Я люблю свою кошку, но...
В этом рюкзаке лежат две банки холодного пива. То есть они были холодными час назад, когда я их принесла из магазина. А сейчас кошка лежит на рюкзаке. Видимо, это мстя за стрижку.
В этом рюкзаке лежат две банки холодного пива. То есть они были холодными час назад, когда я их принесла из магазина. А сейчас кошка лежит на рюкзаке. Видимо, это мстя за стрижку.
Проблемы с Турцией - хер вам, туристы Анталиями и прочими олл-инклюзив и никаких помидоров! Там - вирус, а в помидорах - гадости.
Проблемы с Чехией - пиво запретить. В пиве добавки, оказывается, и они вредят организму. Я бы рекомендовал еще и Шкоду отменить. Название шкодливое какое-то и машины эти опасны, скорее всего.
Австралия тоже что-то вякает. Никаких кенгуру оттуда! Пусть поплачут теперь.
Грузия? Боржоми это яд, а не вода!
Если возбухнет Беларусь, то картофан свой пусть сами едят, потому что в нем - белорусские картошечные стероиды!
Страшный удар, видимо, будет по Прибалтике- куда они будут девать шпроты и янтарь в случае чего?
Монголия тоже как-то косится на нас... Запретим коней оттудова и хрен теперь их юрты купим!
Работал я в некой небольшой конторке, весь штат которой составлял 5-6 человек. Работал довольно долго, коллектив притёрся, работали мы с юмором, постоянно подкалывали друг друга, в общем, всё тип-топ.
Как-то раз ко мне подходит один из коллег, Рома.
Рома: С тебя ящик пива.
Я: С какого перепугу?
Рома: Мы с Лёшей поспорили, он проиграл. Так что с тебя пивас.
Я: Погоди, спорили вы, а пивас с меня? Бред. И на что вы спорили?
Рома: Я забил, что ты не возьмёшь мне ящик, а Лёха забил, что возьмёшь. Решили, что если проигрываю я, то ты берёшь Лёхе два ящика, а если он проиграет - то мне ящик.
Я настолько офигел от такого простого и незамысловатого развода, што тупо пошёл и взял ящик. Впрочем, мы же втроём его и приговорили. Но потом, когда я осознал, как красиво меня развели на пивас, топливом с моего горящего пукана можно было заправлять целый парк КамАЗов лет двадцать. И родился идеальный план мести.
Рядом с местом работы находилась этакая забегаловка-наливайка, где можно и бухнуть, и пожрать. Мы там часто брали обеды на всю компанию, пивас - а куда же без него? - и давным-давно примелькались, соответственно, как постоянные клиенты пользовались кредитом доверия. Ну, типа, "Тёть Маш, я возьму бутылочку светлого, денежку послезавтра занесу, как клиенты расчёт сделают".
Приближался день рождения шефа, и я подумал - "Вот он, лучший момент!". Пошёл я в забегаловку, наплёл с три короба и маленький коробок, и взял бутылку вискаря литрового. На Рому с Лёшей пополам записал.
И подарил шефу, сказал, что Рома с Лёхой передали. Шеф на днюхе их лично поблагодарил за такой вкусный подарок, при этом их лица выражали великое недоумение, и тут шеф достал, собственно, подарок. Коллеги охренели, видно было, что они едва сдерживаются, чтобы не отмазаться, типа "Да это не мы, наша хата с краю, нас подставили!". Но было поздно. Бутылку мы выпили всем коллективом.
На следующий день нам позвонили из забегаловки, трубку взял шеф.
Шеф: Рома, вы когда с Лёшей деньки занесёте в забегаловку? А то звонят уже.
Рома: КАКИЕ ДЕНЬГИ?!
Шеф: Ну, за виски которые.
Рома: ШТОБЛЯДЬ?! СУКА! И сколько?
Шеф (называет сумму): Так когда? А то им в пятницу кассу сдавать.
Рома (длинная матная тирада): Сука, я ему башку оторву!
Тут захожу я.
Рома: Ты охренел?! Ты какого хуя на нас с Лёхой виски записал?!
Я: А ты помнишь, как вы с Лёшей меня на ящик пива развели? Вот-вот. Ловите обраточку, черти. Развели на пивас, и думаете, что с рук сойдёт? Ха-ха!
Шеф (дико ржёт): А-а-а, вот оно что! Ладно, короче, Рома, я им деньги занесу, но с вас вычту. Пополам и по частям, чтоб не пошли голожопыми по миру.
Вот такой коллектив сложился. В процессе разводов, распития и мести никто, кроме печени от алкоголя, не пострадал.
З.Ы.
С шефским авторитетом парни спорить не стали.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Предложение для всех кого в смерть заебала эта реклама и в особенности этот тип, бессмысленный и беспощадный...