Танцуют все! Или как Сотона на утреннике Дедушкой Морозом был. Часть первая⁠⁠

Давно это было, лет двадцать назад, когда я был всё ещё вполне молодым, умным, красивым, талантливым, весёлым, ответственным, добрым, воспитанным, энергичным и, не побоюсь этого слова, жутко скромным парнем. В общем, точно таким же, как и сейчас, только тогда волосы были не седыми, вместо пуза был пресс, а хуй стоял на подъём был легок.

Уговорили меня работники местного дома культуры принять участие в проведении новогоднего утренника для коллективов предприятий района. Всего лишь надеть костюм снеговика, да подпёзднуть пару фраз Деду Морозу в исполнении двухметрового худрука, которого по иронии судьбы звали Олегом.

Как вы уже догадались из заголовка, мероприятие пошло не по плану нихуя, и бороду из ваты пришлось примерить непосредственно вашему покорному.

А было всё, по крайней мере начиналось, весьма культурно. В кабак постепенно подтягивались участники пьянки мероприятия, музыканты тихонько разминали пальцы и голосовые связки, обслуга сервировала столики, а Дед Мороз, Снегурочка, Зайчик-выбегайчик, Волчок-серый бочок, Снеговик-лесовик, да Баба Яга-костяная нога прогоняли в подсобке сценарий.

А какое, скажите мне на милость выступление может быть на абсолютно трезвую голову? Вот именно. ))

Принесённая Морозом поллитра мгновенно растворилась в желудках труппы, не произведя даже десятой части эффекта приятной гибкости в теле в целом и твёрдости в голосе в частности, поэтому, несмотря на вялые протесты Снегурки, которая в миру оказалась не внучкой Деда, а вполне себе женой Олега, мной было принято решение раскупорить литруху батиной настойки. Настойка эта делалась из запредельной крепости самогонки, в которую забрасывались ягоды аронии черноплодной. Эта ягода напрочь отбивает вкус спирта и характерный запах, поэтому продукт пьётся легко и непринуждённо, а эффект опьянения , благодаря высокому содержанию этанола, наступает поздно, но сцуко ВНЕЗАПНО.

Итак, литр кончился, языки развязались, начались смехуёчки с пиздахаханьками, коллектив готов к выступлению, до начала торжества осталось меньше часа.

Смеркалось™.

Финальный перекур. Стоим на улице, слышно, как тамада разогревает толпу, народ веселится и ликует, судя по спичу скоро начнут звать Деда Мороза. С выражением полной фрустрации на лице к нам подходит Снегурочка, бросает на меня взгляд, в котором явно читалась ненависть вперемешку с безысходностью, закуривает и говорит: "Пиздец!".

- Почему пиздец!? - спрашиваем мы, но в ответ слышим только: "Пиздец!".

Прибегаем в подсобку - а там Дедушка спит, сцуко, и на внешние раздражители не реагирует. Вырубило интеллигента к хуям нахуй. От ягод, наверное. Ситуация неприятно повисла в воздухе, учитывая, что в шуме бухающего коллектива всё явственнее ощущались маркеры, что это бесчувственное тело вот-вот начнут звать на зажигание ёлки.

- Ты это... того... не паникуй. Иди к народу и потяни время чуток. - говорю я готовой уже заплакать Снегурочке. Та тихо выматерилась и пошла на звук голосов, хором зовущих Деда Мороза.

Пока внучка, экспромтом напиздев про старого дедушку, которого замучил радикулит, и он немного опоздает, исполняла песенку про зиму из Простоквашино, у нас прошли выборы на должность старого пердуна. Единогласно проголосовали за меня по причине того, что только на мне смог удержаться огромный костюм. Штаны пришлось подвязать где-то на уровне груди, тулуп обернуть в полтора раза, а в шапку вложить другую шапку. Зверушек с каргой Снегурка позвала на короткую сценку, после которой уже деваться будет некуда - на выход, старый хрен! Махнул я рукой, сказал "хуйсним", сунул посох подмышку, подхватил полы тулупа и в таком непотребном виде вышел в люди. Люди ожидаемо поперхнулись шампусиком...

- Равняйсь! Смирно! Товарищ Мороз! Личный состав отделения для проведения... - начала рапортовать внученька, которая, в отличие от меня, сценарий знала.

- Отставить! Товарищи в 91 году закончились! - гаркнул Дед на чистой импровизации. У Снегурки едва не случился обморок.

- Господин Мороз! Для проведения... - мгновенно сообразила Баба-Яга.

- Отставить! Господ вообще в 17 году не стало! - нагло парировал пердун, поправляя съехавшую шапку, - зовите меня просто Учителем. Ну, или Мастером, - я картинно сложил ладони вместе и слегка поклонился, как делают китайцы в кинах про кунфу. Труппа смирилась и ответила мне тем же.

- Скажите Мастер, что вы думаете о моём стиле? - подскочил еле сдерживающий ржач Волк. Я машинально протянул ему посох...

Пока народ неистово ржал над Волком, который кричал "Кия! и Ху!", крутил посохом и изображал слегка поддатого Брюса Ли на минималках, я упорно избегал встречаться взглядом со Снегурочкой, в глазах которой мрачно поблёскивала бездна, готовая выпустить в наш мир нечто пострашнее Йог-Сотота, Ктулху и Шоггота вместе взятых.

- Твой хорош стиль, падаван юный, но вижу я, что Силу не используешь в полной мере ты, - принял я посох у Волка после окончания ката.

Зайчик Маша хрюкнула, как сучара, Яга зарыдала Снегурке в груди, Йог-Сотот, Ктулху и Шоггот уползли обратно в бездну, а вместо них в глазах внучки появился задорный огонёк. Прониклась-таки духом импровизации. А куда ты денешься с подводной лодки, блеать! ))

- Так покажи нам, Учитель, свой стиль! - поклонилась она, встала на колено и протянула мне на вытянутых руках посох.

- Ёлочка, зажгись! - проорал я, изображая стиль восточного дятла, крутанул посохом и коснулся им мохнатой ветки. Плачущий от счастья тамада включил гирлянды, музыканты урезали Летку енку, народ вскочил и мы все начали движуху вокруг дерева, долго в которой участвовать мне не позволили полы тулупа, на которые постоянно кто-нибудь наступал, да предательски сползающие штаны. Поэтому мы оторвались от хоровода и отступили в подсобку. Я - чинно, насколько позволяли штаны, взяв под ручки Ягу с Внучкой, а Зайчик с Волчком - пятясь и изображая охрану, прижимая к ухам как-бэ "наушник". Первую часть марлезонского балета отработали.

Но пиздец ещё только начинался. ))