Такси
В начале 2000х один мой товарищ замутил фирму такси,
купил несколько развалюх автомобилей ,нашел водителей ,
снял офис ,посадил туда девчонок диспетчеров и начал типо работать.
Интернета- смартфонов тогда не было все заказы от диспетчеров по рации.
Сидим в его Волге курим ,девчонки заказы оповещают он им отвечает.
Ну и кто то спросил ,мол Серега! А че есть у тебя там в офисе чиксы нормальные, вдувабельные ?
Тот говорит...
Да хуй знает ?Одна жиробасина, вторая ебанутая ,ну третьей в принципе можно присунуть..
После минут семи обсуждения его женского коллектива из рации раздался женский голос
-Сергей !У вас на рации по моему тангетка запала, гляньте....!!!
БЛЛЛЛЯЯЯЯ!!!
Ещё не всё потеряно
Иду по улице, никого не трогаю, а навстречу мне пацанята, класс 8.
Один из них другому и говорит:
- Да ну НАХ...
На середине слова замечает меня, говорит "Ой!" шлепает себя рукой по губам и извиняется.
Всё-таки есть ещё сознательные люди в подрастающем поколении!
Вангую дичайший мат-перемат в комментариях)
Маразм крепчает
Женщины (читай "шизанутые феминистки") все больше убеждены в том, что их права угнетают, что сексизм просочился уже даже в сеть супермаркетов, что все глупые люди вокруг заставляют их быть только с мужчинами, чем посягают на святое - на свободу выбора.
Я же все больше убеждаюсь, что мне стыдно за людей.
P.S. Обязательно писать, что это мой первый пост? А то раньше о таком только подружкам рассказывали.
Никогда в жизни не было так стыдно
Как-то в годы учёбы, весенним утром, неспешно ковылял от дома до автобусной остановки.
Заметив что к остановке, до которой мне метров 70 подходит мой троллейбус я принял решение бежать через газон. Не хило разогнавшись, вступаю в нормальную такую кучу говна и начинаю на ней скользить по траектории, попутно удерживая равновесие.
В это время троллейбус уже набрал пассажиров и собирался трогаться. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как запрыгнуть в него не теряя скорости. Двери закрылись, троллейбус тронулся. И только отсчитывая мелочь на билет я понял, что совершил ошибку. Своим новым конверсом я собрал практически всё, что то существо оставило на траве. Салон на половину заполнен, на моей ноге неебический шмат говна, начинает чувствоваться аромат, пока никто не в курсе. Я оцениваю ситуацию, понимаю, что в таком виде в салон троллейбуса входить нельзя и решаю стряхнуть это недоразумение на пол(зря). С характерным звуком, маленькие кусочки отлетали от ботинка и разлетались по непредсказуемой траектории при каждом взмахе моей ноги. В итоге... Передняя дверь, дверь водителя, чуть-чуть окно, пол, джинсы стали в дерьмовую крапинку. Люди начали обращать внимание. Я пробиваю билет, иду в середину салона и сажусь на сиденье что возле гармошки. Виду не подаю. Но возникли новые проблемы. 1) Смачные следы, которые идут от меня до передней двери, возле которой по ощущениям взорвали гранату в ведре дерьма. 2) Навязчивый запах, уже заполнивший весь салон. К тому же я не смог избавится от всего что было на ботинке когда тряс ногой, и теперь нервно обтирал порожек от моего кресла. Всё внимание пассажиров было направленно на меня. Кто-то хихикал, кто-то прикрывал рот платком, другие смотрели немым укором. Заметив что в конце салона пусто, я незамедлительно направился туда, опустив глаза от стыда. Сел на самое заднее кресло, поднял глаза... Картина маслом. Возле передней двери пиздец, там как в хлеву. Затем шаги до середины салона, стекающий как лава шмат с порожка. И наконец менее заметные следы до меня. Пассажиры оборачиваются, кашляют, щурятся. Двери открываются на следующей остановке. Я выбегаю. Троллейбус продолжает движение по маршруту в центр. Час пик. Извините меня пожалуйста.
За пунктуацию не ругайте, я в курсе)
Зашкварное мое прошлое стартаперское. Часть первая. Отрицание.
Сегодня я наконец расскажу про то, что я обещал в комментах – рассказать про всю хуйню, которую я творил до того, как стать предпринимателем бомж-класса. Вкусненького под утонченное глумление будет валом, ибо так зашквариться, как я – надо иметь либо мозг как у хлебушка, либо квалификацию редкостного долбоеба. А учитывая тот факт, что меня пиздили ссаными тряпками и, как следствие, выбили часть мозгов, то вам со мной будет весьма тяжко конкурировать.
Именно благодаря тому, что я прошел все этапы принятия стартаперской духовности, я и могу сказать с величайшей точностью, что именно творится в головах, кишках и сердцах нынешней стартап-тусовки. Я был и говноедом ебучим, и студентом нищим, и посетителем простигосподи fart-up вечеринок. Разделю посты на 5 частей, как Малахов Шурыгину. Уж если сам Малахов всякий стыд на 5 частей разбивает, вероятно, он знает что-то про этот мир.
Ну, что ж...
ПОШУМИМ БЛЯТЬ
Пикап.
Я преподавал пикап. Учил мальчиков ебать девочек, а девочек ебать мальчиков. Разумеется со всеми этими вашими ухаживаниями, знакомствами и пр. И скажу я вам, занялся я этим, потому что тогда папенька сказал мне: "Не сын ты мне, хачина тупорогая" – от чего мне пришлось начать зарабатывать ртом и хуем, ибо пиздеть и жарить различного рода домашнюю утварь – мои единственные тогдашние навыки. Посему я быстренько пошел на курсы пикапа, получил всю инфу, начал там подрабатывать (бисплатна) саппортом, выходил с посонами в поля, а после – шабашил. Ребята давали мне барыш взамен консультаций на тему "Че как присунуть вон той вот профурсетке?"
В первый месяц моего черного нала вышло 120 тыщ. Я посчитал тогда себя ниибаца крутым ниггой и наебщиком системы: рассказывать про то, как присунуть и получать за это бабло? Пффф, заверните две.
Именно после этого я и открыл дополнительные курсы по женскому фистингу флирту. По сути, тот же пикап, только для девушек, женщин, бабушек и феминисток. Детям не преподавал, потому что детей не люблю. Пусть, блять, живут с этим.
Собственно, я был опьянен своей гениальностью и убер-ахуенностью. Кстати, в те времена стартап-тусовки еще не было, посему бизнес был попроще и посуровей, а реклама была значительно дешевле минета от моей бывшей
Чуть позже я помирился с батькой на волне того, что я, будучи его личинкой, сумел в бизнес, сайтик там открыл, кормить себя стал. И тут я решил выебнуться: "Да я могу любые инвестиции за месяц удвоить!"
У батьки моего юмор своеобразный, посему он просто кинул мне в харю 100 тыс. и напутствовал вернуть через месяц 200 тыщ., а коли не верну – не пацан.
И у меня появился ниибаца план! Помните, как я говорил, что партнерство – это зло, хуже которого только феминистки и их жены? Так вот, я пригласил ВОСЕМЬ ПАРТНЕРОВ АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА блять
Вы думаете, что инвестиции пошли на рекламу? На штат? На офис? Пфф, идешь ты нахуй – я купил себе ебаный костюм и пальто, ибо "Надо солидно выглядеть".
Вы справедливо спросите: "Ты ебанутый? Как это вообще возможно? Ты нюхал чего запрещенного? Какого хуя тогда мы тебя слушаем тут, собака?" – на что я парирую: "А еще я взял у друзей 60 тыс."
Стоит ли говорить о том, какой пиздой это все накрылось? Попал я тогда, крч, на 500 тыщ.
Акт первый окончен. Можете поднять свою самооценку.
Заглянул в прошлое
Недавно мне исполнилось четверть века и решил я тут вспомнить так сказать юность. Залез во всевозможные одноклассники, агенты от мэйл ру и стал читать о том как я пытался подкатывать к девчонкам когда ещё учился в школе и в универе. (лучше бы этого не видел)
Ребята, это пиздец. Такой стыд. Вот сидишь и думаешь про себя НУ ЧТО ЗА ХУЙНЮ ТЫ ПИШЕШЬ? Что за ванильную жижу ты тут разводишь? Ты пацан или где? Что ты несешь?
В общем мне так за себя давно не было стыдно.
ПЫСЫ получилось немного сумбурно, но хотел с Вами поделится.
История одного школьника.
Короче, пришел такой домой со школы. Вижу, бабушка собирается в магазин. Ну и думаю: "Щас она такая уйдет, и зарублюсь в КС с Саньком (а он матерится... ну и я немного так - за компанию, рад что никто не услышит). Уходит она, а я за комп, кидаю приглашение другу - норм, у него тоже родаков дома нет. Ну и покатали мы тогда на славу... Мат по всему дому разливается. Я в наушниках, громкость на полную, ору себе, ничего вроде так. Наконец, устал. Сказал Саньку, что в туалет и слышу - из кухни доносится: "Ванечка, обед готов!"
Прифигел тогда я знатно...
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.