Ищем Бабу Ягу
Жена товарища прислала видео.
Радикальный парень растет!
Жена товарища прислала видео.
Радикальный парень растет!
Дети уже перешагнули порог школы. Старшая в седьмом. Сын во втором. Но их детсадовские новогодние утренники я хорошо помню. Я лет десять назад подарил супруге фотоаппарат CANON 1100. Теперь, после мыльницы это был шаг вперед! В детсад я стал брать с собой фотик.
Ассоциация мамочек в группе у дочери была еще более-менее адекватной. Даже отцы присутствовали иногда. Поскольку я занимался корпусной мебелью, то меня впрягали вечно помочь в детсаду, в группе дочи или сына чего то сделать по ремонту. Остальных папаш ищи-свищи. Ну и ладно. Своих плюсиков в карму я назарабатывал вдоволь. Итак... Ближе к делу.
Я прихожу с фотиком на утренник. И с годами отметил тенденцию в виде четкой последовательности. Мамаши рассаживаются в зале по мере своей шустрости и хитрожопства и в процессе действа хер куда встанут, пока Дедушка Мороз своë не отпоëт, не отпляшет и подарки не раздаст. Как только всë заканчивается, настает время общей фотографии. Ребятишек воспитательницы расставляют под артобъектом и... Эти мамаши начинают со своими сотовыми лезть друг другу на головы, чтобы из центра поймать лучший ракурс. И при этом надо ж погромче, а то гам такой стоит: Леночка, посмотри на маму! Лëшенька, не моргай, смотри на маму! Ванюша, я тут, сЫночка, смотри сюда! Потом все лезут к Деду Морозу! По двое! По трое! А можно мы?! Мы занимали! Сейчас я щелкну и вы следующие!
Все видели меня с фотоаппаратом и никто ПЕРЕД утренником, заблаговременно ни разу не предложил, мол, Вы бы поснимали и мы Вам флешку дадим и Вы скачаете? Блядь, бесплатно же! Нахер мне ваши деньги обосрались.
Еще забавнее: всë таки нанимали фотографа. Он работает, ползает по полу, снимает всë. Но под артобъект потом всë равно накатывает лавина мамочек! Мой альтруизм небесконечен. Я репу пару утренников почесал, попереживал, а потом забил нахер. Дождусь с дочей, когда эта лавина устаканится и сделаю спокойно свои кадры, где надо. Дождусь с сыном, когда этот бедлам угомонится и сделаю кадры, где нужно. Но со стороны смотреть, как все ломятся снимать... Капец. А потом в заглянешь иной раз в ОК. А там такое фотоговнище выкладывают. По десять раз одного и того же. И подпись: Мой сына на 23 феврОля!
Или: с праздником 8-е марта!
... Был на утреннике вчера с сыном. Уже в Доме Культуры. Там не детсад. Как то поцивильнее. В отличие от... И вспомнилось...
Всех с наступающим праздником! Всем добра и мира!
А бывают другие сценарии НГ-утренников?
Я их в год по десятку вижу, уже лет 20. Всегда ровно одно и тоже.
Дети пляшут.
Прибегает Зло (Б.Яга, леший, Шапокляк и т.д, нужное подчеркнуть).
Тырит мешок с подарками или посох ДМ'а (вариации - коробку с письмами или саму Снегурку, реже).
Все пляшут.
Приходит Дед. Колдует. Иногда угрожает физ. расправой Злу.
Все пляшут с Дедом. Под присмотром Зла, которое в танцы не пускают.
Дальше сеанс психоанализа, разбор, почему Зло такое злое.
Зло говорит, что больше так не будет, возвращает артефакты.
Елочка горит, все пляшут.
P.S. Родители смотрят всё это через телефоны.
"Да опусти ты этот ебаный экран, у тебя перед глазами настоящий ФуллЭйчДи!" (с) Карлин, кажется.
P.P.S. Кто за бугром экс-СССР живет, у вас как там с этим?
Это сегодня Бублик – состоявшийся дяденька, которому перевалило за сорок. Впрочем, даже в столь зрелом возрасте он иногда отчебучивает перформансы, вызывающие сомнения в здравости его ума, а также опасение за моральное, психическое, а иногда и физическое состояние окружающих. Я-то знаю его с детства, а потому к периодическому попаданию в странные ситуации уже привык. А вот людям неподготовленным зачастую приходится впадать в ступор, столкнувшись с особенностями бубликовской натуры.
Это с Бубликом мы несли бабку-покойницу сквозь гуляющую свадьбу, пересаживали куст сирени из одного конца города в другой, организовали быку сотрясение мозга с летальным исходом, варили борщ с блевотиной и много всяческой другой хуйни творили... В своё оправдание могу сказать только то, что идеи были не мои, а Бублика. И то, что мы делали в большинстве случаев, делали из добрых побуждений. В оправдание Бублика могу сказать, что он не дурак. Просто ебанцы в его голове на несколько грамм больше, чем в голове среднестатистического человека и зачастую у его поступков есть причины, не понятные на первый взгляд.
Однажды, будучи первоклассником, Бублик новогодний утренник сорвал, чем изрядно покорежил шаблон окружавшим его одноклассникам. Я об этой истории, может, и не вспомнил бы, если б Бублик вчера в гости не зашел и не предложил кофе с коньяком попить, плавно перетекшее в коньяк с кофе и ностальгические воспоминания.
В общем, в том далёком тыща-девятсот-восемьдесят-каком-то-году бубликов папа смастерил Жене добротный костюм русского богатыря. Выбор был между магом, хилером и танком и Бублик выбрал танк. Тягой к астрономии он не страдал никогда, поэтому от костюма звездочёта отказался. До ролевых игр было ещё много лет и быть Айболитом смысла не видел. А тут как раз «Финиста – ясного сокола» или ещё какую-то сказку по телевизору показали, поэтому выбор был очевиден – богатырь и ниибёт!
Костюм был знатный, хоть и слепленный из говна и палок. В общем, это сейчас пошёл, взял в прокат, а потом вернул кого угодно, хоть зайчика, хоть снежинку, хоть спайдермена. А кто застал то время, наверняка помнит, какую фантазию иногда родители проявляли, чтобы костюм своим дитяткам сварганить.
В общем, был у Бублика шлем, выкрашенный серебрянкой и инкрустированный по периметру какими-то фигурными пластмассовыми фиговинами, чтоб поаутентичнее, «холщовая» рубаха из простыни, сапоги, тоже с вычурным каким-то орнаментом, шаровары красные, лично мамкой шитые, и такая же красная накидка с застёжкой – ну вылитый Финист. Только лет шести-семи. Я до сих пор уверен, что мамка ему большую часть костюма из советских флагов смастырила, но Бублик клянётся, что ткань была ещё из бабкиных загашников.
Короче! Помните, я про «говно и палки» чуть выше говорил? Так вот. Говна не было – это я для красного словца. А вот палка была. Точнее, доска, обточенная под меч. Да знатный такой, если в пропорциях относительно тогдашних бубликовских размеров, то если не двуручник, так полуторка наверняка - папка выточил. Там и гарда, и навершие, и само лезвие – ну загляденье. Мы с этим мечом потом ещё года три в рыцарей играли и крапиву пиздили. В общем, придумали ему какую-то хитрую систему петелек и меч, притороченный к поясу, волочился по земле, изрядно мешая процессу хоровода вокруг ёлочки.
На утреннике, естественно, были Дед Мороз, Снегурочка, ещё какие-то второстепенные персонажи. И, конечно же, Баба-Яга. Короче, классическая схема: дедушка с внучкой и всякими снеговиками-зайчиками праздника хотят, а бабка не в настроении и конкретно так против. Для меня-то это всё в новинку было – я в садик не ходил и подобных шоу ещё вживую не видел. А вот Бублику в какой-то момент мероприятие категорически не понравилось.
В тот момент, когда Бабу-Ягу разоблачили и решали что с ней делать, Бублик напрягся. Когда эта самая Баба-Яга начала просить прощения и клясться, что больше так делать не будет, посуровел. А когда Снегурочка спросила: «Ну что, дети, простим Ягу?» и дети нестройным хором ответили «Да!», отцепил свой эскалибур от штанов и ринулся на Бабу-Ягу.
Он её реально пиздил. Со всей ненавистью, на которую способен первоклашка, узнавший об этом мире какую-то страшную, доступную только взрослым вещь. Вещь, которая ему очень не понравилась. Там сначала все опешили, потом кто-то завизжал, кто-то изумился от такого поворота событий, а кто-то просто охуел от перформанса. Дети визжали, учителя и прочие взрослые пытались образумить Бублика и, в конце концов, образумили. Но перед этим Женя изрядно повредил Бабу-Ягу и парочку попавшихся под руку зайчиков. Утренник запомнился всем.
И вот, сидели мы вчера, пили кофе с коньяком, вспоминали детство босоногое, и всплыла эта история.
– Слушай, – говорю Бублику, – ну так а чего ты решил тогда, что Бабу-Ягу казнить надо?
– Понимаешь, до этого, в садике, несколько лет подряд, у нас похожие утренники были. И на каждом Баба-Яга пакостничала, а когда её ловили, просила прощения и клялась, что больше так делать не будет. Я в школу пришёл, а ничего не поменялось. Я и подумал, что врет бабка, не исправится.
– И решил завуча по внеклассной работе деревянным мечом завалить, значит?
– Так я тогда не думал о том, какой у меня меч, я ж Финист был, ясный сокол и вот это вот всё.
Мы ещё долго философствовали на тему детской психики, веры в чудеса и в целом о том, как на некоторые вещи смотрели в детстве и как смотрим на них сейчас. И где-то в процессе этого разговора пришли к мысли, что эти детские утренники всё-таки готовили нас к взрослой жизни.
Ну, сами посудите, в жизни оно ж так и есть. Кто-то тебе подлянку сделает, ты его подловишь на этом и он начинает клясться, божиться, что, мол, не со зла, случайно и вообще больше не будет. И если ты его прощаешь, то перед тем, как он опять к тебе с подлянкой вернётся, проходит приличное количество времени. И если его опять простить…
В общем, прав был Бублик ещё в первом классе – мудаков надо пиздить сразу.
Отрывок из детского утренника
Потеряли Бабу-Ягу. ((
Я не виноват. Она первая, как только закрылась дверь, затребовала шампанского и рябчиков с ананасами. А у меня только второй литр настойки. Ну, за неимением горничной, ебут и дворника, поэтому врезали мы буквально по четыре рюмашки, вышли покурить, и бабусю обратно уже принесли. Уложили мы её рядом с похрапывающим Морозом, а сами стали готовиться ко второму акту. А ещё там было очень жарко, плюс костюмы, плюс выпивка. И раз уж сценарий так и так пошёл по пизде, то переоделись мы кто во что горазд, оставив на себе только характерные элементы костюма, чтобы было видно ху из ху. Я оставил себе бороду и посох, Зайчик только ухи и шорты с хвостиком, Снегурка шапочку, а Волк вообще только боевую раскраску. Алга!
Выходит квартет - Дед мороз в вышиванке, Снегурочка в платьишке с разрезом аж до сраки, Серый в тельнике навыпуск и Зайка в маечке-топике. Все неслабо поддатые, но вид имеют лихой и придурковатый ©.
- Бла-бла-бла, кто хочет получить подарок от Дедушки, подходите и заслужите. Спойте весёлую частушку. - слегка заплетающимся голосом прощебетала внучка и первая подала пример под весёлых три аккорда:
Полюбила я пилота,
А он, сука, улетел.
Свесил яйцы с самолёта,
Обоссать меня хотел.
Сказать, что все охуели - это ничего не сказать. Народные массы икали, плакали, но пока колебались. На выручку пришёл я и исполнил куплет про большую кукурузину Ивана Кузина, после чего народ осмелел и начал выстраиваться в очередь. Пели про всякое. Было и про бабу-автомат, и про тёщин забор, про тол, как мужика на Нефтезаводской ёбнули доской, и про то, как мужик из-за леса и гор топор показывал, всего не упомнишь, но, когда содержимое мешка уже почти закончилось, подошёл солидного вида дядька и выдал:
До хуя рубаха похуй
И от хуя хоть бы хуй,
Через хуй летела нахуй
И в зубах держала хуй.
После этого раздачу ништяков было решено прекратить, потому как горячее принесли, и люди потянулись за рюмками и котлетами. Перерыв.
Минус Зайчик-выбегайчик, блять! ((
Девочка побледнела, потом почему-то позеленела, наблевала Морозу в валенок, кое-как оделась, вызвала транспорт и тихонько съебалась домой. А ведь я её предупреждал, чтобы не закусывала мандаринами, как-то подозрительно они пахли.
- Я прыйшоў аж з УсцюгУ, падвіхнуў сабе нагУ. Трэба дзеду дзесці сесці, трэба выпіць ды паесці. - я тоже был уже не совсем трезв, поэтому машинально переключился на белорусский, плюхнулся на ближайшее свободное место и присоединился к всеобщей гулянке. У Снегурочки с Волком же открылось второе дыхание, и они без устали водили хороводы и участвовали в различных конкурсах. Дабы сохранить аутентичность мероприятия, я отдал Серому бороду и посох, и тот мгновенно вжился в роль. Всеобщий градус неадеквата стал стремительно расти. Дошло дело до мужского стриптиза в исполнении новоиспечённого Деда Мороза.
В кругу хлопающих и визжащих дам, в обнимку с посохом стояла Снегурочка, изображая из себя пилон, а возле этой конструкции извивалось, прижималось и делало характерные телодвижения туловище, из одежды на котором были только борода и плавки. И только тамада собрался прекратить непотребщину и вручить танцору приз, как из подсобки с громогласным возгласом: "А вот и я, дорогие мальчики и девочки!" выплывает два метра оптимизма в лице экс-Мороза Олега. В расхристанном тулупе, без шапки и почему-то в одном валенке...
- Ну всё, пизда Серому Волку... - меланхолично произнёс тамада, забыв выключить микрофон, на что Олег медленно обвёл насупившимся взглядом всю композицию, ёлку, стол, парочку танцоров, и остановил взгляд на мне.
- Сотона, ты случайно не видел, кто у меня валенок спиздил? - строго спросил он меня.
- Не. Выбачай, не бачыў, - глядя ему прямо в глаза, нагло спиздел я.
- Да и хуй с ним, наливай! - плюхнулся он рядом и протянул рюмку.
И все продолжили веселье, разве что кроме Волка, который решил лишний раз не попадаться на глаза, поэтому от греха подальше исполнил знаменитый японский трюк "Сибаса".
Валенок потом нашёлся. Недалеко от кабака. В урне. ))
Давно это было, лет двадцать назад, когда я был всё ещё вполне молодым, умным, красивым, талантливым, весёлым, ответственным, добрым, воспитанным, энергичным и, не побоюсь этого слова, жутко скромным парнем. В общем, точно таким же, как и сейчас, только тогда волосы были не седыми, вместо пуза был пресс, а хуй стоял на подъём был легок.
Уговорили меня работники местного дома культуры принять участие в проведении новогоднего утренника для коллективов предприятий района. Всего лишь надеть костюм снеговика, да подпёзднуть пару фраз Деду Морозу в исполнении двухметрового худрука, которого по иронии судьбы звали Олегом.
Как вы уже догадались из заголовка, мероприятие пошло не по плану нихуя, и бороду из ваты пришлось примерить непосредственно вашему покорному.
А было всё, по крайней мере начиналось, весьма культурно. В кабак постепенно подтягивались участники пьянки мероприятия, музыканты тихонько разминали пальцы и голосовые связки, обслуга сервировала столики, а Дед Мороз, Снегурочка, Зайчик-выбегайчик, Волчок-серый бочок, Снеговик-лесовик, да Баба Яга-костяная нога прогоняли в подсобке сценарий.
А какое, скажите мне на милость выступление может быть на абсолютно трезвую голову? Вот именно. ))
Принесённая Морозом поллитра мгновенно растворилась в желудках труппы, не произведя даже десятой части эффекта приятной гибкости в теле в целом и твёрдости в голосе в частности, поэтому, несмотря на вялые протесты Снегурки, которая в миру оказалась не внучкой Деда, а вполне себе женой Олега, мной было принято решение раскупорить литруху батиной настойки. Настойка эта делалась из запредельной крепости самогонки, в которую забрасывались ягоды аронии черноплодной. Эта ягода напрочь отбивает вкус спирта и характерный запах, поэтому продукт пьётся легко и непринуждённо, а эффект опьянения , благодаря высокому содержанию этанола, наступает поздно, но сцуко ВНЕЗАПНО.
Итак, литр кончился, языки развязались, начались смехуёчки с пиздахаханьками, коллектив готов к выступлению, до начала торжества осталось меньше часа.
Смеркалось™.
Финальный перекур. Стоим на улице, слышно, как тамада разогревает толпу, народ веселится и ликует, судя по спичу скоро начнут звать Деда Мороза. С выражением полной фрустрации на лице к нам подходит Снегурочка, бросает на меня взгляд, в котором явно читалась ненависть вперемешку с безысходностью, закуривает и говорит: "Пиздец!".
- Почему пиздец!? - спрашиваем мы, но в ответ слышим только: "Пиздец!".
Прибегаем в подсобку - а там Дедушка спит, сцуко, и на внешние раздражители не реагирует. Вырубило интеллигента к хуям нахуй. От ягод, наверное. Ситуация неприятно повисла в воздухе, учитывая, что в шуме бухающего коллектива всё явственнее ощущались маркеры, что это бесчувственное тело вот-вот начнут звать на зажигание ёлки.
- Ты это... того... не паникуй. Иди к народу и потяни время чуток. - говорю я готовой уже заплакать Снегурочке. Та тихо выматерилась и пошла на звук голосов, хором зовущих Деда Мороза.
Пока внучка, экспромтом напиздев про старого дедушку, которого замучил радикулит, и он немного опоздает, исполняла песенку про зиму из Простоквашино, у нас прошли выборы на должность старого пердуна. Единогласно проголосовали за меня по причине того, что только на мне смог удержаться огромный костюм. Штаны пришлось подвязать где-то на уровне груди, тулуп обернуть в полтора раза, а в шапку вложить другую шапку. Зверушек с каргой Снегурка позвала на короткую сценку, после которой уже деваться будет некуда - на выход, старый хрен! Махнул я рукой, сказал "хуйсним", сунул посох подмышку, подхватил полы тулупа и в таком непотребном виде вышел в люди. Люди ожидаемо поперхнулись шампусиком...
- Равняйсь! Смирно! Товарищ Мороз! Личный состав отделения для проведения... - начала рапортовать внученька, которая, в отличие от меня, сценарий знала.
- Отставить! Товарищи в 91 году закончились! - гаркнул Дед на чистой импровизации. У Снегурки едва не случился обморок.
- Господин Мороз! Для проведения... - мгновенно сообразила Баба-Яга.
- Отставить! Господ вообще в 17 году не стало! - нагло парировал пердун, поправляя съехавшую шапку, - зовите меня просто Учителем. Ну, или Мастером, - я картинно сложил ладони вместе и слегка поклонился, как делают китайцы в кинах про кунфу. Труппа смирилась и ответила мне тем же.
- Скажите Мастер, что вы думаете о моём стиле? - подскочил еле сдерживающий ржач Волк. Я машинально протянул ему посох...
Пока народ неистово ржал над Волком, который кричал "Кия! и Ху!", крутил посохом и изображал слегка поддатого Брюса Ли на минималках, я упорно избегал встречаться взглядом со Снегурочкой, в глазах которой мрачно поблёскивала бездна, готовая выпустить в наш мир нечто пострашнее Йог-Сотота, Ктулху и Шоггота вместе взятых.
- Твой хорош стиль, падаван юный, но вижу я, что Силу не используешь в полной мере ты, - принял я посох у Волка после окончания ката.
Зайчик Маша хрюкнула, как сучара, Яга зарыдала Снегурке в груди, Йог-Сотот, Ктулху и Шоггот уползли обратно в бездну, а вместо них в глазах внучки появился задорный огонёк. Прониклась-таки духом импровизации. А куда ты денешься с подводной лодки, блеать! ))
- Так покажи нам, Учитель, свой стиль! - поклонилась она, встала на колено и протянула мне на вытянутых руках посох.
- Ёлочка, зажгись! - проорал я, изображая стиль восточного дятла, крутанул посохом и коснулся им мохнатой ветки. Плачущий от счастья тамада включил гирлянды, музыканты урезали Летку енку, народ вскочил и мы все начали движуху вокруг дерева, долго в которой участвовать мне не позволили полы тулупа, на которые постоянно кто-нибудь наступал, да предательски сползающие штаны. Поэтому мы оторвались от хоровода и отступили в подсобку. Я - чинно, насколько позволяли штаны, взяв под ручки Ягу с Внучкой, а Зайчик с Волчком - пятясь и изображая охрану, прижимая к ухам как-бэ "наушник". Первую часть марлезонского балета отработали.
Но пиздец ещё только начинался. ))