Анекдот
Брат с сестрой чпокаются, сестра:
- А ты лучше ебёшься, чем отец
- Я знаю, мне мать уже говорила
Брат с сестрой чпокаются, сестра:
- А ты лучше ебёшься, чем отец
- Я знаю, мне мать уже говорила
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
Барин приезжает как-то в свое имение. На завтра день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. В последний день вспомнил про ручей, пошел проверять - нет ни моста, ни доски. Позвал управляющего, обложил его матами и сказал, чтобы к следующему его приезду все было сделано. Управлющий побожился, что все будет.
Через год опять барин приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, начинает лупить управляющего и в хвост и в гриву, пока не надоело.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердых указаний, барин.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Промт:
Напиши 9 хороших анекдотов о трейдинге
Ответ:
Вот 9 хороших анекдотов о трейдинге:
Трейдер приходит к психологу:
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Отлично, давайте обсудим это вчетвером!
Почему трейдеры не любят ходить в зоопарк?
Потому что там слишком много медведей и быков.
Как называется трейдер, который всегда в плюсе?
Лжец.
Трейдер звонит другу:
— Привет, как дела?
— Нормально, вот акции покупаю.
— Ого, ты что, разбогател?
— Нет, просто компьютер завис на странице покупки.
Жена трейдера спрашивает:
— Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть?
— Да, дорогая. Свечи, флаги и вымпелы на любой вкус!
Как называется трейдер, который торгует во сне?
Профессионал.
Трейдер спрашивает у гадалки:
— Что ждет рынок в ближайшем будущем?
Гадалка: - Я вижу рост... нет, падение... нет, всё-таки рост...
Трейдер: - Я тоже так думаю!
Почему трейдеры любят американские горки?
Это единственное место, где они могут предсказать направление движения.
Трейдер хвастается другу:
– Я нашел способ удвоить свой капитал за день!
Друг: - И как?
Трейдер: - Просто складываю экран пополам.
Сидят трое мужиков в курилке. Один спрашивает:
- Серёг, знаешь откуда у тебя ямочка на подбородке?
- ХЗ.
- Когда твоя мама была тобой беременна, папа очень её захотел. И когда захотел, упёрся членом тебе в подбородок. Так ямочка и получилась.
Все трое ржут.
- Витёк, а ты чего такой довольный?
- Потому что у меня ямочки нет.
- Так это потому что рот открыт был.