Всем привет, хочу рассказать свою зАмЕчАтЕльНуЮ историю жизни.
В первую очередь, хочу сказать будет много неприятных моментов, извиняюсь заранее.
Итак, всё началось, когда моя мать залетела в 17 лет от мужчины 30 лет. Она хотела сделать аборт, но мой дедушка запретил, в итоге вот она я))
Наверное первые годы жизни были самыми лучшими, ведь я их не помню🤡
Папа какое-то время жил с нами, потом мать его выгнала (а она была женщина с характером) и дальше не сложилось моё общение с ним.
Первый случай домашнего насилия, я помню в 5 лет, когда я сказала что-то левое, а мама потом душила меня подушечкой небольшой такой. Душила не долго, подержала и отпустила, но уже тогда я познакомилась с понятием смерти и что мать у меня странная.
Был случай в 5 лет, я что-то сломала и нужно было заклеить скотчем, так чтобы мама не узнала. Потеряв конец несчастного скотча, я совсем отчаялась, взяла нож, подставила его к животу и представляла как его воткнуть, чтобы не было слишком больно. Но разум и воля к жизни взяли вверх и я нашла конец скотча, закрепила монеткой, убрала ровно на то же место, где он лежал и благополучно жила дальше.
Какая драма для пяти лет, не считаете?
Дальше по мере взросления, я испытывала безмерную покорность, любовь, ненависть, страх к матери. Да, я её любила своей детской душой сколько могла.
Даже когда я её встречала у порога, я боялась что уже что-то натворила, от страха появлялась пелена перед глазами, шум в ушах и тошнота. Но я разговорила и держалась, мать так ничего и не замечала.
Каждый раз она отбивала моё стремление к жизни. Когда появился ноутбук всё стало только хуже. Сначала она неожиданно заходила в комнату распахивая дверь до стука об стену, потом смотрела историю браузера пока я была в школе, следила за соц сетями и читала мои переписки, за что потом я получала как следует.
Все эти действия привели к тотальной лжи и осторожности, я будучи ребёнком 10 лет просчитывала все возможные варианты, где и как она может обо мне что-то узнать. Поэтому моя социальная жизнь для неё пропала и началась эра фейковых аккаунтов. После, я по глупости, завела дневник, где писала о желании умереть. Конечно же дневник был прочитан, хотя это была последняя проверка доверять мне ей или нет. Дальше поступили вопросы о боге, почему я хочу умереть, разве не всё ли хорошо в моей жизни? Хм, даже не знаю.
После социальной стены от матери, началась стена психологическая, я отделяла свой разум от тела, каждый раз когда меня ругали, орали, били. Был случай с проверкой газа. Мне никого нельзя было впускать домой, но соседка так просила, плюс это делается обязательно. Я впустила и ничего не сказала матери, чтобы не получить по репе. В итоге соседка спизданула, что газовщики заходили и моё сердце опустилось в пятки. Далее меня то ли пиздели то ли орали я не помню.
По поводу соседей отдельная история, в пиковые моменты моего летания по квартире старалась кричать и рыдать как можно ближе к двери, с надеждой, что меня когда-то спасут.
Они всё слышали. Но никто ничего не делал. Даже в глаза спокойно смотрели, когда замечали синяки на теле.
Жестокость матери была проявлена и к животным. У нас была бейсбольная бита, которая была треснута. Треснула она, когда мама била нашу собаку, в целях воспитания. Также она завела котенка после 5 лет моих упрашиваний. Но лучше бы этого не делала.
Она била его, стригла когти под корень до крови (кстати она этого не помнит), запирала на балконе во все времена года, так как ей не нравилась шерсть, которая летит с кота. В итоге у котика простужены почки, факт того что он упал с пятого этажа, не остановил её от кидания кота на балкон зимой и он простудился. Лечить было бы дорого и самое главное мучительно для кота. Его усыпили на моих глазах. Передать сколько боли, сожаления и злостия испытала не возможно. Я знала только одно. Это всё из-за неё.
Половину детства я не помню, так как мозг заблокировал множество плохих воспоминаний, но я знаю что их было много.
Далее начался период полового созревания, буйства гормонов и я начала выебываться. Конечно же, каждый выебон это крики и ор на три часа. Или пизделовка. Однажды она сказала, что лучше бы сделала аборт бросила сумки, которые мы собрали на пляж (да она любила ездить на пляж когда приспичит ей и если я не хотела, я была говном). В тот момент я только и думала как сбежать и куда, мне было 14-15. Но к сожалению бежать было некуда, я несла баулы и шла смиренно за ней.
То что она посылала меня нахуй именно матом, тоже прикол. Обзывать она любила меня, а когда я выебывалась, мне могло прилететь. Уж не припомню сколько всего было.
Но был выпускной, я выпила гуляла и веселилась, дождалась утра и вернулась домой, когда мама отчалила на работу. К сожалению выпила я так много, что вырубилась, а на звонки ответить не могла, так как был кнопочный телефон без звука.
*Поправка, у меня был норм телефон только мама разбила его об стену, когда я не дала пароль к нему))
Итак, я лежала в отрубе наполовину раздевшись, влетает мама и хуярит меня криком, потом руками, ведь омг я выпила на выпускном ничего не сказав. Ещё бы я сказала, я бы дома просидела и вся жизнь прошла бы мимо как и всегда.
Далее меня били три дня подряд, я уже хотела сдохнуть буквально, была попытка повесится на дверной ручке днём пока она спит, но у меня не получилось, зато шея очень болела. Я ещё ходила в школу на дополнительные что-ли, и мой одноклассник увидев синяки думал, что на следующий день уже будет оплакивать меня как умершую от побоев. Потом у меня случился нервный срыв в школе и я безумно боялась идти домой, аж до трясучки.
Вернувшись домой, мама с порога начала меня поносить, я перепуганная, рука трясется, подумала бля а не упасть ли в обморок? Не помогло, она просто пнула меня и сказала "вставай"😢. Короче не сладко было.
После меня отправили к дедушке и уже другой мой одноклассник, донес до меня, что мать у меня ебнутая тиранша, которой надо лечиться, а мне идти в полицию. К сожалению, я испугалась и не пошла.
Далее произошёл инцидент, когда я поехала в другой город в крысу, не сказав об этом никому ничего. Но мама была в деревне чиллила и тд, я подумала на 2 дня ничего не будет. В итоге было. Дальше мама привлекала полицию, я начала говорить что меня бьют, но в итоге всё кончилось тем, что я приехала домой, а мама обосравшись правосудия даже голос не повышала особо.
Когда я приехала, была ссора и она махала руками, я взяла её ЛЕГОНЬКО за кисть руки и..
АХХПЗ КАК ОНА КРИЧАЛА ОТПУСТИ МЕНЯ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, я думала, я сдохну от смеха, и ахуела. Я просто взяла её за руку, а она думала я её бить буду. В итоге сейчас она пиздит, что я её била кста))
Но то что она сломала об меня деревянную чесалку и кидала в меня тарелку, почему то никому не рассказывает 🤔🤔
После этого было только моральное давление а мне 19-20 лет уже и я заебалась. В итоге сбежала в другой город и была счастлива. Но общение не прекращала.
Вот мы и подходим к части, где я отказалась от этой женщины.
В другом городе я завела кошку, снимала квартиру, пыталась получить права, работала в крупной компании, вообще всё хорошо. Мать кидала мне денег, по своей воле, так как хотела помогать, иногда мы нормально общались даже. Расстояние творило чудеса.
И вот начались проблемы. Мне нужно было сделать зубы, плюс кошку стерилизовать, пока она малышка и меня выгоняют из квартиры, так как хозяйка решила её продать. И тут день рождение у матери.
Я не смогла приехать, объясняя ситуацию с деньгами и квартирой, она мне просто не поверила. Она сказала что я ей вру и она не знает куда я делала 11к что я скопила с её донатов (они отложены были на переезд, я всё лето себе ничего не позволяла). Она говорила мне гадости всякие и просто не хотела слушать.
После фразы либо ты делаешь зубы, либо возвращаешь 11к и просьбы выписаться из квартиры, у меня упало всё.
Выселение из съемной через неделю, деньги мне нужны, а она мне такое говорит, после всего что было, после её добровольной помощи, она мне ставит ультиматум
Я в истерике кидаю ей обратно деньги и ставлю точку в нашем общении.
В итоге после самоанализа я поняла, что она испортила во мне всё. У меня нет личных границ и поэтому я не могу соблюдать чужие. Я не умею без крика доказывать свою точку зрения, потому что всю жизнь приходилось кричать. У меня нет самостоятельности, потому что всё за меня решала она. Я замыкаюсь в себе когда меня критикуют, потому что думаю, что на мне ставят точку и ненавидят, потому что именно так делала она. Я ненавижу себя и её, за то что она сделала. Она сделала меня осознанной слишком рано, она говорила о своих мужчинах мне слишком рано, она перестала меня бить слишком поздно, поэтому я никак не могу постоять за себя.
Единственный плюс у меня высокий болевой порог )))
В общем, я рада, что кончилось тем, что получилось. Я верю, что жизнь её накажет рано или поздно.
Прилагаю фоточки, к сожалению единственные, это после выпускного)) сделаны на вебку, так как телефон был разбит