bolyatmoirani

На Пикабу
поставил 11 плюсов и 0 минусов
401 рейтинг 0 подписчиков 1 подписка 8 постов 3 в горячем

Писатель vs ИИ

Писатель vs  ИИ Писательство, Искусственный интеллект, Нейронные сети, Писатели

Вчера побывала на двух мероприятиях Дальневосточного медиасаммита. Первое касалось  нейросетей в СМИ и не только, а второе (круглый стол) было посвящено Литературной премии «Дальний Восток» им. В. К. Арсеньева.

И первое, как бы плавно перетекло во второе, потому что в начале этого круглого стола нам показали ролик, где молодые люди, едущие в поезде, заинтересованно обсуждают произведение, написанное ИИ. И бурно им восхищаются.

Тут в купе к ним входит пожилой мэн интеллектуально-духовной наружности и начинает монолог о том, что писать художественные тексты -  это  дело  сугубо человеческое Ибо  в текстах ИИ нет и не может быть души.  А главная особенность художественной литературы – это  соприкосновение душ писателя и читателя через собственно текст.

Молодые люди проникаются его речью, и к концу ролика догадываются что пожилой мэн  - писатель (а как тут не догадаться, когда он им свою книжку дарит))).

Внимание, вопрос!  Нет, не про то, сумеет ли ИИ писать неотличимо от писателя-человека. На него уже ответ имеется. И Джорджу Мартину он очень не понравился. Потому что ушлые пользователи загрузили в Chat GPT его романы и попросили написать продолжение «Игры престолов». И ИИ таки написал. Неотличимо. От Мартина. Так говорят (пишут).

А вопрос такой: а есть ли эта эфемерная душа в человеческих текстах, чувствует ли ее читатель?  А если да, то в каждом ли прочитанном произведении?  

У меня, увы, нет ответа.

А у вас?

Показать полностью

Земное-инопланетное

Земное-инопланетное НЛО, Уфология, Молодость, Длиннопост

Как много праздников хороших! Сегодня  отмечаем День НЛО (День УФОлога).

В юность мою бурную, в лихие 90-е имела я честь состоять в российской Ассоциации УФОлогов. И познакомилась там со множеством интереснейших людей. Время было веселое, какое-то безбашенное совсем. Казалось, что люди все могут. Могут идти ловить летающие тарелки, вступать в контакты с инопланетянами (в то числе  и  6 рода)))  Могут тащиться ночью на гору , не включая фонариков , в полной темноте. А иначе можно спугнуть тарелку и она не прилетит)))  Реально, кстати, поднимались ночью на гору без фонариков. Как не убились – вот в чем вопрос. Не иначе инопланетяне уберегли.  

Наш УФО-центр мне еще один подарок преподнес (или свинью подложил))) Там я познакомилась с будущим мужем, и мы вместе уже тридцать лет. А еще 2 июля ( в день уфолога) у меня  дочь родилась. Вот такие дела  земные-инопланетные.

Кроме того, наши уфологические приключения щедро рассыпаны в моей книге «Пойти туда». А муж даже стал прототипом  героя второго плана – экстрасенса Андрюши.

«Говоря так, я еще раз обежал глазами всех четверых. Обычно мне удавалось с первого взгляда определить какой человек повстречался на пути. Но эта четверка определенно поставила меня тупик. На грибников не похожи. На простых туристов тоже. И на черных археологов не тянут. Не геологи, это ясно. Не, не, не… Тогда кто? Вон приборы какие-то поблескивают, только вроде больше оптические. Что они тут изучают? Пока я гадал как себя с ними вести, мы постепенно приближались к компании. Видный мужчина, что сидел с краю поздоровался первый.

Здравствуйте.

-  Здравствуйте! – широко улыбнулась Ольга. Знала ведь, что улыбка ее действует на мужской пол безотказно. – Не испугала вас наша  собака? Она не кусается.

Надеюсь. А как ее зовут?

Ее зовут Альфа.

Какая красивая, - восхитилась одна из женщин. Та, что постарше, - Можно  ей конфетку дать?

Конечно.

Женщина протянула собаке карамельку и Альфа осторожно взяла конфету с протянутой ладони.

Можете ее погладить, - милостиво разрешила Ольга и без всякого перехода спросила, - А вы кто?

-  Мы – уфологи, - ответил видный мужчина, и, поглядев на наши недоуменные лица, пояснил, - ну, те которые за летающими тарелочками охотятся. Как в «Секретных материалах». Только мы общественная организация. На ФБР и ФСБ  не работаем.

-  А жаль, - вступил в разговор второй мужчина, - тогда бы финансирование хоть какое-нибудь было. Совсем ты Валю по спонсорам загонял.

Мы с Витькой быстро переглянулись и чуть заметно пожали плечами : всяк по своему с ума сходит. Кто-то в земле ковыряется, кто-то в небе.

-  Ой, как интересно! – заливалась соловьем Ольга, как-то ненавязчиво взявшая разговор на себя, - Так вы что же, здесь летающие тарелки видели?

-  Ну, не совсем. А вы собственно…

Я – Ольга. Это -  Игорь, мой муж. А это -  Виктор, наш командир. – быстро представила нас жена. Молодец, не хочет раскрывать карты раньше времени. – Мы тут вроде как в романтическом путешествии.

Очень приятно. Я – Степан Сергеевич  Семагин – руководитель УФО-центра.

Внешность солидная, даже в охотничьем камуфляже; больше похож на бизнесмена или депутата.

Это -  Валя, наш секретарь, менеджер, повар... Всех ее должностей я просто не вспомню.

Женщина ягодного возраста, еще симпатичная и явно неравнодушная к Степан Сергеичу.

А это наш экстрасенс Андрюша.

Средних лет мужичок, внешностью и повадками напоминающий незабвенного деда Щукаря.

-  Это – Мила. Она не член УФО-центра, но очень приятная попутчица.

Молодая, хорошенькая, стройная. Настоящая стоп-модель. Только рост маловат. Кого-то она мне напоминает. Не могу только вспомнить кого. 

Так все-таки, есть здесь летающие тарелки? Или это военная тайна? – решил вмешаться я.

-  Да какая там тайна, - рассмеялся Степан Сергеевич, - нет здесь тарелочек. Но зато есть аномальная зона.

Правда?! – восхитилась Ольга, - А какая?

-  Вот это мы и пришли выяснить. Местные говорят, раньше там святилище языческое было. И до сих пор странные вещи в нем творятся.

Я мысленно выругался. И эти туда же. Что прикажете делать теперь?

Как ни странно наши затруднения разрешились сами собой. Благодаря дипломатическим способностям Ольги уже через каких-нибудь полчаса мы с удовольствием ели уфологический суп специального приготовления.  То, что кипело в большом походном котелке,  супом можно было назвать с большой натяжкой. Ну, посудите сами, как окрестить блюдо, если на его приготовление пошли: свиная и говяжья тушенка, пара рыбных консервов, банка морской капусты, крупа пшенная, крупа манная, и пачка спагетти. Ольга, помешанная на здоровом питании, просто пришла в ужас. Но,  в чужой монастырь со своим уставом не ходят, и мы покорно подставляли миски Валентине, которая с радушной улыбкой наполняла их этим невозможным варевом. Однако опасения были напрасны, и после нескольких проглоченных ложек, мы с энтузиазмом скребли миски и норовили попросить добавки.

Тут мне бросилось в глаза, что экстрасенс Андрюша подает нам какие-то странные знаки. Я непонимающе покачал головой, и тогда он повернулся к своему шефу.

-  Степан Сергеевич, люди с дороги, устали, может помочь им взбодриться…

-  Андрей, - укоризненно покачал головой  шеф, - у тебя одно на уме. Говорил же, что у нас до конца экспедиции сухой закон. Только в особых случаях…

- Так это и есть самый особый случай. Людей в такой глухомани встретить. Да еще каких…

Тут он пристально глянул в мою сторону и, наклонившись к начальственному уху, что-то быстро зашептал.

- Ну, не знаю… - начал плановое отступление Степан Сергеевич, - у нас остался только НЗ…

-  Нет проблем, - взял быка за рога Витька и вынул из своего рюкзака двухлитровую бутылку из под «Спрайта»,  в которой весело плескался чудесный самогон, оторванный при расставании  от сердца Сереги Грачева.

-  Вот видишь, Степан, какие замечательные  люди к нам пожаловали. У них, как у настоящих уфлогов, с собой все самое необходимое.»

Вот как-то так. С праздником, всех ино- и нашепланетян!

Показать полностью 1

И снова о фантастике!

13 мая родился один из самых топовых писателей-фантастов - Роджер Желязны. Написанные им «Хроники Амбера» вошли в золотой фонд фантастики (фэнтези). 10 томов! И отнюдь не маленьких.. В первых пяти томах главный герой – принц Корвин. Сын короля Порядка Оберона. Вторые пять томов - о приключениях его сына Мерлина, в чьих жилах течет еще и кровь принцессы Хаоса.
В общем противостояние Хаоса и Порядка (который был рожден из Хаоса) добавляет обычным приключениям вселенский размах. А способность Принцев королевства Амбер (Порядок) и высших демонов Хаоса изменять или сотворять миры по собственной прихоти придает повествованию что-то библейское.
Мифы, сказки, предания, наука все смешалось в доме Облонских (зачеркнуто) «Хрониках Амбера». Но это и придает им неповторимую прелесть.
Хотя мне больше понравились первые пять томов. ГГ Корвин - натура сложная, противоречивая, и даже в чем-то трагическая. И следить за его приключениями было не просто интересно, а сопереживательно.
Сын его Мерлин попроще, посовременнее, что ли. В Корвине дух рыцарства, ушедшего от нас (или придуманный нами) чувствуется за версту. А Мерлин, как по мне, - такой лихой ковбой с Дикого магического Запада. Просто хороший очень крутой парень. Но мрачной харизмы отца не унаследовавший.
Уже давно фанаты Хроник мечтают о воплощении их в кинематографе. Но пока радостных новостей нет((( И хоть технологии теперь позволяют визуализировать все «волшебства» и красоты Амбера, но что-то не клеится. То ли с авторскими правами затык, то ли слишком дорого съемки обойдутся.
А жаль. Я вот Тимоти Далтона видела в роли Корвина . Не только я, кстати. Это иллюстрация из "Хроник". Похож на Далтона, верно? Но теперь он уже старый((((
А каким нам преподнесут Корвина (когда-нибудь) кинематографисты – неверное только Оберон знает)))

И снова о фантастике! Чтение, Книги, Фантастика, Роджер Желязны, Хроники Амбера, Длиннопост
И снова о фантастике! Чтение, Книги, Фантастика, Роджер Желязны, Хроники Амбера, Длиннопост
Показать полностью 2

ПУШКИН КАЧОК?

ПУШКИН КАЧОК? Чтение, Александр Сергеевич Пушкин, Бодибилдинг

Недавно отмечали праздник - Пушкинский день России. Хорошо отметили. Стихи почитали у памятника. И почему-то вспомнился миф о необычной силе и тренированности Александра Сергеевича.

Якобы трость Пушкина, которую он всегда носил с собой, была металлическая и весила целый пуд, то есть 16 килограмм. И делал он с ней разные движения, в том числе подбрасывал её и ловко ловил - вырабатывал твердость руки, чтобы она не дрожала при стрельбе из дуэльного пистолета.

Однако, исторические источники подтверждают, что трость , да, была, но от вес ее "всего-то" около 4 кг.

Примечание: обыкновенный лом весит от 7 кг. И трость в 16 кг. была бы огромной! Изящную трость такого веса могла быть сделана только из урана!

Показать полностью 1

ЗАРНИЦА

«Что это за страна?! Что же это за непонятная страна…?!»
Главный Буржуин


Сегодня на душе Андрея Сергеевича мурлыкали кошки. В отличие от вчера, когда они там скребли. А виной всему были огромные пластиковые окна, которые начальство наконец-то соизволило поставить на вверенную ему автобазу.
Весь вчерашний день в раскуроченные оконные проемы врывался бодрящий осенний ветер, путая и без того растрепанные мысли Андрея Сергеевича. Зато сегодня, сидя напротив пластикового чуда, начальник транспортного цеха чувствовал себя огромной мудрой рыбой, обитающей в удобном аквариуме и медитативно созерцающей суету застекольной жизни.
А надо сказать , что суета за окном кипела неслабая. Ибо окна автобазы выходили прямиком на тренировочный полигон отряда ППС, где как раз сегодня отрабатывал навыки задержания уходящего от погони преступника взвод доблестного ОМОНа. Асфальтовый пятачок был густо усеян оранжево-белыми колпаками, обозначающими дорогу, которую вот уже четвертый раз крутые ребята в камуфляже и черных масках перегораживали патрульной машиной. Так что летящему на джипе «угонщику» в точно таком же камуфляже и маске приходилось экстренно тормозить, а потом, вяло сопротивляясь, позволять выволочь себя из машины и морской звездой распластать на капоте.

- Ты смотри как они его, болезного…- икнул механик Савелич, сочувственно опрокидывая очередную стопку. – Ведь четвертый раз уже…

- Да-а-а, - протянул в ответ Миха-камазист, чей день рождения вся база отмечала с 9 часов утра. – Жалко мужика. Может, поможем? А, народ? Давайте отобьем его у ментов!

- Так он же и сам – мент, - после томительной паузы заключил Алексей Владимирович Синицкий – бывший шахтер, прячущий в ячейке раздевалки орден «Трудового красного знамени».

- Ну и что? - не сдавался Савелич. – Раз мент, так что и не человек что ли?

- Многовато их, - покачал кудлатой редко чесанной головой Миха. – Не отобьем.

- А не отобьем, хоть нальем мужику, - неожиданно поддержал Савелича Синицкий. – Слышь, Сергеич, ты пойди к ним и предупреди, что щас мы их окружать будем.

- С ума сошли! – ахнул Андрей Сергеевич, вырванный из благостного созерцания распяленного на капоте «угонщика». – Я вам окружу! Совсем мозги водкой залили.

Под яростным взглядом начальника освободители едва не подавились очередными стопками и подозрительно быстро расползлись по рабочим местам. А Савелич даже попросил у Андрея Сергеевича пару припрятанных в каптерке досок для починки давно прогнившего крыльца. И все снова пошло хорошо, если бы через какое-то время Миха не затребовал у него пачку бумаги для каких-то своих камазных нужд. На душе у Андрея Сергеевича, поначалу обрадовавшегося повышению активности трудового коллектива, вновь заскребли присмиревшие, было, кошки. А стоило ему заглянуть в раздевалку, как кошки тут же мутировали в саблезубых тигров.

Сидя на грубо сколоченном табурете, Савелич вертел в заскорузлых пальцах небольшое ружье и, проходясь шкуркой по грубо выстроганному дереву, бормотал:

- Это конечно не карабин Симонова, но сойдет.

Взгляд Андрея Сергеевича упал на три уже готовых ружья, лежащих рядышком с механиком, и белкой перескочил на шуршащих в углу Миху и Синицкого. Глядя, как выданная им пачка бумаги скатывается в тугие шарики, начальник транспортного цеха понял, что войны избежать не удастся и обреченно вздохнул:

- Себя только гранатами вашими не подорвите, партизаны хреновы.

Протолкнув в легкие ставший комом свежий воздух, Андрей Сергеевич плотно прикрыл дверь базы. А затем направился на полигон ППС, под бойкий стрекот АКМов в пятый раз плюющих холостыми патронами по многострадальной машине «угонщика». У ворот стоял знакомый милиционер, которого не раз и не два он подвозил сюда от дороги, так что проникнуть на полигон начальнику транспортного цеха оказалось куда легче, чем в кабинет собственного шефа.

Обогнув увлеченных пальбой омоновцев, Андрей Сергеевич подошел возвышавшемуся чуть поодаль командиру. Погоны капитана и разносящийся окрест командный голос вот все, что отличало его от палящих от бедра подчиненных. Тот же камуфляж, та же маска…

- Ты что ли тут главный, капитан? – тяжело вздохнул Андрей Сергеевич.

- Ну, я. А ты кто такой? Почему посторонние на полигоне! – рявкнул капитан на бойцов, а Андрей Сергеевич уже протягивал подписанное в ФСБ удостоверение.

- Сосед я ваш. Взрывная компания «Салют». Начальник транспортного цеха.

- А теперь послушаем начальника транспортного цеха! – хохотнул капитан, выказывая знакомство с творениями Жванецкого.

- Ага. Послушать полезно будет, - ухмыльнулся Андрей Сергеевич. – Сейчас мои орлы твоего «угонщика» освобождать станут.

- Чего?! – капитанский рык распугал ковыряющихся на помойке ворон.

- Того. Они и ружья из досок, дефицитных между прочим, выстрогали. И гранаты из бумаги сделали. Видишь, кусты качаются. Это они уже через забор перелезли и вышли на исходную. Скоро начнут.

Капитан два раза гыкнул, но каким-то чудом сумел удержать рванувшееся из глотки молодецкое ржание. И вместо того, чтобы послать «соседа» и его пьяных орлов, быстро провел оперативное совещание.

- Значит так, - сообщил командир выстроившимся полукругом бойцам. – Задача усложняется. Сейчас нашего Борю будет освобождать группа боевиков.

- Меня?! – поразился «угонщик», стоявший в одном ряду со своими мучителями.

- Тебя, - кивнул капитан, - Ты так натурально орал и матерился, что тебя даже мужики из соседнего предприятия пожалели. Гордись, Станиславский. А теперь шутки в сторону. Задерживать партизан аккуратно. Не дай бог сломаете им чего!

- Да-да, - подтвердил Андрей Сергеевич, - Вы уж поаккуратнее. У кого-то из них наверняка будет с собой водка.

- Водка! – ахнули омоновцы, и хором сглотнули, за что были удостоены показа здоровенного капитанского кулака.

- Отставить разговоры. По местам.

Он хотел что-то добавить, но тут полигон огласило нестройное «ура» и выкрики «та-та-та», имитирующие беспорядочную стрельбу. Вывалившиеся из кустов трое «освободителей» дружно замахнулись и, швырнув «гранаты», рухнули на асфальт, дабы не попасть под град полагающихся осколков.

- Мне что, падать? - пробасил один из омоноцев, откатывая носком рубчатого ботинка попавший ему в живот бумажный шарик.

- Падай, - кивнул капитан. – Ты убит.

Не говоря ни слова парень, так натурально повалился на асфальт, что у Андрея Сергеевича зашлось уже пошаливающее сердце.

- А я ранен! – сообщил стоящий рядом боец и, взывая о медицинской помощи, пополз на четвереньках в сторону административного здания. Точнее в сторону двух молоденьких девушек в милицейской форме, появившихся в этот момент на крыльце.

- У меня гранаты кончились! – донеслось до Андрея Сергеевича сквозь автоматные очереди. Синицкий яростно «та-такал» водя дулом деревянного ружья по подбегающим омоновцам.

- Держи! – Миха перевернулся на спину, достал из запазухи бумажные листы, и быстро скатав, перекинул старшему товарищу несколько гранатных шариков.

- Ура! За родину! – успели грянуть партизаны прежде, чем их накрыло камуфляжным приливом.

- Стойте, гады! Подождите! – гундосо взывал к омоновцам Савелич, пока его растягивали на капоте и аккуратно заводили руки за спину. – Водка! Водку же разобьете, ироды!

- Где?! – омновцы захлопали Савелича по куртке, как будто хотели выбить всю собранную им на асфальте пыль.

Секунда и едва начатая бутылка встала на капот, а рядом легли два соленых огурца найденных в кармане Михи.

- Вещдоки сюда! - распорядился капитан, и, приняв из рук своего подчиненного драгоценную добычу, поинтересовался у Андрея Сергевича: - Будешь?

- Буду, – учтиво принял приглашение начальник транспортного цеха. – За мир!

- За него, - согласился капитан и одним глотком осушил две трети бутылки, не обращая внимания на завистливые взгляды подчиненных и горестные стоны партизан.

Когда бутылка опустела, а огурцы отхрустели на крепких омоновских зубах, Андрей Сергеевич, кряхтя, собрал разбросанные ружья подошел к своим отпущенным «орлам». Миха и Савелич яростно растирали затекшие руки, а Синицкий пытался отыскать потерянную во время задержания вставную челюсть.

- А теперь кругом! – скомандовал Андрей Сергеевич и повел стволами ружей в сторону ворот. – Не волнуйся, капитан. Ты свою работу сделал. А я их под конвоем куда надо доставлю. Задержанные, на базу шагом марш!

А потом уже тише:

- Мальчишки! Вам же всем за сорок давно перевалило. А вы! В «Зарницу» поиграть захотелось… Не могли что ли этих молокососов двадцатилетних уделать. Целую пачку бумаги зря извели. Опозорились, пионэры хреновы!

Потерпевшие поражение мужики уныло поплелись к выходу с полигона, бормоча под нос что-то о запрещенных приемах. Но проходя мимо садящегося в машину «угонщика» загомонили все разом:

- Извини, братан. Не вышло тебя вытащить. Держись огурцом. Но пасаран!

Они еще что-то говорили, а в голове у Андрея Сергеевича почему-то призывно кричали горны, звенели подковы, строчили пулеметы и на поле танки грохотали. А голос, похожий на голос старшей пионервожатой, к которой десятиклассник Андрей тайком бегал на свидание в соседний пионерлагерь, тихо но упрямо шептал «Салют Мальчишу…»

ЗАРНИЦА Рассказ, Юмор, Мужчины, Длиннопост
Показать полностью 1

Спросить хочу, и да поможет мне Сила

Вот написал автор фэнтези-роман для подростков. И даже его иногда кто-то читает. И тут пришло в голову автору, что романы нынешние подростки осилить не могут ибо клиповое мышление и прочая Темная сторона. И выход автор один увидел: мангу по своему роману состряпать, благо талантливый художник-падаван в соседней квартире обитает. Вот и спрашивает автор у джедаев сообщества: как насчет подростковой маги? Будут ли читать-смотреть ее незамутненные мыслью юные джедаи? Или полностью они на темную сторону Тик-Тока перешли, и окончательно книжные джедаи потеряли юное поколение?

Как русские мужики медведей для американцев переписывали

В День России хочу поздравить всех рассказом о русской смекалке и неотформатированном чувстве юмора)))

Случилось это в одном заснеженном регионе России. Вели наши мужики зимой взрывные работы для одного российско-американского предприятия. Уже и взрывчатку как и куда надо заложили, и отошли на безопасное расстояние, и дорогу перекрыли, чтобы никто под взрыв не попал… И только собрались лихо рвануть, как подлетает к заграждению белый огроменный джип, и из него американцы как горох сыплются. И две наши переводчицы – девчоночки молодые с ними.

Самый важный американец через переводчиц интересуется, кто тут главный, и выполнены ли все для обеспечения безопасности. Ну, прораб наш отчитывается, так мол и так: территория проверена, люди ее заблаговременно покинули… И тут американец вопрошает: выведены ли дикие звери с опасной территории? А если нет, так надо срочно этот вывод организовать! Особенно важно вывести медведей…

Прораб на секунду впал в ступор: какие животные? - снега четыре метра высотой! Однако не растерялся и говорит, мол, все медведи из берлог эвакуированы. До единого.

Американец подозрительно прищурился и уточняет: каким образом узнали расположения берлог? Сами взрывники ведь не местные...

Прораб и ухом не повел. "Как откуда узнали? - говорит, - От лесника здешнего. У него медведи, перед тем как в спячку лечь, в специальном журнале расписываются с указанием местоположения берлоги."

У переводчиц глаза по пять рублей, они бедные не знают, как этот бред можно переводить! А прораб: не трусьте, девчата, переводите, как есть. Девчонки, краснея и бледнея, перевели, а потом едва смех сдерживали, глядя, как главный американец благостно головой кивает и довольный лезет обратно в джип.

Укатили, слава богу.

Взрывники наши поржали как кони, и побыстрее рванули все заряды, пока не опомнились амеры и не вернулись. Но вернулись не они.

На следующий день из леса на старых охотничьих лыжах выходит заросший бородой до глаз здоровенный мужик и тоже требует начальника. А взгляд у него нехороший. Прораб весь подобрался, но подошел. И тут мужик шапку оземь кидает и горестно так вопит:

- Совести у вас, мужики нет! И какого лешего вы американцам наплели? Они ко мне в сторожку вчера на снегоходах прикатили и стали требовать журнал, где медведи расписывались! Ну, не охренели ли вы так меня подставлять?!

Когда мужики поняли, что пришел к ним местный лесник, и проржались еще раз, сквозь слезы спросили, как он отвертелся?

- Да как-как… Сказал, что был журнал, но вот последние страницы, где медведи расписывались, я совсем недавно в расход пустил, на растопку. Другой-то бумаги под рукой не было…

Мужики снова в хохот. Леснику за страдания выдали из заначки бутылку водки и банку рыбных консервов. А потом долго еще друзьям знакомым рассказывали эту историю. Жаль, мало кто верил. Ведь это чистая правда.

Показать полностью

Три веселых буквы

А вы задумывались, почему мы часто посылаем неугодных нам личностей на три буквы?
Нет, не на те, что перво-наперво приходят в буйную российскую голову. Мы частенько посылаем всех в САД! А многие, (о ужас!) не знают почему. И откуда пошло это выражение. «Все в сад!» («Идите в сад!») . Некоторые просто уверены, что этой фразой мы обязаны пьесе Антона Павловича Чехова «Вишневый сад».

Но нет! То, что лежит на поверхности, иногда не самый правильный ответ. Появлением этой сакраментальной фразы мы обязаны книге «Трое в лодке не считая собаки» Джерома Джерома. А точнее фильму, снятому по книге. Замечательный актер Александр Ширвиндт так смачно посылал всех надоевших в сад, что фраза прижилась, и теперь составляет конкуренцию неназываемым трем веселым буквам.

Джером Клапка Джером родился в 1859 году. А повзрослев, стал писателем и драматургом. В то время, в литературе моден был «высокий стиль» с картонными героями и нереальными ситуациями, Джером же писал о совершенно простых людях попадающих в обыкновенные бытовые, и такие знакомые всем приключения. Делал он это так успешно, что «Трое в лодке…» только в России переиздавались более 150 раз. А экранизаций вышло аж семь.

В общем, книга ироничная, веселая и очень легкая (спасибо талантливому переводчику). Кто не читал –рискните. Кто читал – перечитайте и насладитесь вновь.
Лично мне до сих пор помогает рецепт, выписанный главному герою другом-врачом:

"Я прочитал рецепт.
Он гласил:
"1 фунтовый бифштекс и 1 пинта горького пива каждые 6 часов.
1 десятимильная прогулка ежедневно по утрам.
1 кровать ровно в 11 ч. вечера.
И не забивать себе голову вещами, которых не понимаешь".

Советую всем попробовать!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!