Сижу пью чаёк и задумываюсь о том,почему я написала тот,самый первый пост сюда на пикабу,рассказала всё как есть,оголила правду,от которой было стыдно. Мне почему то не хочется звонить знакомым и друзьям и рассказывать всё это им, мне стыдно напрягать их своими проблемами и тягостями что меня беспокоят.
Здесь каждый напишет то,что он реально думает обо мне, общее мнение вовремя затормозит меня,когда я запутаюсь.
так вот.
Пить чаёк в тишине мне становится уже грустно. Эйфория переезда и смена обстановки была недолгой. Каждый раз когда я думаю о том,что наверное мне было бы сейчас лучше если бы я всё оставила как есть,я начинаю морально гнобить себя. Мол соберись тряпка ну ушла же уже,ну так же лучше,ну ты же уже всё сделала,что не так то? А не так то,что я привыкла что мне кто то помогает решать мои проблемы,когда я их проговариваю вслух мне становится легче,всё утрясается и уже не кажется таким сложным. Паника в голове утихает. Только на данный момент я не могу этого сделать. Меня греют воспоминания лучших моментов отношений с человеком и опираясь на них мой глупый бабский мозг просит те розовые очки надеть обратно. Мол там же было так тепло и уютно,не было грустно почти никогда, там одними обнимашками можно было решить почти все проблемы.
На данный момент меня беспокоит, что я не справлюсь одна,что не потяну съем квартиры,с работы не дай бог случись чего уволят, мотоцикл подведет, с квартирой что-то случится. Одолевает какая-то не обоснованная паника. Знаете почему был такой большой перерыв от последнего поста? Ребят я бухала. Ну не то что глушила водяру на скамейке с бомжами у падика, а бутылка абаканского уж точно каждый день после работы ехала со мной домой последние 1,5 недели. я знаю что аяяяй и нельзя так,и знаю что проблемы от этого не решатся. Просто когда не то,что некому поделиться а просто не хочется ни с кем из близких делиться выручает только пьяная нега расслабления.
Вот, - думала я - сейчас как загружу себя работой и бытовухой по новой квартире как начну гулять,ходить по кино там,кафехи с друзьями как раньше. Алё, мля на это надо деньги.Денег нет,ок,что дальше? Загружу себя работой. Как на зло мой график теперь мне кажется ну уж очень свободным. Обещанные 5 смен в неделю от управляющего не вошли в свои права,т.к. уволился один из поваров,который работал по будням.Соответственно нет повара-заведение не работает,нет работы-скука,дом,нечем заняться,о!пивасик.
Едем дальше.Когда сидишь дома стираешь,убираешься,готовишь постоянно от не фиг делать охота жрать.Я не успеваю моргнуть глазом,а пакет с вафлями уже в руках. Целлюлит на моей попе передает вам привет!
ну и под конец: нехватка времени у друзей. Друзья-тоже люди,они работают,у них дома семья и дети,они не могут по первому звонку приехать,чтобы просто попиздеть со мной о МОИХ проблемах.
Вот и что делать? нет,не подумайте я не узкомыслящий человек я нашла себе развлечение в виде регистрации на сайтах знакомств(ну а вдруг повезет?),скачала новую игруху на комп, начала новый сериал смотреть, пару аудиокниг добавила на плеер, задумываюсь оприходовать парк под окнами для пробежек(это конечно в очень далеких планах,ленькой придавило),каждый день штурмую хэдхантер на наличие новых вакансий по моей специальности...только что-то всё без толку. Не хватает чего то. Не то,что мужика в целом, а чисто вот этих разговоров,общих занятий,тепла,обнимашек. Перебарываю себя из последних сил уже. Может просто я не терпеливая и нужно ещё подождать пока отпустит? Может скоро всё наладится и я просто загоняюсь раньше времени?
Не самый радостный пост получился,но мне если честно всё равно.или нет.или это апатия.
З.Ы. Моя знакомая недавно презентовала свой клип. Честно я не понимаю о чем трек но он мне чего то как то запал под настроение