Привет. Хочу поделиться с вами своей историей так сказать:) Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу этот пост. Я подумала - стоит рассказать об этом, не знаю, как назвать, дальше опишу свое состояние. В любом случае, довольно необычная фигня со мной происходит, вдруг кого заинтересует, а кому-то, находящемуся в похожей ситуации хотя бы на чуточку поможет. Мне становится немного легче, когда я читаю истории других людей с подобными проблемами, от понимания, что ты не один такой. Наверное, от одиночества и грусти я пишу сюда.. Мой самый близкий человек попросту не может понять как такое возможно, а моя мама думает, что я притворяюсь и выделываюсь. Хотя, может, так и есть. Я уже ничего не понимаю. Кстати, предупрежу заранее, букв, скорее всего, будет много очень, и повествование будет сумбурное, поэтому если вас такое напрягает, читать не советую :D.
Вкратце опишу свое положение в обществе. Мне немногим больше 20. Я из обычной семьи. Мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки, хорошие отношения с парнем и тд. В этом плане жаловаться мне не на что. В школе я хорошо училась, сейчас в универе тоже все в порядке с успеваемостью. Жаловаться, опять же, не на что. Из-за этого кстати еще дерьмовее, просто временами сама себя ненавижу, говорю себе *чего тебе надо еще? у некоторых поесть нечего, а ты тупая курица ноешь* ну и все в таком духе.
Ну крч вы поняли, обычная среднестатистическая девчушка.
Так вот, странное поведение я заметила за собой где-то года в 4 мб. Сколько я себя помню, это всегда было со мной. Так вот, что же за такое "это"? Какие то навязчивые действия, я не знаю. Я помню, как перед сном, когда родители были на кухне, а я была одна в комнате, я вместо того чтобы нормально заснуть, вставала с дивана и шла к батарее, я просто сидела около нее, задевала ее руками, как в каких то конвульсиях. Я не могла успокоиться, пока не задену ее определенное количество раз. Вот, потом я ложилась спать, но мне казалось, что я прошлый раз что-то не так сделала, и мне надо было снова идти к этой тупой батарее, иначе какая-нибудь беда случится. Хотя, если честно, я не помню, что именно у меня было тогда в башке, но я точно помню, что по какой то причине не могла не сделать это действо. Это было далеко не все, также, уже лежа в кровати, я считала до трех, а потом до девяти, тк это три раза по три, а потом до двадцати семи))) угадайте почему???? потому что три раза три раза по три. Так же наша семья была верующей, ну особенно бабушка, благодаря ей я знала молитву Отче Наш. Вот, и мне ее тоже надо было произнести 9 раз, а то иногда и 27. Я просто вся тряслась уже ночью. Так же я както трясла башкой время от времени, отчетливо сейчас помню, как я лежу ночью и закидываю голову назад. Однажды чето у меня там заклинило в шее :D и я не могла вернуть голову в нормальное состояние. Капец я тогда испугалась, думала вывихнула, но потом все нормально стало. Вот, это собственно то, что я лучше всего помню из своего детства, примерно лет 5 мне было. При родителях у меня вроде как не возникало желания такого делать, но когда оставалась одна это просто одолевало меня. И я никому ничего не говорила. Сами подумайте, пять лет ребенку, я даже не думала что это какая-то может болезнь, да я даже не представляю как я бы все это описала. На тот момент я думала, что это норма, и я принимала это, я не знала что бывает по другому. Во всяком случае, это не мешало мне радоваться жизни, все дела. И не настолько часто все таки происходила вся эта хрень, - одна я редко оставалась в детстве. Иногда вроде вообще отпускало на месяц, два. Я не знаю от чего это зависело.
Блин, сейчас пытаюсь восстановить в памяти свою жизнь по годам, как то с трудом получается ахах. Не помню вот, были ли это начальные классы или уже постарше. Но помню, что так же время от времени на меня находили эти приступы. Бывает месяц все окей и месяц не окей. Либо чуть ли не пол года все хорошо. Не понимаю, по каким причинам, но у меня начинались разнообразные тики. Иногда это было моргание, длилось, когда как - неделю, когда больше. Я просто сжимала глаза, даже не просто моргала, а с напрягом, мне надо было моргнуть определенное кол-во раз и при этом думать о хорошем, а если во время моргания закралась плохая мысль, надо было снова моргать, я не могла перестать. Я думала - вот этот раз последний, но нет блять. И это длилось весь день, и завтра и послезавтра.… Только когда я засыпала все проходило. Иногда это были какие-то физические тики. Однажды, определенный промежуток времени ( кстати на первом курсе универа) я где-то недельку трясла башкой, с интервалами в несколько минут. У меня копилось нервное напряжение, если так это можно назвать, и только когда я тряхану башкой, оно проходило. И я так трясла весь день. У меня под вечер болела голова из-за этого. Я думаю все нафиг - сейчас лягу спать, проснусь утром и больше не буду делать это, я ж могу себя контролировать)) я ж не тварь дрожащая и имею право нормально функционировать. Но не тут то было.))) Я просто впадала в оцепенение, наподобие заикания, только заикалось моё тело. Я не могла успокоиться, пока не тряхну башкой. Пиздец вы наверное это читаете и думаете, что за бред она несет. Это смешно конечно, не спорю. Блин мне самой смешно, когда б не так грустно.... Продолжу... Иногда на меня другое находит. Вокальный тик вроде называется. Я услышу какое-то слово и начинаю его про себя повторять..9 раз...или аааа капец как же сложно описать. Я целый день могу бубнить. Мне надо произнести какие-то слова и именно сделать ударение на таком то слове, если это фраза, или на конкретном слоге, и все это так же определенное количество раз. Когда я остаюсь одна это особенно жутко. Мне какие-то рандомные фразы в голову приходят и мне надо не просто их произнести, а определенным образом. Я начинаю задыхаться, когда пытаюсь произнести какой-то звук, но у меня не получается именно с той интонацией, с которой мне почему-то надо, и я словно заикаюсь и просто не могу произнести слог в слове, и не могу вдохнуть пока не произнесу его, и в итоге с каким-то надрывом и заиканием все таки произношу эту фразу. Причем это вообще рандомная фраза. Бывает в телике услышу или само в голову придет. К примеру, я слушаю песню вк, обращаю внимание на название песни и я его читаю 9 раз и заикаюсь в это время, потому что не могу произнести так как надо, а надо с ударением то на один слог, в другой раз на другой. Этим летом также случилась подобная хрень. Где то в августе началось и недавно только отпустило. Я из-за этого не могла ничего нормально делать, даже заниматься любимым хобби. У меня просто тряслась рука от этих заиканий и нехватки воздуха, из-за того, что не могу нормально дышать, так как все время надо что то произнести. Чисто бубню весь день. Так же у меня возникает лютая необходимость потрогать некоторые вещи в комнате, пока я не облапаю всю комнату. Я ночью по часу поправляю свою подушку. Мне кажется, что она криво лежит, и я не могу, просто не могу спать - меня не покидает тревога, пока я снова ее не поправлю. Я могу еще много примеров приводить, но тогда я даже не представляю, сколько текста выйдет. Дофига! Так вот, повторюсь, эта хрень у меня не круглый год изо дня в день, а периодами. Несколько раз в год. То по недельке, то по месяцу, то по три дня. Это была первая часть моей проблемы так сказать. И еще важное замечание, когда я в школе или в универе это вообще мало проявляется. Я как то с гораздо меньшей интенсивностью и силой делаю все эти странности. Но когда я одна или при близких мне людях, дома например или с парнем, на меня это накатывает. Бывает конечно, что и в универе начинаю "буянить", но я стараюсь как-то по тихому.
Порой до истерики доходит. Особенно когда есть дело, к которому надо подойти сосредоточенно, а у меня подобный приступ, что я не могу сделать элементарных вещей, я сажусь на пол и реву от отчаяния. Слава Богу у меня не постоянно такое состояние, не знаю как я бы жила тогда. И если что я в своем уме ахах. Наверное, после того что вы прочитали, вы можете подумать обратное, но это вроде как из другой области расстройства. Я про то, что у меня нет никаких глюков, ложных воспоминаний и тд и рассудок я сохраняю :D и все осознаю.
Я года три четыре назад попыталась загуглить свои симптомы. Не знала, что писать в поиске. Потом кое как нашла парня на форуме, он описывал свою ситуацию, было очень похоже на моё. Ему написали, что это вроде как синдром туретта. Почитала, посмотрела видосы на ютубе (там прямо жесткач конечно), еще узнала, что это генетическое и не лечится, а также в большинстве случаев все симптомы прекращаются к 18 годам. Мне 20… Много сходства также с ОКР, также называется «синдром навязчивых состояний». И по описанию больше окр подходит, тк у меня не просто побуждение сделать что-то, а плюс к этому, если я не сделаю очередную хрень, то страх и тревога, что что-то случится плохое с кем-то из моей семьи или со мной, или с теми, кто мне дорог.
Я решила разделить повествование на несколько частей, поскольку иначе очень длинно получается.
В этом данном посте я рассказываю про нервные тики и навязчивые состояния.
Далее, если меня не засрут конечно ахах, про реакцию семьи, почему я не обращаюсь к врачу, в чём особенно сильно мешает проблема, про травлю в школе, и вегетососудистую дистонию и депрессию. Крутой наборчик историй.
Спасибо, что дочитали до конца:) Еще мне было бы интересно узнать ваше мнение на тему, как бы вы стали относиться к человеку, узнав что его беспокоит такая проблема? И было ли у кого похожее?