Мы получили небывалый рост ВВП!
Внимание, нецензурные слова
В общем, как-то так )
Баянонемометр вроде молчит.
Внимание, нецензурные слова
В общем, как-то так )
Баянонемометр вроде молчит.
Если бы великий Пушкин жил сегодня, в наше время,
То он "нашим всем" не стал бы ни за что и никогда,
Потому что "Лукоморье" если б выложил в фейсбуке,
Комментаторы б мгновенно обосрали этот пост.
- Ну, конечно, всюду цепи, это признаки России
Написал бы некто Хуев - Здесь в неволе даже кот!
- Про неведомых зверушек автор написал не правду,
Все зверушек этих знают, хватит, блядь, кормить Кавказ!
А Марина из-под Львова, написала б очень гневно:
- Руки геть від Лукомор'я! Не російська це земля!
Розберемося ми самі! Тому, що ми є Європа!
Ну, а ви не Лукомор'я, а класичний Ви Мордор!
- Кстати, Пушкин сам не русский! Подозрительная морда!
Убирайся в свой Израиль! Извините, в Сенегал!
Пишет Иванов Евгений сисадмин из Краснодара-
Заебали, блядь, в России воду из-под крана пить!
- Очень я интересуюсь, кто над златом это чахнет?
Пенсионный фонд России спиздил? Так и говори!-
Очень хлёстко обличают в преступлении поэта
Пётр Залупин, Игорь Жопов из Смоленска и Перми.
- Я читал недавно в пакте Молотова с Риббентропом,
Королевич, что царя, мол, мимоходом не пленял,
Что они договорились, а потом делили Польшу-
Пишет грозный комментарий петербуржец Долбоёв.
- Вот вы пишете: русалка! А ведь вас читают дети!
У русалок между прочим, сиськи сразу всем видны!
Ведь они не носят лифчик, призывая всех к разврату!-
Возмущается учитель Голосракина А.М.
- Я, блядь, дико извиняюсь, но вся шобла Черномора,
Что из пенных волн выходят- это чисто ОПГ!
Девяностые, блядь, вспомнил? Что за сноска к криминалу?-
Задаёт вопрос читатель из- под Гомеля Олег.
- Россияне! Сколько можно с русским духом постоянно
Лезть к соседям беспардонно, и им пахнуть здесь и там?
Натерпелись оккупантов!- на латышском гневно пишут
Два эстонца, три литовца, пять грузинов и казах.
Пушкин очень огорчился б, был изрядно опиздошен,
Выгнал к маме бы Наташу Гончарову в пять утра,
А потом напился б водки, "Лукоморье" удалил бы
Дал Дантесу б по ебалу и забанил бы себя.
И никто на этом свете никогда бы не узнал бы,
То, что Александр Пушкин охуительный поэт.
Но зато бы Гуцериев получил поэта года
И его бы, сука, песни бел бы сам Григорий Лепс!
(с) А.Гутин
Как известно, Красная Армия воевать не умела.
Ну, вы все это знаете из кратких исторических курсов либерастов для умственно отсталых – необразованные генералы, одна палка на троих, в котлах дошли до Берлина, солдат не жалели и трупами завалили.
А вот когда Брэд Питт целый день расстреливал из своего танка тупо бегущий на него в лоб батальон СС, или целый генерал Дуглас Макартур собирался в бравой сабельной атаке закидать бананами Токио, обороняя Филиппины – это говорит о несомненном интеллектуальном и полководческом превосходстве самой умной нации на планете.
Все так и было.
Рейд Дулиттла (18 апреля 1942 года)
Уж так американцам хотелось скорее отомстить за Перл-Харбор, что не придумали ничего изящнее, чем отправить 16 средних бомбардировщиков наземного базирования B-25 «Митчелл» с борта американского авианосца «Хорнет» в сторону Токио. Заодно и… в одну сторону. После бомбардировки американские пилоты должны были рулить по трофейной пачке «Беломора» до восточных районов Китая. В результате этой гениальной задумки… В общем, легким испугом с конфискацией самолета отделался лишь один экипаж, сумевший дотянуть до территории СССР.
Операция «Коттедж» (с 15 по 24 августа 1943 года)
Захват острова Кыска должен был стать заключительным аккордом в Алеутской компании. Потому подсобрали более 100 кораблей и 35,5 тысяч американских и канадских морпехов.
И приступили, помолясь и прослезившись в сторону звездно-полосатого флага.
Сначала остров бомбили с воздуха и обстреливали с кораблей. Затем обстреливали с самолетов и бомбили с моря. Весь июль месяц и половину августа.
Первая волна десанта, вторая, третья.
Очень быстро выяснилось, что японцы эвакуировали свой гарнизон с острова за… две недели до начала высадки американцев. Но это не помешало янки героически потерять почти один эсминец, 313 человек убитыми и ранеными.
Операция «Приливная волна» (1 августа 1943 года)
План был гениален – за один день, одним лихим наскоком уничтожить всю нефтяную промышленность Румынии. Опыт предыдущих бомбардировок – в том числе и советскими ВВС не изучали. Но готовились почти год.
Красиво получился только взлет. 178 машин с пяти аэродромов в Бенгази (Северная Африка). Впрочем, не совсем – один самолет грохнулся еще на взлетке.
Дальше все шло по плану. Над Средиземным морем из-за отказов техники потеряли (упали, вернулись на базу) еще 10 машин. Поскольку авиагруппа была разношерстной, старые бомбардировщики почему-то – внезапно! - стали отставать.
В районе острова Корфу ведущий самолет с главным навигационным оборудованием неожиданно сделал полубочку и переквалифицировался в подводную лодку. Экипаж самолета с резервным оборудованием стал кружить над местом катастрофы в поисках выживших. Очень мудрое решение американского офицера – высматривать с воздуха главного штурмана (Одна карта на двоих?), бросив на произвол группу. Пока искали, все улетели. Посему, экипаж резервного штурмана решил: «Ну его нах!» и повернул на базу.
А в это время в замке у шефа… В смысле - у Пятачка в доме было ружье, а немцы сумели перехватить и расшифровать радиограмму американского командования о полете группы (Боялись, что могут атаковать свои. Не, Кожедуб еще не успел сбить два американских Ф-51 "Мустанг").
Немецкие истребители и зенитчики усиленно готовились к встрече.
Кстати, о погоде. Боясь засветить операцию, аэроразведку по маршруту и в районе цели не проводили, свои разведывательные группы и агентуру не запрашивали. Информацию талантливо брали с погодного сайта Люфтваффе. А хитрые немцы меняли свои шифры раз в месяц. И именно 1 августа было последним днем доступа к секретам немецких метеорологов. Отсюда и дата операции.
В общем, над Албанией угодили в грозу. Часть самолетов пошла вверх – попали в сильный попутный ветер и их унесло далеко вперед, остальные пошли в обход.
Перейдя на предельно малые высоты, спросив у перепуганных румын дорогу, выяснили – группа распалась на отдельные отряды, которые идут не тем курсом, не с той стороны и вообще не туда.
Налет начали организованно. 34 бомбардировщика.
Поскольку хотели бомбить с малых высот – для точности, бомбы имели часовые замедлители: от 17 минут (к этому времени должна была отбомбиться последняя волна) до 6 часов – для сделать сюрприз пленным, которых погонят на расчистку завалов.
Когда до цели стали добираться с разных сторон оставшиеся 120 бомбардировщиков, на заводах Плоешти все уже весело горело и взрывалось. Выстраиваясь в подобие строя, экипажи теряли в дыму ориентировку, самолеты сталкивались. Нарезая лишние круги, попадали под зенитный огонь. Два бомбардировщика испарились от взрыва собственных топлива и бомб, попав в гигантские языки горящей нефти и бензина. Один столкнулся с заводской трубой, другой – с нефтехранилищем. Всего 54 самолета было сбито зенитным огнем над Румынией.
Оставшиеся в живых потянулись домой, став добычей истребителей. По дороге выпрыгивали с парашютами, шли на вынужденную, падали в море. 7 самолетов приземлились в Турции. Экипажи были интернированы. Несколько самолетов сели на острова в Средиземном море.
До Бенгази дотянули 11 поврежденных самолетов. Всего в разных местах по всему Средиземноморью приземлилось 88 самолетов. Большая часть потом была списана из-за повреждений.
Из 1765 членов экипажей 532 человека погибли и были ранены. 108 попали в плен. 78 были интернированы в Турции.
Противник потерял убитыми около 100 немецких и румынских солдат. Потери среди гражданских – около 100 человек.
Через две недели заводы в Плоешти полностью ликвидировали последствия налета.
Оборудование компании Romana Americana, что принадлежало американскому концерну Standard Oil, не пострадало. Совсем.
О том, как ради секретности операции по доставке на остров Тиниан комплектующих к первой атомной бомбе «Малыш» был брошен на заклание крейсер «Индианаполис» (на обратном пути торпедирован японцами 30 июля 1945 года, из 1197 моряков спасли 321), красивое кино конечно сняли.
А вот о том, как экипаж немецкого танкиста Михаэля Виттмана гонял героических британских «пустынных крыс» в знаменитом бою у Виллер-Бокаж, уничтожив до 11 танков, 1 - 2 противотанковых орудия и несколько бронетранспортеров, фильм снимать не торопятся.
И уж тем более западные историки делают морды кирпичом, стоит вспомнить, как «тупой республиканец» эсминец «Уильям Д. Портер» во время учебной торпедной атаки, обернувшейся боевой, едва не торпедировал линкор, на борту которого находился аж целый президент Рузвельт. Сам эсминец затонул 10 июня 1945 года из-за боевых повреждений, успев незадолго до этого обстрелять союзника - эсминец «Luce» и сбив три американских самолета.
Но воевать не умели в Красной Армии. Запомните. И ничего не перепутайте.
(с) А.Куракин
Санкт-Петебург - культурная столица.
Пулково имени Шопенгауэра. Аэропортовский грузчик роняет себе на ногу тяжелейший антикварный чемодан:
— О, Боже! Какая нестерпимая боль! Это невозможно терпеть! Ах! Мне кажется, я погибаю! — говорит он, — Это невыносимо! Друзья, почитайте мне перед смертью что-нибудь из Державина!
— Ну, полно, мон шери! Вы будете жить! Вы обязательно будете жить! Однако каков чемодан-то пройдоха. Давайте же пожурим этот нехороший чемодан! — говорит его напарник.
— Всенепременно! — подхватывает грузчик, — Чемодан, послушайте! Вы не хороший! Выражаю вам порицание и разочарование в вас! Стыдитесь!
— И всё-таки я верю, что мать ваша, чемодан, а так же мать вашего достопочтимого хозяина достойные женщины.
— Во всяком случае, я пока воздержусь от оральных сексуальных инсинуаций с этой почтенной дамой и её ртом.
В курилке аэропорта громко читают Бодлера. Бомжи у входа в крахмальных жабо спорят о преимуществе Аполлинера над Варленом, выпивая из хрустальных бокалов коллекционный боярышник.Озорной мальчуган в берете с пером рисует на стене репродукцию «Рождения Венеры», полицейский в бакенбардах грозит пальцем, пряча улыбку в усы:
— Ах, ты шалопай!
Кругом паребрики. Кругом библиотеки. Продают шаверму.
Москва - просто столица.
Домодедово имени Ходжи Насреддина. Аэропортовский грузчик роняет себе на ногу тяжелейший чемодан «Луи Виттон»:
— Ай, я твой маму, чемодан блядь и насяльникэ блядь махаля, тавр аз он дард на хуй мекунад! Бало ба ин халта! Сиктым! Ебанаврот! Сукаблядь!
— Ээээ, шайтан…— качает головой его напарник и нервно кладет под язык насвай.
Оба подхватывают чемодан и кладут его на тележку.
В курилке приезжий из Сыктывкара спорит с приезжим из Салехарда о преимуществе дизельного генератора над бензиновых двигателем. Бомжи у входа пьют обычную настойку боярышника из аптеки и блюют фуагрой. Озорной мальчуган в бейсболке «Абибас» пишет на стене слово «Хуй». Полицейскому по хую.
Кругом бордюры. Кругом клубы и рестораны. Продают шаурму.
Столица. Просто столица.
(с) А. Гутин
- Нет, - слегка картавя, говорил полноватый мужчина в очках, - Это не пойдет. Кому это надо? Пипл не схавает. Что это у вас, что это?... - Он ткнул толстым пальцем в экран монитора. - Целые страницы на французском!
- Так ведь... - широкоплечий пожилой человек с отчаянием дернул себя за длинную бороду.
- Слушайте сюда! Не пойдет. И что это за название? "Война и мир"! Тут, знаете, или война или мир. Если война - так в боевик, если мир - добавить миллионера-садиста, и в дамский роман. Иначе ЦА разная. Переделать!
- А как "Анна Каренина"? - робко спросил бородатый.
- На рецензии. Но оптимизма у меня мало. Что это вообще за концовка - поездом разрезало?
- Но мораль...
- Давайте так. Мораль аккуратненько отрежем, Анну разрежем, как было задумано. А вы пишите продолжение: "Анна Болейн".
- Но позвольте, откуда ж Болейн?..
- А дух Карениной попадет в тело Анны Болейн. И ее там, в это тело, и туда, и сюда... Берите пример с однофамильца вашего, Алексея Николаевича. Он как "Петра I" переделал, добавил туда попаданца, который царю атомные подводные лодки на коленке строит, так народ его книги, аки горячие пирожки, раскупает.
Толстой решительно встал:
- На хуй! Ни туда, ни сюда, ни в лодку! Не позволю!
Заложив ладони за пояс, вышел из кабинета.
Под дверью переминался нервный человек в мятом сюртуке.
- Ну что там?..
Толстой безнадежно выматерился. Из-за двери выглянул редактор:
- Федор Михайлович, посмотрел ваш текстик. Никуда не годится. За весь роман два трупа. И какие-то старухи. Кого интересуют мертвые старухи? Берите пример с Донцовой! Если у вас детектив,так юмора добавьте или маньяка. А лучше - маньяка с юмором, пусть народ веселится. И убивайте красивых молодых девушек, штук десять хотя бы.
В приемную вбежал невысокий, смуглокожий мужчина, чем-то неуловимо напоминавший обезьяну.
- Александр Сергеевич! - редактор укоризненно покачал головой. - "Ридеро" через дорогу! Стихи только за свой счет. Прозу принесли?
- "Капитанская дочка" - кивнул смуглокожий.
- Хорошее название! - оживился редактор. - А ее и туда, и сюда?.. Змеелюди и прекрасные эльфы? Нет? Тогда в "Ридеро"
- Дождетесь! - Пушкин бессильно потряс кулаком. - Застрелюсь, как Есенин!
- У Есенина деньги кончились, - шепотом пояснил Достоевский Толстому. - Стихи издавать не на что было.
– Уж лучше застрелиться, чем как Маяковский, — рассудительно заметил Толстой. — Слыхали? В рэперы подался.
— Да-да, — Достоевский принял кривоватую позу, развел руки, запричитал: - Я круче всех, я Маяковский! А вы сосите хуй конский…
— Завтра у него баттл с Гнойным, — вздохнул Толстой.
Пушкин в отчаянии повернулся, едва не столкнулся с холеным господином.
- Иван Сергеевич, дорогой! - расцвел редактор. - Проходите в кабинет! - И, когда писатель перешагнул порог, тихо добавил для Толстого: - Вот, учитесь! Тургенев на женские романы в стиле Лорел Гамильтон перешел. Асю там и лебедь, и рак, и щука, и прекрасный принц на белом кальмаре! Бабы за романами в очередь давятся. Автограф-сессии, фан-клубы, журналистки без трусов, пезды на фоне шкафов, бабло у человека! А вы...
Редактор скрылся в кабинете.
- Цветаева тоже ромфант пишет, - вздохнул Достоевский. - О прекрасных кальмарах и блядях с лебедями. Булгаков с Шевченко в топ-блогеры подались, один на русской идее, другой на украинской. Чехов в "Метро-2033" строчит... Лучше всех Ахматова устроилась, женским коучем. Деньги лопатой гребет. Хотя и у Белинского тоже неплохо.
— А что у Белинского? Он же только критикует, а сам писать не умеет?
— Ну да, поэтому на курсах писателей преподает.
- Про Куприна знаете? - спросил Толстой. - "Яму" доработал. Теперь там все во всей красе. Кальмары и Ктулху с тентаклями, всех туда-сюда...
- Нет уж, - нахмурился Достоевский. - Я лучше, как Гоголь, в копирайтеры пойду.
© Диана Удовиченко
Это ёбаный ад.
Сегодня ознакомился с еще одним хитом великого поэта современности в исполнении очередного ночного трубача. С сегодняшнего дня я так называю любого певца ртом, который за ротацию на радио готов исполнить любую феерическую хуйню, которую в промышленном масштабе пишет на не пойми каком языке при помощи словаря и случайных слов, миллионер Гуцериев.
На этот раз конечно Вася. То бишь Сюткин.
Песня со скромным называнием "Осенний хит".
Первый куплет радует мгновенно, прямо багренью по ебалу.
Ночь луну закутала в чадру,
Осень плачет, остужая землю.
Город превращается в тоску,
Покрывая зрящее багренью.
Зрящяя багренью! Ребята, это же великолепно! Даль и Ожегов на том свете крутятся, как лопасти вертолета "Черная Акула". Они блюют и плачут.
БАГРЕНЬ! ЗРЯЩЕЕ! Что может быть лучше? Даже "срущее вареньем", "мнящие манденью" и "тощие печенья" не сравнятся с этим словесным помешательством.
Припев усугубляет понимание того, что поэту надо прекращать игнорировать советы врача и прекратить принимать сильнодействующие псхотропные.
Осень - кошка в рыжих сапогах,
Бегает и шепчет: Аллилуйя!
Я не знаю, что сказать. Блядь, кошка -пастор это же охуительно! Я бы даже усугубил прекрасную идиому.
Лето- суслик в розовом трико
Прыгает, поет Аллаху слава!!
Панда в гольфах- белая зима
Прошептала мне: Христос воскресе!
Крот-весенний озорной раввин
Всех позвал вчера на обрезанье.
Третий куплет усиливает паранойю и манию преследования нашего подзащитного:
Календарь худеет с каждым днём,
Чувства превращаясь в Одиссею,
Движутся за памятью гуськом
Вот уже два года и неделю.
Понятно, что великий поэт всея планеты, вставляет названия, которые когда-то слышал, но понятия не имеет что это такое, от пизды, в произвольном порядке. Тут вам и Одиссея, здравствуйте. И она следует гуськом два года и неделю. Именно тогда гражданин перестал принимать нужные таблеточки и начал принимать ненужные, но более вкусненькие.
Идем дальше:
Говорю себе: Родной, терпи!
Говорю: Черпай надежду с гаком!
Чувак называет себя родным. Ну, это ладно. Но черпать надежду с гаком это я так и не смог себе представить.
И пока кошка в рыжих сапогах бегает и молится, этот ебучий ад никогда не прекратится.
В следующем выпуске "Гуцериев Тудей" я познакомлю вас с очередным хитом величайшего поэта.
А пока наслаждайтесь песенкой ночного трубача Сюткина. Наступила осень, лето накрылось багренью.
© Александр Гутин
Польшу репатриацию проебал, эмиграцию в японию проебал. Молодчина, держи хвост пистолетом, и тебе не раз улыбнется удача проебать еще че нить
Шкурку от колбасы спиздить глупо. Рассматривай ширее и глубжее.
Вот где размах настоящего патриота кгбшника
Обязательно не забудь отнять колбасу в поезде и прими ее на вооружение обххс. Будешь шмалять колбасой по буржуйским гамбургерам
Только так, оставшись голодными у корыта, мы сможем доказать, что мы патриоты, и дав пизды саперкой бобрам жадно вгрыземся в дерево воимя патриотизма.
Мы - единственная нация, способная переваривать чурок аж со средней азии, а жопой перемалывать кости в ценное удобрение. И все это во имя патриотизма. К сожалению, банановых пальм тут нет, но мы всегда можем обезьяне затолкать елку в жопу и кричать елочка зажгись! На горе виден охуительный фейерверк, что неимоверно пробуждает патриотические чувства
Есть декан ввп, по данным орков он не сдохнет еще лет триста, феодальный строй нам только на руку. Есть песочные часы, таки не высыпятся никак, да и перевертыш, иначе не сыпется и не пиздит. Если время и показывает, то исключительно хуевое и озабоченное невесть какой озаботой.
Я буду работать днем и ночью, радеть за Россию и заботиться о благе народа.
У меня даже программа есть. Называется "Веселые картинки".
На этикетках всех спиртных напитков надо нарисовать цирроз печени, белую горячку и больных младенцев, зачатых алкоголиками. Крупно и выразительно.
На упаковках жирных продуктов - инсульт, инфаркт, тот же цирроз печени и ожирение.
На острых и соленых - язву желудка, гастрит и отложение солей.
На кондитерских изделиях - ожирение, прыщи и сахарный диабет.
На продуктах, которые нужно тщательно мыть, обязательно разместить портреты глистов - пусть люди понимают, кого приобретают в комплекте.
На коробках туфель с каблуками - варикоз, открытые переломы и отечные ноги.
На коробочках антибиотиков - отек квинке, дисбактериозный кал и пизду с молочницей.
Машины следует расписать самыми жуткими картинками с последствиями аварий и трупами.
Каждому мужику выдать по футболке "Он может оказаться маньяком" - и обязать носить.
На упаковках эротического белья нужно нарисовать твердый шанкр, кондилому и абортивный материал. А то ишь ты.
Ну и наконец, над каждым роддомом повесить лозунг: "Вы можете родить кого угодно! Жизнь - это вредно!".
И только на упаковке презервативов надо изобразить веселый, радостный хуй, чтобы все понимали: теперь-то все в порядке.
И с предупреждениями перед фильмами надо что-то делать. Они должны выглядеть как-то так: "Осторожно! Фильм содержит сцены курения, распития алкогольных напитков, поедания вредных продуктов, ношения каблуков, вождения автомобиля и половой ебли. Все это вредно для здоровья, опасно для жизни и выполнено профессиональными каскадерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно".
Особенно трогательно это будет выглядеть в кино про наркоманов, серийных убийц или фильмах ужасов.
О людях заботиться надо. Сами-то они дураки. Причем именно картинками, потому что грамоте никто не обучен.
(с) Диана Удовиченко