Бегу я тут как-то утром на собеседование по-поводу работы в бабершопе. Ну, на случай если не возьмут, то потом планировал сразу поехать на собеседование в кофешоп. Чтобы время не терять.
Уже на подходе к остановке, вижу стоит паренёк с плакатом: "Помогите уехать домой в Чебоксары! (Тверская область)"
Приглядевшись, я узнаю достаточно известно персонажа с Пикабу, который часто мелькал на фотках в разделе "Мошенники".
Он, по всей видимости, тоже меня сразу узнал. Поэтому, оперативно свернув свой плакат, бросается бежать. Я достаю телефон, чтобы его сфотографировать, выложить здесь фотки и срубить плюсов, но всё произошло настолько быстро, что я не успеваю включить камеру. Только сделал вид, что снимаю и кричу ему вслед: "Ищи себя на Пикабу!"
Сразу после этих слов, мошенник схватился за сердце, сделал несколько неуверенных шагов, и свалился замертво на проспект, где его тело переехал локомотив, курсирующий по маршруту "Москва - Бибирево".
Неожиданно, тут ко мне подходят двое бородачей с кавказским акцентом и начинают наезжать. Я понимаю, что это подельники данного мошенника и они настроены очень агрессивно. Начинают толкаться, пытаются заламывать мне руки. Мол, я ихнего человека напугал!
Не знаю, чем бы всё закончилось но я заметил, что подъезжает моя маршрутка, а значит, времени мало! Поэтому я, вывернувшись из захвата, точным ударом в челюсть отправил одного из них в нокдаун. Второй кавказец занял боевую стойку шаолиня (стиль журавля, кажется), но я тут поступил не совсем честно - вырвал из асфальта знак "стоянка запрещена" и огрел им противника по хребту. После чего, наступив на спину поверженного оппонента, запрыгнул в маршрутку.
Только я расслабился в кресле, как на ближайшей остановке в маршрутку вваливается упитанная и хамоватого вида тётка. Говорит водителю: "Я льготник! Поеду бесплатно!" Несмотря на то, что льготные места в маршрутке не предусмотрены. Водитель оценил её габариты и не осмелился с ней спорить.
Оглядев салон при помощи тепловизора и убедившись, что свободных мест нет, она достаточно грубо требует уступить ей место, пытаясь стащить меня с сиденья своим железным крюком.
Я вежливо отвечаю, что с удовольствием уступил бы место в ответ на вежливую просьбу, но пожилым хамам, в ответ на хамские просьбы, я потакать не собираюсь. Тётка поначалу препирается, пытается воззвать к совести пассажиров. Но понимает, что никто не хочет вставать на её сторону. Тогда, она наклоняется ко мне и говорит басом: "Я тебя ещё посажу на перо, фраер! Ходи и оглядывайся! АУЕ!"
После чего, выходит из маршрутки и садится на припаркованный рядом мотоцикл ИЖ-Юпитер. Выбросив струю пламени, мотоцикл уезжает.
Маршрутка, естественно, в шоке. Люди возбуждены, ржут надо мной, кто-то плачет.
Лишь сидящий в самом конце салона, на корточках, гопник, из наушников которого раздавалась 4 симфония Чайковского, не проявлял никакого интереса, потому как увлеченно читал книгу зарубежного писателя Сэлинджера. Что-то там про сельское хозяйство и геодезию.
Неожиданно, сидящая напротив меня бабулька, показывая пальцем на мою футболку с изображением окровавленного черепа, интересуется, почему у меня на майке такая мерзость. Мол, не сатанист ли я. Получив утвердительный ответ что да, я сатанист, она вроде успокаивается. Но потом, ложит мне на колени брошюру-комикс на которой значится "Понятые Христа, "Сторожевая сторожка". На картинке какой-то еврей с дробовиком.
Говорит: "Почитай мол. Сатанизм - это, конечно, плохо. Про Бога знать надо! Не будешь, говорит, верить в Бога - так и будешь до конца жизни в маршрутке ездить как лошара. И вообще, нужно быть православным, ибо православные люди - это высшая расса. Как уверуешь - так сразу мерседес купишь! Или бентлю! Вон, священники веруют, и все на бентлях ездят!
Тут, сидящий напротив, на коленях своей мамаши пацан, начинает дрыгать ногами. И своими грязными ножёнками пачкает мне всё галифе парадное. Я вежливо делаю замечание мамаше: "Куда-же ты, овца тупая, мол смотришь?! Доколе твоё очаровательное дитё честному пролетарию единственный парадно-выходной комплект одежды портить будет?"
Ой, что тут началось! И как можно детям замечания делать! И детей-то у тебя нет! И сам родишь - вот тогда узнаешь!
Верещит, а сама такая жирная. И рожа такая красная и усатая. Как у лобстера.
А когда она орёт, то её сопля (зелёная такая) надулась, словно зоб у лягушки. Я всё ждал, когда она лопнет и забрызгает сидящую рядом бабку.
Но я её игнонирую, ибо у меня есть зрелище приятнее. Я смотрю на очень милую девочку рядом с собой. Симпатичная такая. Думаю, как-бы к ней подкатить. Я, правда, женат. Но если девочка похожа на жену, то секс с ней за измену не считается, ведь так? Ну поддержите, мужики!
А девочка хороша! Белая блузочка, чёрная юбочка, светлые волосики, ленточка в волосах. Обращаюсь к ней с безотказным методом знакомства, который действует в 95% на подавляющее большинство девушек и женщин:
"Привет!, говорю, А давай ты купишь мне выпить? А потом, если мне всё понравится, то я тебя трахну!"
А она такая, кокетливо: "Давай! Только прежде чем дружить с тобой организмами, я должна убедиться, что ты не какой-то бродяга, а честный гражданин. У тебя СНИЛС с собой? Предъяви!"
А сама, меж тем, уже демонстрирует мне красную корочку, на которой написано что-то про "Коммерческий пенсионный фонд "Согласие".
Ну, думаю, зашибись! Девчонка уже намекает, что она согласна!" Даже дрожит уже вся от возбуждения!
"Неа!" говорю, "СНИЛС у меня с собой нет!"
Смотрю, она с себя блузку стягивает, обнажив свои [КЛУБНИЧКА].
"А если так?" - спрашивает, подмигнув.
Маршрутка, понятное дело, сразу легла!))
Тут у меня звонит телефон. Неизвестный номер. Женщина с прокуренным голосом, сообщает что это беспокоят из коллекторского агентства "Морган энд стайл" и спрашивает, знаком ли мне человек по имени Тарас Мухамедзянович Либерман. Я спрашиваю, обращаясь к пассажирам, есть ли среди них такой человек. Неожиданно, водитель маршрутки признается, что он и есть Тарас Либерман. Берёт у меня телефон и долго с кем-то ругается на чистом украинском языке. Я в украинском не силен, поэтому понимаю только слова "мазафака", "факью нигга" и "джаляб".
Наконец водила, в порыве эмоций, выбрасывает мой телефон в окно. Я возмущен и заявляю, что раз он выбросил мой айфон в окно, то и платить за проезд в маршрутке я не буду. После недолгих препирательств и уговоров, водитель соглашается на моё условие.
Наконец, я добираюсь до своей остановки и иду на собеседование сразу в Бабершоп и Кофешоп одновременно. Очень удобно, что оба собеседования проходили в одном и том-же месте, а именно в подсобном помещении магазина "Пятерочка" и проводил их один человек, представившийся как солидный бизнесмен, будущий депутат государственной думы Исламбек, временно подменяющий заболевшего брата, работающего в супермаркете грузчиком.
Я заплатил Исламбеку залоговый взнос в тридцать тысяч, после чего он принял меня одновременно и в бабершоп и в кофешоп, сразу на должность генерального директора с зарплатой в тридцать миллионов в месяц. Обман с его стороны я исключаю полностью, так как он переписал все данные с моей банковской карты, чтобы своевременно перечислять заработную плату.
Сказали, до выходных позвонят!
Завидуйте мне, нищеброды! ;)
Извиняюсь за сумбур. Чукча не читатель, чучка писатель! :)
Всем добра!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
