Где живет злость?
"Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно".
Симеон Афонский
Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд - кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию - злость!
Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле - запасливый, так как копит в себе злость!
Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется - негатив изливается наружу!
Человека буквально "взрывает": он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя...Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание!
Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!
Почему так происходит?
Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства! Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.
Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!
Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет!У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у него что-то болит, когда ему страшно - нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному!
В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.
Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых - его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!
А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!
К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!
Вспомним "прописные истины":
- "На мать (на взрослых) злиться нельзя!"
- "Не повышай голоса на других!"...
- "Злиться плохо и некрасиво!"
- "Злиться нельзя, потому что: "...зло, излученное тобой - к тебе вернется непременно"...
Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость.
Поверьте, эти "правильные" вещи донесены до ребенка в разрушительной форме!
Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!
И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя...
Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего:
- "Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!"
- "Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!"
- "Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!"
- "Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)". Так мне сказали (значимые взрослые)!
- Неутешительный детский вывод: "...злость - это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!"
Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: "Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее, быть добрым, быть как взрослые..."
Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.
В чем же нуждается ребенок?
[Впрочем, как и любой взрослый человек!]
В том, что дают ему хорошие родители:
- в заботе ==> удовлетворении базовых стремлений,
- во внимании ==> умении слышать и слушать свои потребности,
- в обратной связи ==> выражении своих эмоций и чувств ==> проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему.
- За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.): "Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?"
Поймите, негативное поведение - это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими!
А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический "кувшин эмоций", то получается такая картина:
Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности
(физиология+защита), лишают своих детей главного - понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами.
И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: "Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?"
Обычно в этот момент, я цитирую классика:
Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих.
Карл Густав Юнг
Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас!
Что же делать?
Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным - это несложный процесс!
Например, в сложившейся между Вами конфликтной ситуации:
- Представить себя на месте ребенка. - Задать себе вопрос: "А что бы я чувствовал(а) на его месте?"
- Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали.
- Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.
- Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах...
Весь этот диалог рекомендую начать с "Я"-высказываний ("Я"-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
"Я злюсь, когда ты..." или "Я знаю, ты обижен на то, что..." и "Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!"
Также учитесь говорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: "Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания", "Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе", "Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!"....
В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами!
Одним из примеров является знакомство с раздражением.
Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче.
Гордон Ньюфелд
Важно: поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает!
Пример: "Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата. Злиться тебе можно, бить брата - нет! Потому что твоему брату было больно и обидно... Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает..."
Тем самым Вы разделяете чувства и поступки, критикуя следствия. В этом и состоит обратная связь, с помощью которой Вы также учите выбирать формы выражения негатива.
И напоследок, запомните:
"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека".
Конрад Лоренц
От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, "...которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться" - будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете.
Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории "плохо или хорошо". Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!
Автор: Юлия Уханова
Родительская ревность
Недавно, ко мне обратились с просьбой: пролить свет в одной из своих статей на
тему родительской ревности. Суть проблемы: замужество дочери на кандидате, которому отец невесты не доверяет, так как жених - «какой-то мутный, непонятный», и доверия отцовского не вызывающий. Поэтому, эта статья посвящена теме ревности и родительской привязанности пап к дочерям.
Про отцовскую любовь я уже писала в статьях: Родительство. Часть1
Родительство. Часть 2 (первая часть особой популярностью не пользовалась, если будет необходимость, выложу).
Для большинства родителей чувство родственности — это часть собственности. В период, когда ребенок еще не стал подростком — он только их, и это очень удобно для всех. До тех пор, пока для взрослеющего отпрыска родители не станут лишь частью его мира. И этот факт нравится далеко не всем! Здесь и проявляется ревность старшего поколения, которая может привести к разрушению отношений, к вечному "тургеневскому" конфликту «отцов и детей». Ее проявления могут быть очень тонкими. Они могут «прятаться» в нелюбви и неприятии окружения и занятий ребенка: не с теми дружишь/гуляешь, не ту музыку слушаешь, не то читаешь/смотришь, не тех послушал(а), и т.д. То есть с тем, кто или что оказывает большее влияние на отпрыска, чем родительский авторитет (= контроль).
Отцы становятся более эмоционально привязаны к детям приблизительно к началу подросткового периода, и в этот период на сцену вступает ревность, а ревность и привязанность словно родные сестры. Часто, объясняя мотивы своих поступков, папы говорят: "Это всё лишь ради твоего блага" или "...потому что мы с мамой так сильно тебя любим..."
Что с этим делать?
Прежде всего обоим родителям нужно знать, что о их ребенке смогут хорошо позаботиться! Они ведь заранее начинают переживать по поводу отношений своего чада: ведь кому, как не им, известно что и как сделать лучше для любимого дитя!
Само осознание, что ребенок уже вырос, и может сам принимать решения, самостоятельно заботиться о себе, приходит вовремя не ко всем. И часто, родители излишне опекая уже взрослых детей, закрепляют за ними статус «маменькиных сыночков» и «папенькиных дочерей». Тем самым не давая им стать теми самыми взрослыми и самостоятельными.
Важно понять и принять тот факт, что дети всё же выросли, и их стремления быть независимыми и ответственными за себя, свободными от опеки, имеют право на жизнь! И это здорово!
Процитирую Даниила Хломова (психотерапевта с более чем 30 летним стажем):
«Независимость означает, что за тебя не платят, а свобода означает, что за тебя не думают».
В семейной психологии известна такая закономерность: там, где царят взаимоуважение + понимание + соблюдение границ и личного пространства + хобби/увлечения (у каждого свое) + чувство юмора (умение разрядить обстановку) = воспитание проходит в доброжелательном ключе, и проблем практически не бывает! В таких семьях любят и поддерживают, направляют, а не давят и подавляют.
Если же любви становится чересчур много, от нее сбегают и прячутся... Печально, но факт: многие дети отворачиваются от родителей из-за неприятия родными их любимого человека!
Но, вернемся к заявленному выше случаю.
Скоро состоится свадьба, роль главного мужчины в жизни дочери теперь принадлежит другому, и многие отцы начинают впадать в ностальгию по их прежней, маленькой дочурке, и тем отношениям, которые были между ними раньше...
Папа— это первая любовь каждой девочки, первый мужчина в ее жизни, и именно с ним подсознательно дочь будет сравнивать будущих кавалеров.
В возрасте (примерно) от 2х до 6 лет, дочери часто бывают готовы на многое, чтобы завоевать отцовское внимание и любовь! К примеру: дочка может обнимать папу, прижиматься к нему, говорить, что обожает его, и что, когда она вырастет они обязательно поженятся. (Подобное, можно услышать и от мальчишек, «влюбленных» в свою маму. В психологии подобное поведение называется "Эдипов комплекс").
Именно папа дает «разрешение на сексуальность» дочери. Все эти комплименты: «Ты у меня красавица!», «Моя принцесса!», «За тобой все мальчишки будут бегать!..» и проч, приводят к тому, что дочь и чувствует себя таковой — женственной, хрупкой, сексуальной. И случается так, что девочка учится флиртовать со своим папой (с человеком, с которым не так страшно ошибиться), но это совсем не подразумевает желание заниматься с ним сексом!
Дочка может видеть в отце мужчину-родителя, мужчину-советчика, мужчину-защитника. Того, к кому можно обратиться за поддержкой и/или за советом в выстраивании партнерских отношений, того, кто не прогонит, не пристыдит, и не выдаст ее секретов.
Но, приходит то время, когда вчерашняя Принцесса приводит в дом своего Принца, и ждет как минимум одобрения своего выбора, со стороны родителей.
А как поступить папе, который ревнует, и не желает отпускать свою дочку замуж?
1. Поговорите с дочкой «по душам».
Будьте «в теме»: что привлекло ее в этом молодом человеке? За что она его полюбила? Как она видит их совместное будущее? Как идет подготовка к свадьбе? Будьте внимательным слушателем - не критикуйте, даже если считаете, что дочь не права. Ей сейчас нужна ваша помощь и поддержка, а не готовые решения, преподнесенные «с высоты Вашего опыта».
2. Проводите больше времени с будущим зятем.
Узнайте его получше за совместной деятельностью. А может стоит приобщить его к своему хобби? Подумайте: что-то хорошее в нем всё же есть, ведь ваша дочь выбрала именно его!
3. Вспомните, что у и вас были знакомство с родителями
Подготовка к свадьбе, сама церемония и прочее, и отношения с будущими родственниками — тещей и тестем складывались по-разному. Вспомните свое волнение, и желание им понравиться, быть достойным женихом и мужем.
4. Переключите внимание и на отношения со своей женой.
Уделите ей время, вспомните какими вы были молодыми, и как любили друг друга. Обновите вашу совместную жизнь! А мир в вашей семье, и ваше спокойствие, могут сделать вашу дочь еще счастливее!
5. Поговорим "...о Уильяме, о нашем, Шекспире", в одном из знаменитых произведений которого, 2 семьи пытались разлучить 2х влюбленных.
В психологии этот синдром получил название "синдром Ромео и Джульетты", который характеризует стремление немедленно заключить брак с объектом влюбленности, порой вопреки здравому смыслу. То есть, чем больше усилий Вы будете прилагать, чтобы образумить юную дочь, тем больше будет крепнуть ее желание стать супругой "неугодного" Вам парня. Дайте вашей дочке повзрослеть: пусть это будет ее выбор, ее право на счастье или на ошибку.
Помните: чем больше вы настаиваете на своем, тем больше она может отдалиться от вас. Будьте рядом, и если вас попросят — помогите!
А что, если Вы оказались по другую сторону баррикад?
Для того чтобы посмотреть на эту ситуацию глазами того, кто станет будущей невесткой или зятем, я провела анонимный ОПРОС В нем участвовало 266 человек.
Анализируя полученные результаты, заметила, что те установки, которые наиболее эффективны при знакомстве и общении с родителями любимого человека, будут полезны и при приеме на работу!
Так как и при приеме на работу, и при выстраивании отношений с родителями, человек сталкивается с похожими установками, с темой авторитета и власти.
А теперь подробнее о них самих:
- "Оставлю всё как есть" - 50% респондентов решили ничего не менять, и остаться в ожидании. Достижение цели требует многого - учета сложившихся обстоятельств, скорости реакций, усилий, смекалки, но к чему это всё, если выбранная позиция - "потом ко мне привыкнут". Вспоминается "Русский авось"))
- "Сделаю всё, чтобы понравиться" - 36,5% решили активно действовать, чтобы доказать, что именно их кандидатура самая подходящая. Тот самый путь "проб и ошибок", и получения опыта!
- "Прекращу общение"//"Я им (наверное) не нравлюсь!" - эта установка, направленная на избежание всяческих контактов с родителями, изначально не приведет к результату. Цель недостижима: обходя препятствие - игнорируя близких родственников, вряд ли можно "завоевать" их расположение и получить согласие/одобрение. Всего 6% опрошенных выбрали этот вариант, избежав приложить минимальные усилия, чтобы склонить чашу весов в свою пользу!
- "Я сделаю так, чтобы моя половинка перестала с ними общаться!" - 1,9% пошли по пути: "Так не доставайся ты ж никому!".
- Вариант: "Буду действовать им назло!", который выбрал 1 человек, из "той же оперы", и возможно, идет из подросткового периода, когда повзрослевшие дети пытаются низвергнуть родительский авторитет!
Выводы напрашиваются сами собой! Если понимать истоки ревности родителей и их желание оградить своего ребенка (часто единственного в семье) от неудачных отношений/брака, и найти компромисс в Ваших отношениях с ними, то возможно, стать Любимыми зятем/невесткой у Вас есть все шансы!
Автор: Юлия Уханова
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Психодиагностика на практике и тестирование-онлайн
От автора:
На просторах интернета предлагается широкий выбор различных тестов, якобы определяющие ваши психологические особенности. В этой статье, я представила список достоверных психодиагностик, которые действительно используются на практике психологом. Краткое описание и ссылки к ним - прилагаются.
Врачи смеются над сериалами по типу «Доктор Хаус», военные хохочут, смотря боевики, спасатели умирают со смеху над ужастиками, компьютерные специалисты льют слезы над фильмами про хакеров... А меня всегда умиляют тесты, «способные» рассказать о вас абсолютно всё, предложив ответить на парочку вопросов. К примеру: «Узнай свой психологический возраст» или «Кем вы были в прошлой жизни?», «Идеальная ли вы пара?». Во-первых, потому что они невалидны (недостоверны), во-вторых, потому что созданы на базе житейской психологии и эзотерики. И в-третьих, ответив на 5-10-20 вопросов, человек вряд ли приблизится к пониманию себя, и получит ответ на вопрос: «Каков же я на самом деле?»
В научной психологии для диагностирования личности принято использовать стандартный минимум: не менее 5 методик, 3 из которых содержат шкалу лжи — проверка насколько честен был в выборе своих ответов на вопросы испытуемый, и вопросов в них будет гораздо больше 20, иначе перед вами лежит простая анкета/вопросник. Оставшиеся 2 диагностики могут быть и проективными (рисуночными) или быть опросниками, где испытуемому будет предложено дописать предложение; понять, что за символы зашифрованы на картинке; воспроизвести слова по памяти; решить логические задачи, и многое-многое другое — в зависимости от поставленной цели диагностики.
Все психодиагностические методики предназначены для измерения и оценки индивидуально-психологических особенностей людей.
(В качестве еще одного наглядного примера научности и правдивости, в скобках я буду указывать количество вопросов в каждом тесте).
Например, чтобы определить по запросу клиента его темперамент, я использую методику Ганса Айзенка (54 вопроса). Темперамент — это врожденные индивидуальные свойства человека, определяющие его реакцию на раздражители окружающей среды. Простыми словами, темперамент — это свойства человека, закладываемые при рождении: особенности скорости реакций, мимики, жестов, манеры общения, темп речи, и т.д. А характер — это итог работы над собой в течение жизни: как говорится, что посеяли, то и пожнете.
Чтобы узнать о более выдающихся, «выпуклых, заостренных» чертах, присущих только данному типу характера, я предлагаю клиенту пройти тест Карла Леонгарда — Ганса Шмишека на определение акцентуации (88 вопросов, расширенная версия: 97-98 вопросов) и опросник MMPI - Миннесотский многомерный личностный опросник (ее создатели - психиатр Старк Хатуэйем и клинический психологДжон МакКи`нли), направленный на диагностику психологических проблем и патологических черт характера. Для ускорения процесса подсчета данных, я применяю опросник Мини-мульт (автор - шведский психолог Кинканнон): сокращенная форма — всего 71 вопрос!
Сравнивая и сопоставляя результаты этих опросников, можно хотя бы немного иметь представление о валидности (искренности ответов) и типе личности испытуемого.
Также, в своей работе я использую 16-факторный личностный опросник Реймонда Кеттела (форма С - 105 вопросов). Его опросник универсален, практичен, диагностирует именно черты личности. Наибольшее распространение получил в медицинской психологии, при диагностике профессионально важных качеств, в спорте и научных исследованиях. Включает в себя все виды испытаний - и оценку, и решение теста, и отношение к какому-либо явлению. В общем, всем хорош, и в обработке приятен!
Есть еще и развернутый вариант методики MMPI (в модификации Феликса Березина, названный ММИЛ=Методика многостороннего исследования личности = 377 вопросов). Наш соотечественник не просто адаптировал этот немалый тест для русского менталитета, но и провел сравнительный анализ методик Кеттела и MMPI. Будучи психологом Дальневосточного отряда МЧС России, я часто тестировала людей, для составления профиля личности кандидата в спасатели или оценке качеств уже работающих в МЧС.
В работе с детьми, подростками и их родителями применяю любимый мною Полный цветовой тест Макса Люшера для оценки личности посредством выбора цвета. Особенности цветовых предпочтений могут очень помочь при психологическом анализе личности, но работают в режиме «здесь и сейчас». То есть, со временем, если вы снова прибегните к данному тесту, результат у вас может измениться! Обмануть эту методику практически невозможно, так как в дело вмешивается восприятие цвета на физическом уровне. У данного теста есть расширенный вариант (72 цветовых оттенка) и краткий (16 цветов). Подробнее о тесте можно узнать из моего интервью.
Диагностировать состояние агрессии помогает в моей работе опросник Арнольда Басса и Энн Дарки (75 вопросов). Особенно актуален в работе с подростками: выявляет уровень агрессивности и враждебности.
И конечно же, диагностика интеллекта, куда без нее!) IQ-тест, основанный на работах английского психолога Ганса Айзенка призван определить коэффициент интеллекта, ответив на 40 вопросов за 30 минут. Минимальный уровень IQ = 70, максимальный = 180. Средний уровень IQ колеблется от 100 до 120 баллов. А к завершению каждой из серий, задания становятся сложнее. Но тут нужно понимать, что многие могут справиться с частью заданий, но на моей памяти, еще никто не смог выполнить все задания за полчаса!
Еще, в моем диагностическом арсенале имеется Личностная шкала проявлений тревоги Джанет Тейлор (модификация В. Норакидзе), которая состоит из 60 утверждений, и служит для оценки общего уровня тревожности, опасений и страха.
Всем тревожным и тревожащимся — рекомендую пройти тест!
И в завершении, практически универсальный тест СОП=Склонность к Отклоняющемуся Поведению (автор - Алексей Николаевич Орел) - измерение склонности подростков к реализации различных форм девиантного поведения. Его очень любят «спускать сверху» на головы психологов в техникумах, колледжах, училищах. Я работала психологом в техникуме, и с содроганием вспоминаю как тестировала весь 1 курс, и просила подписать согласие на тестирование студентов...
Умение применять различные методики диагностики играет положительную в моей работе, но требует много душевных и физических сил. Например, силы уходят на то, чтобы объяснить опрашиваемому цель диагностики, ее задачи, о том, что результаты будут переданы начальству только в виде графиков или в сводных таблицах по всем кандидатам; что его тут же не уволят, в случае недостоверности результатов, или не отнимут детей; не выгонят с учебы; не расскажут результаты родителям,и прочее, прочее... Потому что разглашение итогов диагностики, без согласия испытуемого, противоречит принципам работы любого практикующего психолога, так как подрывает самое главное и ценное — доверие!
В общем, психологов бояться — с проблемами дружить!))
Надеюсь, что немного пролила свет на мир психологической научной диагностики, на примере своей практики. Ниже представлены ссылки, перейдя по которым, вы сможете пройти все вышеперечисленные тесты онлайн бесплатно!
Тест на темперамент Ганса Айзенка
Тест Карла Леонгарда — Ганса Шмишека (акцентуация характера)
Полный цветовой тест Макса Люшера
16-факторный личностный опросник Реймонда Кеттела форма С
Опросник ММИЛ Феликса Березина: Справка по онлайн тестированию
Опросник Арнольда Басса и Энн Дарки
Личностная шкала проявлений тревоги Джанет Тейлор
СОП=Склонность к Отклоняющемуся Поведению - автор Алексей Николаевич Орел
Автор: Юлия Уханова
Проективный тест "Мягкой посадки"
Каждый день люди платят сумасшедшие деньги за право открыть дверцу летящего самолета и с криком вывалиться наружу, Не каждый человек отважится на прыжок с парашютом, хотя, согласно статистике, мероприятие это относительно безопасное. Во всяком случае более безопасное, чем попытка перейти одну из улиц Манхэттена на красный свет. Но, даже зная это, мы с трудом находим рациональное объяснение подобному развлечению. Кто то считает, что все дело в адреналине, однако ветераны прыжков с парашютом утверждают, что после пары тройки прыжков чисто физические ощущения уже не приносят первоначального кайфа. Эти люди поднимаются в небо ради нескольких минут абсолютной чистоты и прозрачности. В такие мгновения, когда миниатюрная мозаика мира расстилается у них под ногами, все вдруг становится на свои места. Да, скажет вам любой опытный прыгун с высоты, главное – не острые ощущения, а открывающийся сверху вид.
Представьте, что вы медленно скользите вниз под куполом открытого парашюта. До земли еще далеко, и она видна вам как на ладони. Опишите, что вы видите внизу.
Парашютисты шутят, что убивает не сам прыжок, а приземление. Место вашей воображаемой посадки отражает ваше отношение к жизни и ваши мысли по поводу того, чего от нее можно ждать. Ваш выбор того или иного ландшафта характеризует уровень оптимизма или пессимизма, с которым вы взираете на мир.
1. Луг, заросший травами и цветами.
Вы неисправимый оптимист. Не исключено, что здесь, на высоте двух тысяч метров, вы сумели уловить запах цветов на лугу и заметить, что трава на нем сочная и густая, а, стало быть, ваша посадка будет исключительно мягкой. На такой высоте жизнь кажется прекрасной и удивительной. Главное – не слишком увлекайтесь видом, чтобы не забыть сгруппироваться при приземлении.
2. Неровный скалистый ландшафт.
По сравнению с вами Мерфи, утверждавший, что, если сегодня все плохо, значит, завтра будет еще хуже, – неисправимый оптимист. По крайней мере, ваш парашют не запутался во время полета. Впрочем, до земли еще далеко… Вам стоит почаще переводить взгляд на светлую сторону луны. В конце концов, в этот самый миг вы буквально на седьмом небе. Правда, отсюда есть только один путь… вниз.
3. Жадно облизывающиеся хищники.
С тем, что мир готов сожрать вас с потрохами, вы примирились давно – но лишь потому, что наблюдать за всем этим так забавно. Вы безропотно встречаете любые жизненные перипетии и никогда не упускаете случая посмеяться, пусть даже над самим собой.
4. Плавно текущая река.
Вас нельзя причислить ни к оптимистам, ни к пессимистам. Вы воспринимаете мир таким, какой он есть, и решаете проблемы по мере их поступления. Вы понимаете, что мы слишком мало знаем о будущем, чтобы оценивать его как «хорошее» или «плохое». Кроме того, вам есть чем заняться здесь, в настоящем. Так, например, вам следует решить уже сейчас, где лучше приземлиться – на берегу, что позволит вам не утонуть в пучине вод, или, наоборот, на середине реки, где приземление будет не таким жестким.
У кого что? По вашему мнению, совпало?
Библиотечный психолог: плюсы и минусы профессии
В настоящее время практически каждая библиотека г. Хабаровска имеет в своем штате психолога. В каждом районе города есть своя библиотека. Я работаю в одном из самых неблагоприятных районов, который именуют "5 площадка".
Чем же занимается психолог в библиотеке?
Диагностическая и коррекционная работа – это основные направления деятельности библиотечного психолога.
Ежедневно в библиотеку приходят разные дети, и у всех свои цели:
- сделать уроки,
- поиграть в игры,
- посмотреть интересные передачи,
- почитать книги,
- а многие приходят пообщаться именно с психологом: рассказать о проблемах с родителями и сверстниками.
Для многих детей - это единственный источник чего-то действительно ценного, для них библиотека – это место, где хорошо и спокойно, где могут поддержать, помочь, выслушать, где с ними проведут интересные занятия, тренинги, индивидуальные консультации, песочную терапию. Не секрет, что некоторые дети сидят, вплоть до закрытия библиотеки, строятся в очередь, чтобы попасть на песочную терапию, и считают дни до очередного тренинга или театрализованной сказкотерапии.
В каждой городской библиотеке есть свой социальный клуб, где состоят дети, по тем или иным причинам, попавшие в тяжелую жизненную ситуацию (пьющие родители, многодетная семья, матери-одиночки, неработающие родители). Мир этих детей ограничен тем районом, в котором они живут, растут, ходят в школу. Большинство из них не посещает каких-либо кружков или секций, потому что родителям это не по карману, а для некоторых детей, в силу сложившихся жизненных представлений - "это стрёмно".
Первое время они неохотно ходили даже в библиотеку, конечно, не брали книг, не читали, не играли в шахматы и другие игры, и, естественно, не участвовали в каких-либо групповых занятиях.
Спустя время, с некоторыми мне удалось наладить общий язык, дети и подростки стали приходить на тренинги, индивидуальные консультации, записываться на песочную терапию. Но, зачастую, они приходят просто поговорить, обсудить наболевшее, найти поддержку, а не осуждение своих, порой совсем «не самых вежливых и светлых» мыслей и чувств.
Дети начали соглашаться на диагностику, а со временем, сами стали просили пройти с ними различные тесты. Постепенно у каждого ребенка социального клуба появился свой личный дневник с заданиями, которые значат для них намного больше, чем просто тесты, притчи и проективные методики. Это способ оставить частичку себя, быть частью этой библиотеки, гордиться собой и своим трудом, способ показать свою индивидуальность, и сказать: «А я сделал это иначе чем ты, посмотри…». Дети делятся своими достижениями, и в их горящих глазах можно увидеть, что вся работа, которую я делаю, делается не зря!
И это далеко не единственное, чем мы занимаемся с детьми клуба, и любыми другими детьми, которые переступают порог библиотеки. Мы лепим, рисуем всеми возможными способами (пальцами, губками, воском, трубочками и всем, что подвластно нашей фантазии), делаем букеты из конфет, к Новому году мы вместе шьем игрушки для новогодней елки и валеночки для сладких подарков, украшаем зал, пишем письма Деду Морозу. За большим столом дети дружно обсуждают предстоящие планы, свои фантазии, сочиняют истории, шутят и смеются. Для всех желающих получить анонимную консультацию психолога - есть 'Почта доверия' (почтовый ящик с письмами) и страничка "В контакте".
Каждую пятницу мои занятия посещают дети из социального центра «Доверие». Их ждет таинственное и незабываемое путешествие в страну сказок, где они встречаются с разными героями – феями, Жар-птицами, злыми ведьмами и принцессами. Дети сами становятся участниками волшебной обучающей сказки, с помощью которой они изучают животный и растительный мир, времена года, учатся решать конфликты, и помогать друг другу в трудной ситуации.
Каждый месяц я провожу сеанс синематерапии (кинотерапии), накрываю стол, заполняю его разными вкусностями, и включаю интересное, доброе кино или мультфильм. Мы пьем чай и вместе обсуждаем серьезные и важные моменты.
После очередного мероприятия мы гасим свет, зажигаем свечу, и садимся в «круг доверия». Дети делятся друг с другом своими впечатлениями, ожиданиями и высказывают пожелания. Малыши называют этот круг - «Тайное общество». Пусть так, ведь у каждого ребенка должна быть своя тайна, но немаловажно, чтобы ей было с кем поделиться.
Я рассказала о плюсах, их несомненно очень много: благодарная аудитория, детский энтузиазм, интерес администрации района и социальных служб, которые снабжают нас необходимыми материалами для работы.
Однако есть и минусы, которые очень влияют на качество работы психолога и его защищенность. Библиотека – это то место, где постоянно присутствуют дети, они постоянно хотят внимания, и нельзя просто провести занятие и сказать: «Спасибо, я удаляюсь». Приходится находиться с ними все время, отдавать очень большую часть себя, зачастую не получая ничего взамен. Нельзя также заставить ребенка регулярно посещать занятия и консультации, и, в связи с этим, надеяться на какой-то прогресс: никогда не знаешь придет он в следующий раз или нет.
Иногда дети хотят ходить на консультации каждый день и трудно объяснить им, что в этом нет такой необходимости, и тёте-психологу просто очень тяжело уделять им столько внимания, да еще так часто.
Очень важным минусом является отсутствие возможности проводить хоть какую-то работу с родителями, у которых как правило нет времени на беседы с психологом или они не видят в этом нужды.
И одним из существенных недостатков является отсутствие пространства для работы, поэтому все занятия приходится проводить в детском читальном зале, который не отличается особой вместительностью.
Несмотря на все трудности, я продолжаю работать с детьми, писать статьи, вести страничку "В контакте", участвовать в конкурсах. Эти трудности не помешали нашему клубу выиграть первое место на городском конкурсе детских социальных клубов, и я собираюсь сделать это снова.
Нужен ли психолог в библиотеке? Судите сами.
Автор: Наталия Боблакова
Искусственный интеллект пытается работать психологом
За последние несколько лет искусственный разум пытались научить, кажется, практически всему: от сложных вычислений до игры в покер. Но японские исследователи из компании NTT Resonant сосредоточили свои изыскания в несколько иной области: разработанная ими система искусственного интеллекта Oshi-el прямо сейчас пробует свои силы в качестве онлайн-психолога.
Как и все существующие на данный момент системы искусственного интеллекта, Oshi-el для начала вынуждена была пройти курс обучения. Для этого ИИ пришлось изучить порядка 190 000 вопросов и 770 000 ответов в области психологии. Из полученной базы данных формируются ответы в зависимости от задаваемого вопроса с приданием ответу эмоционального окраса. Таким образом, машина способна не просто дать совет, но и выразить сочувствие и предложить несколько вариантов решения проблемы. Как утверждает один из создателей ИИ, Макото Накатсиджи,
«Подавляющее большинство виртуальных собеседников, так называемых чат-ботов, могут дать вам короткие ответы, касающиеся определенных фактических вопросов. Ответы на вопросы, касающиеся жизни и любви в общем, особенно в Японии, могут быть очень сложными и содержать целую страницу текста. Эти ответы, как правило, содержат множество взаимосвязей между различными категориями, такими как семья, школа, работа и др., что делает составление ответа весьма сложной задачей».
Используя в качестве основы уже существующий ответ, Oshi-el подбирает и комбинирует соответствующие предложения, выбранные из базы на основе ключевых слов, и, несмотря на то что на данный момент ответы достаточно шаблонны, текст не лишен смысла. Сама система продолжает обучаться, и в будущем японские исследователи планируют довести ИИ до того уровня, когда при составлении ответа их «психолог» будет давать более точные ответы, которые будут составляться не из отдельных готовых фраз, а построены на основе «опыта» всей системы. Профессор Ди Вонг из университета Карнеги Меллоун, понаблюдав за работой Oshi-el, в интервью изданию New Scientist заявил:
«Безусловно, эта система пока еще не в состоянии самостоятельно написать эссе на отвлеченную тему. Для этого ей действительно потребуется понять заданный вопрос. Но у нас еще нет даже точного определения того, что значит термин «понимание» в контексте искусственного интеллекта, поэтому интеллект способен уловить только лишь «верхушку айсберга» проблем, скрывающихся в заданном вопросе. А самым удивительным является то, что в данном случае людей не очень-то и заботит правильность данного им ответа, они хотят услышать то, что им нужно, а не то, что правильно. И с этим система справляется».
Автор: Владимир Кузнецов
Взято с hi-news
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Пища для ума
Решил выложить несколько задачек, баяномер ругался на одну про автобус, её не выкладывал. Успехов в решении!
Взято с Психологи Онлайн