Произошло недопонимание
Телеграм - Смешно до икоты!
Телеграм - Смешно до икоты!
Моей матушке, человеку истово верующему и от того наивному, одна целительница с 8-й северо-западной улицы как-то велела снять порчу, что, по её мнению, обязательно делается через подарки бездомным.
- Например, купите новые носки и подарите бомжу, - сказала она.
Маман испуганно повздыхала и пошла за носками на городской рынок, где и произошла её памятная встреча с этим творческим человеком.
А всем творческим людям обязательно нужно самовыразиться. Поэтому этот поэт-песенник раздевался до пояса и целыми днями ошивался на центральном рынке, тем самым, укрепляя и расширяя свою популярность. Все в городе его хорошо знали по абсолютно чёрному туловищу, длинным волосам и несвойственной калмыкам бороде.
А как поэта-песенника знали плохо.
Мама тоже не знала и её бомж-навигатор предсказуемо дал осечку. Подойдя к знаменитости, маман робко сунула пачку носков ему в руки, сказала "носите на здоровье" и пошла домой. Поэт подарка почему-то не оценил и побежал за ней, весь в растрёпанных чувствах.
- Женщина! Заберите носки! - кричал он, привлекая внимание широкой аудитории к моей стеснительной маме, ускорившей шаг.
- Носите! Носите! Хорошие носки, новые! - огрызалась маман, убегая.
- Заберите! Не нужны мне ваши носки! - громко умолял ей в спину поэт.
- Вы нуждаетесь! Вам нужно! Носите! - уговаривала его мама, ловко лавируя в торговых рядах.
Продавцам, покупателям и прогуливающимся (потому что в Элисте в те годы гулять, кроме рынков, было больше негде) история начала казаться интересной и все принялись активно за ней наблюдать. Спасаясь от советов зевак и ненужной известности, маман рванула к выходу, где из музыкальных киосков поют Киркоров и Эйс оф Бэйс.
Голый человек - за ней. Продавцы аудиокассет высунули головы из ларьков и прибрали громкость, чтоб всё было хорошо слышно.
- Стой! Забери свои носки, женщина! - шлёпая босыми ступнями по ногам нерасторопных элистинцев, кричал одаренный.
- Вы бомж! Вам они нужнее! Носите! - переубеждала его моя маман.
Узнав о своём реноме, новоиспечённый бездомный ещё больше расстроился, отчего остановился и перешёл полностью на народный матерный, отрицая случившуюся действительность.
Воспользовавшись заминкой, маман вбежала в толпу, и, накинув на голову платок, в лучших традициях иранских ассассинов в ней растворилась.
А сегодня я его узнал, он у меня в друзьях в ВК, оказывается. По понятным причинам, опубликовать фото не могу, а вот историю рассказал.
Мама если прочитает, прибьёт, настолько она порядочный и скромный у нас человек. И верующий.
Ведь именно её носки когда-то освободят из бомжа целого поэта-песенника, а одна английская женщина про это напишет книгу и заработает миллионы.
За картинкой специально ходил в интернет. Это чтобы было совсем понятно, какую книгу я упоминал.
Как то летом ехал на велосипеде и проезжал мимо церкви, на меня смотрели местные бомжи, которые приходят туда поесть в благотворительную столовую. Один смотрел по видимому с агрессией, или мне показалось, но пути наши пересекались и, проезжая совсем рядом с ним я спросил у него: "всё нормально?" И в этот момент, не успел я договорить, бомж засовывает руку в карман и быстро достаёт. Я инстинктивно подумал, что в руке у него сейчас будет нож и сразу же достал перцовку (после прошлой истории теперь она висит у меня на руле), и брызгаю ему её в лицо(наношу превентивный удар), но когда начинаю брызгать, вижу, что в руках у него ничего нет и он просто протягивал мне ладонь, а смотрел он не с агрессией, просто лицо такое потрепанное (ну и зрение у меня -1.5).
Короче, знатно досталось бедолаге, он схватился за лицо и начал кричать, хотя, вроде перцовка не сразу начинает действовать, хз почему так.
Я сходил ему за молоком и печеньем, извинился и на этом разошлись. Вот так вот бывает, всем добра!
Хочу отвлечься от тем про власть и травлю. И напомнить: Не гоняйте, пацаны)
Совсем недавно переехали в свое свежеприобретенное семейное гнездище. Вещи личные перевозили на нашей ласточке, ибо с мебелью не все влезло, да и поэтапно пожитки перебрасывались, а отдельно доплачивать грузоперевозкам не хотелось. И вот вроде относительно все разгребли, ласточку, скрепя сердцем, продали в хорошие руки, быт налаживается… и подходит ко мне муж мой ненаглядный с видом загадочным. Я смотрю и жду - мол, чего тебе надобно? Тот возвел очи горе, вздохнул, как-то стыдливо улыбнулся и начал вещать о том, что памятный резиновый писюн, подаренный мне на девичнике подругами, он вроде как в машине забыл. Я начинаю хрюкать в кулак, ибо как так? Смотрю на мужа, он на меня. Хрен бы с писюном, хоть и на память, но видно, что мужик-то переживает. Похихикали да и забыли. Через несколько дней звонок мужу. Тот отвечает, да-да, помню, да-да, я точно ничего не забыл. И тут такая мхатовская пауза. Глубокий вдох и: «…нет, я ничего не забыл. Какой пакет? А что там? Это не мой! Точно. До свидания!».
Вот стыдоба-то какая)
Шел домой в наушниках от эппл, не дойдя до подъезда убрал их в бокс и благополучно уронил на бордюр. Наушники поотлетали из бокса в мягкий свежий снег под кусты. Покопавшись около получаса, нашел только один из них, попозже подошел брат помочь. Поискали под кустом еще 15 минут, активно перемешивая снег, раскидывая во все стороны. Несложно догадаться, что привлекали мы немало внимания к себе, что и нас подтолкнуло на мысль, что со стороны никто и не подумает, что мы наушник ищем, к тому же нашлись дамы в возрасте, которые не постеснялись комментировать наши действия.
Забил хрен и зашел домой, утром поищу.
Телеграм - Три мема внутривенно