Несколько лет назад увидел пост "британских ученых" о том насколько далеко разлетаются продукты нашей жизнедеятельности при мочеиспускании. Особенно мужской, женщины, конечно, за равноправие, но, вроде как все садятся)))

И да, я реально охренел, да и со слов благоверной, унитаз и рядом стоящее приходится мыть очень тщательно и осторожно. (сам я этим сначала не занимался, но после прочтения, начал уделять внимание рядом стоящим предметам, и как они бедствуют, особенно с утра после трех литров пива))).

И тогда, я принял для себя очень волевое решение - ссать (по возможности) только сидя (конечно, если это не угол близ лежащей пивнухи. Друзья бы меня не поняли, и скорее всего бы отпиздили).
И Вы знаете - это круто: тебе не ебут мозг с зассаным унитазом, в гостях тебе не надо искать тряпку/бумагу, чтобы убрать излишки вне белого друга, да и в принципе, это оказывается удобно))). (В общественных туалетах по настроению: если он уже засран, то конечно пох. Если чистый, да еще есть накладки одноразовые на сидушки - тогда Да!)

Но на этом я не остановился)))
Оказывается, при смывании, охренительная часть дисперсии вылетает опять таки наружу.
Это было выявлено с помощью "британских ученых" и собственным опытом, пытаясь понять, почему ты ссышь сидя (бывшая жена, вроде тоже должна сидя, хотя не факт))), а сидушка, один хрен, через некоторое время, все равно в говне. Да и рядом не мальдивы!

После этого, я стал всегда закрывать еще и крышку после опустошения пузырика или прямой кишки.
Знаю, многие сейчас скажут - а как же наблюдать за действием ухода урины или какашенций, ведь все привыкли это делать (и не надо говорить, что это не так))) Очень интересно наблюдать - остануться там чиркаши или твой корабль не потонет. Ну дак подними потом крышку - возьми супер ершик - и сделай CTRL-V. Можно на бис, если не получилось!

Ну и на конец: я достаточно долго прожил в мусульманской стране.
И ДА я научился, и начал пользоваться гигиеническим "душем".

И не важно какой он, лейкой, из унитаза, или биде,
Это ОХРЕНИТЕЛЬНО, товарищи. (особенно с моей повышенной волосатостью), сори за интимные подробности))
И на самом деле не важно жарко или нет (хотя в жару это вообще актуально) - освежает)))


В общем, всем хорошего настроения и чистоты, особенно в мыслях!!!
(И минутка реламы: я в Перми (43), почти холост(штамп еще стоит))

Тут перед нами предстает не знающая запретов душа смелого авангардиста, желающего эпатировать публику...

... Когда мужчина в очередной раз ошеломит вас возмутительной непоследовательностью, не спешите впадать в неистовство и буйство - сочтите его авангардистом)) И постарайтесь взглянуть на его поступок с исследовательской точки зрения! А потом - впадайте на здоровье, что уж))

А теперь вопрос.
Вот в вашей голове до лопаток - это где?
Лично в моей все считается сверху вниз, "до" - значит "до", а значит "до лопаток" - это по верхнему краю выступающей части лопаток (что примерно совпадало с указанием пальцем "вот до сюда" при ответе на уточняющей вопрос).
А вот на самом деле (наверное, я не знаю, но вот как-то так) до лопаток - это блин до нижней части лопатки и считать надо снизу вверх. Хорошо у меня жена небольшая габаритами, разница сантиметров в 5 (по крайней мере я помню именно так, сколько на самом деле было мой мозг запомнить отказался).

Короче её лицо у зеркала я наверно никогда не забуду (в отличие от обрезанной длины, но я чётко помню, что я утверждал что я в сумме сантиметров 5 отрезал максимум, хехе).

Но.... ничего, даже не развелись. И драки не было. И даже скандала (вроде). Хехе.

P.S. Без внятного ТЗ результат ХЗ.

P.P.S. Я кажется понял откуда эти истории про "я короче попросила 1 сантиметр обрезать..."

P.P.S. Мужики, ну его нахрен, пусть лучше в парикмахерской длину определяют, успокаивать как-то проще, чем самому интерпретировать.

И еще два пункта для затравки, чтобы не забыть написать об этом потом:

- Инициация была задолго до того, как появился институт армии.

- Традиционная инициация включает присутствие женщины (в разных формах - мать, жена)
Телега