Действительно,кто?
😀😀😀
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Наркоторговцы дрейфовали в океане на тонне кокаина
У берегов Колумбии военнослужащие колумбийского ВМФ обнаружили трёх мужчин, которые дрейфовали по морю на водонепроницаемых пакетах, в которых было более 1,2 тонны кокаина.
Наркоторговцев обнаружили представители ВМФ Колумбии в 55 км от города Тумако. Мужчины пояснили, что их лодка затонула из-за сильного волнения и они провели около трёх часов в водах Тихого океана, держась за пакеты с наркотиками.
Мужчин доставили на сушу и оказали им первую медицинскую помощь.
Когда полиция осмотрела выловленные пакеты и обнаружила в них наркотики, преступников немедленно взяли под стражу. Теперь им грозит суд и тюрьма по обвинению в обороте наркотиков.
Правоохранители уточнили, что один подельник задержанных с затонувшей лодки бесследно исчез, представители ВМФ продолжают его поиски.
Источник: https://rusvesna.su/news/1569918164
Показать полностью
3
1
Когда ты везунчик по жизни!
Забирал тут
Кот неудачник
Прихожу как то к другу в гости,а у него кот выходит встречать гостей с двумя перебентоваными лапами,я так понимаю даже гипс наложили и с сломанным клыком одним.Я спрашиваю у друга в шутку - ты что с котом подрался,а он говорит нет он с балкона упал...Вся суть в том ,что он на первом этаже живёт😆
Как я чуть не умер от пивной крышки
Решил я значит одного дня поработать пивным сомелье. Я не особо любитель алкогольных напитков, но выпить пивка при просмотре интересного кинчика я люблю. Позвонил, сходил на собеседование, сказали приходить завтра на стажировку. Я готовился стать самым настоящим пивным мастером !
Прийдя с утра в место расположения, магазин оказался ещё закрытым.
И вот спустя пол-часа идёт опоздавший мой учитель по пивному ремеслу. Это оказался здоровый, подкачкой, лысый мужик до боли похожий на того лысого из Brazzers. Я даже сначало ощутил дрожь мурашек по своему телу. Мы с ним поприветствовались и зашли внутрь магазина. И вот я ждал момента, когда он начнет меня знакомить с пивным искусством, рассказывать как тут все устроено и что мне нужно делать.
Вместо этого он мне говорит :
-Знаешь, тут так классно чпокать баб. Будешь тут работать, бабы будут сами к тебе заваливаться.
-Я же пришел сюда работать, а не с телкам знакомиться : - ответил я.
-Нет, ну ты послушай. В подсобной, где кеги храниться, так классно я однажды бабу жарил. Температура прохладная. Они сами прыгают на хуй, я тут типо бармена.
Ну я и слушаю его. А он дальше пиздит:
-Меня тут весь город знает. Тут и судья пиво покупает, и местные депутаты, и врачи. Мне один чувак говорил, что мне нужно продавать ценные бумаги и акции, с моим талантом продаж. А раньше я таксистом работал, после клубов сучек трахал, пока их мужья дома их ждали. Я этим магазином всех ебу.
Вообщем слушать его я заебался и сказал, что мне нужно выйти. Выйдя на улицу, я побежал в туалет, чтобы перевести дыхание и восстановиться.
Минут через 10 я снова зашёл.
И он меня начинает знакомить с пивным аппаратом Пегас. Так как я совершенно новичок в этом деле, а он показывал очень быстро, я ничего не понял.
"Там давления спускаем, там пиво наливаем, там смотрим сколько в кеги осталось, там спускаем пену, доливаем" - говорит он.
А я дебил стою киваю ему и делаю вид, что все понимаю.
И вот он говорит, что вернётся, через 10 минут, а ты пока тут постой и ничего не трогай. Я ему окей.
Спустя 5 минут заходит женщина. Я ей начинаю предлагать разные сорта пива, сам не зная их. Медовое с медом, помню только. Она делает заказ и я начинаю наливать два разных сорта пива.
Внезапно, на первом я забываю спустить давление, начав вытаскивать бутылку, а она как взрывается. БАХ.
Пиво летит во все стороны, течет шланг, женщина в шоке, смотрит на меня по пять копеек, весь магазин и я залит пивом.
Я хз что делать . Но тут прибегает мой напарник и спасает положение.
После этого я просидел на стуле весь день, как ебучий двоечник, смотря как он обслуживает клиентов...
На следующий день он мне стал объяснять как менять кеги, когда они заканчиваются. Пошли с ним в кеговою, он спустил с одной давление, был такой громкий звук, что я думал сейчас все взорвется.
После этого предлагает мне все это самому сделать. У меня начинают дрожать руки, в горле пересохло, я неловко беру инструменты и начинаю откручивать крышку. И тут он на меня орет : "Бляяять ! Ты чё нахуй делаешь !" - толкает меня в сторону и выхватывает инструмент, пытаясь закрыть клапан.
После того как он закрыл, говорит :
-Ты бля давление не спустил. Тебе могло голову снести и потолок пробить.
После этого, когда заканчивалось пиво в кегах, я не менял кеги, а предлагал людям другое пиво...
Проработав неделю, во время привоза кег, я ударился об железнку. Травмировал ногу и уволился. Ни одна баба мне так и не дала.
Показать полностью
1
Что могло пойти не так?
Армия, зимний вечер, прапор уверенно направляется в мою сторону.
- Ты и вот ты, слушайте внимательно!
Завтра. В 6 утра. Вы берете вот эти две фляги! Наливаете в них кипятка из под крана. Спускаете вниз, там будет ждать камаз. Я буду в камазе. Погрузите фляги в кузов, и погрузитесь сами. Повезем фляги в поля, заводить БТРы, которые там покрылись льдами.
- Вопросы есть?
- Никак нет!
- Тока попробуйте что нибудь перепутать, мудачье!
- Что вообще тут можно перепутать, тарищь прапорщик?
Утро. Стоят две пустые фляги. Набираем в них кипятка. Тащим вниз. Стоит камаз. Грузим в камаз, грузимся сами. Едем 2 часа. Приехали. Пурга, не видно нихуа. Прапор показывает из окна, мол, пиздуйте вон туда. Мы идем минут пять. Стоит заиндевевший другой прапор и его четыре таких же БТРа.
- Где кипяток?
- В камазе, тарищь прапорщик!
- Пиздуйте обратно!
Идем обратно. Стоит камаз. Открываем борт. Стоят две фляги. Берем. Несем. Ставим перед прапором. Он открывает. В первой пюре с рыбой, во второй кофе с молоком. Прапор смотри на нас, мы на фляги, потом мы на прапора, он на фляги.
- Это что за хуйня? Где мой кипяток, солдат?
- ...
В конце недели, мы случайно услышали историю из другого батальона, который всю ночь в полях, в пургу, чистил дорогу для транспорта. И вот с утра тех солдат приехали кормить, и привезли им две фляги теплой воды на завтрак. И у меня сошлись концы с концами. Пока мы ходили без фляг, их у нас угнали, и камаз уехал, а на место нашего камаза приехал чужой камаз, который уже мы и выставили. Невероятная хуйня. А казалось, что вообще могло пойти не так?
Показать полностью
Ошибка резидента
В не совсем далекие нулевые, когда я был молод, работал автослесарем в гараже при ОВО. Ну как работал. Проходил стажировку от училища. Соответственно, как доктор для авто, я знал почти весь патрулирующий состав данного учреждения. И работал там один замечательный человек по фамилии, скажем Медведев. Прозвище у него было Медведь. Молодой парень двадцати двух лет. Душа компании, и любитель женского внимания, которым надо сказать, обделен не был.
Медведь всей душой любил женское общество, а женское общество любило его. Поговаривают, что однажды на незапланированной пьянке он смог с главной бухгалтершей, которой на тот момент было уже за сорок. И, как обычно бывает в жизни, работала там одна девочка, к которой наш герой был неравнодушен, но ответных чуйств от этой девочки добиться он не мог, увы.
Медведь страдал. Он приходил к нам в в гараж и гордился что сегодня ночью смог с Ленкой из операторской аж семь раз, а потом жаловался что Ксюха не обращает на его ухаживания никакого внимания.
А теперь про Ксюшу. Ксюше на тот момент было 24 годика. И была она дочкой аж Начальника Отдела Вневедомственной Охраны не скажу какого района. Детей у нее не было, замужем она не была. Ксюша была очень красивой и ждала принца на белом мерине. Ксюша жаждала большой и чистой любви. И длинной :)
И нафиг не нужен был ей этот Медведь, потасканный в постельных боях.
Но Медведь был настойчив. Он искрометно шутил, открывал перед Ксюшей все двери, носил ей кофе и чай. Бегал за пиццей в пиццерию. Подвозил до дома. В общем любил Ксюшу.
Все мужики поддерживали Медведя, но в отношении Ксюши совет всегда был один - успокойся, Медведь. Забудь о ней. Знай свое место, сверчок. Она не про тебя.
Однажды настал день Д. Был объявлен банкет в честь юбилея самого главного начальника.
Начальника уважали и любили. Он был суров и строг, но чертовски справедлив, поэтому его юбилей был общим праздником. И все готовились заранее. Откладывали все важные и неважные дела на потом.
Надо сказать, к тому моменту наш герой уже начал остывать. Уже почти не слышно было его жалоб. А успехи были все так же на высоте.
Для торжественного банкета было снято отдельное помещение. Было куплено много водки и шампанского. И нанят ведущий из местных звездочек.
Именно в этот день Медведь решил поставить все точки над И. Он принял на грудь для храбрости. Потом еще принял. И еще. И еще. Сбегал стравил. Выпил кофе. Принял. А потом пошел к Ксюше. А Ксюша уже была хороша. Достаточно хороша чтобы можно было ее уговорить, но недостаточно хороша чтобы потом ему было стыдно. Идеальное состояние.
Все видели как Медведь садил Ксюшу в такси, а потом садился сам. Такси уехало, а праздник остался. Пляшем дальше.
На следующий день Ксюша пришла на работу в плохом настроении. Медведь не пришел вообще. Весь отдел ходил на цыпочках - у кого-то болела голова, а у кого-то жопа. Но всех интересовало, что же, что же случилось дальше, после отъезда такси. Через неделю Медведь вышел из незапланированного больничного и тоже ничего не сказал. С Ксюшей он почти не разговаривал. Она была с ним холодна и неприветлива. Никто ничего не узнал. Кроме меня (МУА-ХА-ХА-ХА). Надеюсь я вас заинтриговал, господа?
Продолжение истории я узнал только спустя четыре года )))
Я встретил Ксюшу в кафешке, когда ждал клиента. Она стала еще красивее, а я стал студентом :). Немного потрепались, поулыбались, пошутили, повспоминали былое. Она пожаловалась на свой комп (я учился на ИТ). Иииииии.... ТАМ-ТА-ДА-ДАМ! ей нужно было переустановить винду :) (ах как это сейчас звучит).
Я честно собирался только поставить винду. Бля буду. В голове даже мысли не было о чем то кроме винды. И я поставил винду. А потом она предложила чаю, а потом пока трепались, открыла вино. В общем она меня трахнула.
На следующее утро я все и узнал. Когда решили еще разик чебурякнуться. Я увидел кое-что на коже, в начале большого каньона. Спросил что это и она мне рассказала.
В тот вечер Медведь и Ксюша поехали к ней домой. Раздеваться стали еще в лифте. Медведь обезумев от столь близкой победы обшарил её где мог. Сунул руку куда можно и куда нельзя. Одного не учел Медведь - что у пьяного на уме, то у трезвого получится. Не смог Медведь поднять бойца. И решил хотя бы пальцами и языком проложить себе дорогу в завтра. А завтра бы точно смог. Лизал Медведь, работал пальчиками. Гладил Ксюшу, а ей-то хотелось большего. Ксюша тоже пыталась. Честно старалась. Но увы - водка уложит кого угодно. И вот стоя на коленях между колен Медведь понял что просрал свой шанс и от огорчения укусил Ксюшу прямо за ***ду. Кровь и слезы! (Пошёл на ***, *****!)
Медведь ушел к себе в берлогу, оставив на память шрамы от клыков.
Все совпадения выдуманы. Все случайности не случайны. История частично произошла со мной, так что тег Моё.
Кажись клубнички тут нет.
Показать полностью