Давайте разберёмся, почему одни купаются в шампанском, а другие считают мелочь на автобус. Очевидно, дело не в системе, а в том, что бедные просто… недостаточно стараются.

1. Инвестиции? Да вы шутите!

Богатые вкладывают в акции, крипту и виллы на Бали. Бедные же упорно «инвестируют» в лапшу быстрого приготовления. Кто виноват, что они не продали почку ради биткоина в 2010 году?

2. Финансовая грамотность — для слабаков

Богатые тратят годы на изучение налоговых лазеек. Бедные? Они свято верят, что НДФЛ — это аббревиатура новой соцсети. Налоговые вычеты? Да это же скучно! Лучше взять кредит под 300% — авось повезёт.

3. Учиться? Не, не слышали

У богатых дети в Гарварде, у бедных — в школе, где учебники писали при Брежневе. Но кто мешает вторым освоить Python ночами после смены на заводе? Ах да, «усталость» — вечный враг гениев.

4. Планирование — удел нытиков

Богатые строят графики на 10 лет вперёд. Бедные живут по принципу «зарплата → магазин → два дня сытости». Мечтать о пенсии? Не, лучше купить новый телефон в кредит — ведь старость ещё не скоро!

5. Возможности? Они везде! (Но только не для вас)

«Говорят, на Руси женщины были свободны. Вместе с мужчинами приходили на вече, могли выбирать супруга и разводиться по своему желанию, становились богатырками-поленицами. За покушение на их честь убивали, а не как сейчас – от 3 до 6. Женщины могли быть жрицами и волхвами, проводили обряды, предсказывали будущее и связывали людей с богами. Василиса Микулишна, жена черниговского боярина Ставра Годиновича, переоделась в мужчину, выдала себя за посла хана, обыграла князя в шахматы, избила его телохранителя и в конце концов вытащила своего мужа из тюрьмы, попутно разведя князя на дань за 12 лет.

С приходом христианства женщин немного прижали – ограничили права, заточили в терема и запретили безобразничать на Ивана Купалу. Добром в общем это не кончилось – женщины обиделись и начали пилить мужчин, мужчины от безысходности придумали водку и стали читать Достоевского.

Ах, этот «прогрессивный» Запад! Сидят себе в своих кафе с латте, обсуждают гендерные квоты и инклюзивные туалеты, а ведь даже не догадываются, что настоящий феминизм изобрели… в России! Да-да, товарищи, пока европейские дамы в кринолинах красовались на балах, русские бабушки уже вовсю валили царей, как слонов в посудной лавке.

Глава 1. XIX век: феминизм по-русски — с революцией и матом
Пока британские суфражистки цеплялись за рельсы (ну драматично же!), русские женщины решали вопросы радикальнее: Софья Перовская не стала митинговать с плакатами — она цареубийством занялась. А Михайлов? Да этот парень в 1860 году написал про «женскую эмансипацию», когда слово «гендер» даже в словаре Брокгауза не было! И всё это — под аккомпанемент народовольческих бомб и чаепитий с Чернышевским, который в «Что делать?» так задвинул про свободную любовь, что Камасутра отдыхает.

Глава 2. СССР: когда феминизм стал госзаказом
Большевики, конечно, молодцы: взяли и объявили женщин «равными», как будто это ядерный реактор изобрели. Легализовали аборты? Легко! Пустили в космос? Да Терешкова туда слетала, пока NASA ещё обезьян в ракеты сажало! Правда, потом Сталин решил, что «равноправие» — это когда женщина и на заводе, и у плиты, и детей пятерых рожает. Но это же традиционные ценности, чо.

Глава 3. Современность: назад в будущее, или Спасибо, что живы
Сегодня Россия, как истинный новатор, решила совместить все эпохи: у нас и феминизм «традиционный» (читай: XIX века), и законы как при царе Горохе. Запрет абортов? Да это же ретроградский чик-чирик! Женсоветы? Теперь это клуб «Яжемать» при администрации. А Валентина Терешкова? Та самая, что летала выше всех, теперь молча голосует за законы, которые опускают женщин ниже плинтуса. Прогресс!