Когда уверен в своей машине на все 100%
- Мужик, ты ебанутый? Куда ты поехал, не видишь что ли - потоп?
- Какой нахуй потоп? Я утюг забыл дома выключить!
- Мужик, ты ебанутый? Куда ты поехал, не видишь что ли - потоп?
- Какой нахуй потоп? Я утюг забыл дома выключить!
Восхохотал с поста https://pikabu.ru/story/pro_idiotov_v_armii_5485190 и решил поведать публике свою историю про хитрый план в исполнении "продуманного" срочника.
Время действия:
Ночь.
Место действия:
- длинный коридор на первом этаже казармы. Половина оного отделена символической решёткой под штаб полка. В оставшейся половине находится дверь в расположение N-й роты, единственного обитающего на первом этаже подразделения. Как и положено, к двери примыкает тумбочка дневального роты, а к штабной решётке - столик, служащий гнездом наряду по штабу.
Расстановка сил согласно уставу:
- 1 дневальный роты на тумбочке, смена - полночи.
- 1 дежурный роты на табуреточке рядом, ночью не спит.
- 1 посыльный штаба за столиком, смена - полночи.
- 1 дежурный штаба за столиком, ночью не спит.
Итого: 4 человека, гордо охраняющих пустой коридор. Плюс двое спящих.
Фактическая расстановка сил:
Дежурный части в ту ночь был весьма понимающим офицером, поэтому (разумеется, неофициально) было сказано примерно следующее:
- "Короче, слоники, делите ночь на 4 отрезка и стойте на тумбе по одному, а дежурные пусть спят, они мне живыми нужны."
После того, как все участники концессии благословили имя этого майора и род его до седьмого колена, настала очередь делёжки. Смены были равны, посему без драк разделились вот в таком порядке:
1) Посыльный A;
2) Дневальный Y;
3) Посыльный B;
4) Дневальный Z.
И всё бы прошло просто замечательно, но имели место две м-а-аленькие детали:
1) Рота N в то время ввиду малочисленности держала из нарядов только свою тумбочку. Посыльные, соответственно, были из остального полка и жили на втором этаже.
2) Одному из участников было влом стоять, он не особо ценил своих товарищей и, видимо, считал себя самым хитрым парнем в части, а может даже и во всём военном округе.
Ход событий (с точки зрения дневального Z):
- рядовой Z просыпается от настойчивого подёргивания за пояс в районе крепления штык-ножа.
- мудро улыбнувшись и сжав предусмотрительно снятый с пояса и надетый на пальцы находящейся под подушкой руки нож, Z задаёт дёргателю вопрос, являются ли его действия сигналом к началу смены или обыденным сексуальным домогательством.
- дёргатель, оказавшийся посыльным B, подтверждает, что время пришло и рядовому Z пора исполнить свой долг.
- зашнуровав берцы и выйдя из тёмной располаги, рядовой Z наблюдает перед собой на стене часы, показывающие... 02:15, т.е. самое начало смены, назначенной посыльному B.
- на закономерный вопрос посыльный B спокойно отвечает следующее:
- "Твой собрат, дневальный Y, в начале своей смены почувствовал себя неважнецки и попросил сдвинуть его смену в конец ночи в надежде на то, что четыре часа сна подряд излечат его недуг. Посему отстой полагающиеся тебе два часа и буди его, дабы стоял до подъёма."
- посыльный B убывает в место своей постоянной дислокации на втором этаже.
- дневальный Z без единой задней мысли дожидается 04:15 и спокойно будит дневального Y...
- ...и в интонациях, примерно соответствующих первоисточнику картинки выше, получает ответ:
- "Ты ебанулся? Я отстоял от звонка до звонка!"
Да, читатель, ты всё правильно понял - весь план г-на посыльного B состоял в том, чтобы постоять 15 минут вместо двух часов, наплести лапши и съёбать с этажа, оставив двух гавриков из N-й роты разбираться между собой.
Что же происходит дальше?
- дневальный Z мгновенно наполняется праведным гневом, приобретает рефлексы тигра, взор орла и мышление гроссмейстера и принимает решение...
...ничего не делать и достоять до утра c OKAY-фейсом.
Других вариантов на самом деле и нет: товарищ, который Y, по сути вообще не при делах; будить дежурного роты - изощрённое самоубийство (дед), вмешивать офицеров по такой мелочи - зашквар и риск навсегда прикрыть халяву с четырьмя сменами, дежурная штаба - контрактница, которая мало того что спит ХЗ где, так ещё и не обладает никакими рычагами влияния кроме "сдать офицерам"; идти лично искать говнюка на второй этаж - самоубийство втройне, ибо оголение поста, хуй найдёшь среди сотни человек, да ещё и чужие дедушки заарканят.
Последствия:
Ну-ка, попробуйте угадать. Что, по-вашему, сделал рядовой Z, когда пробило шесть часов утра?
- выждал до дембеля, вычислил гада по айпи и натолок рыло;
- забыл и простил;
- зарЭзал заточенной ложкой Тыва-стайл;
- зарЭзал себя в туалете, ибо этот эпизод был последней каплей в череде издевательств;
- начал записываться в другие наряды с этим чуваком и демонстративно ставать вместо него на смены, пока того не замучила совесть и он не повесился в каптёрке...
Что ж, угадывать можно долго, и вы наверняка угадали. Ну то есть примерное направление угадали, правильных вариантов в списке не было =)
Его, равно как и остальных дедов роты N, весьма возмутило нарушение их монополии на наёбывание слонов. Поэтому за посыльным B был отправлен гонец, который вскоре нашёл его...
...ну то есть, его трудно было не найти, устав обязывал его находиться в коридоре в десяти метрах от нашей двери.
Да, это был просто охуенный план.
В общем, когда он вошёл в располагу, его ждало примерно следующее зрелище:
А потом его немного отпиздили и с того дня весь полк знал, что этот парень готов наёбывать даже по мелочам.
Будем надеяться, что те 105 минут сна того стоили. =)
Мы с другом ехали по трассе Оренбург-Уфа и весело болтали за жизнь, бухлишко и компьютерные игры. Летняя жара с лихвой компенсировалась кондиционером, да и вообще поездка шла приятно.
Вдруг, я заметил стайку воробьев, копошащуюся у дороги и сбросил скорость, зная ебанутую привычку оных вылетать перед несущейся машиной (пару раз выскребал бедолаг из радиаторной решетки), о чем я и сказал другу, когда тот спросил, зачем тормозить. В этот раз вся стайка успешно прошмыгнула передо мной.
- Знаешь, мне это напоминает игру, мол кто успеет проскочить перед машиной, - хмыкнув произнес друг: Играл в такую?
- Не, как то пронесло.
- А я в детстве играл, - слегка растягивая слова в ностальгической задумчивости продолжил он: У нас это называлось "Тест на мужика". Поначалу было пиздец страшно, а потом привыкли. Ну, не постоянно, конечно играли, да и чаще приходилось сваливать от водил, чем перебегать дорогу.
Потом мы добрались до поездов. Удобно - никто не преследует, разве что мат стоял, что уши сворачивались.
Друг горько усмехнулся.
- Потом мне пацаны рассказали, что один чувак упал на рельсы, перед грузовым составом. Ему руку с башкой отрезало. И как то перестали все в это играть.
Нависло молчание, которое через пару минут прервалось горькой усмешкой моего друга:
- Он определенно доказал, что он мужик, вот только лучше ему от этого не стало.
по мотивам этого:
Закину деньгу тому, кто переведет с моего "эльфийского" на "общешкольный" !
Ну или бесплатно соглашусь с тем, что я кретин и инвалид детства!
Голова нужна не только для того, чтобы в неё есть...
И так мне 5 лет и я пиздец как боюсь куриц.
Почему спросите вы?
А все потому, что у нас во дворе жил пиздец какой боевой петух...
Он кидался на все что было не выше метра или около того.
И так, фобия курей была развита у меня очень сильно, а вот мозг не очень.
В один из летних дней отключили воду, а бабушка как раз планировала стирку.
Поэтому была поставлена большая кастрюля(она была оборудована тэном для нагревание воды) и ее поставили как раз возле курятника.
На улицу вынесены лохани, в одной была холодная для полоскания(это и спасло меня) во второй горячая для стирки.
И так я вооружившись палкой, пока никто не видит, решил мстить петушаре. Но не ему лично, а его гарему.
Я подождал пока он покинет курятник и пойдет щипать где-то травку.
Кастрюля стоит справа от входа в курятник, она закрыта крышкой, все достаточно безопасно)
Но нет.. Первый раз зайдя в курятник и выбрав себе цель, ( там было несколько наседок) я прицелился и смачно ебнул курицу по спине. Естественно, она этому не обрадовалась.
И ломанулась на выход. Так как я был меньше входной двери, она решила пролететь у меня над головой, я охуев от такого поворота событий,(я то думал что она не будет сопротивляться) подумал что и она летит меня пиздить, тоже ломанулся на выход, и задел крышку, сдвигая ее с кастрюли.
На этом бы все должно было закончится, но нет ведь я был зол на себя что испугался какой-то курицы, и я захожу еще раз внутрь, сперва мне показалось что курятник пуст, все куры свалили от шума. Но не тут то было, одна из них запряталась под нижний ярус ящиков и ждала пока я подойду поближе, я о ее присутствии не знал, и в голове родилась супер мысль, а не побить ли мне все яйца(это ведь дети того петуха)
И как только я приблизился к ящикам, у меня из под ног с криком вылетает этот сраный партизан, я откладываю еще больше кирпичей, и спиной ломлюсь к выходу.
Дальше помню вспышку боли и как меня окунают в холодную воду, крики суета.
Итог ожоги всей спины, ягодиц, и бедер. Больше было 2 степени но были и 3.
Меня успели быстро вытащить и окунуть в холодную воду, если верить бабушке то было около 50% ожогов. 2 месяца в больнице. И я жив здоров)
Бм ругался на картинку. Пишу с телефона, так что на ошибки не сильно смотрите. Осталось еще пару историй.