Маленькая зля
С утра до ночи всех и всё хуля,
Жила на свете ма-а-а-аленькая зля.
Всё было зле постыло и немило
И очень-очень-очень сильно злило.
Пройдет бывало мимо зли МЕДВЕДЬ,
Она давай бросаться и зудеть:
«Да чтоб ты сдох! Чтоб провалился в лужу!
Вот я тебя, проклятый неуклюжа!
Сейчас как укушу, как ухвачу!
Ну сдохни! Сдохни! Ну, хоть на чуть-чуть…»
Да только все труды напрасны эти –
МЕДВЕДЬ ее ни разу не заметил.
Есть люди, что весьма на злю похожи,
И их никто не замечает тоже.
© Автор. Олеся Емельянова. 2010 г.
Источник: https://www.olesya-emelyanova.ru/index-basni-malenkaya_zlya....
Как медвежьи яйца мужику жизнь спасли
Во времена великого князя Василия III русским послом в Риме был новгородский книжник и дипломат Дмитрий Герасимов. Воспоминание о нем оставил придворный врач Папы Римского – Паоло Джовио.
Далее цитата: «Веселый и остроумный посол Димитрий рассказывал нам для смеху, как один крестьянин из соседственного с ним селения, опустившись в дупло огромного дерева, увяз в меду по самое горло. Тщетно ожидая помощи в уединенном лесу, он в продолжении двух дней питался одним медом и наконец удивительным образом выведен был из сего отчаянного положения медведем, который, подобно людям, будучи лаком до меду, спустился задними лапами в тоже дупло. Поселянин схватил его руками за яйца и закричал так громко, что испуганный медведь поспешно выскочил из дупла и вытащил его вместе с собою».
Мораль: никогда не сдавайся. Даже если на тебя прет медведь. Жопой.
Взято с телеграм-канала Мертвой головы
Удачная охота
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
За что я не люблю медведей -2
Каждый месяц нам давали вертолет для того, чтобы мы могли закупить продукты. Обычно это продолжалось три дня, после чего нас развозили по станциям, кои располагались через 50 -80 километров вдоль газотрассы. И вот однажды, будучи в поселке Комсомольском по поводу закупки продуктов для всей нашей станции, я имел неосторожность пройти по улице Попова (это в нашем колхозе легендарная лесорубительная личность), накрошившая адское количество леса, и попавшего за это не в тюрьму, а на главные страницы газет. Вишь –ты, лавры Стаханова не давали уснуть туземной партийной тусовке! В те поры она страдала нестерпимым зудом рапортования о каких- нибудь успехах! Газеты были сплошь забиты хлопкоробами, героическими рабочими и прочая. Вот и наши раскорячились. Впрочем, если сравнивать газеты тогда и теперь – я бы не взялся судить, когда было хуже.
Так вот, проходя мимо углового дома - невольно обратил внимание на странную суматоху во дворе. Некий узкоглазый мужик (толи хант, толи манси, толи татарин –хрен их разберешь), явно в нетрезвом виде, гонялся по двору за кем то, догнал, отнес к здоровенному чурбаку и рубанул топором! После чего сел на снег, охватил голову руками и завыл, качаясь и обливаясь слезами! Короче -вел себя как сумасшедший! Разумеется, я заорал, замахал руками и в грубых выражениях потребовал объяснений. Однако же, об отходных путях на забывал, ежели мужик окончательно гикнулся - следовало ретироваться с большой скоростью. Ну, это я запросто. И тут выяснилось, что мужик этот - охотник, и рубит головы всему приплоду своей собаки - лайки! На вопрос - нахрена? - ответствовал, что щенки никому не нужны, а он не может допустить, чтобы они стали дворняжками и испоганили тем самым благородную породу. Вот и взял на себя тяжелую санитарную ношу. А так как на трезвую голову убийство совершить не смог - то и нажрался как свинья, чтоб не жалко было. При этих словах охотник горько зарыдал, содрогаясь от горя и подвывая, аки шакал в пустыне!
Ошарашенный ужасами собачьей судьбы, я осведомился- остались ли еще живые щенки? Мужик, размазывая сопли рукавом фуфайки -огляделся, полез под поленницу дров и добыл последнего щенка. Я переспросил - точно ли это лайка, на что мужик поклялся причиндалами на отруб - лайка, да еще и мальчик! После чего повернул щенка пузиком кверху и продемонстрировал.
-Видал? Мальчик, точно говорю!
По правде говоря, в этом деле я полный профан, как-то не доводилось сортировать собак по половому признаку. Но ханту поверил. Кто, как не он- должен разбираться в собачьих писюнах? Щенка немедленно изъял и спрятал под полушубком. Об оплате мужик не хотел и слушать, но я ему таки сунул несколько медяков, ибо животных дарить нельзя, обязательно надо дать символическую денежку. Гордый миссией собачьего спасителя, я прибыл домой с добычей и обоссаным полушубком, который пришлось вычищать самостоятельно. Это мне еще повезло, ведь засранец несколько раз порывался еще и нагадить! Уж такая у щенков благодарность.
Бобика нарек Жуком. Разумеется, тут же похвалился народу собственной лайкой! Охотник Витя сразу повернул щенка пузиком кверху и на секунду замер, после чего возвратил его мне. Однако ничего не сказал…Тогда я не придал этому значения. А зря. Только спустя месяц после этого события Витек отвел меня в сторону и не глядя в глаза спросил -где я взял этого щенка. Я в деталях рассказал всю историю спасению лайки. Витек закурил папиросу и угрюмо сообщил - если этот пес- лайка, то он, Витек -китаец. А если эта дворняжка мальчик - тогда он, Витек -беременная баба!
Сказать, что я был ошарашен - это не сказать ничего. Настроение было испорчено надолго. Но что делать? Пришлось Жучилу переименовать в пошлую Жучку… Выходит, я своими руками приволок на трассу сучку - дворняжку! А ведь у Витька было два кобелька - чистокровные лайки, коих он добыл с большим трудом. И этим благородным кобелькам категорически противопоказано общение с дворняжками! По крайней мере, до окончательного возмужания. Никакого собачьего расизма, а тем паче (упаси боже) - толеразма! Мужиков должна воспитывать только охотничья собака, в крайнем случае - охотничий пес -кобель. Беспородная-же дворняжка легко испортит лайку, после чего ее только пристрелить. Ну все как у людей!
Вообще- то охотничья лайка - это подарок божий, кто в теме. Ценность такой собаки может прояснить одна история, случившаяся в наших краях. В соседнем Березовском районе (где много хантов и манси) некий предприимчивый хохол скорешился с хантом, охотником. Хохол частенько бывал в гостях у дружбана, и даже ходил с ним на охоту. Там то он увидел лайку, принадлежащую ханту и познал, что это такое.
Охотничья собака для охотника - друг, сторож, охранник и первый помощник. Она точно знает, на кого охотится хозяин, и никогда не будет лаять на, например, белку. Или на птицу, если хозяин добывает пушного зверька. Она гонит зверя на охотника, деликатно указывает хозяину, где прячется добыча. Короче говоря - собака для охотника —преданный и верный друг, соратник.
Впечатленный хохол попросил дружбана продать лайку. Хант категорически отказался от любых денег. Спустя год - у хохла закончился контракт и он, не справившись с вожделением- увез собаку с собой, в Комсомольска. Добирался вертолетом. Там ему и передали, что лучше вернуть собаку хозяину, ибо тот поклялся коварного дружбана застрелить. А ханты на эту тему очень злопамятные. Еще через три дня хохол узнал, что по поселку ходит хант с винтовкой и опрашивает людей на тему его- хохла и лайки. Хохол понял, что дело пахнет керосином и лайку подбросил. Хант очень обрадовался, но хохла искать не прекратил. В результате неудачливый вор испарился в неизвестном направлении и дальнейшая судьба его покрыта мраком.
В собачьем мире свои законы, там свирепствует матриархат. И сучка по умолчанию главный хранитель традиций, умений и передатчик собачьего опыта. И вот эта самая Жучка, не моргнув глазом принялась обучать перспективных, благородных кровей Витьковых лаек всему, чему была научена. В первую очередь следовало научить балбесов лаять на собственное эхо. Наша станция была построена на вершине небольшой горки, и возвышалась над лесом метров на пятьдесят. Поэтому любой звук со станции тут же отражался долгим эхо со всех сторон. И вот на собственное эхо Жучара лаяла, заходясь от восторга. Глядя на нее, породистые, но юные самцы, тоже присоединялись к шабашу, доводя охотника Витю до белого каления. Наконец он обратился ко мне и объяснил, что за себя не ручается. Только тогда я узнал особенности собачьего воспитания, пришлось предпринимать меры к воспитанию бестолковой сучки. Дело это неприятное, но деваться было некуда. Надо ли говорить, сколько раз я сдавленно матерился, вспоминая доброго дяденьку –собакоубийцу!
Вообще, если хочешь узнать какая у тебя собака - это просто, надо посмотреть, как она реагирует на медведя!В этой простой истине имел возможность убедиться лично, месяца через два.
Между тем началось лето и начальство решило капитально отремонтировать один дом на нашей станции. Банда строителей прибыла с тремя деревянными вагончиками, кои и были установлены на территории станции. После чего мастер этих строителей пришел на поклон к нам, дабы мы не препятствовали подключить эти вагончики к электричеству. Договорились быстро, отмечать успешное заключение договора условились в конце месяца, сразу после зарплаты. Строителей было человек десять, многие привезли с собой ружья, в расчете хорошо поохотиться. Наш механик Витя сразу заподозрил, что добром это не кончится, о чем и доложил на ежедневной летучке, которые у нас проходили в машинном зале, где располагалось оборудование связи. Но зато жить стало веселее, строителям часто привозили стройматериалы, и была возможность заказать что-нибудь из Комсомольского. Да хотя бы- свежий хлеб! Ведь обычно продукты закупались на весь месяц, и скоропортящиеся хранились в леднике. Хлеб приходилось тупо замораживать, а куда денешься?
И вот грянул день зарплаты у строителей. Как и было условлено – вместе с зарплатой им привезли пару ящиков водки. Сей факт обеспокоил всех трех жен, живших на станции, однако мужики (то есть их мужья, то есть мы) их успокоили. Надо ведь отметить такое дело, да и куда мы денемся со станции?
Мероприятие протекало по стандартной схеме – водка, закуска, анекдоты, небылицы. Вскоре народ изрядно нагрузился и душа запросила подвигов. А тут как раз Витек похвалился своими породистыми кобельками, типа – с такими можно и на медведя ходить! Ему резонно возразили, что на словах тут все на медведя ходют. Конечно, на трезвую голову Витек никогда бы не раскололся, но водка, водка… Пошатываясь, он встал и возвестил, что вчера, тут недалеко он видел следы медведя. И если строители не сыкуны – тогда он, матерый охотник –сопроводит всех к медведю. Чтобы значит, все могли проявить свой героизм. Народ грозно зарычал и потребовал проводить их к наглой зверюке, посмевшей мельтешить рядом с отважными пацанами. В этот момент внутренний голос почуял неладное и стал жарко нашептывать «Вован- не ходи! Ну их нафиг, этих строителей!Ты что ли не наохотился на медведей? Забыл, как еропланом домой летел?» Однако, соскользнуть не удалось, пришлось идти домой за ружьем, на этот раз взял патроны с пулями. Наконец, галдящая толпа мужиков ступила на тропу войны. Витя работал Сусаниным, рядом вертелись его кобельки и сука Жучара, в недавнем прошлом Жук.
Стадо раскованных медвежатников продвигалось по лесу с шумом, гамом и топотом. Собаки то и дело забегали вперед по курсу, разведывая окрестности. Ввиду солидного количества выпитой водки - народ прямо-таки жаждал острых ощущений! И они не заставили себя ждать! По лесу мы передвигались гуськом, друг за другом, и в один прекрасный момент вся очередь резко затормозила. При этом галдёж немедленно прекратился. Задние напирали на остановившихся передних с вопросами -
-Че там? Че встали?
Вскоре все стояли полукругом возле медвежьих артефактов. Никто не произнес ни слова. Да и что тут можно было сказать? Прямо посредине тропинки возвышалась огромная куча навоза. Свежего. Размер этой кучи отключил звук у всех присутствующих.
-Это кто так навалил? - спросил кто-то осипшим голосом -
-Кто, кто, известно - медведь навалил… - грустно ответствовал охотник Витя. Ответом ему была гробовая тишина. Строители были потрясены. Невооруженным взглядом было видно, как скрипели мозги. Мучительно содрогаясь, они выстраивали логическую цепочку… Это если такая куча, то какая же должна быть жопа, из которой столько вывалилось? Всеобщая мысль возникла спонтанно, но четко - надо валить домой. Ну-ка его в баню, этого медведя. Не дай бог, еще промахнешься… А жить так хочется… Ведь мы тут все в сущности совсем молодые…
Однако, все раздумья мгновенно прекратились, когда прямо по курсу раздался громкий собачий лай.
-О, собаки зверя взяли! - воскликнул Витек и прытко поскакал в сторону шума. Строители автоматически рванули вслед за ним. И сдается мне - вовсе не в пылу охотничьего азарта, сколько боясь остаться без охотника… Выбежав на полянку все задрали головы вверх. И начали стремительно бледнеть!
Наверху здоровенной сосны сидел жирный, лоснящийся медведь. Обхватив лапами (с чудовищными когтями) ствол сосны, он вертел огромной башкой, разглядывая собак. Те остервенело лаяли внизу, кружа под деревом. Конечно, это были обе лайки Витька! Жучара тоже была неподалеку, однако сигналов не подавала и казалось, пребывала в ступоре… Она натурально окаменела с разинутой пастью, не шевелясь и не издавая ни звука. Возникла неловкая пауза, никто еще не сообразил, что надо делать… И тут медведь вдруг с шуршанием скользнул по стволу к земле. И все это с такой скоростью, как будто он падал! Наконец, с глухим звуком он шмякнулся задом о землю! Земля ощутимо вздрогнула, а медведь ловко ринулся вдаль большими прыжками. Для такой туши его проворность выглядела противоестественной! Собаки отпрыгнули в сторону, чтобы не оказаться раздавленными, но увидев, что добыча удирает - тут же с лаем ринулись догонять!
Дальнейшие события разворачивались с огромной скоростью, однако запомнились участвующим как в замедленном кино. Эта сюрреалистическая картина до сих пор стоит у меня перед глазами - огромная махина медвежьей туши на четырех лапах улепетывает вдаль, совершенно не разбирая дороги. Оно перло по лесу как взбесившийся танк, круша все подряд, оставляя за собой просеку из сломанных деревьев и порванных кустов. Адская мощь зверюки ввергла всех в состояние оцепенения… Чудовищных размеров мохнатая задница, каковая только и была видна благородному обществу - при прыжках животного ритмично колыхалась вверх- вниз. Сразу было понятно, что медведь исключительно хорошо питался. На каждой полужопице висело, намертво вцепившись, по Витьковому кобельку! Один, значица на правой, а другой на левой! Бесстрашие лаек потрясло публику до глубины души! Медведь тем временем, даже не замечая, что сзади что-то прицепилось -мчался без оглядки.
К моему стыду- героическое поведение лаек совершенно не воодушевило суку Жучару. А ведь можно было прикинуться, что она тоже участвует в охоте, хотя бы пискнув вслед удирающему зверю! Ан нет, едва очухавшись от столбняка- псевдолайка истошно заорала на весь лес, и не прекращая верещать - вспрыгнула ко мне на ручки! Но этого ей показалось мало, и она попыталась спрятаться у меня под мышкой, попутно разорвав свитер… Создалось впечатление, что она собиралась по-быстрому соорудить нору и там переждать ужасные события. А ведь у меня в руках было ружье с взведенным курком, любое неверное движение могло привести к выстрелу! С матюгами я отшвыривал обезумевшую скотину в сторону, но она тут же вскакивала и запрыгивала обратно, как Ванька встань-ка! Слава те господи, никого не пристрелил по случаю…
Между тем, невзирая на идиотизм ситуации –никто даже не усмехнулся. Все зачарованно следили за тем, как медведь быстро уменьшался в размерах, удаляясь в синюю даль. Видно было очень хорошо, ибо медведь пер не сворачивая, по им же пробитой просеке, только скрежет ломающегося леса раздавался кругом! Все это время на заднице у медведя, как прищепки, болтались две собаки, но тот, похоже, даже не заметил, что его используют как скаковую лошадь! И вот, когда медведь с собаками уже был далеко, кто-то заорал -
-Мочи козла, уйдет ведь!
И вскинул ружье. Мгновенно все остальные тоже защелкали курками и резко прицелились… И тут неожиданно Витек громко заорал -
-Не стреляйте, не стреляйте! Моих собак убьете!
И он, выскочив прямо под стволы пьяных охотников - расставил руки в стороны, закрывая собой драгоценных лаек! В этот момент его жизнь повисла на волоске!
Несколько мгновений висела напряженная тишина и наконец - все опустили стволы. Руки у всех дрожали. Недаром говорят, что у алкашей и влюбленных мощный ангел- хранитель! А Витек как раз проходил по обеим спискам -пьяный и влюбленный в своих бобиков. Разумеется, Витька тут же обвинили в том, что он не дал замочить зверя. А то бы они влегкую застрелили того прямо на месте! Витек тем временем сунул пальцы в рот и громко засвистел. Через пару минут обе лайки примчались на зов хозяина, тяжело дыша и вывалив языки на сторону, живые и невредимые!
Витек пал на колени, он обнимал и трепал верных собачек, чуть не плача от счастья. Боевое крещение оба прошли на отлично! На их фоне моя собачья хренотень выглядела пятном несмываемого позора! Только в этот момент я допетрил, что такое охотничья собака, как много от нее зависит… Народ постепенно оттаял и загомонил на разные голоса, бурно обсуждая создавшееся положение. И тут Витьковые лайки снова подали голос, подпрыгивая возле той же сосны и глядя вверх. -
-Че то твои бобики никак не успокоятся, заметил самый трезвый строитель -ты им скажи, что медведь то сдриснул давно!-
Строители громко заржали! Однако собаки не успокаивались… Витек нахмурился и двинулся в сторону сосны.
-Твою ж мать! - изумленно воскликнул он- там еще один!
-Где, кто? - заорали строители и ломанулись в сторону сосны.
Каково же было всеобщее изумление, когда на самом верху обнаружилась любопытная медвежья мордочка! Медвежонок с интересом разглядывал беснующихся собак, совершенно не обращая внимания на всех остальных. Мало того, он еще и поддразнивал собак, фыркая на них с высоты. Собаки возмущенно лаяли, но поделать ничего не могли. Народ громко загалдел, но стрелять в медвежьего ребятенка рука ни у кого не поднялась, невзирая на нетрезвое состояние. Заминка была хорошим поводом покурить, чем мужики и занялись, поглядывая на медвежонка. А это метров двадцать, однако! Все гомонили, прикидывая как же его оттуда стащить? Убивать малыша конечно грех, живьем бы его поймать! Дык ведь кусается наверное - вон какие зубки! В результате переговоров кто-то родил мысль - лучше всего дерево срубить, а медведя поймать, когда оно упадет! Однако топора ни у кого не было. И тогда решили отрядить кого-нибудь за топором и пилой на станцию.
Как вы наверное догадались - эта честь выпала мне! Ибо все знали, что с медведями я уже дело имел, числился бывалым медвежатником! Правда, как я удирал от них- знал только Витек, но он меня не продал. Короче говоря, пришлось метнуться на станцию и принести топор и двуручную пилу. Как я туда ходил – вспоминать не хочу, ведь неподалеку кружила медведица! Строители хорошо знали, как нужно подрубить дерево, чтобы оно упало в нужную сторону, и вскоре сосна ждала только толчка. Витек встал наизготовку с фуфайкой, еще несколько строителей тоже готовились к поимке.
-Давай! - гаркнул Витек. Я поднатужился, раздался характерный скрежет. Сосна заскрипела и начала медленно валиться. Все с азартом расставили руки и приготовились ловить медвежонка. Раздался хруст ломаемых ветвей, и дерево с глухим стуком упало в заданном квадрате. Все громко заорали и одновременно прыгнули в кучу. Раздался множественный треск столкнувшихся лбов, яростный мат и мгновенно вспыхнула драка! Все кого-то ловили, кого-то били, азартно хекая и хакая! По ходу битвы раздавалось рычание, шум, треск ломаемых ветвей, невнятные взвизгивания и стоны…
При виде сего непотребства - сука Жучара, не вынеся второго нападения медведей за день –тонко заголосила дурниной и пулей понеслась в сторону Северного полюса. С удивлением заметил, что скорость перебирания копыт у нее была такова -что их даже не было видно! Полагаю, она и сейчас прет в том же направлении. Больше я ее не видел…
Тем временем мужики барахтались в ветвях упавшей сосны и кого-то злобно мутузили. Со стороны казалось, что поймали не одного, а целых трех медведей!
-Ай пилять! - взвизгнул Витек, удачно словивший меткий пинок сапогом по морде! Он в этот момент- упав на свою фуфайку -обнимал ее, как родную! Строители с азартом набросились на фуфайку Витька и начали дубасить! Обнаружилось, что во время переполоха двоих строителей, оказавшихся под фуфайками -били неправильно, однако в пылу драки на это никто не обратил внимания. Избитые мужики, вскочив, тотчас присоединились к избиению Витька! Некоторое время я оторопело наблюдал яркую иллюстрацию старинного изречения - «страшен русский бунт, стремительный и беспощадный». Все-таки русские люди немного странные. Ну нажрались, ну пошли на охоту, но зачем же морду друг другу бить? И главное -почему хреначат именно Витька?
В то время как одна кучка дубасила Витька с медведем – другая сцепилась в стороне. Там с с широким размахом и кряканьем смачно засандаливали друг другу в ухо, притом соблюдая строгую очередность! Сложную формулу, по которой вычислялась последовательность- кто кому должен засандаливать -мне вычислить не удалось.
Наконец Витек со стоном взмолился -
-Мужики, бля, вы че меня- то мудохаете? Я вам что - медведь что- ли?
Народ отпрянул взад и огляделся. Все, тяжело дыша, столпились вокруг Витька, сжимавшего под собой здоровенную кучу фуфаек. Под ними что-то брыкалось и рычало. Выяснилось, что отлупленный медвежонок вовсе не сдался, и пытаясь вырваться на волю - вцепился в Витьковый палец! Насилу удалось разжать пасть звереныша! Палец к счастью был не сломан, но кровоточил изрядно.
К моему удивлению, для обеззараживания был применен старинный способ: Витек попросил самого молодого строителя пожурчать на рану в антисептических целях. Несколько стесняясь - тот исполнил нехитрый обряд, хотя с прицельностью таки были проблемы. Но вскоре все пошло как надо, под одобрительный гогот общества. Затем медвежонок был спеленат и запихнут в рюкзак, куда поместился с дорогой душой. Участники побоища живо обменивались впечатлениями – гогоча над лиловыми бланшами товарищей. Несколько фуфаек были растерзаны в клочья, притом никто не мог вспомнить, как это получилось! Да и хрен бы с ними!
В таком виде толпа повалила обратно! Первым шествовал раненый Витек, высоко подняв палец, светясь от удовольствия. В связи с ранением, медвежонок был присужден ему. За ним тянулись остальные, украшенные улыбками, синяками и свежими бланшами. Все как один были потрепаны, но страшно довольны! Поймали медведя! Не каждый охотник может таким похвалиться! Пока шли домой, мне пришла в голову простая мысль - а ведь какая разрядка у народа случилась после мордобития! Если подумать - это ведь исключительно полезно для психического здоровья! А люди то как счастливы! А какое братское единение ощущается после хорошего мордобоя! Это любочко- дорого глянуть! Поневоле задумаешься о том, что неправильно мы отдыхаем, ой неправильно!
Возвращение естественно было отмечено, как положено, после чего стали думать- куда девать медвежонка. На станции было четыре квартиры, в трех жили мы, а четвертая считалась гостиницей для РВБ (ремонтно- восстановительной бригады), иногда путешествующей по трассе с ремонтными целями. Дом с этой гостиницей как раз ремонтировали строители, и медвежонка решено было поселить туда. Ибо мамаша могла нагрянуть внезапно и тогда последствия были-бы вполне предсказуемы.
Забавно было наблюдать за поведением женщин и детей. Разумеется, все тут же сбежались посмотреть на медвежонка. Тот сидел в углу с таким печальным видом, что сердце кровью обливалось! Он совершенно не казался опасным диким зверем. Мой сынок (около двух лет от
роду) изумленно наблюдал за зверьком, однако подходить опасался. А вот жена, увидев милейшее создание, обиженно плямкающее ресницами, не смогла удержаться, и ласково приговаривая «Мишенька, маленький, обидели его» - потянулась погладить… Мишенька не двигался, но глазами пристально следил за приближающейся рукой. Как только рука коснулась головы – он неожиданно подпрыгнул, фыркнул и клацнул зубами! Наградой ему был истошный бабий визг! Жена вскочила на стол и все пыталась вспорхнуть к потолку! После прекращения звукового сигнала, мужики некоторое время трясли головой, пытаясь прийти в себя от звукового удара. Потом Мишеньку решили накормить. Он жрал все! Но как он жрал сгущенку – это надо было видеть! Чавкая как свинья, весь вывозившись в этой сгущенке – он, постанывая от наслаждения- жрал, жрал, и жрал! Наконец, пришел Витек и распорядился прекратить безобразие, иначе зверь сдохнет! Надо заметить, что медвежонок сразу признал в Витьке главного медведя, и подчинялся ему беспрекословно. Остальных презирал и за приличных медведей не считал!
Шутки – шутками, но ночевали все с топорами под подушкой и заряженными ружьями. Ночью со стороны леса слышали рев! Медведица бродила возле станции -искала детеныша! Конечно, вокруг станции был проволочный забор, но для медведя это было смешное препятствие.
Наутро, вместе с похмельем, перед народом встал вопрос выживания. Надо было застрелить медведицу, или что-то делать с медвежонком! Но жить, ожидая каждую минуту нападения взбешенной медведицы – никому не хотелось. Дать медвежонку свободу – Витек категорически отказался и тут же начал собираться в путь. Он решил упаковать медвежонка в рюкзак и отвезти в Комсомольск (это около 50 км бездорожья), к своему знакомому, толи продать, толи оставить на хранение. На все уговоры он хмуро отмалчивался, тщательно проверил свой двухцилиндровый «Днепр», отцепил от него коляску и, перекрестившись, поехал.
Провожали мы его с тяжелым сердцем. Однако, через несколько часов он позвонил на станцию и доложил, что операция прошла успешно! На следующий день он возвратился без медвежонка, но с заначкой, которую мы и употребили впоследствии в узком мужском кругу. Медвежонок некоторое время жил у мужика в сарае, а потом судьба его растаяла во времени. В Комсомольском все слышали об этом медвежонке, но немногие знали, как он там появился.