С трудом опубликовал, но...
Периодически смотрю всякие приколюхи на Утубе, завирусиось видео, где байкер берет своей девушке шаурму, летит через город и... она говорит: я не хочу шаурму. Блин это как? Что в ее голове должно быть?? Веганство? Наркотики? Секта похудения?
@SupportTech, если заранее заскринить что угодно, то нельзя добавить название поста.
Трюкач-ловкач
КИНОДОКТОР
Я купил мотоцикл-вампир уникальный трэш фильм с кровососущим мотоциклом
Я купил мотоцикл-вампир (1990) / Дирк Кэмпбелл / Оценка IMDb: 5.40
Сюжет - Умирающий после схватки с конкурирующей бандой байкер-оккульист заправляет кровью бензобак своего мотоцикла. В мотоцикл вселяется демон Ариман, которого перед смертью вызвал байкер. Через некоторое время мотоцикл покупает молодой человек из Бирмингема по имени Нодди. Вскоре вокруг него начинают происходить загадочные убийства, в результате которых жертвы оказываются без голов. Оказывается, мотоцикл работает только по ночам и питается кровью своих седоков.
Сделал небольшой трэш-обзор + там ссылки на 1080 версию фильма в максимальном качестве для просмотра и не только -
Весьма достойный трэш, но присутствуют весьма мерзкие сцены. Фанатам такого определенно стоит глянуть + есть дух 80-х и британский колорит.
Где еще с вампирами-мотоциклами бьются при помощи лампы из солярия и чесночного перегара (на полном серьезе))
Всем приятного трэш просмотра данного фильма !!!
Свадьбы бывают и такие ;-)
С тех пор, как мы повадились устраивать сопровождение свадеб в нашей фирме Байк-Такси - услуга эта моментально стала пользоваться большим спросом. Все-таки лимузины и кадиллаки всем давно надоели, в наш век никого ими не удивишь, а тут - такое разнообразие: и мото-кортеж тебе, и фотосессия необычная, и похищение невесты бандой байкеров можно устроить...
С последним у нас связано несколько забавных историй. Обычно это выглядит так - в кафе, где гуляет свадьба (или на набережной, где подговоренный фотограф отводит невесту немножко в сторонку дабы пофоткать ее одну) вдруг врывается толпа байкеров грозного вида. Волосатых, бородатых, с битами, кастетами, цепями-шипами и проч. Хватают невесту (которая довольно натурально визжит, когда ее грузят на мотоцикл, несмотря на то, что она тоже подговоренная - обычно в курсе 1-2 человека: сама невеста и какая-нибудь ее подружка или фотограф) и увозят. Испуганные гости провожают байкеров недоумевающим взглядом (а что ты будешь делать? пойди догони теперь!), а несчастный жених теперь должен заплатить за нее выкуп (какой именно - договариваемся заранее, чаще всего - выполнить какое-нибудь "испытание"). Похищенную невесту между тем полчасика катают по городу... потом (когда задание выполнено и выкуп заплачен) возвращают назад к всеобщей радости. Ну и дальше уже все дружно пьют-гуляют, фоткаются с байкерами, смеются и веселятся!)
И, вроде, все хорошо, все довольны... Но вот (несмотря на все мои предупреждения) среди байкеров нередко находится кто-то один особо рьяный, который (желая нагнать побольше страху в тот момент, когда они врываются в кафе) крикнет не "Стоять-бояться! Никому не двигаться!" (как надо), а что-нибудь типа "Всем лежать! Мордой в пол!" После чего гости - как есть, в красивых платьях и костюмах - дружно падают на пол!!
Вот это, конечно...мда... ну вы поняли...
Пару раз такое случалось - было потом неловко перед гостями.
Впрочем, ни разу никто не ругался, не высказывал каких-то претензий - наоборот, все очень весело реагировали - дескать, теперь этот день я точно не забуду, надо ж такое выдумать!)
P.S. ну и просто - несколько красивых фото для иллюстрации... фотки с похищения умышленно не выкладываю - а то сейчас такое время...еще за террористов примут)
Зачем байкеру жена?
Каждый, кто близко знаком с труъ-байкерами - знает, что женятся они крайне редко, предпочитая трахаться в гараже с мотоциклом да со случайными попутчицами в дороге. Ну еще время от времени скирдуя селянок среднерусской возвышенности во время поездок на шашлыки.
Но иногда байкеры все-таки женятся. Случается вот с ними такое... Почему и зачем им это - вопрос сложный. Если будете задавать его байкерам -вас ждут неоднозначные выводы (а может даже посылания и побои). Но если суммировать полученные ответы и убрать из них мат, то - будет как-то так:
Верная спутница жизни - очень важна для байкера. Ведь все мы, честно говоря, попросту большие дети. За нами нужен глаз да глаз - а то такого натворим... Байкеры - они ж как большие неуклюжие мишки! На лицо ужасные, добрые внутри... Косолапые, грозные на вид, но в душе добрые и плюшевые.
За нами нужно ухаживать и поддерживать нас во всех начинаниях и стремлениях. Тогда мы в свою очередь будем отвечать заботой. Натягивать, как родную косуху, и не слезать, как со своего харлея. А иногда даже напрягать мозги в попытках найти ответ на вопрос - зачем байкеру жена.
А вот зачем:
- Материнский капитал можно использовать для покупки мотоцикла или постройки гаража мечты;
- Ей можно тоже купить мотоцикл. Тогда у тебя будет сразу три партнера для секса. Одна - дома и два - в гараже;
- На мероприятиях ее можно попросить нести шлемы. Особенно если твои руки заняты пивом;
- Ей известен секрет приготовления борща;
- Она умеет пользоваться стиральной машинкой. И знает как отстирать пятна от еды, пива и даже машинного масла;
- Если тебе грубит другая девушка (а бить ее ты не можешь, как истинный рыцарь дорог), то можно натравить на нее жену;
- Если твой живот слишком большой, ее можно просить помочь завязать шнурки;
- Она не позволит тебе заработать цирроз печени или язву желудка;
- С ней намного веселее в межсезонье. Например, только она может заставить твое сердце бешено биться зимой;
- Твои родители говорят, что с ней ты наконец-то стал похож на человека. Фиг знает, что они имеют ввиду, но раз твоим старикам это нравится - пусть они будут спокойны.
Из общения с подростками...
- Скажите, а правда, что мотоцикл помогает найти девушку? Или скорее мешает?
- Зависит от упоротости в применении...
- Это как???
- Ну, знаешь, некоторые говорят что и морковь помогает от поноса. Но боюсь представить, как они ее применяют...
- Понял. Вопросов больше не имею!
- Вообще-то я имел ввиду, что мотоцикл помогает при правильном его использования. Но без фанатизму, а то если ты, в силу упоротости, будешь применять его неправильно - выпендриваться там, гонять без головы на заднем колесе и проч. - то это скорее добавит тебе проблем и отпугнет девушек, чем наоборот. Знаешь поговорку про дурака и стеклянный член?
- Да мне про морковку уже хватило... Очень доходчиво!)
Продолжаю постить забавные мото-истории
ПРЕДИСЛОВИЕ
Мы с братцами-байкерами несколько лет назад организовали байк-такси в своем городе. В процессе данного действия у нас образовалась целая куча забавных мото-историй, из которых мы пытаемся написать нечто вроде веселой книжки - эдакого сборника баек про байкеров. Отрывки и отдельные истории постим тут.
К СУТИ
- Откуда взялся этот крендель? – покачал головой Боярин, глядя на новенького парнишку в гараже. – Это ж ходячий геморрой. Как его хоть звать-то?
- Миша Шустров. «Шустрик», короче… Я тут как-то на днях… Точнее, ночью. Точнее уже за полночь, - усмехнулся Найджел. - Моя светлость, знаете ли, почивать изволит и десятый сон уже видит…
- Эротический? – подмигнул один из близнецов.
- Возбуждающий? – уточнил второй.
- Очень может быть. Хотя уже не помню. Ибо досматривая десятый сон, был я грубо и непочтительно разбужен неподобающе громким и неуместным в таких обстоятельствах телефонным звонком. Номер незнакомый. На дворе ночь. Радости моей, как вы понимаете – не было предела. Беру телефон и эдак дружелюбно выдаю:
«Не будите – да не будимы будете!» – то бишь тонко намекаю абоненту на всё то невысказанное, что думаю о нём в сей поздний час.
«Ээээ…ась? …А я вот тут… у меня, знаете ли….» – сбивчивый заплетающийся голос явно принадлежит юному отроку, попавшему в сложную ситуацию, подробности которой он с трудом пытается до меня донести. Выходит не очень.
«Ты кто, голос в ночи?» – жажду я прояснить ситуацию для начала.
«А я вот тогда…помните? Вы говорили, что…»
Короче, выясняется, что это один шустрый парнишка, которому я когда-то помог на дороге от широты душевной, когда что-то сломалось в его китайском пепелаце, а я потом сдуру ещё и номер телефона ему свой оставил с напутствием – мол, ежели чего случится, то звони, - Найджел скорчил страдательную гримасу. - Ну вот и… Ни одно доброе дело не остается безнаказанным! Сам напросился, конечно, но что ж теперь? Так просто не пошлёшь... Пришлось отвечать:
- Ок, понял – кто ты. Так что стряслось-то?
- У меня?
- Ну, не у меня же! У меня всё хорошо. Было. Пока ты не позвонил.
- Ну, в общем, я тут аккумулятор посадил…
- Как умудрился-то?
- Да знаете, по такой смешной причине…
- По дурости?
- Ну… да. Пока стояли – девчонкам музыку включал. А он же не подзаряжается, пока мотоцикл стоит, и вот…
- Что – и вот? Не дали?
- Ну… понимаете, тут такое дело…
- Понимаю. Давай ближе к сути.
- Ась?
- Дальше что? От меня-то ты чего хотел? Сочувствия?
- В общем, я его завел с кик-стартера, кое-как доехал до того гаража (ну, вы помните, где в прошлый раз были), а дальше он отрубился полностью… даже приборная панель не горит, теперь ни на что не реагирует... и вот… Что это может быть?
- Он уснул до китайской пасхи. С китайцами такое бывает. Привыкай.
- Ась? Я это…А что с ним делать теперь? Можете помочь?
- Похоронить с почестями и салютом, заказать панихиду с поминками, коньяком и бабами, ну и помянуть крепким незлобивым словом! В последнем помогу, если настаиваешь.
- Ась?
- Оставь до утра, говорю. Там разберёмся. Утро вечера мудренее. Что за спешность такая? Это тебе там не дали, а путные люди тут, может, десятые эротические сны досматривают в обнимку с теплой и ласковой…подушкой!
- Понимаете, мне с утра уже ехать надо срочно-обморочно-обязательно, и вот…
- Ясно. Тады пойдём простым логичным путём…
- Куда?
- Сказал бы я тебе – куда….да ты обидишься...Так что... От простого к сложному пойдём!
- Ааа…
- Перво-наперво снимаешь аккумулятор и цепляешь его к зарядному устройству. Зарядник есть? Да не для телефона, а большая черная коробочка такая в углу стоит. Нашёл? Как в розетку её тыкнуть – сообразишь?
- Ну, я ж не тупой…
- Ага, я так и подумал. Как зарядится – цепляешь аккум на место. Возможно, на этом твои злоключения и кончатся.
- А если нет?
- Если нет, то смотришь предохранители.
- Как?
- Внимательно, блин! Томным недоумевающим взором, как девушки смотрят под капот подаренной машинки, когда она не едет…
- Ээээ…
- Ну контакты соедини напрямую. Замкни без предохранителя. Только не пальцами, отверткой какой-нибудь или проволочкой – и посмотри, работает ли…
- А если нет?
- А вот тогда тебя ждет ещё более увлекательная ночь с непотребствами, половыми излишествами и прочими сексуальными извращениями. Натрахаешься до утра вдосталь...
- Ась?
- Берёшь тестер – и всю цепь от аккумулятора до конца прозваниваешь. Попутно приговаривая про себя «Да проклянёт аллах тот час, когда я сел за баранку этого пылесоса! Да отсохнет его карбюратор! Ведь одному шайтану ведомо – куда девается его искра!»
- Ээээ…зачем?
- Затем, друг мой, что электроника,– это наука о контактах. Вот его и ищешь.
- Кого?
- Контакт!
- Какой?
- Половой, блин! Или контакт с внеземным разумом! Или…
- Хорошо-хорошо, я понял!
- Я рад за тебя. А теперь – дай поспать?
Выключив телефон, я отправляюсь в гости к Морфею, который по мне уже явно соскучился и заждался. С утра пораньше прусь в гараж. Но Шустрика там уже нет. Видать, и правда намудрил там чего-то. С контактами. Половыми, блин… - хохотнул Найджел. - Ну, главное что – помогло.
- И потом ты отвёл его к Боцману и велел пристроить пацана к делу?
- Ну, пусть уж лучше здесь ума набирается, чем… Мы с ним потом ещё созвонились днём, всё обсудили, поболтали… Жаловался он на безденежье и вечные нехорошие приключения, которые с ним случаются, а я подумал – надо бы парня взять под свою опеку, присмотреть за ним, а то ведь опять натворит чего-нибудь или вляпается в какое-нибудь непотребство… В общем, пусть катается теперь под присмотром да в моторах ковыряется под чутким руководством. У Боцмана не забалуешь.
- Ага! Он вон вчера допоздна в железе ковырялся, и сегодня с утра уже такого наворотил, что…Он вообще где-нибудь учился? Что-нибудь заканчивал?
- Молотильно-дробильный техникум. Факультет нетрадиционного использования логарифмической линейки. Вон, глядите, опять разводной ключ тащит…
- Надо найти ему девушку! – вздохнул Боярин.