернулись. Но вернулись не они.
На следующий день из леса на старых охотничьих лыжах выходит заросший бородой до глаз здоровенный мужик и тоже требует начальника. А взгляд у него нехороший. Прораб весь подобрался, но подошел. И тут мужик шапку оземь кидает и горестно так вопит:
- Совести у вас, мужики нет! И какого лешего вы американцам наплели? Они ко мне в сторожку вчера на снегоходах прикатили и стали требовать журнал, где медведи расписывались! Ну, не охренели ли вы так меня подставлять?!
Когда мужики поняли, что пришел к ним местный лесник, и проржались еще раз, сквозь слезы спросили, как он отвертелся?
- Да как-как… Сказал, что был журнал, но вот последние страницы, где медведи расписывались, я совсем недавно в расход пустил, на растопку. Другой-то бумаги под рукой не было…
Мужики снова в хохот. Леснику за страдания выдали из заначки бутылку водки и банку рыбных консервов. А потом долго еще друзьям знакомым рассказывали эту историю. Жаль, мало кто верил. Ведь это чистая правда.
Средневековая Япония
Из канала Мем в глаз попал
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.